Цель – это итог, к которому человек стремится в процессе своей деятельности, или образ желаемого результата, для достижения которого необходимо приложить усилия.
Цель предполагает стратегию и отличается от мечты или желаний. Мечта и желание – это простое «хочу», но нет стратегии действий («не знаю как»).
Цели бывают:
• текущие, краткосрочные (месяц, квартал, полугодие, год);
• среднесрочные (на ближайшие 3–5 лет);
• долгосрочные, стратегические (на 10–15 лет).
Общаясь с большим количеством родителей на мероприятиях и курсах, я и мои коллеги видим одну трудность: многие родители мыслят в разрезе «хочу прямо сейчас». Хочу, чтобы слушался меня. Не кричал, не истерил, не доставлял проблем. Хочу, чтобы прямо сейчас сам делал уроки, быстро, не отвлекался, писал аккуратно, старался. Хочу, чтобы вел себя прилично, чтобы мне не было стыдно. Чтобы съел эту кашу с утра, прямо сейчас и побыстрее, иначе сам не поест и будет голодным. Такие желания можно отнести к сиюминутным, краткосрочным целям.
Родители включают в работу контроль, начинают пугать, стыдить, манипулировать, лишь бы получить желаемый результат прямо сейчас. При этом, когда я спрашиваю родителей о средне- и долгосрочных целях, какими они видят детей в будущем, чего именно хотят, ответы обычно следующие: ребенок успешный, самостоятельный, ответственный, не боится трудностей, управляет собой, временем, своими делами.
Но каким образом ребенок, который вырос под гнетом стыда, угроз и манипуляций, станет успешным и ответственным? К сожалению, в погоне за быстрыми результатами родители теряют фокус и к итоговым целям не приходят, а получают противоположный результат. Ребенка приходится все время пинать, без напоминания ничего не сделает: за собой не ухаживает, зубы не чистит, ест что попало и когда попало, живет вне временны`х рамок, думает только о развлечениях, делать ничего не хочет, взрослых не уважает, все время что-то требует, а порой еще обманывает, хамит, грубит и истерит.
Перед началом игры «Герои семьи» мы предлагаем родителям подумать о долгосрочных или хотя бы среднесрочных целях, посмотреть чуть дальше, чем обычно видим.
Цели – это как компас, маяк, указатель; помогают маленькими шагами двигаться в правильном направлении, не сворачивать в дебри, не увязать в болоте.
Если вы хотите, чтобы ребенок ел сам и относительно здоровую пищу, то подумайте, что нужно сделать сейчас, пока ему 1,5–2 года. Стоит ли его докармливать через «не хочу», устраивать перед ним спектакли со зверушками, лишь бы открыл рот, куда заботливая мама вольет ложку супа, манипулировать (булочку не дам, мультик не включу, пока не съешь всю кашу), пугать (папе расскажу! ух, папа рассердится!) и т. д.
Если хотите, чтобы ребенок умел себя занимать, не скучал и не ленился в будущем, был деятельным, любознательным, то стоит ли сейчас, когда ему 4–5, каждый раз, когда он начинает канючить, включать ему мультик, давать в очереди в поликлинике гаджет (лишь бы не мешал, молчал), быть мамой-аниматором, жить под девизом «Нельзя скучать, все лучшее – детям» и развлекать, развлекать, развлекать…
Если вы хотите, чтобы ребенок сам делал дома уроки, собирал портфель, записывал домашнее задание, чтобы ему нравилось учиться, то стоит ли сейчас сидеть над ним и критиковать каждую его букву, не верить, когда он говорит: «Мама, ничего не задано!», а больше верить электронному журналу и родительским чатам? Собирать за него портфель, бежать в школу, чтобы отдать забытые дома краски и альбом для рисования?
Многое меняется, если в голове есть средне- и долгосрочные цели. Они помогают держать фокус.
Пять причин, чтобы поставить цели и придерживаться их
1. Цели задают вектор движения. Вы не расплываетесь. Становится гораздо легче отказаться от соблазнов: «Я лучше почитаю книгу о том, как реагировать на истерики ребенка, или поиграю с детьми в настольные игры, чем буду смотреть сериал и пить при этом чай с булками на ночь».
2. Цели помогают управлять чувствами: раздражением, гневом, яростью, чувством вины, жалостью. Когда захочется накричать на ребенка: он опять закинул трусы на люстру, под ногами мелкие детальки «Лего», крошки на письменном столе, – вы сможете остановиться и принять более адекватное решение.
«Я в последнее время стала замечать, как современная жизнь перегружает человека. Вся эта мода на правильное питание, саморазвитие (желательно круглосуточное), хендмейд (если ты ничего сам не делаешь руками, то ты не развиваешься и не реализуешься в жизни), раннее развитие детей (английский, ментальная арифметика, спорт, творчество и супершкола) убивает человека и развивает комплексы неполноценности. Темп бешеный, а по факту ничего нет. Мы забываем отдыхать. Ведь иногда так важно просто посидеть без дела».
