Эта история произошла с нашим старшим сыном. Ему было 11 лет. Он готовился к летним сборам в скаутский лагерь. В 8 часов вечера обнаружил, что чистых трусов у него нет. Выезд намечен на 7 утра следующего дня. Что делать? Ситуация бытовая, часто встречается в семьях. Не смертельная, но от таких историй, точнее родительских стратегий поведения, многое зависит: самостоятельность, ответственность, мотивация, интерес к своей жизни, миру. Как это влияет, сейчас разберем.
Я описала ситуацию в своем блоге в Инстаграм и попросила подписчиков написать свое решение. Было предложено множество разных вариантов действий. Самые популярные сводились к следующему:
✓ сбегать в круглосуточный магазин, купить новые, все равно пригодятся;
✓ скорее закинуть в машинку и на батарею, нет проблем (правда, это было лето, всего +16, влажно, отопление отключено);
✓ сушить феном, в духовке, утюжить и т. д.
На вопрос, кто это будет делать, в основном были ответы: мама, кто ж еще. Были даже фразы о том, как так получилось: почему вы недоглядели? Не постирали раньше?
Давайте вернемся к целям воспитания. Если отбросить долгосрочные цели и принять то, что родители (в большей степени мама) должны все собрать, обеспечить ребенка чистой одеждой, умыть, накормить, едой снабдить (тогда совесть мамы будет чиста, она хорошая в глазах других, ничего плохого о ней не подумают), то да, надо самой все сделать, заранее собрать вещи, необходимое докупить, аккуратно сложить в рюкзак.
Я знаю множество историй о том, как дети в лагерях, на сборах и даже в начальной школе на уроках не знают, что у них лежит в рюкзаке (портфеле). Могут в лагере ходить в одной грязной футболке и шортах, отвечать воспитателям, что сменки нет, а затем мама удивляется, что ребенок привез аккуратно стопочками сложенные трусы, майки (и другую одежду), которые он в упор не видел и о существовании которых даже не подозревал, ведь вещи собирала мама. Дает ли этот опыт почувствовать ответственность за свои действия ребенку, провести причинно-следственные связи? Нет.
Но если наша цель – подготовить ребенка ко взрослой жизни, передать ему ответственность за его вещи, учебу, здоровье, то ситуация меняется. На таких простых ситуациях, как с трусами, можно многому научиться, поэтому я их люблю и использую, чтобы помочь сыну повзрослеть, освоить навыки, необходимые для жизни.
В каждой подобной бытовой ситуации родитель делает выбор, чего он хочет:
1) быстро решить ситуацию (сделать за ребенка), часто в ущерб развитию (взрослению) ребенка;
2) передать ответственность за разные сферы жизни, научить принимать решения, думать своей головой, а это требует времени.
Хотим мы этого или нет, но этот выбор мы совершаем каждый день. Осознанно или неосознанно. И всегда есть последствия.
Когда сын понял, что трусов нет, он прибежал к нам, родителям, и рассказал о своей беде.
Мы спросили: а где ж они?
Он: в баке (у него есть своя емкость для грязных вещей, с 5–6 лет его ответственность – самому относить вещи в стирку, здесь он не принес, забыл).
Мы: можно ли их взять с собой?
Он: они грязные. Не буду.
Мы: что же делать?
Он: не знаю! (Гневно воскликнул, злился на себя, что вовремя не отнес в стирку, на нас, что мы не бежим решать его проблему, затем горько расплакался, что теперь он не поедет в лагерь.)
Если детям не мешать проживать чувства, они быстро успокаиваются. Мы про это с вами говорили в главе про чувства. Через 5 минут, на свежую голову он решает начать стирать (САМ!), мы не давали ему советов, не говорили, как нужно действовать, не ругали его за эту оплошность. Верили, что он справится, найдет выход. И вот он решил стирать (для детей, которые не умеют это делать, – возможность научиться).
