человек будет нерешительным и не сможет связывать себя долговременными обязательствами.
До девятилетнего возраста ребенок, находящийся под родительским контролем, не несет ответственности за выбор или реше ния. Он, конечно, может говорить о своих потребностях, желаниях и чувствах, но решение принимают родители. От девяти лет до подросткового возраста большинство решений тоже должны принимать родители.
Ребенок до девятилетнего возраста не должен нести ответственность за свой выбор или решения.
Когда родители прямо спрашивают своих детей, чего те хотят или что думают по тому или иному поводу, у детей может сложиться впечатление, будто они контролируют отца с матерью, несмотря на то что окончательное решение принимают взрослые. Родители, практикующие позитивное воспитание, должны выслушивать детей и пытаться понять их чувства, но прямо спрашивать мнение ребенка не следует.
Конечно, иногда задавать вопросы можно, но будет лучше, если ребенок высказывает свои чувства по собственному почину или тогда, когда сопротивляется вашей воле. Вместо того чтобы спрашивать: «Ты очень расстроился оттого, что мы не пошли в парк?» — лучше сказать: «Похоже, ты расстроился оттого, что мы не пошли в парк». Задавая вопрос, родитель показывает ребенку, будто тот может при помощи своего настроения контролировать ситуацию, и сосредоточивает слишком много внимания на настроении ребенка. Дети до девятилетнего возраста еще не готовы контролировать ситуации в такой степени.
В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов. В следующие семь лет (от семи до четырнадцати) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья. На следующем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.
На первом этапе ребенок получает все, что ему необходимо, от родителей или опекунов. На втором этапе он развивает чувство своего «я» во взаимодействии с другими. Важнейшая потребность ребенка на этой стадии — играть и веселиться. Родителям следует стараться, чтобы любая деятельность на этом этапе была как можно более веселой и несложной. После того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе.
Важнейшая потребность ребенка с семи до четырнадцати лет — играть и веселиться.
Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым — важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это — искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.
Многие родители заставляют своего ребенка слишком быстро взрослеть именно потому, что желают ему счастья в жизни. Они не понимают, что счастье — это искусство, которому нужно научиться с семи до четырнадцати. Каких бы успехов ни добился в жизни ваш ребенок, но если он не научился быть счастливым в раннем возрасте, то он и не будет счастливым.
Счастью учатся в процессе игры. С семи до четырнадцати нужно поощрять детей к игре и веселью. Имея эту основу, они смогут как следует трудиться в школе, готовясь к добросовестному труду в дальнейшей жизни. Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так никогда и не научиться быть счастливым и радоваться жизни. Если дети относятся к учебе и домашним обязанностям как к развлечению, они изведают намного больше счастья в жизни: работа им будет в радость, и они никогда не перестанут учиться.
Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так и не научиться быть счастливым и радоваться жизни.
На третьем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростку необходима поддержка других подростков. Именно в это время значительно усиливается влияние сверстников на ребенка. Если родители до этого момента не сформировали прочную связь со своим ребенком при помощи соответствующих методов общения, подросток станет искать поддержки исключительно у сверстников и вполне может подвергнуться негативным влияниям.
На третьем этапе для ребенка естественно искать общества других подростков, но при этом он не обязан отказываться от поддержки со стороны родителей и семьи. Если ребенка растили при помощи методов позитивного воспитания, то в подростковом возрасте он не испытывает потребности бунтовать для того, чтобы развить позитивное чувство собственного «я». На каждом этапе развития ребенку давали свободу быть собой. В результате ему не нужно бунтовать.
Подростки бунтуют в том случае, если им не дают достаточно свободы быть собой в детстве.
Чтобы сопротивляться нездоровым влияниям со стороны других подростков, вашему сыну или дочери нужно ощущать свою связь с домом. Этого можно достичь не за счет усиления контроля, а при помощи пяти методов позитивного воспитания. Подростку нужен кто-то, к кому можно прийти за пониманием, одобрением и советом. Он станет искать поддержки родителей только в том случае, если те могут дать ему необходимое.
Подросток обращается к родителям за помощью только в том случае, если они могут дать ему необходимое.
Многие подростки в наше время бунтуют потому, что родители (используют методы воспитания, основанные на устрашении. Как (только родители отказываются от наказания и других основанных на страхе методов и начинают применять методы позитивного воспитания, потребность в бунте отпадает. Но даже позитивное воспитание не сработает, если родители продолжают слишком сильно контролировать ребенка. Подростку нужно предоставлять все больше свободы. Если подросток получает недостаточно свободы, то однажды он обязательно взбунтуется. Для того чтобы избежать подросткового бунта, родители должны поддерживать равновесие между свободой и контролем.
Общаясь с подростком, родители должны следить за тем, чтобы не давать непрошеных советов. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает вас, что вы думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам.
Если вы будете уделять подростку немного времени и разговаривать на разные темы, а не только о том, чего вы от него хотите, он будет меньше сопротивляться вашему контролю. На этом этапе развития ребенку нужно спорить и высказывать свои мнения. Беседуйте с ним о том, что он изучает в школе, и выслушивайте его мнения.
Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения. Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение».
Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.
Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах — а не только в вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки. Видя, что вы принимаете и уважаете его рассуждения и выводы, подросток на практике узнает, что придерживаться особого мнения нормально. Это очень важный опыт. Если вы открыты и готовы понять взгляды подростка, он не будет так настойчив, когда захочет получить права и свободы, к которым еще не готов. Если не дать ребенку возможность проявлять свое несогласие относительно отвлеченных понятий, у него возникнет потребность проявить несогласие с вашими личными мнениями и позициями.
Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах — а не тольков вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки.
Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: «Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, — тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит».
У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей. Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь.
Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания приблизительно следующим образом: «Я понимаю, что мое решение кажется тебе несправедливым. Ты хочешь пойти гулять с друзьями, а я хочу, чтобы ты остался дома и повидался с кузинами. Я знаю, что тебе очень не хочется общаться с ними, но для меня это важно. Я хочу, чтобы ты побыл с нами. Я хочу, чтобы ты дружелюбно и вежливо пообщался с ними в течение двух часов, а затем можешь идти гулять».
Всегда лучше подтолкнуть подростка к тому, чтобы он сформировал и высказал свое мнение по поводу того, почему вы хотите чего-то, — но не почему вы испытываете те или иные чувства. Не годится спрашивать: «Знаешь ли ты, что я чувствую в связи с этим?»