Игра научила меня принимать детей такими, какие они есть, уважать их чувства. Это для нашей семьи успех! Ведь мы весело проводим каждый вечер, подводя итоги дня, и больше узнаем интересного, нового друг про друга, чем до игры.
Огромная благодарность организаторам АУШ за такую замечательную идею, как “Герои семьи”!!! Я очень рада, что живу в одном городе с такими замечательными людьми!»
Красная анкета
Прежде чем начать читать и делать задания, предлагаем вам ответить на вопросы анкеты. Это так называемая точка А, ваша исходная позиция. Потом мы предложим вам ответить на вопросы анкеты после прочтения и выполнения заданий первой части и после внедрения игровых элементов второй части.
В конце книги вы найдете страничку для построения графика динамики изменений в вашей семье. Поверьте, изменения будут, стоит только начать! Впереди вас ждет вдохновляющее путешествие к себе, вы заново откроете своих детей, узнаете много интересного, порою шокирующего и вдохновляющего.
Мы предлагаем относиться к чтению и заданиям как к загадочному квесту, разгадав который вы получите лавры, призы, бонусы. Изучайте себя, изучайте близких. Ни один сериал, блогер с его яркой жизнью или компьютерная игра не сравнятся с тем, что заложено в вас и ваших детях.
Просим вас пройти этот тест.
Пожалуйста, отвечайте честно.
Оцените по 10-балльной шкале каждый вопрос, где 0 – никогда, все плохо, не понимаю, о чем речь, это не про нас; 10 – все так, как описано в утверждении, и даже лучше.
1. Я не боюсь эмоций детей (гнев, горе, страхи…), знаю как и умею адекватно вести себя, когда дети проявляют их. Мой ребенок чувствует себя в безопасности, а я чувствую себя хорошей мамой.
2. В нашей семье принято друг друга благодарить за помощь и поддержку: мама приготовила ужин, папа помыл посуду, сын придумал, как провести выходные. Каждый чувствует себя значимым, нужным, любимым.
3. У нас есть традиция обсуждать трудности и искать способы их преодоления. Дети умеют справляться с трудностями (пересдать «долги» в школе, мириться в конфликтных ситуациях, отвечать у доски, берутся за новые трудные задачи, невзирая на ошибки).
4. У нас в семье есть традиция планировать следующий день, дети также активно участвуют в этом. Дети и взрослые планируют свой день, справляются с ленью, умеют управлять временем. Например, шкафы разбираются, удаляется хлам из дома, решаются вопросы с документами, сдаются вовремя домашние задания, у детей есть собственные дела.
5. Родителям не нужно требовать послушания от детей в бытовых ситуациях и постоянно контролировать (почистить зубы, заправить кровать, сделать уроки), так как полезные привычки у детей сформированы естественно. Родители умеют формировать привычки без контроля и наказаний.
6. В семье царит атмосфера поддержки победителей. Это значит, что принято отмечать достижения ребенка (и свои тоже) и ребенок умеет радоваться победам родителей.
7. Мой ребенок легко может ответить на вопросы: «Какой я? Кто я? Что для меня важно? Чего я хочу на самом деле?» Это помогает ему принимать верные и обдуманные решения в соблазнительных ситуациях (когда предлагают кого-то побить, над кем-то посмеяться, покурить, выпить, сходить за компанию на заброшенную стройку, снять обнаженную часть своего тела и выложить в Сеть…).
8. У меня как мамы есть план заботы о себе. Я точно знаю, как могу восстановиться, чтобы быть адекватной и спокойной для своих детей. Есть время на свои дела, увлечения.
9. В нашей семье все неприятные моменты обсуждаются, чувства проговариваются. Это создает в семье атмосферу близости, понимания и помогает разрешать конфликтные ситуации путем переговоров.
10. Дети принимают участие в домашних делах, так как считают себя значимыми членами семьи. Выполнение домашних дел считают важным и достойным занятием, так как это влияет на их комфорт и уют (чистота в туалете, на кухне, в прихожей).
11. В нашей семье каждый чувствует себя нужным и значимым: дети и папа не соревнуются за внимание мамы, драки и ссоры происходят в единичных случаях. Каждый понимает свою индивидуальность и ценит других.