Это отличная бытовая ситуация, где ребенок знакомится со стиральной машиной. Часто дети в 12–13 лет не знают, как стирать, что с чем можно, что нельзя, на какой режим ставить, какие параметры настроить в зависимости от потребностей (в данном случае быстрая стирка с максимальным количеством оборотов, сын сам объяснил почему, это уже логика и рассуждения, для детей проведение таких причинно-следственных связей – огромное достижение, не обесценивайте их). Сам следил за стиркой, поторапливал машинку, ведь на счету каждая минутка, не забыл достать белье.
И тут возник новый вопрос: как сушить? За окном +16, дома немного теплее и влажно, отопления нет. И начинается новый виток для исследований. Ткани по плотности отличаются, область резинки разной толщины, где-то более плотная, где-то более тонкая. Ребенок строит догадки, что быстрее может высохнуть, что дольше. Как разложить на сушилке, чтобы ускорить процесс… Начинается творчество, появляются различные варианты. Мелочи? Да. Но из таких мелочей и состоит взрослая жизнь. Через такие мелочи дети учатся управлять своей жизнью, а не ждут, когда кто-нибудь сделает за них, не скидывают затем ответственность на всех вокруг: это ты виновата!
Более того, такие бытовые ситуации повышают включенность в жизнь. Ни одна компьютерная игра, пустое торчание в соцсетях не смогут затмить по уровню эмоций опыт в реальной жизни. Здесь ребенок сам управляет (при условии, что родители не кричат, не обвиняют, не дают советов, не поучают), экспериментирует, исследует. А родители дают позитивную обратную связь, благодарность, восхищение, веру.
Сын бегал до полуночи, следил за своими трусами, по-разному раскладывал. В 6 утра с легкостью проснулся, первым делом побежал проверять, что получилось. И какая была радость: почти все высохли, его догадки подтвердились, часть трусов из более плотной ткани остались влажными. Но 5 штук (он заранее определил, высчитал, сколько ему нужно трусов на время лагеря, тоже очень важный момент!) были готовы к поездке.
Сколько энергии, сколько интереса к жизни, сколько открытий, опыта он получил здесь! Такие ситуации помогают понять, что жизнь-то моя! И я могу сам ею управлять! И это тот опыт, которого не хватает детям в семьях, где превалируют контроль, опека, давление, спасательство (все сделаю, лишь бы ребенок не страдал).
Был бы получен такой бесценный опыт, если бы мы купили трусы или сами стали стирать, сушить, а утром положили ему в рюкзак пакетик с чистыми? Кроме того, если бы мы пошли путем покупки новых трусов, то в будущем мог бы возникнуть ряд трудностей:
1. Вещей все больше, а следовательно, надо ими управлять. Навыков еще нет, соответственно бардак, мама негодует: ей приходится убирать самой.
2. Происходит обесценивание вещей. Зачем беречь ручку, машинку, джинсы, велосипед, ведь легко можно купить новую вещь? Дети вещи теряют, ломают, легко отдают, совершенно не чувствуя ценности денег и вещей.
Что такое личные границы?
В ситуации, которую мы разобрали, прослеживаются четкие границы. Что же это такое? Личные границы – это область, где я сам принимаю решения, сам управляю своей жизнью. Понятие границ связано с уважением, правами, потребностями.
Границы – необходимое условие для отделения ребенка от родителей. Если нет отделения, процесс взросления затягивается. Взрослые «дети» инфантильны, не хотят принимать решения, не хотят брать ответственность за свою жизнь, финансы (мама подсовывает деньги, родители берут кредиты, чтобы ребенку купить машину, квартиру, у всех же уже есть), поступки (всегда кто-то виноват, неправ). Такие дети могут качать права, любимая их фраза: «Не имеют права, они обязаны сделать!» При этом сами, не замечая этого, нарушают права других постоянно. Сильно цепляются за эмоции людей, подвержены манипуляциям, сами становятся объектом манипуляций.
