Ранее я часто упоминала открытые вопросы. Они помогают превратить монолог (что часто встречается) родителя в диалог. Вопросы – важная часть общения в семье, дают ребенку ощущение «я интересен, ценен», «меня видят, слышат». Но, к сожалению, картина такова, что чаще всего в общении с детьми родители используют закрытые вопросы. Это вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет». Они вылетают на автомате.
Закрытые вопросы
У каждого родителя собственный запас подобных вопросов согласно своим «пунктикам» (кто-то переживает за учебу, соответственно, больше допрашивает про это, кто-то следит за питанием или беспокоится за здоровье ребенка, другие родители тревожатся о поведении и т. д.). Общение состоит из дежурных фраз, напоминает допрос, отчет. Интереса к внутреннему миру ребенка, его переживаниям, его мыслям, ценностям нет. Чем больше нужных ответов получит родитель, тем спокойнее вечер и у детей больше шансов получить доступ к компьютерным играм, гаджетам.
Традиционные варианты закрытых вопросов:
1. Есть будешь?
2. Уроки выучил?
3. Зубы почистил?
4. Хорошо себя вел?
5. Все нормально, никто не обижал?
Такие вопросы напоминают тесты с вопросами закрытого типа, где нужно поставить правильный ответ «да» или «нет». Какой из них правильный, ребенок понимает по сигналам мамы (интонации, мимике, жестам). Лучше всего ответить «да», иначе потом будут сплошные упреки («Вечно ты ничего не можешь»), сравнения («Я в твои годы уже…»), нотации («Вот не слушаешься, а я тебе говорила…»).
Чему мы учим детей, задавая такие вопросы, что развиваем?
К сожалению, задавая подобные вопросы, подразумевающие ответы «да» или «нет», мы не учим детей думать своей головой, принимать решения. Дети не прослеживают причинно-следственные связи, привыкают к готовым решениям, впоследствии это может привести к безынициативности, страху ответственности, им нужен постоянный внешний контроль, «пинатель». Такие дети легко попадают под чужое влияние, в подростковом возрасте могут попасть под влияние лидера со знаком «—», так как мама уже не авторитет, а размышлять, рассуждать не приучен, легче примкнуть к тому, кто скажет, что нужно делать. О последствиях мыслей нет.
Польза закрытых вопросов
Их тоже полезно задавать, только пусть они будут не единственными в вашем арсенале. Варианты полезных закрытых вопросов (спрашиваем спокойным тоном с искренней заинтересованностью):
– Ты грустишь? (Помогаем ребенку понять его эмоциональное состояние, наладить контакт с самим собой.)
– Ты хочешь побыть один? (Помогаем выразить словами возможное желание ребенка. Это полезно, когда нет понимания, что с ним происходит, чего он хочет. Здесь можно предложить на выбор несколько вариантов и оставить ребенка одного, предварительно сказав слова поддержки: я рядом, когда нужна будет помошь, позови, я приду!).
«Хочу поделиться приятным результатом. Вчера пообщалась открытыми вопросами со старшим сыном (8,5 года) на тему питания. (Как раз начали подробнее разбираться с психологическим блоком в игре “Герои семьи“ – решила тут же применить на практике.) Проблема в том, что сын мало понимает, когда хочет есть, часто ест печенье и шоколад, когда голоден, хотя дома есть и более полезная и питательная еда. Сегодня утром сам сказал, что ему нужна каша на завтрак.
Что я спрашивала? Как он считает, какая еда более здоровая, какая менее? Порассуждали. Какой еды хорошо бы больше кушать, какой меньше?
А сегодня в обед… Начал есть шоколад.
Я спрашиваю: когда можно есть шоколад? Он сказал: после того, как съел что-то полезное. Спросила: а почему ты сейчас его ешь? Сказал, что хочет его есть. Я спросила, может ли это быть обычный голод, он задумался, сказал: нет. Потом я спросила: сколько времени прошло с тех пор, как ты что-то ел? Он сказал: два часа. Потом задумался. И выдает: надо тогда поесть суп. А шоколад потом поем, если еще буду хотеть его.
Ну и заодно, пока разогревали суп, поговорили о том, что шоколад хорошо выручает, когда нет возможности поесть полноценный обед. Например, в дороге.
