. Но контакт с детьми – это наш главный интерес, не так ли?
Задача родителей – не управлять детьми, а помочь им развиваться. И чтобы наша помощь принималась без отторжения, особенно в подростковом возрасте, нам в первую очередь нужно наладить эмоциональную связь между собой и ребенком. Для этого необходимо подстраиваться под его потребности. Тогда у него не возникнет ощущения, что мы хотим его переделать или навязать свои представления о жизни. Тогда он готов нас услышать.
Шесть лет ребенку или шестнадцать, он всегда нуждается в свободном общении с родителями. Если наше общение сводится к контролю, давлению, замечаниям и нотациям, это вызывает только отторжение. Но если в наших отношениях есть равноправие, доброжелательность и эмоциональный комфорт, то ребенку нет нужды отгораживаться. При осознанном общении мы видим детей «как есть» и не имеем желания их критиковать. Тогда наше присутствие – это открытые объятия, которые несут простое послание: «Я здесь. И всегда рад побыть с тобой».
Хочу отметить, что для «подлинного присутствия» вовсе не обязательно проводить с детьми много времени. Осознанный родитель может быть очень занятым человеком. Тем не менее, когда у него есть возможность для общения с ребенком, он уделяет этому все свое внимание. Если ребенок видит, что родители, несмотря на их занятость, убирают телефон, забывают о работе и других делах и полностью включаются в общение с ним, то понимает, что действительно важен для мамы или папы.
Что касается меня, то в общении с дочерью я стараюсь уйти от своего настроения и уловить состояние ребенка, не оценивая его. Моя задача – подстроить свою энергию под потребности дочки, а не наоборот. Когда она разговаривает со мной, мое внимание сосредоточено на ней. Я стараюсь услышать ее не только разумом, но и сердцем. То, как звучит ее голос, как выражаются ее эмоции – большая ценность для меня. И с моей стороны дочка всегда видит уважение к ее мнению, даже если мама не согласна с ним. Однако мне приходится напоминать себе, что родительское присутствие не должно быть демонстрацией мудрости и превосходства взрослого человека. Наше общение – равноправный диалог, в котором мы одинаково интересны друг другу.
Как минимум час в день я уделяю тому, чтобы побыть с дочерью, не отвлекаясь ни на что. В такие моменты мы не делаем уроки и не занимаемся домашними делами, а просто общаемся, иногда едим вместе, играем или читаем. И я стараюсь сделать так, чтобы ребенок почувствовал мою безусловную любовь и восхищение тем, какая она есть.
Что мешает хорошему контакту
Практически каждый раз, когда ребенок пытается с нами поговорить, мы атакуем его советами, критикой или наставлениями. Кроме того, нам не терпится дать оценку всему, что с ним происходит. Ребенок открыт для настоящего общения, а в ответ получает нотации, которых вовсе не просил. Кроме того он наталкивается на безапелляционное желание родителя доминировать в диалоге, который чаще всего превращается в монолог. Понятно, что при таких наших реакциях дети перестают идти на контакт.
Почему в общении с детьми мы постоянно выдаем свое «авторитетное» мнение? Думаю, причина в нас самих, а совсем не в том, что это мнение действительно нужно нашим детям. Дело в том, что мы не умеем просто быть и принимать ситуацию, как есть.
Сейчас нам доступно множество книг и других источников, в которых подробно рассказывается об умении отпускать проблемы. И я рекомендую всем родителям научиться этому важному навыку. Потому что мы можем общаться с ребенком так, что он не потеряет интереса к этому общению, мы можем, если отбросим желание управлять ситуацией. Также полезно, разговаривая с детьми, использовать прием отражения. Попробуйте просто констатировать состояние ребенка, и делайте это в нейтральном тоне. Например:
● Я понимаю, ты огорчен.
● Я вижу, что ты сейчас злишься.
● Ты очень раздражен, это заметно.
● Тебе кажется, что никто тебя не понимает.
● Ты чувствуешь себя очень одиноким.
● Ладно, ты не в том настроении, чтобы разговаривать.
● Мне кажется, тебя что-то тревожит.
● Да, тебе сейчас и правда нелегко.
● Ты нервничаешь из-за экзамена. Это понятно.
Но будьте очень осторожны, употребляя подобные фразы. Желание эго контролировать ситуацию часто сбивает нас с толку. Любому человеку сложно «отразить» чужие чувства, не примешивая к этому собственные ожидания и представления. В силу наших привычек практически все, что мы говорим, пронизано оценками. А когда мы общаемся с детьми, то невольно выдаем свои суждения с позиции снисхождения.
Перед тем как «просто констатировать» состояние ребенка, примерьте сначала ситуацию на себя. Вот если бы кто-то сказал вам: «Ты очень раздражен, это заметно»? Согласитесь, когда эта фраза подается в поучительном или покровительственном тоне, желание общаться пропадает. Или представьте, что вам говорят: «Я вижу, что ты сейчас злишься», и через интонацию улавливается намек на вашу несдержанность или незрелость. В ответ на такие слова так и тянет сказать: «Надо же, какой ты умный! А я-то голову ломаю, что со мной такое!»
Стараясь «отразить» состояние ребенка, следует максимально отстраниться от своего эго. Иначе мы не дадим детям пережить то, что они чувствуют, а только еще больше запутаем их, навязывая собственное отношение к происходящему. Когда вы собираетесь что-то сказать, задумайтесь, что вами движет. Вы действительно пытаетесь разделить с ребенком его чувства или все-таки хотите поделиться своим мнением по поводу его чувств?