В норме инициатор отделения – взрослый человек (родители). Но родителям не всегда выгодно отделять детей, выстраивая границы, так как:
✓ быстрее сделать самому (например, постирать трусы и высушить феном);
✓ боятся сильных чувств детей (получение опыта, процесс взросления часто сопровождается плачем, криками, гневом детей, по разным причинам родителям это сложно перенести – подробнее в главе про чувства) и, опять же, легче самим сделать;
✓ за счет ребенка родители самоутверждаются, прикрывают свою неуверенность, не стыдно перед другими родителями, соседями, родственниками, учителями (поэтому доклады уставшая мама дописывает сама в полночь, сама стирает, сама складывает в портфель тетрадки и учебники… а как же иначе – подумают, что плохая мама).
И тогда дети в подростковом возрасте начинают активно отделяться сами, точнее, отрываться, порою даже рвать связи. Они кричат о свободе: я взрослый, отстань от меня, моя жизнь, что хочу, то творю! Родители его не узнают, был таким послушным, чистеньким, удобным ребенком, отличником, испортили ребенка.
Одна из родительских задач: отделять ребенка постепенно, чтобы он мог сам в будущем заботиться о себе, был самостоятельным, крепко стоял на ногах.
1. То, что он может сделать сам, пусть делает сам. Может натянуть носки, трусы, колготки? Отлично! Пусть делает сам.
2. Интересно ему самому варить кашу? Дайте ему эту возможность, рассказав о пропорциях, свойствах круп, необходимой посуде, технологии приготовления. Интересен процесс стирки – расскажите, как это делается, передайте ответственность за стирку его вещей. Интересно ходить в магазин – показывайте, как выбирать продукты, вместе проходите процесс покупки, отправляйте с небольшими заданиями в магазин одного.
3. Возник вопрос с трусами? Отличная возможность передать ответственность, договориться, научить стирать, гладить, парить, рассчитывать свое время и возможности.
Чем больше у ребенка обязанностей по дому, в своей жизни (кровать, портфель, еда, чистота), чем больше он умеет совершать реальных действий, тем адекватнее самооценка, тем он целостнее, устойчивее стоит на ногах, ему интересно жить, познавать мир. Это необходимая база для развития самостоятельности и формирования внутренней мотивации.
Интересный момент из практики работы с детьми и их семьями.
Дети в 7–10–12 лет не умеют себя обслуживать, не могут без контроля родителей поесть, умыться, заправить кровать, отварить макароны, порезать салатик. Но при этом у них в руках оказывается гаджет и доступ к компьютерным играм, а ведь чтобы управлять такими сложными устройствами и системами (а чаще они управляют вниманием и жизнью человека в игре), нужно сначала освоить навыки самоуправления, саморегуляции. Родители боятся поручить, не доверяют детям дела по дому, считая их маленькими, несмышлеными, тормозя их взросление, открывая доступ (не показывая при этом, как пользоваться сложным устройством во благо себе) к большим соблазнам, порождающим зависимости.
Главный вопрос при формировании границ
Чье это? Где мое, где твое? Задавайте эти вопросы себе и ребенку.
Чья это учеба? Твоя или моя? Если ВЫ сами открываете учебники, усаживаете школьника за уроки, пишете доклады, собираете портфель, пенал, смотрите домашнее задание в электронном журнале – учеба ВАША! Ребенок не будет записывать домашнее задание, садиться за уроки, выполнять их (пусть и не идеально, он ведь учится!), исправлять двойки, потому что это место уже занято ВАМИ, там нет для него пространства. Вот компьютерные игры – другое дело.
Чья это жизнь? Если все решения: как одеться, куда идти, во сколько есть, что читать – принимаете вы, то он не будет учиться принимать решения в жизни. Ему нужен будет надзиратель, контролер, ведь сам он не научился это делать так, как делали ВЫ, и жизнь ребенка – это ВАША жизнь, а не его.