Техника открытых вопросов отлично работает с детьми в любой теме».
О чем могут быть открытые вопросы?
Открытые вопросы могут касаться чувств детей, переживаний, размышлений о жизни, взглядов на жизнь, общения со сверстниками, старшим поколением, трудностей, успехов, управления и ухода за собой, собственного развития (и это не про оценки), ценностей жизни.
Варианты открытых вопросов от наших учеников:
«О чем вы спорите? В чем трудность? Как можно договориться? О чем ты думаешь? О чем мечтаешь?»
«О чем ты сейчас плачешь? Что для тебя в этом самое трудное? Чем я могу тебе помочь? Что ты можешь сейчас сделать, чтобы тебе стало лучше?»
«Что сейчас больше всего тебя волнует? Что самое сложное? Как я могу тебя поддержать?»
«Я вижу, что ты расстроен. Ты готов сейчас со мной об этом поговорить?»
«Зачем тебе нужен смартфон? Как ты будешь им управлять? Как это тебя развивает?»
При уборке, сборах к бабушке: «Сколько игрушек тебе нужно? Где они будут жить? Кто их будет убирать?»
«Что тебе полезного в том, что ты ходишь грязный? Что это тебе дает? Что ты чувствуешь или почувствовал? Что ты нового узнал о себе?»
«О таком вечере воскресенья вы мечтали? Такой вечер планировали провести семьей?» Сыновья сразу перестали ругаться и занялись каждый чем-то своим.
Примеры открытых вопросов
Вначале я говорила о закрытых вопросах, которые чаще всего возникают у родителей к детям. Сейчас покажу, какими открытыми вопросами можно заменить каждый из них.
1. Вопросы о физическом состоянии («Есть будешь?»).
✓ Как ты понимаешь, что ты голоден?
✓ Как ты понимаешь, что ты сыт?
✓ Что можешь приготовить для себя?
✓ Как твой организм реагирует на сладости?
✓ Какая еда поможет тебе развить силу мышц, чтобы научиться кататься на велосипеде, быстро бегать, скорее выздороветь, вырасти и т. д.?
То есть исследуйте вместе. Когда ребенок заболевает, можете задать следующие вопросы:
✓ Ты, кажется, простыл, как ты можешь себе помочь?
✓ Где у нас содержится витамин С?
✓ От чего лучше отказаться?
✓ Что добавить в рацион?
Плюс поддержите ребенка, скажите, что у него хороший контакт с собой, он отлично распознает сигналы тела и учится управлять собой. Также спрашивайте о том, холодно или тепло, что он может сделать, чтобы было комфортно. Дети не будут отвечать сразу на эти вопросы, более того, взрослые дети могут сказать: «Отстань». Здесь важны тон, искренняя заинтересованность, готовность рассуждать и много-много позитивной обратной связи и благодарности ребенку. Тогда дети сами начинают следить за собой, вам не нужно будет контролировать завтрак, обед, ужин, газировку и чипсы, контролировать лечение. Помните: для передачи ответственности ребенку за его здоровье нужно время. Примерно год! Не меньше.
2. Вопросы про учебу («Уроки выучил?»).
✓ Расскажи, что у тебя с уроками.
✓ Что нравится, что не очень?
✓ Что узнал сегодня нового хорошего на уроках?
✓ Что было трудно?
✓ Какая помощь тебе нужна в приготовлении уроков?
✓ Что ты можешь сделать сам?
✓ Как ты понимаешь, что наступило время выполнения домашнего задания?
✓ Как ты поймешь, что полчаса прошло (например, сказал: «Поиграю 30 минут, затем буду делать уроки»)?
✓ Что будешь делать, если не захочется прекращать игру?
✓ Как ты управляешь гаджетом (планшетом, телевизором)?
✓ Когда он управляет тобой?
✓ Что ты готов сделать, чтобы научиться самому управлять?
Поддержите ребенка в том, что у него уже получается, замечая маленькие успехи. Конечно же, при подготовке уроков с выключением планшета вовремя будут трудности, и здесь детям нужна ваша поддержка (подробнее об этом в главе 9) и снова время.
