Наша личность формируется на основе эмоций и ощущений, пережитых в самые первые годы жизни.
– Например, если вас в детстве бросила мать, и никакой другой человек, к которому вы привязались бы в детстве, ее не заменил, велика вероятность, что вы будете жить, не веря в возможность существования длительных и доверительных эмоциональных отношений.
– У вас не сформируются внутренние ориентиры, позволяющие отличать людей, которым можно доверять, от доверия не заслуживающих, и велика вероятность, что вас будут подсознательно привлекать люди душные, склонные к чрезмерному нарушению границ в личных отношениях, как компенсация нехватки привязанности, или наоборот, холодные, те, кто заставит вас снова пережить чувства брошенного ребенка. Почему? Да потому, что мы предпочитаем иметь дело с тем, что знаем, повторять его или уничтожать, а вовсе не к любящим и веселым людям, живущим здесь и сейчас, с эмоциями, позволяющими им состояться в жизни[27]. Чем раньше в психику внедряются эмоциональные коды, тем нормальнее они нам кажутся, создавая определенные ожидания и привычки.
Токсичные эмоции и мысли
Слой за слоем, подобно геологическим пластам, из опыта формируется личность, создавая то, что мы называем идентичностью.
Семейный очаг, учителя и друзья, которых мы встречаем на нашем пути, разочарования, открытия, предательства, пережитые испытания…
Нанизывая год за годом, отношения за отношениями, поступки за поступками, мы постепенно формируем психологический багаж, позволяющий нам считать себя участником тех или иных событий. В результате мы забиваем свое сознание всевозможными «мнениями», которые постепенно делают нас невосприимчивыми к чужим переживаниям и к действительности. Именно это происходит в том числе и тогда, когда мы становимся родителями – мы забываем от том, как сами были детьми. Мы становимся старыми брюзгами.
Внутреннее очищение
Тем не менее важно помнить, что мы – не только то, что мы пережили. Набор исходных данных нашего существования (социальный слой, семейная среда) задает нам определенное направление развития, но он же накладывает на нас шоры, и то, что мы принимаем за очевидное, может не иметь значения для жизни другого человека.
Конечно, на самом деле никто не выбирает, где и у кого родиться: одним везет иметь хорошее детство, а другие подвергаются насилию, манипуляциям, их предают, покидают, их детское сердце разбито. Факторы и обстоятельства, которые формируют нас, порой создают трудности при попытках достичь взаимопонимания между теми, кто чувствовал себя в детстве защищенным, и теми, кто никогда не испытывал чувства защищенности, которое создает безусловная родительская любовь.
На самом деле, если человеку вдруг захотелось бы все забыть, он мог бы сказать сам себе: «Пункт, которого я достиг к сегодняшнему дню, и мое нынешнее поведение стали результатом пережитого мною и моих попыток, успешных или не очень, от этого опыта дистанцироваться. Но если я вдруг осмелюсь помечтать, позволю себе любые, самые безумные фантазии, что это будет? Какие образы я сохранил в себе с самого моего раннего детства – те, что я отказываюсь воспринимать всерьез? Ведь это именно они указывают мне на мое истинное место в жизни?»
Только прекратив говорить с самим собой штампами, человек может навести порядок в собственных желаниях, к примеру, найти золотую середину между самоуничижением и высокомерием, разрешить конфликты с самим собой и окружающими.
Необходимо избавиться от эмоций-паразитов и порождаемых ими мыслей. Любая эмоция – это движение, присущее жизни сознания, поэтому она в принципе не может застыть в неизменности. Нормально чувствовать всевозможные негативные и позитивные эмоции, не избегать печали, гнева или страха, важнейших индикаторов нашего состояния. Все это признаки здоровья, однако здоровье заключается именно в разнообразии этих реакций, а не доминировании одного-единственного эмоционального настроя.
Отнюдь не характер эмоции делает ее негативной, а власть, которую она имеет над нами, и наше к ней отношение.
К счастью, ребенок, подвергшийся жестокому обращению, способен выйти из состояния эмоциональной анестезии и разгневаться. Важно, чтобы впоследствии он преодолел фазу гнева и попытался наконец почувствовать умиротворение и радость, которых был лишен в детстве. Если эмоция прочно занимает свое место в сознании, она может превратиться постепенно в фундамент нашей личности, блокируя иные наши проявления и определяя направление жизни и способы самовыражения.
В предшествующей главе я рассмотрела в качестве примера чувство вины. Негативные эмоции, такие как страх, гнев, обида, тревога, ревность, стыд, ненависть, депрессивность, могут портить нам существование и вытеснять позитивные чувства. Можно к ним добавить еще и притворную радость, дурацкое легкомыслие и т. д.
Начнем со страха
Страх представляется мне прародителем всех эмоций, управляющим миром гораздо сильнее, чем любое другое чувство. Каким бы ни был ваш страх – страх неудачи, страх заболеть или влюбиться, страх быть покинутым, разочарованным, обманутым, страх остаться одному или связаться не с тем человеком, страх выбора или страх чужого влияния – его всегда можно свести к некоему первичному страху.
Стены узилища, в которое постепенно и незаметно превращается существование, выстраиваются из четырех страхов – страха смерти, страха страдания, страха одиночества и страха опустошения.
Страхи отравляют жизнь, хотя мы вполне способны от них освободиться. Смерть приносит конец страданиям. Страдание же присутствует в жизни каждого человека, и от нас зависит, сможем ли мы извлечь из него силу, опыт, знания, независимость и мудрость. То есть страдание существует не само по себе, а как часть игры, как разница поколений, как время и связанные с ними физиологические ограничения. Одиночество – это возможность уединиться и отдохнуть и выбрать желанное направление для созидания. Что касается опустошения, то оно – лишь преддверие новой позитивной полноты.
Наши мысли создают нашу жизнь: как только мы начинаем это понимать, мы получаем возможность установить дистанцию относительно внешних раздражающих факторов. Нас меньше тревожат СМИ, различные призывы и слухи, мы бережем свою свободу в отношениях, поскольку становимся более внимательны к собственному состоянию и отказываемся от негатива. Мы начинаем уделять внимание нашим эмоциональным связям, ведь на них влияет рутина и навязанные психологические стандарты, например «все мужчины всегда так реагируют», «все сотрудники подумают, что…» и т. п.
Мы берем на вооружение подобные установки, чтобы защититься от возможной боли, компенсировать себе собственное прошлое. Но наказываем в результате только самих себя, надевая на другого человека чью-то маску.
Фантомные отношения: груз прошлого
Бывает, что люди устанавливают так называемые фантомные отношения: они немного похожи на возникающие у инвалидов фантомные боли в ампутированной конечности. Отношения, которых уже давно нет, оставляют отпечаток, влияющий на новое знакомство. Почему?