Чей это порядок? Если вы убираете в комнате ребенка, наводите порядок на его столе, на полочках в его шкафу, сами относите его вещи в стирку, собираете вещи в лагерь – это ВАША ответственность, ВАШ порядок. Ребенок не будет убирать без вашего пинка и не научится это делать. А виноваты будете именно ВЫ, если он не сможет найти транспортир или забудет плавки для бассейна.
Чьи это чувства? Если вы присоединяетесь к чувствам ребенка: он плачет – у вас щемит сердце, ему поставили плохую оценку – вы тут же подключаетесь, считая себя плохой мамой и испытывая чувство вины, то ребенок не познает свои чувства, не обучается ими управлять, по эмоциональному развитию застревает в возрасте 3–6 лет. Вы тормозите развитие эмоционального интеллекта.
Чьи игрушки? Чьи вещи? Не будет ребенок беречь «свои» вещи, пока вы их убираете, пока ругаете, что он их потерял, подарил, сломал, ведь они не его, они ВАШИ. А ценно то, что мое! Купите лучше с чистой совестью себе конструктор и иногда давайте поиграть ребенку с ним. Не навешивайте на него ответственность за то, что вы на самом деле купили (возможно, на последние деньги) для себя! А некоторые родители так и говорят: «Ничего твоего тут нет». А затем удивляются, почему не бережет вещи и не прибирается.
Чье это здоровье? Кто отвечает за питание? О, здесь много трудностей. Если вы заставляете ребенка есть, стоите над 10-летним парнем и говорите, что не выпустите из-за стола, пока он не съест пару ложек каши, – он не научится слышать себя, распознавать сигналы тела (голоден/сыт, холодно/жарко), будет ходить назло вам без шапки, в 30-градусный мороз в летних кедах, есть украдкой чипсы с газировкой, но не ВАШУ противную кашу.
Из этих примеров видно, что личные границы проходят через тело, чувства, вещи, дела, мысли. Это те области, где ребенок может сам принимать решения, делать свой выбор, так же как вы имеете право выбора в этих же областях принимать свои решения, не сливаясь в чувствах с детьми.
«Мы» или «он и я»?
А еще родители часто говорят «мы», и это тоже признак неотделения (родитель и ребенок одно целое, непонятно, где чье, кто за что отвечает):
✓ У нас вылез первый зуб!
✓ Мы покакали!
✓ Мы сегодня ели брокколи и плевались!
✓ Нам 5 лет!
✓ Мы научились читать!
✓ У нас выпал зуб!
✓ Мы пошли в первый класс!
✓ Мы ходим на танцы (девочке уже 13)!
✓ Мы сдали ЕГЭ на высший бал!
✓ Мы поступили в институт (юноше 20, после армии)!
В таких ситуациях мне всегда хочется задать вопрос, обращаясь к родителю (чаще маме): «Это вы ели брокколи и плевались или ваш годовалый сынок?», «Вы сдавали ЕГЭ по математике или ваша дочь?»
Зуб вылез все-таки у Маши. Покакала все-таки 8-месячная Таня (3 дня не могла), про себя, наверное, вы не стали бы так говорить и считать это достижением. 5 лет все-таки этому красивому мальчишке (а вам 29). И читать вы давно умеете. И в школу ходит ваш ребенок, а не вы. И если хочется в институт, то займитесь своим образованием, а в институте пусть учится ваш сын Вова.
И еще о слиянии
Границы подразумевают право принимать решения, делать выбор, даже если он вам не нравится, например ходить с грязной головой (с сосульками) или с чистой. Если в этот момент у вас поднимается возмущение: как это так? Что значит с сосульками? Значит, вы сами не отделились от ребенка, живете своими ожиданиями (должен делать так-то), не видите его, а только нормы, правила, «принято вот так», не уверены в себе, ваша самооценка зависит от мнения окружающих людей.
И начинаете давить, «выносить мозги», читать нотации, выстраивать тонкие манипуляции. Дети-подростки особенно чутко реагируют на такие провокации и, например, перестают мыться, есть суп, читать. Так они проявляют свою агрессию и отстаивают право на свою жизнь, свое мнение, свое решение.
