●Я могу успокоить свой ум и посидеть в тишине?
●Я могу отвлечься от размышлений и просто ощущать настоящий момент?
●Я умею от души посмеяться, когда все идет не так, как планировалось?
●Я способен проявить сочувствие к другому человеку, когда мне самому плохо?
●Я проявляю заботу о своем организме? Я наслаждаюсь своим телом?
●Мне нравится то, чем я занимаюсь? Я не боюсь делать то, что мне интересно?
●Я люблю свою жизнь, несмотря на то что она не идеальна?
●Мне комфортно наедине с собой, когда я ничего не делаю? Я принимаю в себе обычность и несовершенство?
Обнаруживая в себе нечто неприятное, я могу посмотреть на это без осуждения, страха или чувства вины?
●Я честен с собой?
Если мы живем так, что правдиво можем ответить на эти вопросы «да», то и дети смогут это сделать. Мы научим их этому не словами, а нашей способностью быть собой, подлинным собой. И так произойдет не потому, что мы им что-то покупали или оплатили учебу в колледже, а потому, что мы сумели пробудить В СЕБЕ осознанность.
Но постойте. Редко встретишь человека, который действительно живет. Я имею в виду, лишь немногие из нас находятся в настоящем и могут подлинно быть. Большинство людей слишком заняты своими мыслями, и получается, что сами как будто и не живут. Мы не присутствуем в жизни, а лишь постоянно думаем о ней. Мы отгораживаемся от нее сплошным потоком суждений, которые основаны на противопоставлении. Непрерывная деятельность ума не дает нам вырваться из категорий: хорошее – плохое; прошлое – будущее; я – ты.
В результате такого дуалистичного мышления понятия «родитель» и «ребенок» для нас тоже оказываются противопоставлены. Кроме того, мы смотрим на детей и думаем: «Он хороший», «Она плохая» или «Какое ужасное поведение!» Нам никак не удержаться от привычки судить и оценивать. Но этим самым мы отгораживаемся от жизни.
Людям крайне трудно воспринимать действительность «как есть». Но для подлинного присутствия нам необходимо угомонить свой ум и отстраниться от мыслей о том, как должно быть. Позвольте себе быть в настоящем моменте, а для этого перестаньте жить прошлым и будущим. Снимите с глаз пелену оценочных суждений, и вы увидите, насколько жизнь богаче и интереснее того, что вы о ней думали.
Когда мы не умеем «просто быть», то не воспринимаем ребенка «как есть». Вместо этого мы сравниваем его с неким идеальным образом и подгоняем под свои представления и сценарии из прошлого. И нам кажется совершенно нормальным, что родители распоряжаются тем, какими «должны быть» их дети. Ведь мы слишком привыкли к выражению «мой ребенок». Поэтому и не думаем, что может быть как-то по-другому. Но ребенку нужно проживать его жизнь и быть тем, кто он есть, несмотря на то что он «ваш».
Наша осознанность как родителей заключается в том, что мы день за днем, ситуация за ситуацией все больше понимаем свою неосознанность и постепенно освобождаемся от ее диктата. И тогда мы сумеем не ограничивать детей в их способности радоваться жизни, исследовать ее и учиться на собственном опыте. Нам нужно поменьше думать о своей «взрослости» и почаще вспоминать о безусловной любви – к себе, к миру и к детям. И помните: чем больше в родителях внутренней свободы и открытости, тем больше у ребенка шансов на то что его жизнь не превратится в противостояние и он проживет ее в согласии с собой.
ПриложениеНавигатор осознанности. Вопросы к себе
Я чувствую свое предназначение в жизни?
●У меня есть ощущение, что я живу своей настоящей жизнью?
●Что я делаю, чтобы наполнить смыслом каждый свой день?
●Я могу сказать, что самореализуюсь в жизни?
Какие проявления эго я замечаю в себе?
●Что для меня успех – материальная обеспеченность, общественное признание или нечто другое?
●Какими ролями я заигрываюсь – родителя, супруга, одиночки, карьериста?
●Меня беспокоят мысли, что я что-то упускаю или не могу получить от жизни?
●Как часто я думаю, что мне чего-то не хватает для счастья? Если часто, то почему?
●Какие проблемы меня сейчас тревожат? Могу ли я отпустить мысли о них?
Не боюсь ли я заглянуть в себя поглубже?
●Когда я в последний раз пребывал наедине с собой, не избегая того, чтобы посмотреть на свои тревоги и страхи?
●Получается ли у меня спокойно созерцать эти тревоги страхи, а не нервничать от того, что они есть? Могу ли я не поддаваться им и не проецировать на свою жизнь через желание все контролировать?