Потому что наша природа не терпит пустоты и стремится избежать страдания. Вместо того чтобы дать себе время и открыть для себя новое, с которым мы неизбежно сталкиваемся, мы сравниваем его с наиболее подходящим примером из нашего прошлого. Но то, что он высокий, светловолосый и уверенный в себе, не означает, что он будет вести себя с вами как ваш старший брат, который был высоким, светловолосым и уверенным в себе!
Беда в том, что подобные подсознательные мысли и эмоции для нас токсичны: то, на что мы обращаем внимание, обуславливает то, что мы притягиваем. В результате мы продолжаем разыгрывать прошлые сценарии и побуждать другого человека обращаться с нами так же, как прежде с нами обращались, или заставлять его платить за наши прошлые разочарования.
Изначальный жизненный опыт создает определенные нейронные связи, чувства, эмоции и мысли, лежащие в основе нашего восприятия реальности и подхода к событиям. Прошлое всегда с нами.
Если вашего отца интересовали только ваши успехи в школе, вам, вероятно, трудно будет почувствовать неповторимость собственной личности и понять, что чувство защищенности можно найти в чем-то еще, кроме профессионального успеха. Собираетесь всю жизнь тащить на себе этот груз, эту каску, давящую на голову и фокусирующую внимание только на качестве и скорости профессионального роста? Или все-таки попытаетесь ослабить хроническое чувство некомпетентности, неловкости, уязвимости, спровоцированное дискурсом невротического родителя или родителя, чьи надежды были разбиты?
На самом деле, играя в прятки с некоторыми из ваших чувств, вы можете быть уверены в том, что зря теряете время, так и не начав толком жить. Все время, посвященное попыткам игнорировать нашу уязвимость, мы тратим напрасно – она остается вне досягаемости. Мы пытаемся приспособиться к обстоятельствам, стремясь ничего не упустить, но на самом деле… «мечемся в темноте». И мы соглашаемся на такое!
Ложный образ себя самого
Джо Диспенза, хиропрактик, лектор, нейрофизиолог, писал об отклонениях идентичности.
С одной стороны, если процитировать его записи:
– «Кем я кажусь: идентичность, которую я проецирую во внешнее окружение; кем я хочу казаться; мой внешний фасад, идеал для окружающих».
С другой стороны:
– «Кто я есть на самом деле; что я чувствую; как я внутренне настроен; мое идеальное я».
И далее: «Однако [то, кем мы себя считаем] отличается от того, кто мы есть на самом деле, то есть от того, что мы чувствуем без внешней стимуляции: стыд и гнев, вызванные неудачами в супружеской жизни; страх смерти […]; чувство некомпетентности, связанное с тем, что один из родителей настойчиво проявлял перфекционизм […]; озабоченность, связанную с несовершенствами собственного тела, не позволяющими явить миру желанный образ. Чувства такого рода мы обычно хотим спрятать. Вот кем мы являемся реально, вот настоящее я, спрятанное за образом, который мы проецируем вовне». Как и Джо Диспенза, я убеждена, что нельзя врать самому себе.
Надо стараться периодически вопрошать самого себя: «Итак, в чем я чаще всего вру самому себе? Что это мне дает и к каким решениям приводит?»
В противном случае мы не можем принять ни одного взрослого, автономного решения и реагируем поверхностно, лишь бы ответить, чтобы «сохранить лицо». Не надо заниматься самообманом, сводя свою личность лишь к тому, кем хочешь казаться. Не надо ограничивать себя всего одной ролью. Только принятие всей нашей истории в целом и ее многообразной эмоциональной палитры способно вернуть нам радость, чувство полноты и непрерывности бытия, настоящее уважение к самому себе и подлинную волю, какие бы на нашу долю ни выпали испытания.
Лакировка, если мы пытаемся ее сохранить, может застрять надолго и парадоксальным образом способствовать собственному негативному образу – мы же не дураки и прекрасно ощущаем внутренний раздрай. Но тем не менее мы убегаем от настоящих чувств, они пугают – а ведь это единственный путь к изменениям, к формированию единого гармоничного «Я», способного преодолеть многие фрустрации.
Мы думаем, что у нас нет выбора или что наша стратегия – лучшая из возможных. Мы испытываем потребность в любви и в чувстве безопасности и ради этого приносим в жертву контакт с реальным собой, таким, каким в данный момент мы являемся на самом деле. Мы, сами того не замечая, искажаем свои истинные нужды, удовлетворяясь токсичными, бесплодными или фальшивыми отношениями, в которых сами превращаемся в лжецов.
Подобное положение дел не может не беспокоить, поэтому мы начинаем искать дополнительные источники удовлетворения (профессиональные успехи и достижения, материальные блага и т. п.), и нам даже удается убедить себя, что все это имеет смысл, служит прекрасной мотивацией, что мы живем на полную катушку, практически идем в отрыв. На самом деле, если призадуматься, окажется, что марионетки в кукольном театре ведут себя естественнее! Но мы разворачиваемся и с ослепительной улыбкой с рекламного плаката зубной пасты и последней моделью айфона в руке удаляемся к бесконечным свершениям, бессмысленному рабству, превращаясь постепенно в роботов и утрачивая радость жизни. Мы становимся «занудными и поверхностными», как сказал о себе один из моих пациентов – вместо того чтобы быть глубокими и забавными, как дети.
Мы цепляемся за придуманный образ самого себя, чтобы избежать переживания собственной уязвимости, недопонимания, гнева, тревожности или ненависти. Нас раздирают противоречия, мы прячем проблемы от себя самих. Мы пытаемся сами себя убедить, что на самом-то деле мы еще как стали тем, кем хотели быть, что мы действительно заняли свое место. Да и вообще, у нас столько дел и забот, что просто некогда задавать себе подобные экзистенциальные вопросы.
Переосмысление собственной жизни
Поскольку бо́льшую часть своего времени мы тратим на побег от проблем, мы изо всех сил их поддерживаем, тем самым попадая в зависимость от внешних подкреплений. И это становится все более и более изматывающим. Человека от других млекопитающих отличает наличие в его жизни смысла, каковой и создает дополнительные резервы энергии. Поэтому так важно иметь место, где можно рассказать о себе правду. Речь не идет о том, чтобы поведать ее всему свету и тем более нужно оправдываться или выслушивать советы близких, интерпретации которых носят часто весьма умозрительный характер – по правде говоря, они с вами не для того, чтобы помочь выздороветь. Если мы попытаемся оценить количество энергии, затрачиваемой нами при обдумывании прошлого опыта, то осознáем, что не распоряжаемся нашей собственной жизнью и эмоционально привязаны к прошлому. А ведь эту энергию можно было бы вложить в создание новой реальности, отличной от прошлого, и это могло бы позволить нам не только победить его притяжение, но и измениться самим.