Если ваш ребенок получил двойку, это не ваша двойка, а его, это не значит, что вы недоглядели, не доделали задачки по математике. Это повод искать причину, но не уходить в чувство вины.
Если вашему ребенку плохо (поругался с другом, несчастная любовь), это ему сейчас плохо, а не вам. Отделяйте свои чувства от его чувств. Вы можете сопереживать, но переносить свой опыт из далекого прошлого и свои чувства на него не стоит.
Частый вопрос от детей-подростков (12–17 лет)
Они его постоянно задают на встречах.
Как рассказать родителям, как донести до них, как им доказать (показать), что я уже вырос, что я могу сам принимать решения, что я не какой-нибудь беспомощный малыш?
Родители не понимают, не видят, лезут во все дела детей, перекрывая им кислород, необходимый для развития и взросления. В итоге контакт с ребенком, близость, доверие уходят. Остаются неприязнь, озлобленность, недоверие.
Два полюса, истина посередине.
Сейчас все чаще можно слышать рекомендации психологов, коучей о том, что учеба – это дело детей. Родителям лезть туда не надо! И существует другое, полярное, мнение: «Что он без меня сделает, у него ветер в голове (а молодому человеку уже 18)?» И тогда родители начинают все контролировать, от сборов портфеля до подачи документов своего детины (пока он играет на компьютере) в техникум или в 11-й класс. В первом пункте отдает попустительством, во втором – гиперконтролем. Где же истина?
Задача родителей – найти золотую середину. Детям нужны поддержка родителей, внимание со знаком «+», безоценочное принятие ребенка, помощь в формировании адекватной самооценки, тогда и двойки-то не хочется получать, ведь есть ценность себя, своих знаний, развитие, самоуважение. Вот этому мы и учимся на практике. Много заданий, техник есть в этой книге. Только применяя их ежедневно, можно научиться грамотно, без перехвата ответственности поддерживать ребенка.
Вседозволенность и границы: в чем разница
Границы подразумевают право выбора, право на проявление чувств, свое мнение, ответственность за последствия своих поступков. Это пугает родителей, особенно тех, кто привык в ежовых рукавицах держать своих детей, когда много тревог.
В чем же разница? Давайте рассмотрим на примерах.
1. Обед: дочь просила борщ (любимый суп), мама сварила. Дочь говорит: я не хочу борщ.
Мама: хорошо, ты можешь не есть борщ.
Дочь: хочу есть, но хочу пюре или конфет.
Мама спокойным тоном: у нас осталась каша с завтрака и есть борщ. Ты можешь выбрать.
Дочь хнычет, пробует выклянчить конфеты, спровоцировать на приготовление пюре. Мама не спасает дочь, не бежит готовить по первому ее требованию, в доме есть еда. Если дочь голодна, она может поесть.
2. И снова борщ. Дочь отказывается есть, а ее ой как сложно накормить, мама и бабушка по первому требованию готовы вскочить и сделать все, лишь бы только она поела. И вот тут мама начинает чистить картошку. Полчаса, и пюре готово. А дочь съела ложечку и говорит: «Не хочу, невкусно, дай конфету». Мама: «Ну что поделаешь, тебе же нужно поесть». И эта игра может длиться бесконечно.
Где здесь границы, а где вседозволенность и нездоровые игры с привлечением внимания, пультом управления от мамы?
Еще пример из учебной деятельности.
1. Поздний вечер, все почистили зубы, легли спать. Маме завтра на работу в 5 утра вставать. Сын-второклассник вспомнил, что к завтрашнему дню надо сделать доклад по окружающему миру. Последний день сдачи. И начинает хныкать, рыдать. Мама встает с постели, злая, ругается, включает компьютер и начинает судорожно, проклиная школу, высказывая недовольство сыну, искать информацию, оформляет, скидывает на флешку. Уже далеко за полночь, но дело сделано. Будет не стыдно, двойки ее мальчик не получит, никто над ним смеяться не будет. Завтра на работе может рассказать, как делала доклад, какая нынче в школе дурацкая программа, какие дебильные задания, что все самой приходится делать, все самой!
