Мои мысленные нотации по поводу приличной речи при Коте Настасья для Марго перевести уже не смогла.
8. Не все Коту масленица
Через пару мгновений мы неуверенно топтались во дворе у большой железной двери, служащей черным входом в нужный нам клуб. Только бы сегодня был репетиционный день!
– Тук-тук-тук! – Маргоша, как более умелая в смысле обращения с рок-музыкантами, взяла инициативу на себя. Она постучала и зачем-то озвучила это действие громким криком: – Тук-тук-тук! Эй, пиплы! Есть кто на флэту? Тук-тук-тук!
«Тук-тук-тук!» – отозвались из-за двери дробью барабанных палочек, и тут же стены задрожали от мощного музыкального взрыва. Не знаю уж, совокупность каких музыкальных инструментов издает такой жуткий звук, но я сразу понял, отчего в окрестностях не пахнет ни одной, даже самой глуховатой бродячей шавкой – таких рок-репетиций ни одна собака не выдержит.
– Супер! – восторженно ахнула Маргоша и, ни о чем больше не спрашивая, уверенно толкнула дверь. Та беспрекословно подчинилась. Из комнаты вместе с новой волной так называемой «музыки» хлынул поток дыма. Похоже, внутри было очень накурено. Даже отважная Маргоша отшатнулась.
«Неудивительно, что хозяева не запирают двери. Ни один, даже самый храбрый бандит не осмелится войти в помещение, откуда раздаются такие душераздирающие звуки и запахи! Разве что ему придется вставить в уши заглушки, а на морду натянуть противогаз…» – сказал Настасье я. Частично, чтобы расшевелить ее, частично просто, чтоб выговориться. Настя не реагировала. Действие дурманки перешло в более серьезную стадию – начали отключаться все незакрепленные временем навыки…
«Кошмар! Если ты немедленно не возьмешь себя в руки, наше взаимопонимание испариться окончательно! Где еще я найду кого-то способного к телепатии?» – завопил я.
«А че меня искать, я тут…» – телепатически ответил кто-то из недр комнаты. – «Только взаимопониманию между нами не бывать. Ты не слишком уважительно отзывался о нашем творчестве…» После этого чужого монолога, дверь распахнулось.
– Кого принесло средь бела дня без приглашения, пива и вообще??? – вслух гаркнул появившийся на пороге парень.
«Э-э-э… Нам бы господина Кота!» – произнесли мы с Маргошей одновременно, одинаково растерявшись.
– Ну вот он я.
Суровый коротко стриженый человек, пахнущий крепким табаком и потом. На нем красовалась дикая для такой жары кожаная куртка с заклепками. Как и ожидалось, ничего кошачьего в нем не наблюдалось. Скорее, парень походил на бульдога. Небольшой рост, крепкое сложение, квадратная челюсть…
– Ой, это ты что ль, со мной общался? – Кот, прищурившись, осмотрел меня и одобрительно хмыкнул. – Ишь какой многоразвитый! Я думал, что с человеком телепатизирую. Надо же! Сильный мысленный посыл. Хвалю! – тут Кот переключил внимание на девчонок. Глаза его полыхнули желтоватым огоньком, пальцы потеребили какой-то артефакт в кармане куртки. Похоже, парень считывал информацию о нас с помощью какого-то дивного ритуала! – Все с вами ясно, – через миг сообщил Кот. – Итак, я – Кот – Дэновский друг, – он представился и тут же продолжил, – Это – вроде бы Топа, Дэновский пес. Крайне рад! Ты, – тяжелый взгляд опустился на Настю. – Настасья, Дэновская сестрица… – глаза Кота– А ты… Марго, Дэновская покло…
– Эй, эй, эй! – поспешно завопила тайная поклонница Дэна,– Не надо меня называть, сама представлюсь! А то скажете глупости всякие… Я – Маша, Настина одноклассница.
– Ну ладно, – усмехнулся Кот. – Зовешь себя Марго, хочешь создать группу «кровавые унитазы», мечтаешь научиться брать на гитаре все баре, только ленишься тренироваться…
Маргоша густо покраснела, обиженно засопев.
– Все! – развел руками Кот. – Заряд амулеты кончился, сейчас больше шаманить не смогу. Так что, рассказывайте сами – что надобно?
«Нам нужна помощь. У нас – беда. Требуется квалифицированное волшебство»…
– Вот как? – Кот резко поднял брови и посмотрел подозрительно. – Подождите минут пятнадцать. Сейчас разгоню своих, поговорим… Погуляйте пока.
Рядом у кафешки работала летняя площадка, мы заняли столик. Я нервничал. Признаться, хоть это и совсем не по-собачьи, терпеть не могу кого-то ждать…
«Время работы с десяти до двадцати четырех. Работает кондиционер», – красовалась надпись на стеклянной двери кафе.
– Бедняжка кондиционер! – тихонько вздохнула Настасья. – Четырнадцатичасовой рабочий день это ужасно. Даже для существа с такой дурацкой фамилией.
– Прогрессирует! – уважительно покосилась на подругу Марго, но тут же спохватилась. – Кондиционер – это не фамилия! –принялась терпеливо объяснять она. – Это прибор такой. От жары спасает… Настя, сосредоточься, не теряй голову… Присядь!
Настасья послушно плюхнулась на удобный плетеный стул и подперла голову руками.
– Что будем заказывать? – официантка тут же выросла возле нашего столика, старательно не обращая внимания на возраст посетительниц.