Наши мысли создают определенное эмоциональное состояние, а наши убеждения – соответствующее отношение. Поэтому нас притягивают ситуации, соответствующие нашему состоянию. Например, если во время конкурса пианистов вы так боитесь провала, что впадаете в паралич, заторможенность, и считаете, что члены жюри настроены против вас персонально, то велика вероятность, что вы не достигнете в этом конкурсе большого успеха, а первое место достанется кандидату, который дома работал упорно и с полной отдачей, а потом расслабился и весь отдался музыке, не спрашивая себя, что там еще подумают другие.
Нам кажется, что это сама объективная реальность диктует нам реакцию в виде мыслей и эмоций, при этом забывая, что это субъективный разум создает для нас объективную реальность. Когда-то именно интуитивное ощущение существования некой иной истины подтолкнуло Галилея и Коперника к революционным открытиям. Если бы врач Уильям Гарвей[28] не прислушался к собственному разуму, подсказывавшему ему, что кровь, вероятно, возвращается обратно в сердце, мы бы сегодня не понимали, как на самом деле работает кровообращение. Утверждения, истинные для той или иной эпохи, не всегда описывают реальность во всей полноте, а субъективный взгляд порой порождает образы, ведущие к новым открытиям.
Мы концентрируемся на ежеминутных телесных ощущениях и окружающей нас среде и не пытаемся развивать сознание, застревая на реакциях первичной адаптации, возбуждения, стресса или внутренней пассивности.
Интуиция, визуализация и медитация
В коллективном или личном, эмоциональном или профессиональном масштабах наш разум, эмоциональное состояние и убеждения базируются на опыте определенного типа и используют именно те формы отношений, которые из него вытекают, позитивные или негативные.
Когда мы учимся вождению, инструктор постоянно нам напоминает, что смотреть надо не на само препятствие или поворот, но искать возможный объезд. Это верно для всех ситуаций. Если вы хотите иметь ребенка, вас не очень волнуют трудности, связанные с беременностью, вы мечтаете о малыше, который будет у вас с любимым человеком.
Мы сами создаем то, чего боимся.
Получается, мы можем взять интерпретацию действительности в собственные руки, используя интуицию, визуализацию и медитацию. Мы можем изменить собственное состояние, как это бывает с профессиональными спортсменами или в случаях болезни. В этом нет ничего экстраординарного – речь идет просто об использовании потенциала наших нейронов для создания дополнительных нейронных связей, если говорить о неврологическом объяснении. Если же использовать терминологию квантовой механики, то можно назвать это переходом на другой уровень энергии. Вот она – разница между «выжить и перетерпеть» и «выбрать и создать».
Когда мы испытываем страх, процесс адаптации запускает механизмы стресса и выживания, и уровень кортизола повышается – в результате организм восстанавливается медленнее, воспалительные процессы усиливаются, а интуиция и творческая энергия подавляются. Мы отталкиваем от себя и хорошие вещи в том числе.
Когда мы сильно хотим чего-то, мы становимся сильнее, легко преодолеваем возможные ограничения – они не имеют над нами власти; наше тело спокойно дышит, ему практически не требуется адаптироваться, – человек сохраняет активность, ведет себя свободно, ему не надо ждать, бояться или надеяться.
Это же утверждает и Джо Диспенза: «Новый способ бытия создает новую личность… а новая личность создает новую реальность личности». И добавляет: «Невозможно отделить мысли от эмоций и надеяться на перемены. Только сочетание мыслей и эмоций может лечь в основу бытия… Измените ваш способ бытия, и вы сможете измените вашу реальность».
Моим пациентам, когда они слишком торопятся, я говорю: «Ориентируйтесь на то, что вы хотите, а не на то, чего вы не хотите. Внимательно понаблюдайте за своими мыслями, отношениями, эмоциями и действиями, которые отдаляют вас от той личности, которой вы могли бы быть. Пока вы воплощаете желания других, вместо того чтобы реализовывать свою мечту, ваша жизнь будет погружаться в кошмар, отношения будут основываться на насилии и приносить разочарование».
Во второй части книги я собираюсь дать ключ к очищению от мыслей и эмоций, причиняющих вам боль.
Чтобы выявить негативные мысли и эмоции, достаточно просто понаблюдать за самим собой, не пытаясь осуждать самого себя.
– Запишите, в каком душевном состоянии вы бываете сразу после пробуждения утром, меняется ли оно или сохраняется одним и тем же изо дня в день. Возможно, при этом вы заметите, что чувствуете ужасную усталость, – вероятно, надо обратиться к врачу, подумать о здоровье – некоторые процессы в организме могут вести к появлению негативных мыслей и чувств.
– Не забывайте, что токсичное «Я» обитает в вашем теле, которое одновременно служит вместилищем ваших сердца и разума.
– Позволяйте себе отдыхать, не ограничивайтесь запретами эстетического характера, какими бы привлекательными в моральном плане и в краткосрочной перспективе они ни были.
Поэтому, если мы хотим быть счастливыми, нам придется расчленить все привычные системы мышления, демонтировать цепочки чувств, разрушить привычную иерархию, заставляющую мысли и чувства двигаться по кругу, застряв в бесплодном настоящем, где развитие невозможно.
Говоря о возрождении, я имею в виду вовсе не индивидуализм и желание занять собой все пространство. Нет, я имею в виду создание пространства в себе самом, такое, чтобы все наши способности нашли свое выражение в обдуманных и эффективных действиях, в лучшей версии самого себя – словно дерево, которое приносит прекрасные плоды, потому что у него крепкие корни и оно не гнется под ветром различных обстоятельств. Чтобы этого достичь, не следует позволять происходящему сегодня «подключаться» к схемам и убеждениям прошлого. Нужно стараться использовать сведения из прошлой памяти без эмоционального шлейфа. Другими словами, надо сохранять в себе внутреннего сознательного наблюдателя, способного непредвзято судить обо всех бесплодных или необоснованных обобщениях, проекциях, страхах, иллюзиях. Сохранение этой способности прислушаться к себе и проанализировать ситуацию позволяет человеку быть открытым для нового и неизведанного и одновременно принимать в расчет все хорошее или плохое из прошлого.
Симптомы усталости, воспаления или инфекции не рекомендуется устранять медикаментами – обычно врачи рекомендуют искать причину недомогания, чтобы сохранить здоровье. Если вы хотите провести детоксикацию организма, то вы не станете глотать очищающее средство вместе с фастфудом. Вы прекратите употреблять вредные продукты, начнете дышать свежим воздухом, а не только снижать объемы чистящих средств – в противном случае детокс приведет к поражению почек, кишечника и печени.
Если мы хотим стать счастливыми, мы прежде всего должны избавиться от того, что делает нас несчастными.