2. У мамы с сыном есть договоренность, что она готова ему оказывать помощь в приготовлении уроков с 18 до 20 часов вечера, дальше у мамы свое время, свои дела, возможно, есть семейные дела (почитать, поиграть), и только в это время она готова ему помогать. Сын в 10 вечера вспоминает про доклад, с 18 до 20 играл в «Лего», смотрел в окно, читал комиксы, а может, делал уроки, растягивая резину. Мама, опять же, в постели. Мама говорит: «Сынок, я сейчас не могу, я уже засыпаю, завтра в 5 утра вставать, мне важно выспаться». Сынок рыдает, может кричать: «Вам на меня наплевать, я получу двойку, будут надо мной все смеяться». Мама: «Ничего подобного, я люблю тебя, мне важно, как ты развиваешься, завтра с 18 до 20 я могу тебе помочь, а сейчас мне пора спать, мне важно позаботиться о своем здоровье, самочувствии, быть в форме». Мама говорит о ценности здоровья, времени, границах.
Вседозволенность – это отсутствие каких-либо границ, непонимание, непринятие правил, норм, использование чужих ресурсов.
Границы – это всегда четкие ориентиры. Это исследование, это диалог (а не монолог), открытые вопросы (в ситуации с докладом утром можно обсудить: как так получилось, что о докладе сын вспомнил в 10 вечера, что можно сделать, чтобы не допустить такой ситуации в следующий раз, что он сам может сделать сейчас), обращение к потребностям (в ситуации с обедом спросить: как ты понимаешь, что ты голодна, какие сигналы тебе подает твой организм, как помогают тебе расти и развиваться конфеты) и ценностям (времени, уважения к себе, другим).
В завершение еще один пример из жизни нашей ученицы.
«Моей дочери исполнилось 10 лет. Мы готовились к этому празднику таким образом: я озвучила бюджет, доча составила список приглашенных и продуктов, но в бюджет не уложилась, естественно, она расстроилась и, как следствие, впала в уныние и слезы. Раньше я бы заняла роль Спасателя, пошла думать, где взять денег, как утешить свою девочку, но, читая посты Академии успешного школьника, стоически выдержала внутренний порыв. Поговорила с дочей о ее чувствах, сказала, что понимаю ее огорчения, и предложила вариант сэкономить. Ребенок долго был мучим терзаниями, как бы это сделать: и развлечься хочется, и стол накрыть бомбический, но мою девочку осенило, что, например, торт она может сделать сама, а не покупать за большие деньги. Весь вечер мы провели за изготовлением прекрасного произведения в виде торта. Торт получился изумительный. Похвалили друг друга, поблагодарили и пошли довольные спать. Для меня это победа – ребенок начинает выходить из позиции “я хочу”, учится принимать решения самостоятельно».
Что в этой ситуации наблюдаем?
Мама установила четкие границы. Определенная сумма денег, комфортная для семейного бюджета, а не для ребенка. Сколько ситуаций я наблюдала, когда родители свой день рождения не отмечают, еле-еле выплачивают ипотеку, себе толком ничего не покупают, а детям отгрохают самый лучший праздник, после чего ребенок ходит унылый, недовольный: клоун оказался не таким веселым, торт не таким вкусным, и вообще у Васи было круче, надо было праздновать не в боулинге, а на скалодроме. Здесь же:
✓ Мама вышла на потребности и желания дочки. Не стала ее осчастливливать (это важно) и делать сюрпризы, включила дочь в процесс подготовки к празднику.
✓ Мама приняла чувства дочери с уважением к ней, не стала успокаивать, спасать (выделять еще деньги, ведь дочери хочется), оправдываться, чувствовать себя виноватой, что не может все мечты девочки реализовать, предложила выбор.
✓ Мама поддержала дочь в приготовлении торта.
