е ребенка уже улучшилось или когда он сам спросил вас, как ему быть в данной ситуации.
Если ребенок перестает вас слушать, вероятно, причина в том, что вы даете ему слишком много советов.
Иногда ребенок еще не готов принять ваш совет даже тогда, когда просит о нем. Малыш просит предоставить ему решение, а на самом деле нуждается в сопереживании. Ребенок может сказать горестным тоном: «Я не знаю, что мне делать». В тот же миг большинство отцов с готовностью предлагают решение. Вслед за этим незадачливый папа оказывается втянут в нескончаемые пререкания. Малыш непременно станет сопротивляться «решению» при помощи неисчерпаемых «но». «Но это мне не подходит», или «Но это не поможет, потому что…», или «Но ты просто не понимаешь».
Когда ребенок говорит: «Ты не понимаешь», — большинство отцов начинают всячески защищаться и в конце концов вместо того, чтобы предоставить помощь ребенку, добиваются, чтобы ребенок предоставил помощь им. Отец начинает требовать, чтобы малыш понял, почему папа прав. Это неправильно. Родители ответственны за ребенка, а не наоборот.
Если ребенок говорит: «Ты не понимаешь», — не спорьте. Проглотите пилюлю. Согласитесь с ребенком. Он прав. В этот момент вы действительно не понимаете его чувства. Вместо того чтобы стоять на своем, объясняя, что вы понимаете его слова или его. ситуацию, просто согласитесь. Скажите что-то вроде: «Ты прав, я действительно не понимаю. А ну-ка расскажи мне снова». На этот раз воздержитесь от готовых решений и сосредоточьтесь на том, чтобы проявить сопереживание.
Ниже я привожу некоторые типичные готовые решения, которые мама с папой часто предлагают своим малышам, и альтернативные варианты, как проявить сопереживание.
Готовое решение: Не плачь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю: это грустно.
Готовое решение: Не беспокойся.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю, как тебе трудно. Ты очень обеспокоен.
Готовое решение: Завтра ты обо всем забудешь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Да, это нелегко. Я вижу, что ты разочарован.
Готовое решение: Это все мелочи.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю, что тебе обидно. Дай-ка я тебя обниму.
Готовое решение: Каждый из нас неизбежно иногда проигрывает.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я знаю, тебе грустно. Я бы тоже расстроился.
Готовое решение: Эй, ну что же ты, такова жизнь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: У тебя есть все основания сердиться. Я бы тоже разозлился.
Готовое решение: Могло бы быть и хуже.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я вижу, ты напуган. Я бы тоже испугался.
Готовое решение: Ты справишься: все будет хорошо.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я вижу, тебе страшно. Тут всякому было бы страшно.
Готовое решение: Это все не так уж и важно.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Тебе завидно? Это нормально. Мне тоже было бы завидно.
Готовое решение: В другой раз получится.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Если бы такое произошло со мной, я бы тоже расстроился.
В ответ на вашу попытку проявить сопереживание ребенок может возразить: «Но я чувствую совсем не это», — и затем попытаться объяснить, что он чувствует. Даже если вы уверены, что правы, очень важно не перебивать ребенка и не пытаться обосновать свое мнение. Ваша задача состоит не в том, чтобы правильно определить чувства ребенка, а в том, чтобы помочь ему выразить их.
Когда ребенок расстроен, в его душе бурлят самые разнообразные эмоции. Когда вы отмечаете одно из этих чувств, ребенок может сразу же перейти к другому со словами: «Нет, я не злюсь. Мне грустно». Вам может показаться, будто он вас не слушает, однако старайтесь не забывать, что в этот момент ему нужно, чтобы вы выслушали его. Когда чувства ребенка изменяются, это хорошо.
Если ребенок возражает, постарайтесь не забывать, что в этот момент ему нужно, чтобы вы его выслушали.
Лучше осознав различные чувства, теснящиеся в душе, ребенок может быстрее освободиться от них. Если малыш отвергает ваше сопереживание или исправляет вас словами: «Нет, я чувствую не это…» — ни в коем случае не затевайте спор. Просто примите возражения ребенка и слушайте дальше. Если ребенок продолжает рассказывать вам о своих чувствах, значит, вам удалось помочь ему.
Если в последнее время у ребенка не было возможности выразить свои чувства, то, проявив сопереживание к тому, что он чувствует в данный момент, вы можете открыть ход для всех накопившихся за последнее время эмоций. Выйдет на поверхность все, что беспокоило ребенка в течение последних нескольких месяцев или даже лет. Это хорошо. Не препятствуйте.
