Резюме
1. Всё было своевременно и необходимо для вашего роста.
2. У вас есть способность к эмпатии. Вы ощущаете эмоции другого человека, в том числе его боль.
3. Человек, который склонен к бытовому насилию, – глубоко травмированная личность.
4. Любая эмоция – это энергия, которая должна быть выражена. Из этого состоит жизнь. Преобладание позитивных эмоций даёт счастливую жизнь, а преобладание негативных – несчастную.
5. В зависимых отношениях вы проживаете чужие негативные эмоции, поэтому появляется ощущение того, что живёте не своей жизнью.
6. Способность к эмпатии во взаимоотношениях с гармоничными людьми даст вам возможность синергии.
7. Допустите возможность, что можно жить по-другому, поступать и думать иначе. Одну и ту же ситуацию можно воспринимать по-разному.
8. Ограничивающие установки привели к неэффективным формам поведения и разрушительным отношениям. Эти установки можно исправить или заменить созидательными и позитивными.
9. Не торопитесь. Сделайте паузу для исцеления.
Часть 3. Восстановление
Глава 8. Сопротивление
Ракета готовится к взлёту. Обратный отсчёт. Три, два, один, поехали! Отрывается от земли, преодолевает сопротивление среды перед свободным полётом.
Нам пришлось несладко. Мы решились на глобальные перемены. Выбрали жизнь. Когда как не сейчас мы нуждаемся в поддержке близких? Но подавляющее большинство тех, кто решился на перемены, испытывают перегрузки и сопротивление именно ближайшего окружения. Четверть из двух десятков мной опрошенных хоть как-то поддержали близкие.
Одной знакомой, когда она жаловалась на супруга, родные сразу поставили ультиматум: «Посмеешь подать на развод – больше не приходи». Она решилась, но её родственники общались только с бывшим мужем. С ней же не разговаривали три года. Для многих и многих окружающих разведённый – всё равно что прокажённый. От таких шарахаются, словно разрыв отношений – зараза, которая передаётся воздушно-капельным путём. Будто терпеть насилие в браке – это почётно, а взять на себя ответственность за свою жизнь – позорно.
Дело не только в отношениях. Например, допекла работа на дядю. Вы решаетесь открыть своё дело – салон, к примеру, или кофейню. И вот тут можете выслушать от близких нотацию: пусть мало платят, зато стабильно; куда ты идёшь? о чём думаешь? в своём ли уме?
Среди моих родных бытовало мнение об исключительной надёжности работы на государство. Служба – это классно и хорошо. Предпринимательство – страшно и плохо. Мой отец дважды лишался поста и вынужден был уходить в бизнес, чтобы прокормить семью, но эти факты не изменили его мнения о «надёжности» госслужбы.
Когда я заикался о завершении карьеры, реакция родни была негативной: бойкот, осуждающие взгляды. Они давали мне понять, что я должен одуматься и вернуться «на путь истинный».
Поэтому прекрасно, если вас поддержат близкие, но не стоит особо на это рассчитывать. Важно помнить, что не вы плохие и не ваши поступки. Плохо ли само по себе работать на государство или на себя? Да каждому своё, вот и всё. Когда вы встретите новых людей – они отнесутся к произошедшим с вами переменам как к данности. Спокойно примут то, за что вас могут осудить близкие.
Всё дело в том, что каждый держится за свою картину мира. На картине родственников вы – тихий, покладистый, удобный человек. Все знают, чего от вас ожидать. А тут вдруг решаете уехать в путешествие. Или сбросить лишние сорок килограммов и заняться спортом. Бросаете осточертевшую работу. Разрываете давно мёртвые отношения. Даже к тому, что вы несчастливы и нереализованы, близкие привыкли, как привыкли вздыхать и обсуждать вашу жизнь за вашей спиной. Вечная тема для привычных разговоров.
Сейчас же вы разрушаете их картину мира. Безобразие! У близких людей сложилась «история» о вас. Создан соответствующий файл. Ему присвоено имя. Файл «Маша» или файл «Петя». Сын, жена и прочее. Короткий перечень свойств.
Когда люди говорят о вас, допустим, о Маше, они не воспринимают именно вас как текущую версию – у них в голове всплывает записанный, может быть, двадцать лет назад файл «Маша». И характеристики файла «Маша» – тихая, спокойная, замужем за Петей, любит мучное и слезливые мелодрамы. Всё.
Но вы-то не файл, а живой человек! Тихой были, потому что вас подавляли. Вы боялись. Но осознали сейчас, что годы летят и жизнь только одна. Теперь решили, что с вас хватит, отныне будете делать то, что сочтёте нужным. Тошнит уже от этих мелодрам, всегда мечтали заняться конным спортом или тайским боксом, поехать в Индию. Да и Петя этот уже в печёнках сидит.