Очистить следует не только интерпретацию событий и отношений из прошлого, нужно добраться до самых корней, убрать в нас самих то, что позволило совершить неправильный выбор и усвоить неверные трактовки. Придется положить конец мыслям и эмоциям, питающим горестные переживания и боль. Эта работа будет тем тяжелее и длительнее, чем прочнее травма закрепила болезненное переживание. До тех пор пока мы не поймем, что оставаться под действием травмы – значит быть жертвой и лишать себя радости.
Я лично на своем опыте узнала, сколько времени мне потребовалось на избавление от выбора, укреплявшего ту ситуацию неблагополучия, что создала моя собственная мать. Поэтому я пишу эти строки вовсе не с позиции этакого «превосходства». Это не был сознательный выбор с позиции разума, это было погружение в себя, акт наблюдения за собой, доброжелательного внимания к тому, что происходит внутри меня с целью избавления от боли и возрождения. Процесс требует решимости и понимания, что мы больше не позволим травме формировать нашу личность и с энтузиазмом и любознательностью отправимся навстречу своей настоящей, не искаженной личности.
Попробуем выявить ваши токсичные мысли.
– Возьмите листок бумаги, разделите его на три колонки и назовите их: «эмоции» «черты характера», «мысли». Вы можете добавить четвертую колонку под названием «привычные высказывания».
– Табличку вы можете заполнить самостоятельно или проконсультироваться с кем-то доброжелательным, с тем, кому доверяете (друг, взрослый ребенок, партнер): заметили ли они какие-либо слова, которые вы повторяете очень часто. Это станет очень ценным дополнением.
– Отметьте негативные эмоциональные состояния, наиболее часто случающиеся в вашей сегодняшней жизни, те черты характера, которые вам кажутся наиболее важными, и мысли, приходящие систематически. Я вам предлагаю сжечь листок сразу после написания, если это поможет вам быть более откровенным!
Несколько примеров негативного эмоционального состояния
Тревога, напряжение, горечь, стресс, растерянность, вспыльчивость, стыд, разочарование, чувство вины, нервозность…
Черты характера: самоуверенный, язвительный, импульсивный, навязчивый, заторможенный, нерешительный, скептический, нытик, обвиняющий, лицемерный, сочувствующий, снисходительный, самодовольный, драматизирующий, контролирующий, ригидный, чувствительный, холодный, расчетливый, нарциссичный, рассеянный…
Мысли: «брак невыносим», «мой начальник – непрошибаемый дурак», «ненавижу защитников природы», «я никогда так не смогу», «мой консультант в банке – кретин, и к тому же мошенник», «у меня лишний вес», «у меня не хватает времени сделать все, что надо сделать»… Все это, вероятно, правильно, с вашей точки зрения, но вопрос не в этом.
Истинный вопрос: помогают ли эти мысли идти вперед или тянут вас назад? Помогают ли они вам действовать или сковывают?
Что такое токсичная мысль?
Токсичная мысль совсем не обязательно носит негативный смысл – негативная оценка часто толкает нас к переменам.
Мысль токсична, если удерживает человека в состоянии пассивности, жертвенности и пережевывания несчастий.
Когда наш вывод «я не удовлетворен своим браком» вдруг превращается во «все мужчины эгоистичны и ограниченны», мы всем делаем плохо. Мы отрицаем возможность существования позитивных отношений. Мы сначала начинаем сами в это верить, затем утверждать и распространяем повсюду эмоциональную отраву. Это губительно для женственности и отношений с мужчинами.
Вы придете к выводу, что все, что вы чувствуете и думаете сегодня, представляет собой линейное следствие прошлых событий. Ньютон доказал существование в природе причинно-следственных связей. Это было революцией в физике, но человек должен жить, выходя за границы идей Ньютона, иначе окажется в тупике. Если у вас в голове будет четкий образ того, кем вы хотели бы стать, как и кем вы хотели бы себя чувствовать и как действовать, вы ощутите радость, свободу, почувствуете себя на новом этапе бытия.
И наоборот, вы ни за что не сможете выявить недостающие звенья цепи, соединяющей прошлый опыт с вашим глубинным «Я», если продолжите жить остаточными эмоциями или негативным наследием: страхом, чувством вины, обидой и т. д. Только решив создать собственное «Я» и начав освобождаться от старых пыльных установок, вы достигнете цели. В этом случае энергия, которую вам удастся освободить, будет уже иной, и ваши чувства тоже станут иными. Вы начнете проще относиться к некоторым вещам, серьезнее и внимательнее – к другим и сможете предсказывать некоторые события. Вы будете твердо уверены в том, кем вы хотели бы быть.
Вместо того чтобы погружаться в прошлое, вы решительно его отбросите и устремитесь в будущее, где вы хотите быть, не дожидаясь, пока все детали встанут на свое место. Там вы освободитесь от прошлого, потому что, что бы вы ни пережили и что бы вас ни заставили вытерпеть, вы способны вполне самостоятельно вызывать позитивные и возвышенные эмоции. Именно в них вы будете черпать силы, чтобы изменить свою жизнь, несмотря на испытания. И я это сделала, хотя тогда еще не читала Джо Диспенза.
Я была очень больна, и у меня был маленький ребенок. Лежа на больничной койке, под капельницей, я умудрилась запустить собственную трансформацию. Я почувствовала благодарность и радость, как в детстве, когда я, если все получалось плохо, пряталась в книгах и мечтах. Я отмахивалась от сиюминутных проблем и считала свое желание жить более важным, чем беды.
Безусловная любовь к жизни, благодарность и страсть – эмоции позитивные и возвышенные, они способны вытягивать нас вверх из того состояния, в котором мы сегодня находимся. А встречаемые вами по пути люди будут говорить что-то вроде: «О, рядом с тобой легко, ты буквально излучаешь свет» и тому подобное. Напротив, те, кто вас знает, могут вдруг заявить: «Тебе бы надо к психологу, ты не смотришь на вещи реально». Нет и еще раз нет, не реагируйте! Пусть их страх и тревоги останутся с ними. Они так подсознательно пугаются вас – вы уходите из-под власти страхов. Вы освободитесь, а они останутся в одиночестве.
Поскольку большинство людей боится остаться в одиночестве, им нравится получать власть над другим человеком и влияние на него – это позволяет им сохранить уверенность в том, что они никогда не останутся одни. При этом они, однако, почему-то избегают доброжелательности и уважения, как если бы уважение свобод другого было опасным.
Если вы достаточно любите себя самого, вас никогда не будет пугать свобода другого, потому что вы знаете, что только она свидетельствует об искренности отношений. Потому что искренние отношения строятся на основе любви, а не зависимости.