«Когда меня что-то сильно бесит в них, когда заорать хочется, я себе говорю: “Помни про свои цели”. И хотя, честно, четких целей я не прописала, но я их долго обдумывала. Я вижу внутренним взором, каких детей я хочу вырастить, и понимаю, что крики – это вообще не про эти цели. Очень отрезвляет».
3. Цели экономят ваше время и деньги. Вы отбрасываете все лишнее, оставляете то, что нужно только вам для ваших отношений, для развития вашего ребенка, для своего спокойствия. Вам говорят или вы видите у блогеров: все сейчас ходят на ментальную арифметику и каллиграфию, а еще плавание, скалодром и робототехника. На вас льется море информации о том, что нельзя давать ребенку ни минуты свободного времени – пусть привыкает с детства вкалывать, планировать, а не то еще всякой ерундой будет заниматься. Но когда вы знаете СВОИ цели, вы с легкостью откажетесь от того, что не идет на пользу вашему ребенку и вашим отношениям. Все это не вы. У вас свои приоритеты, свои взгляды.
4. Цели дают силы и уверенность: в себе, в своем ребенке, в своих действиях. Цели – это фундамент, основа, они помогают крепко стоять на земле. Чужое мнение не выбьет вас из колеи, так как вы всегда знаете, куда идете.
5. Меньше конфликтов с супругом(супругой), бабушками и дедушками. Чаще всего конфликты с родственниками происходят из-за мелких бытовых ситуаций. Папа требует делать уроки на черновике, мама – лишь бы уже сделал, а как – не важно… Бабушка тайком подкармливает конфетами внука, а родители за здоровый образ жизни и против сладостей. Если решать ситуацию на уровне «здесь и сейчас», скорее всего, будут обвинения, возможно, оскорбления, обиды, каждый останется при своем мнении. Ситуация может измениться, когда кто-то из родителей начнет говорить о будущем, например: что мы хотим к концу начальной школы? Чтобы тошнило от уроков и приходилось контролировать каждый предмет или все-таки чтобы он сам научился делать уроки, а самое главное – хотел учиться? Обычно у взрослых цели похожие, все желают добра детям, внукам. И когда есть общая цель, легче договариваться о ежедневных средствах и инструментах. Наличие общих целей – не единственный параметр бесконфликтного общения, но очень важный.
Как найти свои цели воспитания?
Спросить себя (хорошо, если родители будут делать задание вместе). Прописывая цели, старайтесь избегать общих фраз: успешный, все у него получается, не хнычет, идет вперед. Если вы уже делали подобные задания, скорректируйте свои цели. Если впервые, то, возможно, это задание покажется вам трудным. Но наши ученики отмечают, что с каждым разом оно дается все легче.
Предлагаем наводящие вопросы, чтобы вам легче было прописывать свои цели.
1. Цели по умениям: какими умениями и навыками овладел ребенок.
Каким я хочу видеть ребенка через 5, 10, 15 лет? Если сложно думать в разрезе 10–15 лет, то возьмите интервал 5 лет. Если сложно представить через 5, подумайте, к чему хотелось бы прийти через 2–3 года. Например, ребенок пошел во 2-й класс. Чего вы хотите к концу начальной школы? Круглого отличника любым путем, красивые фото с ленточкой через плечо и толстенное портфолио, а может быть, желание учиться и развиваться, уметь добывать и обрабатывать информацию, самостоятельность в подготовке уроков без пинков и надзирательства? Что-то еще?
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
2. Цели по качествам: качества, которые хотелось бы воспитать в ребенке.
Какими качествами[5] обладает ваш ребенок? Это один из самых сложных вопросов. «Это про что?» – обычно спрашивают родители. У каждого человека свой набор качеств. Что-то нам нравится, что-то не очень. Одни зависят от психо-физиологических особенностей, а другие могут формироваться под воздействием окружающих людей, воспитания, жизненных событий.
Важно понимать, какие качества хочется видеть в ребенке и как своими действиями вы способствуете их формированию или, напротив, уводите в другую сторону. Например, хочется, чтобы ребенок был ответственным, сам отвечал за свои поступки, а на деле мама продолжает контролировать то, что ему самому по силам сделать, например смену носков, трусов, сборы портфеля в школу. О да, родители здесь обычно делают огромные глаза и говорят: «Ну как же, он тогда вообще будет ходить грязный, над ним будут смеяться, он станет изгоем». Мамы говорят, что если не проверять портфель – все позабывает, получит много замечаний и двоек. Дело в том, что пока вы контролируете эти процессы, пока ребенок не столкнется с естественными последствиями своих действий, он не будет отвечать за них. За них будете отвечать вы.