Как это всё соотносится с историей о вас, которая прописана в головах близких людей? Что-то совсем не то! Это не наша Маша. Происходит нестыковка (когнитивный диссонанс): поступает новая информация, которая не соответствует привычным представлениям.
Люди уходят в отрицание, то есть полностью игнорируют новую информацию. Значимые для вас близкие люди могут пытаться привести вас в соответствие с собственными привычными представлениями, то есть вернуть к Пете, раскормить булками (обратно плюс сорок кг), к мелодрамам и вздохам под задушевные разговоры о тяготах жизни.
Близкие не против вас лично. Они сопротивляются росту новых нейронных связей, который неизбежен при поступлении, усвоении и принятии новой информации. Рост новых связей – это работа. Энергозатратная. Легче отрицать новое или вернуть всё на прежнее место, главное – не создавать свежие файлы, не рисовать образы. Так проще для мозга, который стремится сохранить энергию – оберегать уже собранную понятную картинку, защищать привычную модель реальности.
Пока я этого не понимал, было очень обидно. Так же, как и многим другим. Но через это проходят все. Близкие могут вас тихо игнорировать, чтобы сохранить в головах прежний образ вашего Я. Или с агрессией загонять в те рамки, к которым они привыкли. Необходимо время (на рост новых нейронных связей) и ресурс (энергия на это). Помните разведённую знакомую в начале главы? Её родственникам понадобилось три года, чтобы собрать пазл с новой картинкой. Когда вновь поступившая информация занимает место на полке, создаётся новый файл и люди принимают новую информацию в свою картину мира.
Иногда ресурса и времени у вашего окружения нет. Нужно быть готовым и к такому варианту. Для кого-то новая информация будет невыносима. Такие люди уйдут из вашей жизни или, если это очень близкий человек, общение с ним станет ограниченным. То есть общаемся с ним обо всём, кроме «запретной темы».
Но свято место пусто не бывает, работает закон соответствия. Вакансию займут новые люди, соответствующие вашему новому Я. Обязательно найдутся те, кто поддержат, они будут развиваться вместе с вами и разделят ваши интересы.
Сопротивление окружения – знак, контрольная точка, сигнал, что вы на верном пути. Это закономерно и естественно. Когда начнётся сопротивление – знайте, всё идёт правильно. Вы меняетесь. Транслируете новую информацию, новый образ вашего Я. И сопротивление окружения – обратная связь, которая достоверно говорит об этом.
Не расстраивайтесь, а отметьте это, сходите с друзьями в ресторан. За сопротивление! Первый контрольный пункт взят. Чин-чин.
Глава 9. Право на ошибку
Теоретически мы все знаем, что имеем право ошибаться. Но когда дело доходит до взаимоотношений со значимыми для нас людьми – партнёром, родителями или другими авторитетами, – теория разбивается о практику вдребезги.
«Я не имею права на ошибку! Я должен то… это… и далее по списку…» Формула «я должен» заряжена огромным напряжением. Партнёр мог активно расширять список ваших «ограничений» и «обязанностей», вселять в вас сомнения относительно адекватности ваших действий, чувств и мыслей. Убеждать, что да, вы много чего должны (естественно, ему). Ваш выбор друзей, занятий, интересов – вообще всего – неправильный, и только он знает, как надо.
Ему это было удобно. Как и многим окружающим. А когда вы ошибались, появлялся прекрасный повод для критики, чтобы подрегулировать вашу самооценку. Партнёр может припомнить ваш промах, который случился лет десять назад. Такой вот удар под дых. Например: «Ну что ты вообще можешь? Ты что, забыл, как купил телефон, который сломался через неделю?» При этом он умолчит, что телефон не просто сломался, а после того, как ваш обвинитель искупал его в унитазе.
Каждый имеет право на ошибку. И вы тоже – именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, наступая на грабли, мы прокладываем Путь.
Нас с самого детства воспитывали неправильно, внушая страх, наказывая и ругая за ошибки. С годами установка сложилась в чёткую программу, подавляющую творчество и инициативу. Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок рос покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим правила и не слишком много думающим.
«Ты что, самый умный?» – так порицалась самостоятельность и подавлялось критическое мышление. Родителям с тихим, послушным чадом проще, но вам они оказали медвежью услугу. Из подавленного ребёнка получился склонный к зависимым отношениям, несамостоятельный, запуганный и тревожный взрослый, которым легко манипулировать. Вас передали с рук на руки манипулятору.
Я видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно быть для них наставником: похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать ситуацию, если что-то пошло не так, обсудить, как сделать лучше. А не орать, что руки у того растут из мммм… ну, не из плеч, в общем. Чувствуете разницу в методах воспитания? Между тиранией и наставничеством, критикой и поддержкой?
В первом случае человек вырастет со страхом перед ошибкой. Ему будет тяжело пережить любую неудачу, он станет стремиться к стерильным условиям при отсутствии нового опыта. Будет жить с огромным внутренним напряжением: не дай бог попробовать новое, а вдруг не получится!