●Я умею без отторжения принимать свои страхи и тревоги и затем отпускать их?
Каким поведенческим сценариям я следую?
●Я способен объективно анализировать свое прошлое, чтобы увидеть, какие сценарии из детства проникли в мое настоящее?
●Я понимаю, какие привычные образы и роли до сих пор живут во мне?
●Я вижу, как в отношениях с другими людьми невольно воспроизвожу свои устоявшиеся модели поведения?
Что такое мое эмоциональное наследие?
●Какие эмоции я обычно испытываю, когда что-то складывается не так, как мне хочется?
●Что я думаю о своей жизни каждый день?
●Насколько я осознаю эмоции, которые стали для меня привычными из-за моего прошлого?
●Я могу отстраниться от этих эмоций, когда замечаю, что проецирую их на свои отношения с ребенком или другими людьми?
Почему мне сложно сохранять спокойствие?
●В каких ситуациях я могу запросто выйти из себя?
●Что именно вызывает у меня негатив?
●Что я обычно делаю, когда эмоции овладевают мной?
Как я веду себя, когда мне трудно или плохо?
●Если я злюсь или расстраиваюсь, то направляю свои чувства на кого-то или обращаю взгляд внутрь себя?
●Я даю себе возможность побыть со своими эмоциями и наблюдать за ними, не реагируя на них?
●Я позволяю негативным эмоциям просто уйти?
●Когда я проецирую свои эмоции на другого человека, я могу это заметить и остановиться?
Насколько я стремлюсь к осознанности?
●Я развиваю в себе чувство доверия к жизни или слишком сконцентрирован на своих страхах, тревогах и разочаровании?
●Я чувствую контакт со своей подлинной сутью?
Что для меня важнее – деятельность или моменты бытия?
●Насколько моя подлинная суть проявлена в жизни? В моей деятельности выражается умение «просто быть», или своими действиями я отгораживаюсь от бытия?
●Меня преследует желание постоянно что-то делать? Я могу хотя бы раз в день побыть наедине с собой и проникнуть во внутреннее пространство тишины и спокойствия?
●Я занимаюсь чем-нибудь таким, что подпитывает мою связь с самим собой? Или мне настолько некогда, что эта связь уже почти утрачена?
●Я могу отстраниться от деятельности своего ума, который все время выносит суждения и оценки? Я способен пробудиться от этого мыслительного сна, увидеть настоящее «как есть» и подлинно быть?
На чем основан мой подход к ребенку?
●Ребенок не находится под давлением моих желаний? Насколько мое отношение к нему зависит от его успеваемости или результатов, которых он добивается в том, что делает?
●Я не навязываю ребенку занятий, которые переламывают его личность или подрывают веру в себя?
●У ребенка есть возможность быть собой, независимо от того, каким мне хотелось бы его видеть?
●Я не концентрируюсь на том, что в ребенке «не так»? Я умею радоваться тому, какой он?
●Как часто я думаю, каким ребенок должен быть? Насколько я ценю все то, что в нем уже есть?
Как я подпитываю в ребенке его связь с самим собой?
●Что я делаю вместе с ребенком?
●Насколько внимательно я слушаю ребенка, когда он мне что-то говорит?
●Я вижу в ребенке то, что в нем подлинно есть, а не то, что я надумываю?
●Как я помогаю ребенку понять его внутренний мир?
●Насколько я сам понимаю, что происходит у меня внутри?
●Как я воспринимаю жизнь – как нечто враждебное или мудрое и дружелюбное? Насколько мой ответ зависит от обстоятельств, в которых я сейчас нахожусь?
Что нужно помнить родителям
Каждый из нас старается быть настолько хорошим родителем, насколько может. Но несмотря на свои благие намерения мы подчиняем детей себе и делаем их жизнь слишком зависимой от наших желаний. Конечно, так происходит не от недостатка любви с нашей стороны. Все это только от недостатка осознанности. Именно поэтому, думая о своем ребенке, мы многое видим искаженно и не можем общаться с ним так, чтобы от этого была польза и ему, и нам. Давайте же избавляться от неосознанности и смотреть на отношения с детьми адекватно.
Никогда не думайте, что дети – это источник проблемы. Проблема в вашей неосознанности. И нельзя переносить ее на своего ребенка. Нужно разбираться с ней самому.
В отношениях с детьми любовь, доверие и честность творят чудеса. Когда вы открываете свое сердце и освобождаете разум от границ неосознанности, родительство и воспитание становятся интересным приключением и способом самопознания. Дети лучше всего учатся чему-то на нашем примере. Они смотрят на нас и копируют, перенимают наше отношение к жизни и подстраиваются под роли, которые мы им приписываем.