Часть 1. Фундамент отношений с ребенком
В этой части я, Наталья Козырева, предлагаю вам совместно разобрать фундамент здоровых отношений. Мы поговорим о целях воспитания. Их понимание даст уверенность в своих действиях, вы будете меньше реагировать на замечания и «экспертные» советы окружающих. Это поможет сократить количество срывов на ребенка, когда уже несет, сыплются обидные слова, негативные прогнозы, еще и руку хочется поднять.
Также мы поговорим, почему важно взять ответственность на себя и начать уже сейчас думать о себе. Вы составите свой план заботы о себе и начнете его придерживаться.
Мы обсудим, как реагировать на эмоции детей, вы узнаете, о чем говорят эмоции и какую роль играют в развитии ребенка. Также рассмотрим вопросы:
✓ Что значит любить детей?
✓ Как выстраивать границы в отношениях с детьми?
✓ Как грамотно поддерживать детей?
✓ Как научить думать своей головой?
В этой части вы получите конкретные действенные инструменты построения фундамента здоровых семейных отношений.
ПОМНИТЕ! Только действия меняют отношения. Мало прочитать. Важно начать делать.
Эти инструменты позволят разжечь внутренний огонь мотивации, сформировать крепкий внутренний стержень, гармонизировать самооценку ребенка. Ваши отношения станут ближе, доверительнее.
Вдохновляющего пути! Приступим!
Глава 1. Семь популярных, но опасных способов мотивации детей
Конечно, все родители хотят, чтобы дети были успешными, хорошо учились, сами делали уроки (аккуратно! быстро! качественно!), хорошо себя вели, были активными и особых проблем не создавали. Но почему же так происходит, что дети умненькие и сообразительные, а учиться не хотят? Поступают в 1-й класс, а от школы уже тошнит. «Началку» под нажимом взрослых еще заканчивают, а в среднем звене уже скатываются.
Так же и в бытовых делах. В 2–3 года с удовольствием мыли посуду и пол, пытались гладить белье и раскладывали все по полочкам. В 7–10 под нажимом, но еще что-то делают. А дальше уже сложнее. Подростка не заставить помогать по дому, многие перестают следить за собой, ходят «волосы сосульками», одежда в пятнах, не моются, плохо пахнут, на все увещевания родителей отвечают молчанием или огрызаются.
Родители ищут различные способы мотивации детей. За последние 3 года работы нашей Академии успешного школьника мы собрали копилку таких способов, которые используют родители со своими детьми с малых лет. Начиная с логопедических упражнений и занятий танцами в 3 года и заканчивая сдачей экзаменов для поступления в вуз.
Да, эти мотивационные приемы работают. Правда, как отмечают сами наши ученики, участники многочисленных мероприятий, работают они недолгое время. Плюс ребенок так и не может управлять своей учебой, временем, своим настроением и чувствами. Он бросает начатые дела, ленится, желания учиться мало, ребенок увлекается гаджетами. А родители вынуждены все равно напоминать, заставлять, контролировать. Каждый раз приходится изощряться и придумывать новые способы, чтобы можно было поднадавить и получить желаемый результат.
Вот самые популярные способы мотивации.
1. Наказания. Физические и эмоциональные
Физические – тут все понятно: ремень, шлепки, подзатыльники, на гречку или на горох в угол (да, такое встречается; правда, родители отмечают, что горох дешевле обходится).
Эмоциональные. Это из серии: «Получил двойку – не буду с тобой разговаривать, ты меня обидел, видеть тебя не хочу!» Или: «Ага, раз так, то не пойдешь гулять», «Плохо себя ведешь – не куплю машинку (мороженое, шоколадку…)»
Последствия
Да, ребенок делает, но делает от страха наказания, желая избежать унижения, тяжелых чувств. Следовательно, появляются трудности с самооценкой, не прибавляется ответственности за свою жизнь, не вырабатываются навыки самоконтроля и саморегуляции. А вот ненависть и неприязнь по отношению к родителю растет. Вы и ваш ребенок отдаляетесь друг от друга. Доверия становится все меньше. Плюс в будущем такому ребенку нужен будет внешний «пинатель», возможно привлечение в его жизнь такого же партнера, который будет унижать и подавлять. Выстроить близкие доверительные отношения с будущим супругом или супругой будет сложно. Конечно, на сеансах психотерапии, в группах поддержки во взрослом возрасте можно с этим эффективно поработать, но это требует смелости, сил, времени и денег. И в наших силах сделать так, чтобы наши дети этого избежали.