– О-о-о, – не растерялась Маргоша. – Так есть хочется… Мне горячий бутерброд, пожалуйста…
– Мне ничего, – в испуге замотала головой Настя. Больше всего на свете она не любила есть и, похоже, это сидело у нее в самом подсознании. Домашние просто извелись, пытаясь заставлять вредную девчонку поглощать хоть какой-либо корм.
– Итак, – подвела итог Марго, – Бутерброд, ничего и… – она вопросительно глянула на меня.
– И кот, – строго сказала Настя, на миг вспомнив, зачем пришла сюда.
Официантка с ужасом уставилась на меня, как на кровожадного монстра.
– Простите, у нас не едят котов. Предложите своему псу что-нибудь более легкое… – прошептала она в смятении.
– Э… Вы не верно поняли, – кинулась исправлять ситуацию Марго. – Мы просто пришли к Коту. Это имя такое. Он тут играет рядом…
– Ах, Кот! – расплылась в улыбке официантка. – Знаю-знаю, он тут репетирует сутками.
– Кот – дрессировщик уток? Зачем он с ними репетирует? – захлопала глазами Настасья, чем окончательно испугала официанту.
На этот раз Марго не решилась ничего объяснять. Молча жуя бутерброд и периодически передавая мне маленькие кусочки колбасы, она неотрывно следила за железной дверью клуба. Та отворилась, словно поддавшись на Маргошины уговоры. Мы сорвались с места.
– Куда? – Кот встал на дверях, как матерый охранный пес, не пуская. – Тут поговорим. Моя «каморка, что за актовым залом»[4], не для малышни. Задохнетесь там от дыма.
Марго, конечно, страшно обиделась, и тут же принялась ехидничать.
– Всегда знала, что курить полезно! – сощурившись, заявила она. – Была бы я курящая, не было бы у вас повода меня внутрь не пускать. Я бы хоть настоящую репетиционную точку посмотрела! Подумаешь, аргумент: «накурено!»
– Была бы ты курящая, никуда бы уже зайти не смогла, – парировал Кот, – Потому как девушки, курящие в твоем возрасте, все, как одна, лежат в больнице с болезнями. Одно из двух: или легкие болеют от табака, или задницы – от родительского возмущения…
А мысленно, между тем, Кот вел со мной серьезный разговор.
«Извини, друг, если обижаю. Мы все сейчас подставы боимся. Докажи, что ты и вправду Денискин Пес».
«Что за щенячьи глупости? – искренне удивился я. – Ты ведь только что, как в открытой миске, считал из наших мыслей всю информацию. Какие еще нужны доказательства?»
«Э, дружок… Если б я и правда колдовал, то в точности сведений не сомневался бы. А так – просто шаманским амулетом воспользовался. Докатился до таких вот примитивных методов. А кто их знает, эти амулеты, может врут они все. Давай, рассказывай…»
Пришлось подчиниться. Я лишь попросил, чтобы Кот озвучивал мои слова для Марго и не принимающей уже мысленные сигналы Настасьи.
Три месяца назад, когда бывшая моя хозяйка сгинула, в отчаянии, я отыскал старый заброшенный выход из Реального Мира и сам пытался пробиться в Магополис. «Пусть поймают, накажут, разжалуют, но прежде расскажут что случилось с госпожаВе’Роникой», – твердил я себе, что есть силы перебирая лапами, дабы прорваться в пещеру Междумирья. Ну вот тогда Дэн меня и подобрал. Юный волшебник вцепился в мою шкуру за миг до того, как ВетерПеременМиров разыгрался в полную силу.
Спросите, кто такой Денис и что он делал в Междумирье? Ясное дело, тоже пытался прорваться в Волшебный Мир. Вопреки всем запретам, несмотря на обещанные штрафы и последствия, он мечтал выяснить, что же на самом деле случилось там, за запертыми входами…. Шансов прорваться в Волшебный Мир у Дениски почти не было, но он все же решил попробовать. И хвала природе! Иначе ВетерПеременМиров размазал бы меня по пещере Междумирья, как паштет по мисочке. Денис выхватил меня из смертоносного вихря, и, чудом не погибнув сам, вернулся в Реальный Мир.
Поначалу было страшно неловко. Госпожа Ве’Роника всегда учила меня не доставлять хлопоты посторонним, а тут… Денис заглянул в мое сознание, прочитал мою горькую судьбу, все понял и решил забрать Топу-хорошего с собой.
– Пойдем, – говорит, – СобакаДругЧеловека, ко мне жить. Не навсегда, а покуда не найдем способ твою хозяйку из беды выручить! Самому тебе нелегко придется. Опасности на каждом шагу. То Законники, то злые люди. У нас в городе сейчас как раз разгул борьбы с бродячими животными.
Б-р-р! Знаю я эту борьбу – ездят по улицам, забирают несчастных псов, садят в клетки, а потом… Жуть! Как представил я, что могу попасть в лапы к тем, кем степенные суки на ночь непослушных щенков пугают, – к живодерам. Как представил, что буду потом лежать где-нибудь на прилавке в виде куска мыла, или, упаси мать-природа, свисать сосисочной гирляндой в киоске какого-нибудь грязнолапого мясника… И так мне страшно стало, что всякое стеснение сразу прошло.
И я согласился пойти к Денису. Пришлось, конечно, чуть-чуть колдонуть, чтобы родители против собаки в доме не возражали. Действительно «чуть-чуть»! И те претензии, которые потом невесть откуда взявшиеся Законники выставили – совершенно несправедливы. Хотя Дениска гордый – уплатил тогда штрафы за лишнее потребление энергии и даже не пикнул. А то, что он потом двое суток почти без сознания валялся – списал на весенний авитаминоз.