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
3. Цели по ценностям: ориентиры в жизни ребенка (взрослого человека).
Какие у вашего выросшего ребенка ценности? Какие у него интересы и какой образ жизни он ведет? Ценности – это жизненные ориентиры, кирпичики. Опираясь на них, мы выстраиваем свою жизнь. У каждого человека свой список ценностей, и список этот начинает создаваться в семье, его задают родители. А дети впитывают. Конечно, общество, культура, интернет, компьютерные игры тоже влияют. Поэтому важно знать, что смотрит ваш дошкольник и младший школьник. Обсуждать это. Без вашего ведома и контроля могут сформироваться те жизненные ориентиры, которые вряд ли вас порадуют. Вот это нужно контролировать, а не носки, трусы и портфель.
На практике мы видим, что если контакт с ребенком хороший, есть доверие, близость, диалог в семье, то дети берут ценности семьи. Даже если все сверстники вокруг живут под девизом «Бери от жизни все!», подросток сможет отказаться от рискованных затей, разрушающих здоровье и жизнь, выбрав ценности семьи, связанные, например, с физической активностью, туризмом, здоровым образом жизни. Подумайте, что важнее для вас сейчас и в будущем для вашего ребенка: карьера или семья? Что допустимо: идти по головам к цели или видеть людей и договариваться с ними? Сотрудничество или соперничество? Работа в команде или единоличность? Есть ли ценность развития, комфорта, жизни, здоровья?
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
4. Цели по вашим отношениям.
Какие у вас отношения? Ребенок хочет скорее с вами порвать отношения и сбегает в другой город, страну? Некоторые девушки предпочитают быстренько выйти замуж, лишь бы только вырваться из-под родительского контроля. К вам можно прийти только с хорошими новостями, а плохие пусть оставляет при себе? Вы нервно ждете его звонка и обижаетесь, если не звонит в условленное время или не приезжает к вам на выходные, желая провести время с супругой(супругом)? Вы готовы его отпустить в свободное плавание, готовы принять в минуты радости и горя, сказать: я верю в тебя, все у тебя получится, всегда готова тебя поддержать? Есть ли доверие, открытость между вами? Какие темы можете обсуждать, какие не будете?
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
5. Цели по его будущей семье.
Есть ли у него семья? Это вопрос о том, готов ли он к семейной жизни, готов ли трудиться над отношениями, меняться, развиваться, принимать другую сторону, выстраивать коммуникацию, вносить свой вклад в развитие семьи. Или только готов брать? А может быть, ему вообще не нужна семья? Не прожив детские травмы, он готов отказаться от супружества и родительства? И очень важный вопрос: готовы ли вы отпустить ребенка? Или будете контролировать его отношения, выбор партнера, вмешиваться в устои новой семьи?
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
Задание долговременное – думайте, пишите, обсуждайте.
«Про цели воспитания: для меня это очень важный маяк, от него прокладываю маршрут. В сложных ситуациях часто спрашиваю себя о том, что я хочу, для чего сейчас делаю вот так или по-другому, что вкладываю, что хочу получить. Осознанные цели для меня своего рода калибровка настоящего, этакая сверка и стержень, который не дает расползаться и уходить в самоедство и сомнения. Ну, то есть стоит в сложной ситуации решить, что я сейчас про поддержку, про то, как это можно, и про то, что сын потом тоже будет уметь, – и тогда понятно, что я делаю (обнимаю, принимаю, контейнирую, даю простор чувствам, озвучиваю то, как себя ощущает, и т. п.). Если я сейчас про целеустремленность, про умение добиваться, несмотря на сложности, про твердость, то действия мои будут другие (буду задавать открытые вопросы, спрашивать, как будет справляться, каков план, какие действия нужно предпринять, буду сама настойчивой и достаточно твердой, буду приводить примеры того, как уже получалось, несмотря ни на что, и т. п.)»
«Да, и цели мне еще не дают уходить в чувства, это то, что сильно возвращает меня в реальность (так, стоп, кто здесь сейчас взрослый? чего я хочу? цель моя какая? – стоит задать себе эти вопросы, как аффект спадает)»
Какие чувства и мысли у родителей при выполнении этого упражнения?
Делятся участники игры-тренинга «Герои семьи»:
«Сначала некоторое смятение. Но в процессе выполнения задания все само собой разложилось по полочкам. Стало понятнее, над чем надо работать. Спасибо за задание!»
«Чувствую свою ответственность и то, как я влияю на жизнь детей. Чувствую, насколько мне важно понимать детей, говорить про их трудности и темные стороны, восхищаться их достоинствами. Заставило задуматься: а что я действительно делаю, чтобы помочь детям стать такими?»
«Ужас и огромная вина. Мне над собой работать не покладая рук».