3. Вопросы про уход за собой («Зубы почистил?»).
✓ Как ты позаботишься о себе сегодня вечером (утром)?
✓ Как ты понимаешь, что пора чистить зубы (принимать душ; мыть голову; менять постельное белье; стирать носки)?
✓ Какие бы пасту и щетку ты хотел использовать?
✓ Как думаешь, сколько времени ты чистишь зубы?
✓ Как ты понимаешь, что качественно почистил зубы?
Подобные вопросы подходят и для других сфер гигиены. При этом вы сами с удовольствием должны заботиться о себе (подробнее – в главе 3), дети перенимают привычки взрослых. Если взрослые это делают с удовольствием и осознанно, то и дети начинают это делать так же. Поддержите их и скажите: «Какие красивые чистые зубы, сколько бережного отношения к себе!»
4. Вопросы про поведение («Хорошо себя вел?»).
✓ Что было интересного в школе (на занятиях), во что играли, что обсуждали?
✓ Что узнал?
✓ Какой тот мальчик Петя, что в нем нравится?
✓ А что нравится в девочке Вале?
✓ Какую игру (не компьютерную!) ты можешь предложить на перемене?
✓ Как ты можешь позаботиться о себе на перемене, что для себя сделать?
✓ Что ты чувствовал, когда тебе так сказали?
✓ Как ты можешь управлять своим гневом? Своими руками и ногами?
Помните: очень важно проговаривать свои сложности, проблемы, страхи, гнев, боль. Проговаривая, дети часто сами находят выход из сложной ситуации, чувства отпускают, гневаться, мстить, вредничать уже не хочется. И ваши советы будут не нужны, ребенок учится думать своей головой.
5. Прочие вопросы о жизни ребенка («Все нормально, никто не обижал?»).
Здесь отлично работают вопросы из 4-го пункта. Главное – искренний интерес к ребенку и его жизни.
Пример от одной из участниц игры «Герои семьи», который хорошо демонстрирует применение открытых вопросов: как развивать детей через обсуждение фильмов и книг.
«После чтения книг и просмотра фильмов всегда задаю одиннадцатилетней внучке и семилетнему внуку много вопросов: и закрытых, чтобы выйти на диалог, и открытых, чтобы побудить их к размышлениям и рассуждениям.
Приведу примеры своих вопросов. Может быть, они тоже кому-то пригодятся.
1. Тебе понравилось это произведение?
2. Мне очень интересны твои впечатления. Можешь со мной ими поделиться?
3. Какие эпизоды запомнились больше всего?
4. Какие чувства охватывали тебя, когда читал (смотрел) эти эпизоды?
5. Кто из героев больше всего полюбился (вызвал интерес, не понравился)? Расскажи о его характере, поступках.
6. Чем герой похож (не похож) на тебя?
7. Хотелось бы тебе обладать достоинствами (недостатками) этого героя?
8. Что нужно в себе развивать, чтобы приобрести желаемые качества (преодолеть нежелательные качества)?
9. Как думаешь, дружба с подобным человеком у тебя могла бы сложиться?
10. Какие твои качества и поступки могли бы ему понравиться (не понравиться)?
11. С кем бы ты хотел это произведение прочитать (посмотреть) еще раз?
И мнение взрослого человека детям тоже важно услышать. Рассуждая о книге или фильме, мы многое сообщаем таким образом о себе самих. Это помогает выстраивать доверительные контакты в детско-родительских отношениях, избегать советов, просто открыто делиться с близкими своими переживаниями, личным опытом. Быть услышанным и правильно понятым своими детьми взрослому очень, очень необходимо».
Почему ребенок не отвечает на вопросы?
Каждый раз, когда обсуждаем на занятиях тему открытых вопросов, мамы впоследствии задают этот вопрос. Основные причины следующие, выделю 3 основных блока.
1. Вы никогда до этого не задавали открытых вопросов.
Соответственно, у ребенка нет опыта ответа на них. Он привык мыслить в разрезе «да/нет». А тут не подходит ни тот ни другой вариант. Что отвечать? Непонятно. Что хотят взрослые – тоже непонятно. Если нет особого доверия в ваших отношениях, дети могут воспринимать такие вопросы как странное поведение взрослых, выискивать подвох, угрозу устоявшемуся образу жизни.