Просто слушайте. Высказав все это, ребенок почувствует себя лучше. Родители нередко прерывают ребенка, указывая на то, что он допускает неточности или отклоняется от темы. Так делать не следует. Просто дайте малышу выговориться, и скоро он сможет забыть о прошлом и будет благодарен за то, что вы его выслушали.
Негативные эмоции склонны стимулировать эмоциональную реакцию в других людях. Если кому-то рядом грустно, становится грустно и нам. Если кто-то на нас злится, мы нередко начинаем злиться в ответ. Если кто-то рядом напуган, мы тоже можем внезапно почувствовать себя неуютно и беспокойно. Чужие эмоции особенно сильно стимулируют наши чувства, когда мы и так немного расстроены.
Это объясняет, почему иногда нам бывает очень сложно выслушивать плачущего ребенка, а в другие моменты мы можем проявить сопереживание без труда. Если у вас был трудный день и ваши нервы на пределе, выслушать малыша труднее. Стоит ребенку расстроиться, — и ваши неразрешенные чувства тоже выплескиваются наружу.
Например, если на вас навалилось очень много дел и совершенно нет времени, то вы можете отреагировать на эмоции ребенка слишком резко. Если ребенок расстроен тем, что ему непонятно домашнее задание, и вы пытаетесь помочь ему, то его чувства способны легко воспламенить и ваши затаенные эмоции. Внезапно вы ловите себя на том, что разговариваете с ребенком слишком резко. То, что начиналось с искреннего желания помочь, превратилось в некрасивую перепалку.
Если родители реагируют на негативные эмоции малыша всплеском собственных негативных эмоций, ребенок чувствует, что выражать некоторые чувства небезопасно. Родители больше, громче и сильнее детей, — соответственно, напор их эмоций больше. Гнев взрослого запугает ребенка и у него пропадет всякое желание впредь делиться своими негативными чувствами.
Родители больше, громче и сильнее детей, поэтому, выражая свои негативные эмоции, они просто пугают малыша.
Некоторые матери устанавливают контроль над детьми при помощи резкого, эмоционально заряженного выкрика. Ребенок сразу же начинает вести себя как следует. Малыш ведет себя хорошо, поскольку чувствует, что выражать негативные эмоции небезопасно, и подчиняется матери из страха. Хотя этот метод позволяет добиться немедленных результатов, но чувства и воля ребенка при этом подавляются.
Когда взрослые проявляют сильные эмоции, ребенок начинает бояться проявлять негативные чувства.
Отцы восстанавливают контроль и утверждают свою власть при помощи сердитых угрожающих окриков. И ребенок сразу же начинает вести себя как следует. Опять-таки, он ведет себя как следует, поскольку чувствует, что проявлять негативные эмоции небезопасно. Он временно подчиняется из страха. Дети нередко подавляют свой гнев, потому что родители начинают гневаться в ответ. В прежние времена такое запугивание помогало родителям обрести контроль над детьми, но сегодня ситуация изменилась. Дети, воспитанные в атмосфере устрашения, либо начинают бунтовать, когда немного подрастут, либо становятся слишком покорными и им не хватает целеустремленности.
Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными. Чтобы избавиться от склонности выплескивать накопленные за день чувства на малышей, следует специально уделять некоторое время освобождению от стресса и разрядке эмоционального напряжения. Если родители сами не освобождаются от стресса, они не могут научить ребенка управлять своими чувствами.
Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными.
Родители не в состоянии терпеливо выслушивать, как сопротивляющийся ребенок выражает гнев, печаль или страх, если они сами не освободились от накопившегося в душе гнева, разочарования, беспокойства или страха. Если отец или мать не хотят взглянуть в лицо собственным чувствам, они не захотят иметь дело и с негативными чувствами ребенка.
Малыш не получит необходимого ему сопереживания, если родители не хотят слышать то, что он говорит. Когда ребенок ощущает, что его эмоции и потребность в понимании доставляют взрослым неудобство, он начинает подавлять свои чувства, утрачивает связь со своим истинным «я». В результате малыш не обретает всех тех благ, которые даются человеку, когда он умеет быть собой.
Пока отец и мать не разберутся со своими чувствами, им сложнее помочь ребенку разобраться со своими. Однако, если взрослые уделяют некоторое время, чтобы справиться со стрессом и удовлетворить свои потребности в беседе, любви и независимости, они способны давать детям гораздо больше. Когда родители заботятся о собственных потребностях, им намного легче использовать пять методов позитивного воспитания.