Родители стали слишком часто прибегать к помощи телевизора и компьютера, чтобы ребенок от них отвязался. Вместо того чтобы пообщаться с ним, они суют ему в руки планшет, включают мультики или отправляют играть на приставке. Мы все реже ходим с детьми в зоопарк, катаемся на велосипеде, гуляем в парке или вместе делаем что-то интересное. Самое страшное, если родители просто откупаются от детей. Иной раз нам проще вручить ребенку новую забаву, чем провести с ним время. Сейчас уже у шестилеток есть свои смартфоны, над которыми они зависают целыми днями. А некоторые родители считают совершенно логичным, что на выпуск из школы нужно подарить автомобиль. Поймите, когда ребенок привыкает смотреть на маму и папу с точки зрения того, насколько дорогие вещи ему покупают и как много, то в итоге делает вывод, что отношения – это торговля.
Ребенку нужно наше внимание, а не деньги. Человек нуждается в человеке. Но засилье технологий помутило наш разум, приковало взгляд к экрану и все больше затягивает в виртуальную реальность. Подумайте, чем занято ваше свободное и даже не очень свободное время. Ведь многие из нас из всего многообразия досуга выбирают Интернет и в лучшем случае просмотр фильма. А ребенок лишь следует примеру взрослых. Очень странно слышать от людей, что, мол, современные дети уткнутся в телефон, и больше им ничего не надо. Давайте начинать с себя. И, на самом деле, в младшем возрасте ребенок предпочтет живое общение, если ему предоставят такую альтернативу.
По выходным я разрешаю своей дочери провести час за просмотром телевизора или за компьютером. Однажды в воскресенье, когда вся семья была в сборе, мы решили поиграть в настольную игру. Через какое-то время я поняла, что мы не успеем закончить до вечера, поэтому сказала: «Наверное, хватит. А то кое-кто лишится своего часа за компьютером». Я думала, что дочка тут же все бросит и побежит к нему. Но она укоризненно посмотрела на меня и ответила: «Да мне и не надо. Ну его! Я лучше с вами доиграю».
Это мы, родители, убиваем в своих детях желание быть с нами. А потом, когда они становятся подростками, удивляемся, почему они не испытывают к нам интереса и не хотят идти на контакт. Однако дети отторгают нас не только в результате недостатка внимания, но и от его переизбытка. Особенно когда мы паникуем по любому поводу. Да, ребенок болеет, получает синяки и ссадины, дерется иногда, может приносить плохие оценки и не следит за порядком в комнате. А еще он любит конфеты и чипсы, забывает почистить зубы, надевает футболку шиворот-навыворот, теряет телефоны, ломает наушники и не соблюдает оговоренные ограничения. Это ребенок, чего вы хотите? Мы ведь и сами не без греха. Зачем из всего этого делать далеко идущие выводы и нервничать, что из него ничего путного не получится? Если на оплошности детей мы реагируем взрывом негативных эмоций, они сами начинают воспринимать свои ошибки, заблуждения и разочарования слишком остро. Тогда в подростковом возрасте внутренняя тревога может достичь уровня экзальтации. А это порой доводит детей даже до суицида.
Интересно, что в то время, как одни родители постоянно создают стрессовые ситуации для ребенка, другие делают все, чтобы оградить его от стресса. Но дело в том, что для развития детям нужны переживания. Нам очень трудно отойти в сторону, когда мы видим, что им плохо. Однако мы должны позволить им побыть наедине со своими чувствами. Пусть ребенок пострадает, подумает, порешает что-то внутри себя. Иначе как он научится разбираться с тем, что происходит у него в душе?
Когда наши эмоции не довлеют над ребенком, и он имеет достаточно времени, чтобы исследовать свой внутренний мир, то со временем ему становится понятно, что переживания проходят, а главное всегда остается с ним – его душа. Тогда для него любые трудности и ошибки являются способом самопознания, а не поводом для тревоги или недоверия к себе.
Быт детей – это тоже их способ быть
Чтобы индивидуальность ребенка не подавлялась, следует позволить ему самому решать, как оформить свою комнату, какую носить одежду или что сделать с прической. Многие родители не понимают, насколько все это важно. Они во всем, что касается ребенка, следуют своему личному вкусу и не могут принять то, что у сына или дочери могут быть свои предпочтения. Мы без зазрения совести распоряжаемся тем, как должны выглядеть наши дети и какими вещами они будут пользоваться в быту. В итоге их креативность и индивидуальность никак не выражается в реальной жизни. Более того, ребенок постепенно приучается к мысли, что лучше пойти по проторенной дорожке, чем проложить свою. Ведь ему не дают принять решение даже по поводу совершенно обычных вопросов, имеющих отношение к его личному пространству.