Недавно на консультацию приходила женщина. 32 года, красивая, умная, 3 высших образования, в глазах людей успешная – руководит художественной студией, сотрудничает с зарубежными компаниями. Чувствует себя полным ничтожеством, считает себя пустым местом, ничего не добившейся личностью и даже уродиной. Чуть позже проясняется: в детстве ее били. Не то чтобы за двойки, тройки или замечания в дневнике – она круглая отличница – ее били за четверки! Во время беседы она призналась, что эти пятерки получала, чтобы избежать дома унижения, оскорблений и побоев. Первые два образования получила для папы, выкинув 8 лет своей жизни, и только третье – для себя. Отношений с отцом нет. Ненависть, обиды, дикая боль внутри.
И что у нее во взрослой жизни? К сожалению, модель поведения переносит на своего ребенка и так же пристально следит за его оценками. Не бьет, но прессингует мощно. Между ними растет дистанция, ребенок закрывается, не общается с мамой. Она не знает, что с ним происходит, боится за его будущее, подозревает в употреблении психоактивных веществ.
Этим примером я хочу сказать: работая над вашими отношениями с ребенком сейчас, вы можете помочь ему избежать подобных проблем в будущем. О том, как работать, я расскажу в этой книге.
2. Оплата хороших отметок и поведения деньгами
В разных семьях разные ценники. От 5 рублей за прочитанную страницу до 500 рублей за пятерку по английскому. От 1 рубля за каждую почищенную картофелину до 300 рублей за помытый пол в квартире-трешке. Также возможна система штрафов. Провинился, подрался с братом или сестрой – минус 50 рублей. То есть через деньги родители пытаются добиться желаемого поведения и успеваемости, не вникая в суть проблем, трудностей, которые, возможно, есть у ребенка.
«Мы решили давать деньги за пятерки. Он стал учиться, делать домашние задания. Но через пару месяцев мотивация пропала. Пробовали повышать тарифы. Так мы прожили еще 2 месяца. Пробовали мотивировать смартфоном. Говорили, ты сам можешь заработать. Но ничего».
Последствия
В ближайшей перспективе такая мотивация работает, но пыл у детей, как правило, быстро ослабевает. Родители начинают повышать тарифы: было 5 рублей за страницу, стало 6 или 7. Начинают постоянно говорить ребенку: «Ну ты же хотел самокат (велосипед, айфон)? Вот и заработай, у тебя есть возможность, это же надо не нам, а тебе!» Но дети как будто не слышат. А когда просят что-нибудь купить, родители тут же с вызовом заявляют: мол, сам заработай, прочитай, напиши, убери, сделай хоть что-нибудь. Родители раздражаются – кажется, что детям ничего не нужно, они лентяи. Давят, ругаются. Повзрослев, дети на просьбы родителей отвечают: «А что мне за это будет? А раз не будет, то и делать не буду».
При использовании этого способа ценность учебы, развития, самоуправления, своего труда стремительно падает. Для того чтобы работать за деньги, сначала желательно научиться трудиться. Важно получать радость от своего труда.
Когда мы платим за чтение, за учебу, поведение, ребенок понимает, что деньги важнее, чем его развитие. Кроме того, обычно мы покупаем то, что нам нужно. Получается, чтение и чистота в доме, к примеру, нужны только вам, а не ребенку. А вот деньги приобретают сверхценность, сверхзначимость. Низкая или завышенная самооценка: без денег ты какашка (так и говорят на консультациях!), есть деньги – крутой, могу все, сам себя уважаю, и меня уважают другие. Растет зависимость от брендов, людей оценивают не по личностным качествам, а по уровню материального достатка и положению в обществе.
При воспитании с помощью денег понижается самоценность – ощущение, что я ценен вне зависимости от того, прочитал или не прочитал, помыл посуду или не помыл, просто сам по себе.