Иногда слова вообще не нужны, чтобы дети почувствовали поддержку и эмоциональную связь с нами. Достаточно просто быть рядом и излучать энергию спокойного принятия ситуации «как есть». При «подлинном присутствии» мы умеем наблюдать чувства ребенка, не подталкивая его к тому, как определить эти чувства или что с ними делать. В некоторых случаях лучше позволить ему пережить свои ощущения без малейшего вмешательства с нашей стороны. Так он учится понимать себя сам, абсолютно независимо от наших реакций.
Чувства не нуждаются в корректировке
Очень часто мы говорим кому-то: «Я понимаю». Но на самом деле нам не дано полностью понять и прочувствовать чужие переживания. Даже если в нашей жизни была точно такая же ситуация, мы не были этим человеком – с его мыслями и эмоциями. Поэтому, когда мы произносим «Я понимаю», самое главное – что стоит за этими словами. Брошенные с выражением «ясно-понятно», они лишь показывают, что мы сделали собственные, глубоко эгоцентричные выводы. И, по большому счету, не сильно интересуемся тем, что в действительности происходит с нашим собеседником. Совсем другое дело, когда в эти слова вкладывается следующий смысл: «Я здесь, чтобы выслушать тебя. Твои чувства важны для меня». В таком случае мы по-настоящему принимаем другого человека и можем его поддержать.
Я говорю о сопереживании, которое невозможно, если не отстраниться от эго. Чтобы действительно сопереживать кому-то, нужно отвлечься от своих чувств и не оценивать то, что испытывает другой человек. Важно понять: каждый проходит через собственный опыт переживаний – одним, лишь ему известным, путем. И мы не должны как-то судить об этом опыте. Только принимать. Необходимо позволять детям чувствовать то, что они чувствуют, и не пытаться контролировать или корректировать их чувства. Тогда из наших детей получатся люди, которые тоже умеют сопереживать.
У ребенка не должно возникнуть и тени сомнения, что он имеет полное право на свои эмоции. Вам не нужно соглашаться или не соглашаться с тем, как он реагирует на что-либо. Вы рядом с ним не для того, чтобы отрицать, не разрешать или менять его чувства. Просто позвольте ему быть. Детям необходимо видеть, что их слышат и понимают. Даже без слов.
Как-то раз после школы моя дочь спросила, можем ли мы сейчас погулять в парке. Я сказала «нет». Потом она спросила, можем ли мы отправиться в детскую библиотеку. Я опять сказала «нет». Тогда она попросилась к подружке в гости. Мне снова пришлось ей отказать. Каждый раз я объясняла свой отказ: нужно готовить ужин, скоро придет папа, нам много чего надо сделать. Дочка надулась, стала злиться и в конце концов ударила кулаком в дверцу машины со словами: «Ты вредная мама! Никогда мне ничего не разрешаешь. Ненавижу этот ужасный, дурацкий день!»
Вместо того чтобы понять разочарование ребенка и принять ее настроение, я поддалась реакциям эго. Дочке пришлось выслушать целую лекцию об эгоизме. Там было все: и «ты думаешь только о себе», и «нельзя так относиться к близким», и «ты ведешь себя, как маленький ребенок, который ничего не понимает». Меня несло все дальше и дальше. Я уже перешла к серьезному разговору о благодарности. И тут мне стало не по себе. Чем больше я говорила, тем сильнее раздражалась на себя за то, что не могу сдержаться и продолжаю винить дочку.
В какой-то момент мне все-таки удалось остановиться и спросить себя: «Почему в ответ на слова дочери я сорвалась на нотации? Неужели я настолько помешалась на благодарности, что не могу принять в ребенке обычное разочарование?» Стало понятно, что все мои разговоры сейчас не имели совершенно никакого смысла. Нужно было подождать, пока дочка полностью успокоится. Но я не дала ей такой возможности, не сумела просто отпустить ситуацию и оставить ребенка в покое. Своими словами, особенно про вредную маму, она что-то задела во мне и, как следствие, оказалась у меня виноватой.
Когда детьми овладевают «плохие» эмоции, родители считают, что это неправильно и нужно срочно все исправить. Не умея просто наблюдать в ребенке негатив, мы надеемся, что своими замечаниями заставим «плохие» эмоции исчезнуть. Что дети обычно слышат от нас, когда нам не нравятся их чувства? «Не злись», «Не завидуй», «Не грусти».
Наши слова как будто ставят под запрет определенные эмоции, в результате чего они переходят на теневую сторону личности. Ребенок теряет связь с этими эмоциями и не может ими управлять. Но они остаются в его подсознании как неотработанный груз. Когда-нибудь наступает момент – может быть, в подростковом возрасте, а может быть, и позже, – когда какое-то событие или ситуация активирует теневые эмоции. И тогда уже выросшему ребенку крайне трудно справиться с нахлынувшим негативом, которым практически невозможно управлять. Ведь в свое время родители не дали ему пережить «плохие» чувства. И теперь он не знает, как с ними быть. Помимо прочего неспособность родителей принимать в ребенке «плохие» эмоции приучает его бояться своих «неправильных» чувств, которые он не хочет признать и принять в себе.