✓ В результате дочь прожила чувства, нашла выход, вместе с мамой отлично провела время, вложила «кусочек себя» в подготовку к празднику, удержалась в рамках установленных финансовых границ (как это важно во взрослой жизни – управлять финансами и своими желаниями, чтобы не залезать в кредиты). Взрослая жизнь – это всегда выбор, управление желаниями, потребностями, чувствами. Благодаря поддержке мамы она смогла сделать еще один шаг на пути к своей взрослой жизни, к самоуправлению.
Конечно, чтобы были силы спокойно и адекватно реагировать на все перечисленные ситуации, важно быть в ресурсе, заботиться о себе, четко осознавать свои цели воспитания, свои чувства. Возвращайтесь к этим темам вновь и вновь. Вы уже позаботились о себе сегодня?
1. Ответьте на вопросы и посмотрите, где уже удается выстраивать границы с детьми, а где ваши точки роста.
Отметьте по 10-балльной шкале, где 0 – не могу позволить, доверить, контролирую полностью, а 10 – это ответственность ребенка, я ему доверяю, он сам принимает решение (и мне не стыдно!).
Позволяете ли вы детям:
✓ Выбирать одежду (и вообще ходить в чистом или грязном, мятом или выглаженном, надеть задом наперед штаны, колготки, трусы) _____
✓ Выбирать еду (в том числе решать, будет есть или не будет, определять размер порции) _____
✓ Играть с игрушками так, как хочется (в том числе разбирать их, иногда собирать, ломать) _____
✓ Выбирать занятость в особое время (про особое время – в главе 6 «Находим контакт с ребенком») _____
✓ Выбирать тему разговора и говорить, о чем хочется, а не только отвечать на родительские вопросы (допросы) _____
✓ Иметь собственный порядок (с вашей точки зрения, возможно, беспорядок) на своей территории (вообще есть у ребенка своя территория?) _____
✓ Испытывать и проявлять разные чувства (плакать, гневаться, обижаться, расстраиваться) _____
✓ Отказываться от общения с вами, говорить вам «нет» _____
✓ Отказываться от ваших объятий, прикосновений? _____
Какие у вас мысли, чувства, открытия после выполнения этого задания?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
2. Есть ли границы у вас? Ответьте на вопросы.
Чтобы уважать границы ребенка, важно с уважением относиться к себе, своим потребностям. Если у вас этого нет, а еще наблюдается зависимость от чужого мнения, неуверенность, то вы с легкостью будете нарушать чужие границы. Выстроить личные границы – задача взрослого. Проверьте себя. Оцените утверждения по шкале от 0 до 10, где 0 – никогда, а 10 – всегда.
✓ Вы можете закрыть дверь в спальню, сказав: мне нужно отдохнуть, 20 минут меня не беспокоить. ________
✓ Вы можете закрыть дверь в ванную, и никто не будет ломиться к вам, пока вы принимаете ванну/душ, заботитесь о себе. ________
✓ Еда в вашей тарелке только ваша, никто без спроса не берет. ________
✓ Никто не роется в вашей сумке без разрешения. ________
✓ Ваш телефон никто не берет без разрешения и не копается в нем. ________
✓ Ваши вещи (аксессуары и косметика, гвозди и топорики) без разрешения также никто не трогает. ________
Что получается, что нет? Как вы выстраиваете и отстаиваете свои границы?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
3. Составьте список бытовых ситуаций из жизни, где вы можете передать ответственность ребенку (стирка вещей, сушка обуви, сборы в детский сад, школу, покупка продуктов, приготовление салата на ужин).
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
4. Что мешает вам передавать ответственность и выстраивать границы? Страхи, неуверенность, мнение других людей о вас… Выпишите свои мысли. Подумайте, что для вас важнее: самостоятельность и ответственность ребенка, подготовка его ко взрослой жизни или все то, что вы написали? Подумайте, где вы можете получить помощь, чтобы справиться со своими тревогами, неуверенностью, зависимостью от чужого мнения, низкой самооценкой и так далее.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________