Родители часто оправдываются тем, что дети могут принимать неразумные решения. Но позвольте! Я же не говорю о каких-то действительно значимых вопросах. Естественно, ребенок не будет решать, в каком городе вам жить или в какую школу он пойдет. Хотя не будет лишним и это с ним обсудить. Однако тут окончательное решение все-таки принимаете вы, поскольку владеете информацией гораздо в большей степени, чем он. Но в том, что касается его лично и не играет такой уж большой роли для всей жизни, – почему не позволить ему сделать собственный выбор? Пусть ребенок носит ту одежду, которая ему нравится, и пользуется теми вещами, в которых он видит некое выражение своей индивидуальности. И вообще стоит как можно чаще привлекать детей к процессу принятия решений. Так они практикуют этот важный навык, учатся выслушивать чужое мнение и аргументировать свое.
По мере того как ребенок взрослеет, мы должны давать ему все больше возможностей не только высказывать свое мнение, но и отстаивать его. При этом очень важно, чтобы попытки детей быть равноправными участниками процесса общения не остались на уровне разговоров. Пусть ребенок видит, что умение спокойно изложить свою точку зрения действительно может что-то изменить. Начать можно с малого: обсуждайте с детьми, в какой ресторан семья пойдет на выходных, где и как проведет праздники, что будет на ужин, какого цвета положить плитку в ванной. В младшем возрасте ребенок может участвовать во множестве бытовых вопросов. Прислушивайтесь к нему, подталкивайте к тому, чтобы он объяснял свою позицию. И когда ему это более-менее удается, постарайтесь сделать так, как он хочет.
Очень важно, чтобы дети понимали: когда они с нами не согласны, это не вызывает у нас негатива. Замечательно, если ребенок может выражать свое мнение без страха, что его осудят. Родители должны дать ему почувствовать, что его мышление не ограничено ничем, в том числе логикой взрослых. Иногда решения человека могут вообще не следовать никакой логике, но тем не менее помогают его самореализации. Главное – понимать себя и верить в то, что делаешь. Зачастую мысли о том, чего мы достигнем в результате своего решения или какую выгоду извлечем, мешают нам быть собой и двигаться дальше по собственному пути. Человек живет свободно, когда уважает свою внутреннюю свободу и ничем ее не ограничивает, – ни понятиями об успехе, ни своими ожиданиями, ни мнением других.
Когда ребенок с раннего детства видит, как его личность отражается на простых бытовых вещах вокруг, это положительно влияет на его самоосознание и отношение к жизни. Он понимает внешние обстоятельства как то, что так или иначе содержит информацию о нем самом. Повзрослев, ему будет легче увидеть в любой ситуации потенциал для самопознания и развития, а не повод для недовольства.
Глава 13Родительские ожидания
Меня часто спрашивают: «Кем ты хочешь, чтобы стала твоя дочь?» И я не знаю, что ответить. У меня нет совершенно никаких ожиданий относительно того, кем она будет. Единственное, что я могу сказать: «Она уже есть. И главное – не то, кем она станет, а то, чтобы она оставалась сама собой и не растеряла своей цельности. Это самое лучшее, что я могу ей пожелать».
Изначально мир ребенка полон того, что есть, а не того, чего нет. И только наша привычка смотреть на реальность как на отсутствие того, чего бы нам хотелось, приучает детей также смотреть на себя. Когда мы слишком озабочены, кем станет ребенок, то редко можем видеть, кто он уже есть. У него появляется ощущение, что он какой-то не такой. Не такой, каким должен быть. Разочарованный или укоризненный взгляд родителя рождает в ребенке тревогу, сомнения в своих способностях, стыд и невольное желание не быть собой. Он живет с ощущением, что в нем что-то неправильно: не та внешность, нет особых талантов, не хватает ума, сообразительности, уверенности или еще чего-нибудь. Мы гасим в детях их энтузиазм по отношению к себе, когда не ценим их такими, как есть.
Как-то, поправляя одеяло, я присела на кровать к дочери и сказала: «Ты меня так радуешь!» Она спросила: «Почему?» И я ответила: «Потому что ты умеешь быть собой». В нашем взрослом мире это ведь, и правда, редкое качество. Поэтому очень важно ценить в детях их естественность и открытость, чтобы они не утратили доверия к себе. И наша с вами задача – не навредить врожденной гармоничности ребенка, не ослабить его связь с самим собой.
Отвлекитесь от своих ожиданий и надежд на будущее. Так вы упускаете из виду многое из того, что заложено в настоящем. Не заставляйте ребенка жить в границах ваших требований к нему и стремиться к достижению целей, которые вы для него поставили. Ведь самое большое достижение человека – не изменить самому себе и не озлобиться на «эту жизнь».
Пусть ребенок не боится ошибок и неудач и знает: что бы ни случилось, у него всегда есть он сам. Честность перед собой, сила духа и богатство внутреннего мира – это его главные сокровища, которые не сможет отобрать никто и ничто. И нет нужды растрачивать себя на чужие представления и понятия об успехе. Жизнь – это твой собственный опыт в поисках уникального пути.