Выстроить свою глубинную идентичность в диалоге с самим собой
Главный смысл поиска – не позволить жизненному опыту определять, ограничивать или уничтожать вашу глубинную идентичность, поскольку это ввергнет вас в зависимость от занятий и отношений, призванных замаскировать плохое самочувствие, порожденное этим отчуждением. Как только вы с этим соглашаетесь, вы теряете возможность отступления, начинаете слишком серьезно воспринимать бытовые проблемы – например купить жилье, организовать правильный отпуск, проконтролировать супруга и детей и т. д. – и человек становится невротической, болезненной и лишенной собственных мыслей версией себя.
Отныне вы – его карикатурная тень. Прекрасно адаптированная социально и с атрофированным внутренним содержанием. Вы слепы по отношению к самому себе, но строго и жестко судите других.
Чем активнее вы осмеливаетесь быть самим собой, даже если обстоятельства и общественное мнение этому не способствуют, тем доброжелательнее вы станете в отношениях с другими людьми, и это естественно. Не стоит дожидаться, чтобы экзистенциальный кризис, депрессия или онкологическое заболевание вынудили вас отказаться от способов избегания (постоянное возбуждение, социальные сети и т. д.) и столкнуться лицом к лицу с тем, что не было вовремя обдумано, а оказалось просто вытеснено. Политика страуса по отношению к своим собственным желаниям настолько же токсична, насколько и неэффективна. За все надо платить. А диалог с самим собой – вовсе не наказание. Увы, система образования и школа забыли включить самоанализ в учебную программу. Протестую!
«Тот, кто владеет другими, обладает силой, тот, кто владеет собой – могуществом», – утверждал Лао Цзы[29].
В данном контексте владение собой – оборотная сторона контроля. Речь идет не о том, чтобы контролировать себя, ведь владеть собой означает, что некая доброжелательная часть вашего «Я» постоянно наблюдает и направляет. Это внутренний свидетель, помогающий не вязнуть в прошлом, начать собственный путь.
В противном случае разлука, болезнь или кризис среднего возраста заставят вас почувствовать, что вы теряете почву под ногами. Вам будет требоваться все больше компенсаций, а вопрос, что на самом деле для вас было бы важно к концу жизни, останется без ответа.
С чем рядом вы не хотели бы провести свои последние дни? Вместо того чтобы убегать от страха смерти с помощью различных уловок, можно использовать человеческую смертность как то, что дает нам право сказать «нет» тому, что неважно, право не позволять давить на себя по пустякам.
Чтобы вычленить мысли и эмоции, оказывающие на вас токсичное действие, необходимо понаблюдать за собой.
Понаблюдайте как бы со стороны за собой, за тем, как вы действуете и взаимодействуете в течение дня или недели – представьте, что вы присматриваетесь к незнакомцу. После этого дополните следующие фразы. Возьмите листок бумаги, разделите его на три колонки и назовите их: «эмоции» «черты характера», «мысли». Вы можете добавить четвертую колонку под названием «привычные высказывания».
1. Этот человек тратит серьезные ресурсы на…
– ответную агрессию, чтобы не показать, что…;
– попытки доставить удовольствие в расчете на признательность, чтобы…
2. Этот человек старается не показать, что…
– страдает от одиночества;
– ощущает себя неудачником;
– боится неудачи и чувствует мощное давление.
Спросите себя, в чем бы вы были готовы признаться лучшему другу, если бы полностью отпустили себя, без страха осуждения и без страха провала: вы истощаете свои силы, скрывая правду о себе.
Даже если, когда вы приоткроете крышку, вас затопит печаль, она будет кратковременной – высвободившаяся энергия сразу же направит вас к лучшей жизни. Вам больше не придется изо всех сил подавлять чувства, вести себя как человек, тратящий всю свою энергию на попытки закрыть дверь во время сильной грозы. Например: «Я нанизываю свои победы, но на самом деле очень боюсь влюбиться и еще раз пережить предательство». Или: «Я изображаю счастливого отца семейства, но постоянно чувствую себя больным, потому что мне не хватает путешествий и интеллектуальных бесед».
Фрейд[30] считал, что между сознательным и бессознательным существует некое подобие таможни, не пропускающей запретное содержимое. Вы можете поиграть с самим собой в уме в игру «таможенный контроль». Конечно, наша защита прочна и надежна, и вы не сможете познать себя полностью за несколько медитаций. И здесь вам потребуется терапевтический диалог с психологом. Однако эта первая попытка допуска и интеграции может стать началом осознания ответственности за то, что вы есть, отделения личности от пережитого, очищения прошлого и перемен в собственной жизни.
Как только вы осознáете, что вы чувствуете на самом деле, как вы думаете и как рассуждаете, какие ваши предубеждения проявляются в ваших интерпретациях, вы станете свободно выбирать, что вы хотите сказать, кому, как и когда.
Отпустить ситуацию
Но прежде чем начать двигаться к свободе, стоит успокоиться: страдание – часть нашей жизни. Нам всем нужно периодически очищать Авгиевы конюшни эмоций. Все люди страдают.
Те, кто это отрицает, никогда не выберутся из страданий, тех же, кто превращает себя в жертву, ожидает та же участь. Бессмысленно злиться на то, что страдаешь. Страдать – это не ошибка, не неудача, и это не что-то недопустимое. Это некая данность нашего существования.
И напротив, значительная часть наших страданий вовсе не обязательна, поскольку порождена нашим эго и играми разума. Эти страдания мы можем облегчить, отпустив ситуацию и отказавшись двигаться по кругу боли, манипуляций и беспокойства. Страдание – это еще и голос обеспокоенной души. Наша же задача – превратить его в источник бодрости, творчества, вместо того, чтобы его избегать. Наша задача – его уменьшить, обрезав все лишние ветки.
Когда мы удаляем эго из эмоциональных отношений, мы больше почти не страдаем.
Можно, к примеру, покинуть возлюбленного или пережить его уход, не воспринимая это как провал или унижение. Дороги разошлись, вот и все, следует пожелать себе всего самого лучшего, поскольку никто не может нам принадлежать. Если же вы считаете, что потеряли много времени, то оскорбляете своего внутреннего ребенка или бывшего партнера. Потому что мы должны были провести это время с этим человеком. Или быть покинутым им, чтобы вырасти и встретить на своем пути других людей.
Отношения приносят нам страдания, если мы зависимы и стремимся из всего извлечь выгоду, то есть если считаем, что кто-то обязан сделать нас счастливыми. Это вовсе не так. Надо быть счастливым, чтобы создать добрые отношения и жить в них. Ведь отношения с другими людьми и общение существуют для обмена информацией, развития осознанности, а не для лечения или развлечения. Именно по этой причине отношения рушатся. Когда на нас не действует токсичное эго, мы можем покинуть другого человека в тот момент, когда почувствуем, что с нас довольно, что мы устали тратить силы на человека, который отдает мало, а забирает слишком много. Мы покидаем его без горечи.