Это очень важно. Если нет самоценности, самопринятия, то ориентироваться приходится только на оценки людей. Возникает недоверие к людям, ощущение, что тебя используют, а также желание использовать других. Деньги или компьютер становятся сверхценностью, а чтение автоматически переходит в разряд неважных дел, от которых к тому же тошнит и которые можно сделать тяп-ляп, на «отвали». Построить близкие доверительные отношения на этой базе сложно.
В данной ситуации родители активно формируют у детей следующие установки:
• в мире все решают деньги;
• нет ничего важнее денег;
• со мной общаются только из-за денег;
• без денег я никому не нужен.
Но ведь это все ложные убеждения!
Платить или не платить? Я настаиваю на том, что платить за навыки самообслуживания и самоуправления не стоит. Чистить зубы, умываться, убирать за собой со стола, стирать свои вещи, а также учиться читать для себя, познавать новое – это дела, которые важно научиться совершать по отношению к себе с большим уважением, любовью, принимая себя, получая кайф, радость, энергию от того, что ты ценен, развиваешься, становишься лучше, можешь управлять собой. Конечно, иногда можно использовать материальное поощрение, но не на регулярной основе.
3. Мотивация компьютероминутами
Расценки и условия разные. Возможен торг, если долго канючить: «Вам до меня дела нет, плевать вам на меня, вы плохие родители, уйду из дома», – и мама из чувства вины может выделить дополнительные минуты игры на компьютере. Мне на консультациях рассказывали ситуации, когда родители активно манипулируют временем, проведенным в интернете.
«Мы купили планшет. Думали, что теперь он точно будет учиться. Пока удается его заставлять, угрожая планшетом. Но боюсь, долго мы так не протянем, поэтому мы в “Героях семьи”».
Последствия
Примерно такие же, как и с деньгами. Сверхзначимость отдается гаджетам, мультикам, соцсетям и играм, интерес к учебе, умственному труду крайне низкий, ценность развития падает. Создается ощущение, что это нечто тягостное, неприятное, гадкое, надо сделать скорее, можно тяп-ляп, на «отвали», используя ГДЗ[3]. Плюс, если вы дали гаджет ребенку младше 7 лет до того, как он научился читать, возможны проблемы с чтением. Также велика вероятность развития зависимости от игр, просмотра соцсетей, гаджетов и т. д.
Акцент поведения ребенка при таком виде мотивации направлен на избегание трудностей. Вообще, развитие всегда связано с выходом из зоны комфорта, усилиями, которые нужно приложить: не забыть отнести в стирку вещи (это могут делать дети самостоятельно с 1,5–2 лет), решить задачу, выучить стишок, заправить кровать. Но! Ведь так легко и хорошо в компьютерных играх и гаджетах, там спокойно, безопасно и все получается. Об этом мы поговорим подробнее во второй части книги, в главе 1 – «Семь способов вернуть детей из гаджетов в реальную жизнь».
Родители часто рассказывают, что они против этих планшетов, смартфонов и компьютерных игр, но что поделать, сейчас время такое. В 1-м классе все с гаджетами, «а мой ведь будет белой вороной без всего этого». Поэтому приходится купить смартфон перед школой. А потом ребенка не оторвать – ничего не надо, только бы играть.
Также возникают трудности с самооценкой. У детей, которыми управляют с помощью гаджетов и игр, чаще всего мало знаний о себе, своих качествах, сильных и темных сторонах, они не чувствуют своих потребностей.
Ребенок с крепким внутренним стержнем никогда не будет белой вороной даже при отсутствии гаджета, даже если у него самый обычный кнопочный телефон!
4. Запугивание
Часто родители от бессилия оказывают давление, рисуя ребенку страшное будущее. Приводят примеры людей, которые, по их мнению, ничего не добились в жизни или скатились по социальной лестнице.
Последствия
Дети закрываются, доверие к родителям снижается. Дети чувствуют фальшь в словах и отдаляются. Возникает ситуация, когда дети сами по себе, родители сами по себе, и растет ощущение «мы чужие». Возможно формирование штампового сознания, деление на престижное и не престижное. Часто такие дети, повзрослев, не могут испытывать счастье и радость от жизни. Образование получают для мамы и папы.