Что делать? Продолжать дальше. Дать время себе и ребенку на адаптацию к новым правилам. Участники проекта «Герои семьи» отмечают, что дети начинают раскрываться далеко не сразу, в отдельных случаях молчание детей доходило до 2–4 месяцев. Зато теперь детей не остановить. Правда, при условии, что следующие два блока в вашей семье проработаны.
2. Вы не рассказываете о своей жизни.
О своих радостях, трудностях, событиях. Не видя примера перед глазами, не понимая, о чем речь и что от них хотят, дети вновь молчат.
Что делать? Рассказывайте про себя. Часто слышу в ответ: «Им не интересно то, что у меня происходит». Или: «Мне нечего ему рассказать, все как обычно». По-моему, дети просто вам возвращают ваши слова и реакции.
Жизнь каждого человека неповторима, уникальна, каждый день богат на события. Это гораздо интереснее любого сериала, жизни любого блогера и звезды шоу-бизнеса. Но взрослые настолько поглощены своими проблемами, черно-белым мышлением, обесцениванием своей жизни, что учат этому детей. А красок-то ярких хочется всем. Сильных эмоций. Событий.
Если мы не умеем их находить здоровым способом, мы уходим в зависимости: кто-то ищет ярких красок в экстремальных видах спорта, кто-то – в бутылке и наркотиках, кто-то – в демонстративном поведении, кто-то – в компьютерных играх, кто-то – в подсматривании за жизнью других, совершенно чужих людей. И про них знаешь больше, чем про своих близких.
Чтобы начать больше говорить про себя, узнать, чем живут ваши родные, сблизиться, стать по-настоящему семьей, используйте замечательную игру-прием «Новое хорошее». Это одно из базовых упражнений в нашей семейной мотивационной игре «Герои семьи». (Описание игры в конце этой главы.)
3. Привычный стиль общения.
В вашем общении превалируют осуждение, советы, морализаторство, сравнения, идея «чего его спрашивать, знаю как облупленного». Говорите свысока, тоном учителя. Что понимает ребенок, когда в семье используются такие приемы? Мнение мое не важно, я – пустое место, лучше молчать, меньше последствий. Плюс ко всему между вами пропасть увеличивается, нарастает отчуждение, отдаление, появляются обиды, неприязнь, гнев.
Вашему ребенку небезопасно делиться с вами. Он ведет себя вполне логично. Чтобы не получить по шапке, лучше молчать, отделываясь дежурными фразами, делать вид, что не расслышал, а затем и вовсе отказаться от своих мыслей, чувств. Даже в ситуации, когда можно поделиться с друзьями, бабушкой, в более старшем возрасте – с возлюбленной (возлюбленным), он искренне будет уверять, что «не знает, как лучше». Своего видения, своего мнения нет.
Что делать? Заклеить рот скотчем себе же. Говорят, помогает. А если серьезно, подумайте о целях воспитания и контакте с ребенком, вернитесь к главам 2 и 6, если вы их пропустили.
Вспомните главный вопрос к себе: соответствуют ли мои действия сегодня моим целям? Помогают ли они взрастить желаемые качества? Сохранить доверие в наших отношениях? Если нет – перестраивайте стратегию действий. Для начала ловите мысли, когда хотите дать совет, сравнить, высказать свое мнение, не поинтересовавшись мнением ребенка. Останавливайте себя на полуслове, переводя разговор в сторону открытых вопросов. И обязательно дайте себе время на перестройку. Помните, вы не одиноки в этой трудности. Через подобную трудность проходили сотни участников «Героев семьи» (и других наших проектов). И у них получилось. Получится и у вас.
«Вчера долго и упорно, за пять заходов, читала чат. Очень многое откликнулось. Действительно, вопросы вроде нужные задаю, но тон стопроцентно учительский. Читала вчера, что девочки пишут, их личные открытия, и прямо себя слышу: “А что тебе дает игра в телефон? А?” И ребенок: “Ничего не дает, все хорошо, иди, мама”».