Не стоит в подобной ситуации ворошить прошлое – понятно, что плохой выбор был сделан в результате влияния еще более отдаленного прошлого, державшего нас в плену. Не стоит обижаться на другого человека за то, что он оставил выбор за нами, не имеет смысла и ставить ему в вину те его особенности, за которые десять лет назад мы его полюбили или хотя бы выбрали. Так мы сохраняем мир в себе. Будучи в мире с самим собой, человек счастлив. Мы создаем свободное место для осознания, сколько настоящего страдания в мире, и открываемся для него. Наше страдание уменьшается дополнительно, становясь пылинкой в сравнении с мировой жестокостью, и мы можем отстраниться от него. Чем меньше мы на нем концентрируемся, тем меньше питаем его энергией: и оно постепенно затухает. Ведь для пылинки даже не нужна метла. Достаточно подуть на нее, и она улетит; но при этом легкость вовсе не означает ничтожность. Улетайте к вашей мечте, не растравляя боль, – я обещаю вам, что она станет слабее. Конечно, если вы верите в ваши мечты – только так прошлое страдание будет толкать вас вперед, а не запрещать вам верить в будущее.
Дыхание вполне способно повлиять на ваши повседневные проблемы.
– Представьте себе, что выдыхаете плохое, а вдыхаете хорошее. Это поможет вам сгладить колебания настроения и откроет доступ к дополнительным ресурсам после долгого трудового дня – когда дети не сделали домашнее задание, у вас болит спина или нет ни малейшего желания что-то готовить!
Тупиковые отношения
Прежде всего нужно понять, являются ли люди, которых вы выбираете, токсичными (то есть вы позволяете кому-то себя выбрать, и вас привлекают люди, которые будут плохо к вам относиться) или же ваше поведение таково, что позволяет извращенное и негативное к вам отношение.
Важно не просто понять, является ли другой человек токсичным или нет, но и определить, находитесь ли вы с ним в токсичных отношениях.
– Во-первых, типичного психологического профиля нарцисса просто не существует – обычно это определенный набор признаков, которые показывают нам, что человек прибегает к деструктивной манипуляции.
– Во-вторых, даже не будучи манипулятором, другой человек может находиться с вами в отношениях, которые очевидно не являются отношениями двух взрослых людей, но неким переплетением его и ваших проблем, которые ведут к «играм» и токсичному сценарию, основанному на власти, страхе и взаимных проекциях.
Бывают отношения, в которых люди оказываются вместе по не самым приятным причинам (побег от прошлых страданий, от одиночества, попытка вызвать ревность или сорвать гнев), вовсе не из-за обоюдного желания быть вместе, ради нормального и полезного обоим обмена мнениями, понятного общения без бесконечного «зацикливания» и боли.
Как понять, что любовные отношения токсичны?
Поговорим о любовных отношениях, но те же признаки применимы и во взаимоотношениях родственников, братьев и сестер, коллег и друзей.
Прежде всего прислушайтесь к реакциям вашего тела – носителя интуиции и инстинктов. Постарайтесь ответить на следующие вопросы:
– Когда вы находитесь вместе с этим человеком, как вы себя чувствуете на телесном уровне?
– Увидев его, чувствуете ли вы себя уставшим, смущенным, возбужденным, рассеянным? Или наоборот, расслабленным, умиротворенным, веселым?
Кларисса, которую мы обсуждали ранее, описала во время сеанса, что она чувствовала в родительской семье: «Я приезжала бодрая, но проходило несколько часов, и голова начинала гудеть, я ощущала усталость, становилась грустной, нервозной, опустошенной. У меня возникало ощущение, что я находилась среди зомби, говоривших со мной как сквозь вату, а я никак не могла понять, жива ли я или это они неспособны проявить теплоту и радушие… Что же такое эта семья эмоциональных инвалидов?»
Рассказывая, она начала понимать, что в ее семье циркулировало агрессии больше, чем в ситуации обычной эмоциональной холодности. Это психологическое оцепенение, ощущение, что ты лишен собственного «Я», было признаком семейных отношений, в которых отсутствовали нормальные чувства, а идентичность пациентки отрицалась, отвергалась и не признавалась.
Кларисса рассказывала: «Например, на семейном обеде. Я старалась изо всех сил, будучи единственной дочерью, но это только усугубляло мое одиночество: мои невестки, жены моих братьев, вели себя не слишком доброжелательно. Бывало это и в праздники, и в выходные – после семейного застолья, вернувшись домой, я хотела умереть днем и рыдала вечером. Если же мне приходилось оставаться у них на несколько дней, у меня начинались панические атаки, о которых я не отдавала себе отчета. Когда я о них рассказывала, мне становилось трудно дышать, хотелось кричать, бежать, плакать – а ведь я совсем не склонна к самоубийству. Но стоило провести неделю вместе с ними – и у меня появлялось желание умереть. Как если бы быть вместе означало бы быть похороненной заживо вместе с людьми, которых я хотела бы любить, но которые не хотели жить полной жизнью, хотели лишь выполнять положенное и существовать ради своего крошечного эго».
Эти ощущения деперсонализации, утраты почвы под ногами, потери реальности следует трактовать не как симптомы нарушения личности, а как симптомы токсичных взаимоотношений. Речь может идти о семейном устройстве, как в данном случае, но также и о ситуации на работе – таков случай другой моей пациентки, работавшей медсестрой в больнице. Главное – это существование другого человека или группы людей, в присутствии которых сразу тянет зевнуть, ноги становятся свинцовыми, уходит способность ясно мыслить, пропадают нужные слова, в то время как этот человек или люди произносят нечто чудовищное. Налицо признаки, свидетельствующие о токсичности последних. В случае Клариссы речь шла о родительской семье, это не был ее сознательный выбор, однако ее пример с точностью описывает, как токсичные отношения убивают нашу способность думать и действовать.
Лоранс работала главным редактором литературного журнала, была замужем за одноклассником. «Несмотря на то что я обожаю свою работу, жизнь, квартиру, быть с моей дочкой – вечером, заходя в подъезд нашего дома, я ощущаю страх в животе, комок в горле, ужасную усталость; когда я захожу в квартиру, мне кажется, что там темно, дымно, я теряю способность думать и концентрировать внимание, по десять раз повторяю одни и те же движения и кажусь себе отсутствующей во время дочкиного вечернего купания».
Можно предложить две гипотезы.
Либо моя пациентка безотчетно воспроизводила и переживала чувство, которое было у ее матери в браке или в родительстве, и в таком случае нужно было бы помочь ее женственности отделиться от материнской схемы.