«Вырастешь дворником, будешь грузчиком, швеей-мотористкой, поломойкой, никто тебя замуж не возьмет!» Запугивание не работает. Маленькие дети не прогнозируют на «-цать» лет вперед, они живут здесь и сейчас. А старшим слышать это неприятно и даже противно.
Мне при подобных словах родителей сразу вспоминается женщина, которая работала дворником в нашем доме и с которой мне посчастливилось встретиться. Это была уважаемая Зинаида Алексеевна, мы ее знали и любили. Каждое утро в любую погоду она встречала нас словами: «Доброго утречка и хорошего дня!» Она знала по именам всех детей во дворе, дарила улыбки. Это была зрелая дама, но при этом весьма элегантная: ухоженная, с крепкими кудрями до плеч, чистенькая, аккуратная. Каждый раз, глядя на нее, я думала, что тоже хочу так, по-королевски (у нее стать и прекрасная осанка, движения степенные), мести улицы и разгребать снег.
Вывод: можно быть дворником на своем месте, получать удовольствие от жизни, испытывать радость, делиться ею с другими и делать мир лучше, а можно быть весомым чиновником или крупным владельцем бизнеса, но озлобленным на жизнь, на людей, ломающим судьбы близких, с ноющей пустотой внутри. Таких примеров, увы, много. Много с виду успешных людей, которые держат курс на самоуничтожение, пускаются во все тяжкие, не имеют понимания «кто я», «что я», «зачем я».
5. Сравнения. Соревнования
Родители сравнивают детей с собой, и обычно сравнение не в пользу детей: «Вот я в твоем возрасте уже полы мыла, грядки копала». Или сравнивают между собой своих же детей: «Вот Миша – хороший мальчик, не дерется, не то что ты!» Сравнивают с соседями, одноклассниками, друзьями: «Вот смотри, Макар какой молодец: дома дополнительно тренируется, делает броски, читает, не то что ты, лентяй!» Или: «Вот Лена какая умница, всегда аккуратная, а ты вечно как свинья ходишь!» Или: «Ну, кто из вас сегодня первый? Вася? Вася, молодец!» Прием любят применять и дома, и в школе, и на тренировках.
Последствия
Постоянные качели от я-никто до я-супергерой – это прекрасная база для развития гордыни и зависти, состояний, которые отравляют жизнь. Сегодня похвалили, сказали: «Ты молодец! Ты крутой!» – ощущение «на седьмом небе от счастья». Такими словами мы развиваем гордыню, а не ребенка. Он получает оценку, а не знания про себя, которые помогают сформировать адекватную самооценку. Об этом еще пойдет речь далее, в главе про позитивную обратную связь и благодарность. Но правда жизни в том, что всегда быть первым невозможно, всегда найдется кто-то сильнее, умнее, быстрее, моложе, талантливее, и на следующий день «молодец» уже говорят другому мальчику или девочке. И это уже хорошая база для развития зависти: как так, почему он, а не я? Нечестно!
Бывают попытки доказать что-то кому-то: я лучший, я все-таки круче, я достойнее. Это приводит к зависимости от чужого мнения и потере контакта с собой: что мне на самом деле надо, какой я на самом деле? Таким человеком легко управлять, и в жизни такого ребенка обязательно найдутся люди, которые этим воспользуются.
6. Попытки пристыдить
«Как тебе не стыдно? Позоришь родителей. В нашей семье все учились хорошо! Мне за тебя стыдно, все дети как дети, а ты один такой! Да у тебя мать с медалью школу закончила! Ну в кого ты у нас уродился?!»
Бывают ситуации, где обман и стыд сливаются воедино. На консультации одна семья поделилась такой историей:
«Не понимаем, что происходит с ребенком. Все для нее делаем: все покупаем, все условия создаем. Постоянно говорим, что у нее мать и отец закончили школу с медалями, вуз с красным дипломом – и она должна! Стыдно получать тройки и четверки (они хотят круглую отличницу). А она все равно скатывается, от рук отбивается». (Правда, позже в разговоре выяснилось, что ни медалей, ни красных дипломов у родителей не было и в помине. «Но мы ей об этом, конечно, не расскажем и дипломов не покажем!» – добавил папа полушепотом.) Девочке 9 лет.