«У меня сейчас стало получаться их слушать, стараюсь младшему перефразировать, так как не всегда получается у него выразить четко свои эмоции. Со старшим больше отзеркаливаю или эхо даю. Прямо последнюю фразу его повторяю. Стараюсь не уводить разговор в свои степи. Если уж чувствую, что совсем не могу сконцентрироваться на ребенке, и ситуация позволяет, спрашиваю, можем ли мы потом договорить. Получается. Вчера просто пришла к ним, села в кресло-мешок, они с двух сторон привалились, и сидели мы так минут 30. Получилось, уделила время им обоим. Говорили ни о чем, но так было хорошо и комфортно. Я благодаря “Героям” увидела, насколько им меня не хватает просто вот так, говоря не об уроках, садике, делах семейных, ужине, планах на вечер, а просто ни о чем».
«После эфира Наташи Козыревой про питание поняла, что много морали читаю. Вижу отчетливо, почему дети от меня хотят побыстрее отвязаться. Вижу часто, что теряю интерес к речи детей и хочу поменять тему и уйти в мораль. Сегодня прямо держала себя в руках и думала, какие у меня терпеливые дети и как у меня много работы. Благодаря тому что перестала их успокаивать, контролировать и критиковать, появился хороший контакт».
Почему не работают советы и как перестать советовать?
У родителей прекрасные цели. Мы хотим, чтобы дети были ответственными и самостоятельными. Сами принимали решения. Имели свое мнение. Могли адекватно оценивать ситуацию, думать своей головой. Но если родители сыплют советами, указывают, где и как необходимо поступить, результат совершенно противоположный. Дети привыкают, что кто-то другой лучше знает. И ждут, когда скажут, что нужно делать в той или иной ситуации. Ответственности это не прибавляет. В своих бедах они склонны винить других: «Из-за тебя у меня двойка по математике. Ты мне неправильно решила!», «Это ты мне не положила кеды в портфель на физкультуру!», «Ты мне не дала денег на проезд!» При этом сами боятся принимать решения.
Да, открытые вопросы заставляют думать, наблюдать, анализировать, сопоставлять факты, рассуждать, включать исследовательскую позицию. И это уже важный шаг на пути к взрослению.
Как перестать советовать?
Шаг 1: Начать замечать, что вообще даете советы. Сразу после совета.
Шаг 2: Замечать, что советуете, когда произносите первые 2–3 слова.
Шаг 3: Замечать, что хотите советовать, и успевать закрыть рот.
Все довольно просто, главное – начать думать об этом и «ловить себя за язык». Кстати, этой техникой можно пользоваться для искоренения любой ненужной привычки. Например, для избавления от слов-паразитов.
«Провести день без советов – такой кратковременный план периодически ставлю себе в “Героях семьи”. Первое время было трудно, сейчас уже могу себя останавливать, молчать. Для этого нужно время и постоянный самоконтроль в этом направлении».
«Теперь я понимаю, что часто даю советы где надо и где не надо. Ведь так хочется, чтобы ребеночек не совершал те же ошибки, что и мама в свое время, чтобы ему жилось легче! А получается, что оказываешь ему медвежью услугу. Учусь вешать замок на свой рот».
«Я все время мысленно даю советы детям, учусь молчать при этом. Но язык, известно, самая слабоуправляемая мышца в организме».
«Не давать советы – эта проблема для меня очень актуальна. Но я над собой работаю. Рассказываю сыну свои схожие ситуации из жизни и о своих решениях, казавшихся мне на тот момент правильными. Но решение, как поступать (иногда с болью в сердце, так как знаю, какое решение примет и как ему будет обидно), оставляю за ним. А потом слышу: “Мама, ты была права”, – и вместе горюем (а я мысленно затыкаю себе рот, чтобы не сказать “я же говорила”)».
«Вот тут у меня есть провал. Ранее я считала, что советов не даю. А сейчас замечаю, что в мелких делах сразу предлагаю решение. Стала останавливать себя. Задавать детям вопросы: как они планируют поступить? Что сделать? Что может помочь? Не сказать, что они рады такому моему поведению, но я хочу, чтобы они стали самостоятельными».
Для иллюстрации приведу пример еще одной ученицы из игры «Герои семьи».