Либо ее супружеские отношения постепенно стали токсичными (но не исключены и оба варианта). Она познакомилась со своим мужем еще в ранней молодости, и все годы брака они эволюционировали вместе как неразлучные близнецы, и у обоих не было возможности создать свое собственное взрослое пространство и получить собственный опыт. Из-за недостатка уверенности в себе Лоранс выбрала человека, склонного к зависимости, и он так и остался подростком, используя Лоранс в качестве идеального дублера. Когда ее назначили главным редактором журнала, она осознала, насколько сильно муж ей завидовал, увидела, как серьезное личностное расстройство мешало ему в отношениях с другими людьми и превращало мою пациентку одновременно в обожаемую весталку и неизменно ускользающий объект преследования.
Этот случай – пример непроработанных отношений, превратившихся со временем в токсичные: один партнер внутренне развивался, а второй нет, превращаясь постепенно в ригидную личность со склонностью к ревности. Возможно, эта пара так и не научилась общаться друг с другом. А может быть, страх потерять жену побудил мужа выработать деструктивное и контрпродуктивное поведение. В любом случае без глубокого уважения к особенностям другой личности пара не способна развивать сексуальность и радостное восприятие общения.
Два примера деструктивного поведения
И в качестве заключения я предлагаю познакомиться с двумя историями из жизни Оскара.
Оскар пришел ко мне на прием, когда ему исполнился 41 год – он воспитывал двоих детей, создававших ему разнообразные проблемы, напряженно трудился адвокатом в области международного права, находился в процессе развода и, в довершение всего, только что отказался от новых отношений, которые могли бы принести ему все, в чем он нуждался.
«Она была восхитительна. Настоящий ангел – обаятельная, понимающая, сексуальная, умная, забавная, открытая, чувствительная. Мои проблемы ее не пугали, она была разведена, никуда не торопилась, но при этом не жалела свои силы, энергию. Это было как глоток кислорода, как солнце. А я относился к ней как к куче дерьма. Я грубо бросил ее. Так сильно боялся не справиться… Она была не такая, как все, с кем я был знаком раньше. Она не собиралась ни манипулировать мной, ни приставать. Я спилил ветку, на которую мог бы сесть».
Как это объяснить? Во власти эмоций Оскар мог бы просто вести себя естественно, как джентльмен, позвонить девушке, короче, вести себя просто нормально, не открывать сразу все свои чувства, но и не портить удовольствие от приятных встреч.
Вместо этого он показал себя неприятным, высокомерным, холодным, отстраненным и меркантильным. Девушка, как умный и уверенный в себе человек, дав ему шанс, его бросила. Он было подождал, надеясь, что она за ним побежит, но потом понял, что она бросила его окончательно. «Не звонишь? Ну и ладно. Я тоже не стану». Попался, который кусался… А потом однажды он ее случайно встретил, и она согласилась выпить с ним кофе. Он не смог отказать себе в удовольствии подумать, что снова одержал победу. Девушка вежливо поинтересовалась, как его дела. Он подумал было, что она все еще влюблена, и повел себя как ни в чем не бывало, предложив ей пообедать. Она посмотрела на него внимательно и сказала: «Знаешь, Оскар, когда бриллиантом пренебрегают, он не портится. Он просто теряется. Наши отношения могли бы быть тем самым бриллиантом. Но я благодарна тебе, что ты так быстро показал мне, до какой степени ты плохо воспитан. Я ведь была очень близка к тому, чтобы оценить тебя высоко». Встала и ушла.
Увы, в этой истории взяло верх токсичное «Я» Оскара. Травмы, страхи, его предрассудки по отношению к женщинам, негативные аспекты личности блокировали спонтанность.
Раньше он выбирал партнерш, с которыми невозможно было строить серьезные отношения, – он хотел быть уверенным, что больше никого не полюбит, убедил себя, что хорошие отношения не бывают длительными, – все, чтобы избежать страданий; ему казалось, что самое надежное – унизить девушку или скрыться от нее. И он ее потерял. Он ее потерял, потому что боялся привязаться.
Оскар – прекрасный пример того, каким способом наши эмоции (и страх их испытать), наш прошлый опыт (рана от предыдущей любви, активизированная встречей с девушкой, которая проявила доброжелательность, но не была мазохисткой) и наши личностные качества (потребность в тотальном контроле, болезненный нарциссизм со склонностью к манипуляциям, тщеславие) могут резко ограничить горизонт чувствительности и закрыть выход из цикличной печальной ситуации.
По словам самого Оскара, он умудрился сам спилить ветку, на которой мог бы наконец свить гнездо.
Проблемы Жюльена начались после развода. Его школьная любовь его оставила, и он решил не поддаваться горю и любой ценой заполнить пустоту, оставшуюся посте разлуки. Он развил бурную деятельность, начал посещать вечеринки – в подобной ситуации поначалу это даже полезно; для многих людей это вполне естественная защита, так же, как и уход в себя для других. Ни одна из этих реакций ничем не лучше и не хуже другой.
Жюльен сменил квартиру, сделал ремонт и купил новую машину, потратив на это все дополнительные доходы. Чтобы снова ощутить себя привлекательным, он даже сделал подтяжку живота; он начал проводить время с совсем юными девушками, жестоко и прилюдно раскритиковал все свои юношеские увлечения, стал много пить, курить, суетиться, посещать политические митинги, занялся опасными видами спорта. Естественно, что вскорости он получил травму, и лечащий врач посоветовал ему сходить на консультацию к психологу.
Реакции Жюльена были вполне адекватны глубине его болезненных переживаний. Жюльен отчаянно боролся с властью горестных чувств. За раненым самолюбием и злостью брошенного мужчины пряталась искаженная идентичность, которую эта история вскрыла. Без своей подруги Жюльен не знал, кем он был на самом деле. Он не хотел жить вне пары Жюльен – Солен. Он чувствовал себя самим собой в полной мере, ощущал свою значимость только в роли ее партнера.
Таким образом, ему, чтобы чувствовать себя живым, нужен был кто-то, другой человек. Только в результате нашей работы он смог постепенно отказаться от своей зависимости от всевозможных компенсаций, лишь поддерживавших в нем беспокойство, чувство пустоты и злость на жизнь. После нескольких месяцев совместной работы ему удалось-таки пережить горе, связанное с разрывом, и найти в самом себе надежный источник радости, о котором он даже не подозревал. Жюльен превратился в харизматичного человека – благодаря хорошему настроению, чувству юмора и… легкой отстраненности.
Терапия, медитация и доброжелательность сделали его независимым, а значит, щедрым, открытым для жизни, как ее печальных сторон, так и потенциальных возможностей. Он сменил роскошные автомобили и престижные вечеринки на путешествия и реализовал детскую мечту: съемки природных ландшафтов с вертолета. Он превратил пустоту и тревогу в «булимию» красоты – он делится ею с другими людьми, организовывая свои выставки. Жюльен начал принимать участие в разного рода экологических проектах. Он стал счастливым и сказал мне напоследок: «Солен заставила меня стать взрослым, уйдя от меня. В каком-то смысле она мне сказала: “Ты стоишь большего, чем показываешь, и я тоже заслуживаю лучшего. Я не твоя мать, а ты, безусловно, способен стать взрослым”».