Последствия
Трудности с самооценкой. Дети начинают либо заслуживать любовь и ласку родителей, пытаясь из кожи вон вылезти и быть хорошими (обычно до подросткового возраста), либо вести себя агрессивно, вызывающе: драться, громко ругаться матом, чтобы все слышали, срывать занятия, идти против установленных в коллективе правил.
Один мальчик (9 лет) регулярно плакал при встрече со мной: «Я плохой сын. Я недостоин быть с мамой и папой, они такие хорошие, умные, а я дурак, мне лучше не жить». Это говорил парень с отличными способностями, но в силу своих особенностей и отсутствия грамотной поддержки со стороны родителей получающий плохие оценки в школе. Родители постоянно требовали результатов, стыдили, ругали.
Фальшь и недоговоренности в отношениях всегда чувствуются, и дети остро на это реагируют, понимают, что что-то не так, но уловить не могут. Опять же, курс развития в таких условиях ведет к отдалению друг от друга. Доверие и искренность уходят. Не удивляйтесь, если ваши дети в будущем будут вас обманывать. Кстати, запрос на консультацию от родителей девочки (ситуация выше) был в том, что она обманывает и ворует.
7. Задаривание дорогими подарками
«Закончишь учебный год на отлично – куплю велосипед». «Закончишь полугодие без троек или четверок – куплю тебе смартфон». «Будешь слушаться маму и папу – Дед Мороз принесет тебе большой грузовик!» И начинается. Этими подарками родители как красной тряпкой перед быком машут, пытаясь управлять поведением ребенка. А он ведет себя агрессивно, злится, что им пытаются манипулировать. Но поначалу делает то, что от него хотят, а потом уже ему все равно, родители достали своими условиями и угрозами. Желание что-либо делать пропадает.
Последствия
И снова недоверие к родителям, непонимание своей ценности: неужели я хороший и имею право на жизнь, только если себя хорошо веду и делаю то, что надо родителям? Ребенок теряет контакт с собой.
Итоги
• Эти способы эффективны. Но не надолго.
• Они негативно сказываются на самооценке ребенка.
• Формируют у ребенка зависимое поведение.
• Разрушают отношения ребенка с родителями.
• И, самое главное, не формируют ценности развития, обучения, деятельности. Не позволяют ребенку испытывать радость от своего труда, своих стараний. Не формируют внутреннюю мотивацию. Нужны постоянные стимулы извне: чья-то оценка, какой-то приз, вознаграждение, плохое или доброе слово.
И это печально. Ведь наша жизнь – это непрестанное развитие. Особенно сейчас, когда техника и технологии меняются и совершенствуются семимильными шагами. Устраиваешься на работу – постоянно надо повышать квалификацию. Строишь отношения в паре – надо учиться это делать, иначе большой риск разойтись при первой же трудности (многие так и делают сейчас, ведь отношения – это работа, сюда нужно вкладываться). Появляются дети – тоже приходится многому учиться (и общению, и уходу, и мотивации).
И если в детском возрасте убить естественное желание детей познавать себя, исследовать мир, то складывается печальная картина. Взрослеющие дети превращаются либо в бесформенное желе, мечтающее валяться на диване и тыкать в гаджет, зарабатывая кристаллы, попивая пивко и тут же заедая снеками, либо в экстремалов, любящих пощекотать себе нервы, совершенно не думающих о последствиях, желающих по максимуму взять от жизни все, почувствовать адреналин (а значит, поймать ощущение «я еще живой!»). И здесь также нет места ответственности за свое здоровье, жизнь, близких.
Что же делать?
Это естественный вопрос, так как после такого разбора способов родители остаются обезоруженными, без рычагов воздействия, как бы «голыми». Начинается паника, растет тревога. Будьте спокойны, в этой книге мы разберем составляющие эффективной мотивации – где-то будет проще, где-то сложнее. И это далеко не способы из серии «на счет раз» – принял аспирин, и голова не болит. Здесь нужна ваша включенность, желание изменять свои модели поведения и взять ответственность на себя за послания и установки, которые мы несем детям.
Именно эти шаги помогут детям по-настоящему взять ответственность за себя в свои руки, начать думать своей головой, а не мыслить штампами, получать удовольствие от деятельности, познания себя и мира.
Выводы и инсайты[4]:
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________