«Я считаю, что моя задача как родителя – показать ребенку возможные варианты и объяснить, почему я считаю их наилучшими. И оставаться открытой, если он придет за советом, заткнув свое “я же говорила” куда-нибудь за пояс. У каждого свой опыт, и у наших детей решение каких-то вопросов может не совпадать с нашими вариантами, от чего нас, как правило, корежит. Но все люди разные, и удобнее одного и того же достигать разными путями. У каждого своя правда. Если сын приходит и говорит: “Я буду жарить яичницу над спичками”, – я ему скажу, что это прикольная идея, но в наш век эффективнее пожарить на плите, это экономнее, быстрее, удобнее, но если он хочет на спичках – пожалуйста, только пусть технику безопасности соблюдает. Могу предложить эксперимент «кто быстрее пожарит», чтобы показать. Спрошу его: почему именно на спичках, для чего ему это? Скорее всего, он пожарит на спичках, но в следующий раз, возможно, скажет, что будет жарить на плите».
И что, теперь всегда молчать?
Не совсем так. Хотя учиться слушать и, самое главное, слышать своих детей очень важно. Если вам очень хочется поделиться своими знаниями, опытом, мнением – сделайте это. Но при этом соблюдайте правила безопасности.
Правила безопасного совета
1. Правило интонации. С какой позиции вы говорите? Позиции свыше? Ментора, наставника, из серии «я все знаю, слушай меня»? Если так, то вы вновь уходите в назидательство. Важен ваш тон (спокойный, ровный, без раздражения и надрыва) и искренний интерес к ребенку.
2. Правило разрешения. Можете спросить: хочешь, я поделюсь своим опытом? Если согласится, поделитесь историей из своей жизни или своими мыслями. Если нет, не делитесь.
3. Правило личного примера. Если это ситуация из вашего опыта, детства (кстати, дети очень любят истории про детство родителей и про трудности тоже), можете начать со слов: когда мне было 5 лет и я ходила в сад, один мальчик меня тоже пинал…
4. Правило «Вместе». Начните рассуждать: «А какие еще могут быть варианты, давай подумаем. А что, если так? А если вот так?» (Расширяйте видение ребенка, учите рассуждать.)
5. Правило веры. Верьте в гениальность детей. В то, что они сами найдут выход. Главное – их выслушивать!
6. Правило «Я рядом». Не пускайте ситуацию на самотек. Спрашивайте с интересом: как разрешилась эта ситуация, есть ли подвижки? Что изменилось? Как тебе это? Что ты чувствовал при этом?
7. Правило благодарности. Отмечайте малейшие успехи детей, впрочем, об этом подробнее в главе 9.
А что, если ребенок настойчиво просит дать совет, говорит: «Ну скажи, ну реши за меня?»
И такое бывает, особенно если он уже привык к готовым решениям. Бывает, что дети при этом еще начинают плакать, кричать: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!», «Вот раньше ты же мне говорила, помогала!», «Я не умею думать, не хочу, не буду!»
Вариантов несколько:
1. Можете поделиться своими мыслями и обязательно спросите: что из этого было полезно, что он возьмет в свой опыт, что бы изменил, усовершенствовал?
2. Или можете сказать спокойно, с искренней верой, что он справится: «Я очень тебя люблю и хочу, чтобы ты сам научился думать, поэтому подсказывать не буду (например, если это касается заданий по урокам), с удовольствием послушаю твои размышления».
3. О том, как реагировать на эмоции детей, в главе 4.
Терапевтическая игра «Новое хорошее»
Рекомендуемый возраст: 2 года и старше.
Польза для ребенка и мамы: упражнение помогает лучше понять друг друга, расширить границы прекрасного, обогатить личный опыт, закончить день (порою очень сложный) на позитивной ноте. Вы будете знать, что у кого происходит, кто чем живет, это сблизит вас, подарит чувство единения, вы станете по-настоящему семьей! У детей и взрослых, которые замечают и делятся новым хорошим, не бывает депрессии, апатии, скуки и лени. Это отличная профилактика употребления алкоголя, наркотических средств, вступления в ранние сексуальные связи, компьютерной и игровой зависимостей. Детям и взрослым становится интересно жить, общаться, познавать окружающий мир. Дети, которые интересны сами себе, всегда интересны друзьям. Они притягивают к себе людей.