Другими словами, идет ли речь об антидепрессантах, алкоголе, сладостях, спонтанном шоппинге, о покупках новых вещей или любовных победах, тренировках до изнеможения – зависимое поведение позволяет ослабить зависимость в отношениях, но опустошает нас и обессиливает. Потому что всякий раз, когда обезболивающее действие наркотика (спортивные тренировки, алкоголь, секс или компьютерные игры) исчезает, для успокоения нужна все большая доза лекарства. Все больше денег, власти, мускулов, женщин, алкоголя или успокоительных.
Главная проблема этой ситуации – в том, что привыкший к постоянной стимуляции мозг требует все более высокой дозы, и обычная жизнь начинает казаться все скучнее и преснее, человеку становится все труднее сохранять способность получать удовольствие и радоваться, к примеру, игре с детьми. Это не совсем так, если зависимое поведение помогает вам сохранить отношения. Однако если оно служит для заполнения внутренней, всеобъемлющей пустоты, то все, что будет способствовать разрушению зависимости, будет вам дорого стоить. Ваша идентичность растворится в вашей деятельности, как у адвоката, который чувствует себя опустошенным, когда нет заседаний суда и нужно жить обычной жизнью, а не быть влиятельным членом общества.
Когда мы живем так, как будто потеряли веру в счастье, и кидаемся на сиюминутные удовольствия, мы рискуем потерять и то и другое: и счастье, и удовольствие.
Деятельность, направленная на получение удовольствия, превращаясь в зависимость, становится источником тревоги.
Парадоксальным образом, обыкновенный чувственный любовник получает от физической любви больше удовольствия, чем зависимый от секса. Страдающий булимией практически не наслаждается едой, в отличие от гурмана. А любитель вина получает от процесса выпивания куда больше приятных ощущений, чем алкоголик. Это кажется очевидным, но важно помнить, что мы убиваем многие наши удовольствия, превращая их в зависимость, стремясь с их помощью замаскировать неудовлетворенность.
Если разочарование в отношениях толкнуло вас на необязательную связь, сводящуюся преимущественно к переписке и коротким встречам урывками, значит, вы стали жертвой прошлого или своих предрассудков. Отказавшись от случайных связей, вы сохраните свободу для взрослых отношений – они принесут переживания, в возможность которых вы уже перестали верить. Просто потому, что вы захлопнете дверь перед носом легких связей для развлечения. Если же вы будете стремиться лишь к компенсации переживаний и развлечениям, вы оттолкнете счастье собственными руками.
Заключение к части 1. Роль самоанализа и терапии
Чтобы уменьшить искажения идентичности, следует прежде всего избавиться от токсичных мыслей и эмоций.
Не выставляя, впрочем, себя перед всем миром напоказ – поскольку каждому человеку важна его социальная роль и чья-то внутренняя жизнь никого не касается.
Чтобы стать самим собой, вам придется заняться самоанализом и вернуть компенсации на их законное место… случайное. Так вы сможете одновременно наблюдать за собственным негативным опытом отстраненно, не погружаясь в состояние дискомфорта, и испытывать положительные эмоции вне зависимости от непосредственного окружения в данный момент. Это будет эксперимент с выходом за границы собственного «Я».
Как откровенно и изящно пишет Джо Диспенза, «Нужно сказать себе о самом себе правду. Понять, что там прячется в темноте […]. Вытащить скрытое на свет. Когда вред, который мы причинили себе сами, станет ясно и четко виден, следует посмотреть на этот беспорядок и сказать самому себе: “Это больше не в моих интересах. Мне это больше не нужно. Это никогда не было проявлением любви ко мне”. А затем принять решение и освободиться!»
Получается, что строительству собственной личности и своей собственной единственной жизни мешают травмы или семейные тайны – они препятствуют психологической динамике с помощью запретов на определенные мысли, эмоциональных тупиков и пропастей, вынуждающих человека спрятаться от некоторых частей самого себя, тем или иным способом отгородиться от того, о чем он не готов думать.
Именно поэтому столь важны взаимоотношения в семье в раннем возрасте. Если первичная связь ребенка с родителями носит хаотичный характер, под сомнение ставится весь процесс строительства собственного «Я». Травма – это вовсе не конкретное событие или их последовательность. Это целый комплекс переживаний, вызванный как внешними, так и внутренними факторами – эмоциональными, телесными, символическими, – воздействующими негативно и на ощущение собственной целостности, и на способность строить отношения. Травма всегда связана со смертельной опасностью, как физической, так и психологической.
Поэтому так важна доброжелательная помощь психотерапевта – я называю его «свидетель-проводник» – теплая, ненавязчивая, уважительная и безопасная поддержка создает контраст с полярным холодом, порожденным остатками былой скрытой травмы, и помогает перезапустить жизнь эмоций и психики. Без такой проработки невозможно перезапустить эмоциональные переживания: чувства, лишенные возможности их осмысления, продолжают нести в себе угрозу. Нередко травмы заставляют нас становиться очень сильными психологически, «знать, но не чувствовать» все, что с нами случилось.
Роль терапевта заключается именно в том, чтобы вернуть гармонию между телом и душой пациента, помочь ему восстановить границы собственной идентичности. Каким образом? Посредством слов, обозначающих не понятия или концепции, а образы, помогающие пациенту понять, что он пережил, что почувствовал и как ощущает себя сейчас. Только восстановление единства мысли и тела дает освобождение и делает человека творцом собственной жизни. Если тело останется под властью травмирующих воспоминаний, то в будущем ему грозят проблемы и разного рода заболевания.
Освобождение от прошлого возможно только путем очищения от влияния не осмысленных толком впечатлений; накапливаясь, они формируют у человека искаженные представления о самом себе, других людях и действиях, необходимых для осознанного восприятия, разнонаправленного движения одновременно и внутрь самого себя, – и вовне, в открытый мир.
Самоанализ, с помощью психотерапии либо медитации, помогает не только связать между собой разделенные мысли и чувства, но и начать использовать воображение (мысли, образы, высказывания, мнения), чтобы принять собственные чувства и изменить свое существование (то есть выйти из зависимости от какого-либо человека, сделать некий выбор, осознать, что зрелый партнер достойнее страдающего зависимостью, и т. д.). В противном случае мучительные эмоции вновь поймают нас в свои сети и заставят делать выбор по умолчанию или в попытке избегания. Только установление связей между эмоциями и пережитым опытом способствует победе над страхами и активному и спокойному движению по жизни со всеми ее несовершенствами, непостоянством, хрупкостью, жестокостью и неуверенностью.