Техника выполнения: каждый вечер за ужином или перед сном (как вам удобнее) обсуждайте с ребенком новое хорошее. Каждый участник упражнения рассказывает, что нового хорошего сегодня у него случилось. Это один из самых гениальных развивающих вопросов! Каждый день неповторим и насыщен событиями, прежде всего хорошими. Важно научиться их замечать. Всем. И взрослым, и детям.
Примеры нового хорошего:
✓ Увидел красивые облака, похожие на лошадок.
✓ Узнал, что лед – это затвердевшая вода.
✓ Погулял с друзьями.
✓ Помог маме приготовить салат.
✓ Вырезала 3 снежинки.
✓ С помощью мясорубки сделала фарш.
✓ Прочитал 10 страниц книги.
✓ Меня обзывали, а я не обиделся.
✓ Разозлилась на мужа за то, что не вынес мусор, но быстро успокоилась. Какой смысл расстраиваться из-за того, что уже случилось? Стала искать выход и нашла. Попросила старшего сына выбросить мусор по пути в школу (учите детей управлять эмоциями и искать выход из ситуации).
✓ Нашла 15 минут для себя и сделала упражнения для спины (учите заботиться о себе).
✓ Сказала «нет» на работе, когда меня хотели втянуть в конфликт (учите признавать трудности и управлять собой).
Как часто использовать? Каждый день.
Нюансы и лайфхаки:
1. Чем раньше начнете делать это упражнение с детьми, тем легче будет потом. Многие дети молчат. Бывает, что молчат до полугода. Все равно рассказывайте о своих впечатлениях, что было нового хорошего у вас. Если подключите супруга, это может стать вашей семейной традицией.
2. Хотите знать больше о каком-то новом хорошем? Только после того, как ребенок выскажется, задайте свои уточняющие вопросы. Важно не перебивать, уважительно относиться к словам каждого участника. Тогда они будут рассказывать вам все больше и больше.
3. Если вам не нравится название упражнения «Новое хорошее», вы можете заменить его на другое, но отражающее суть техники, например: умение замечать новое, свои достижения и чувства, умение делать открытия.
Подводные камни (ошибки):
✓ Важно не перебивать, не оценивать, не давать советов. Слушать. Просто слушать. Иногда задавать открытые вопросы. Если вы будете использовать эту технику для оценивания, осуждения и возможности дать совет, дети закроются и ничего вам рассказывать не будут.
✓ Иногда бывает сильная усталость, раздражение на ребенка (особенно после выполнения домашнего задания или уборки игрушек), и не хочется ничего говорить и обсуждать. Кажется, что все плохо. Это не повод пропустить такой разговор. Рассказывая о своем новом хорошем, вы задаете ребенку очень классную модель поведения, вы учите, что даже если плохо, это не повод бросать дело. Вы показываете, что вы управляете своими эмоциями, а не они вами. И дети учатся у вас! Они будут делать уроки, даже если их бесит математичка, убирать свои вещи, даже если настроение ужасное.
1. Понаблюдайте за собой, каких вопросов вы задаете больше: открытых или закрытых. Это ваша отправная точка. Управление начинается тогда, когда мы имеем исходные данные.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
2. Напишите свои варианты открытых вопросов и «здоровые» варианты закрытых вопросов. Это важно, так как в условиях «открытого боя» из головы вылетает все прочитанное. Но когда мы обдумываем, прописываем, мысленно упражняемся, прогоняем сценарий, воплотить в реальность становится легче. У нужного вопроса больше шансов появиться в нужный момент в вашей голове.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
3. Старайтесь задавать каждый день по одному открытому вопросу. Если вылетел традиционный «Ты поел?» – можете тут же поправить себя: «Как ты позаботился о себе сегодня? Как поддержал силы своего организма?»
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
4. Посчитайте, сколько советов вы даете в день. Используйте алгоритмы работы с советами, написанные выше.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
5. Попробуйте ввести новую традицию в вашем ежедневном общении с семьей в виде игры «Новое хорошее», которая описана в этой главе. Опишите свои эмоции и выводы от этой игры.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________