«Переживаю за его будущее. Понимаю, что боюсь его взросления. Наверное, поэтому и не даю ему свободу и самостоятельность».
«Я с удовольствием выполнила это задание, так как поняла свои слабые стороны и к чему идти в отношениях с дочерью».
«Увидела, чего не хватает, какие есть ожидания, свою роль».
«Раздражение на себя, что мало уделяю времени детям и с какой-то периодичностью скатываюсь в прошлые схемы поведения».
«Я стала больше задумываться, что можно исправить в самой себе уже сегодня, чтобы изменить будущее детей».
Как видите, полярные мнения, полярные чувства. Это сложное задание, но в нем огромный ресурс. Помните: вы не одиноки, подобные чувства испытывают сотни родителей. И это не повод зарываться в норку и ничего не видеть и не слышать. Если вас переполняют, как и многих родителей, тревоги, страхи за будущее детей, смятение, вина, беспомощность, растерянность, самое главное – не убегать от этих чувств, не запирать поглубже в чуланчик. Потому что невозможно управлять тем, что ты не признаешь. Важно свои чувства принять, зафиксировать, честно себе признаться, например: я тревожусь, я в растерянности. Только после этого вы можете влиять на трудности и управлять ими. Не бойтесь этих чувств, они, как индикаторы, показывают: да, здесь есть над чем потрудиться, кое-что надо бы поменять. Когда появляется запрос, тогда появляется ответ.
Что делать, если не получается составить цели?
Если совсем сложно, это не повод закрыть книгу, бросить дело, думать: «Книга не для меня, у меня ничего не получается». И кстати, это повод обратить внимание: не поступают ли ваши дети так же? Скорее всего, они берут аналогичную модель поведения себе на вооружение и действуют подобно родителю – сталкиваясь с препятствием, отступают. В ваших силах все изменить. Попробуйте действовать иначе.
Не страдайте перфекционизмом. Не ищите волшебный блокнот и ручку с ароматной пастой, не ждите, когда наконец-то будет идеальный выходной и хорошее настроение. А вот прямо сегодня, пока вы ждете своей очереди в кассу, пока стоите в пробке, пока варите картошку на пюре, подумайте об этом хотя бы 5–7 минут. Запишите свои мысли на клочок бумаги, который под рукой, или в электронный блокнот в телефоне. Эта функция есть практически во всех гаджетах. Вообще, полезно создать отдельный файлик и записывать свои мысли по целям, ценностям, качествам. Можно на каждого ребенка завести свой файлик. Такой файлик всегда под рукой и здорово отрезвляет, когда опять же кажется, что «слетаешь с катушек».
Понаблюдайте за детьми и родителями на площадках, в раздевалках детского сада и спортивных секций, за проходящими мимо вас подростками. Очень много разных примеров. Думайте, что вам нравится, что нет, что бы взяли себе на заметку, а как точно не стали бы делать. Анализируйте, подходит вам это или нет. Расширяйте свое видение, обогащайте его примерами и опытом других людей, пробуйте его моделировать. Если сложно описать то, что вы увидели, дать название качеству или ценности, запишите ту мысль, ассоциацию, которые сейчас в голове. Главное, чтобы идея была понятна вам самому, никто не будет проверять качество ваших записей.
Два важных момента
Чтобы цели работали на вас, теперь необходимо их связать с вашими действиями в настоящем. Для этого каждый день задавайте себе два важных вопроса:
1. Что сегодня я могу сделать, чтобы приблизиться к целям?
2. Соответствует ли моя стратегия действий моим целям?
Всего два вопроса. Задавая их себе постоянно, становится гораздо легче управлять своим состоянием. Вспоминая, к чему в итоге хочется прийти, легче найти адекватный способ поведения. Вместо того чтобы гневаться и кричать из-за несделанных уроков и бардака, можно пойти, например, заварить чай для себя и попить на кухне. Участники игры «Герои семьи» эти вопросы ставят себе на заставку на телефон, пишут в записной книжке, вешают на холодильник и дверцу гардероба. Это помогает держать их в голове, думать об этом и настойчиво идти к своим целям маленькими шагами.
Примеры работы с целями из «Героев семьи»:
«Я хочу, чтобы ребенок начал чувствовать ценность жизни! Чтобы у него была ценность деятельности! Чтобы была адекватная самооценка, научился планировать, отличать главное от второстепенного! Умел отстаивать свою точку зрения. Был добрым, волевым, сильным (физически и духом тоже)».
«Думая об этих целях в будущем, мы соответственно действуем в настоящем. Если я хочу, чтобы ребенок ценил себя, свою деятельность так же, как сейчас ценит компьютерные игры и гаджеты, я понимаю, что надо менять стиль воспитания, учиться общаться по-другому. Для этого записалась на “Герои семьи”, где буду учиться проявлять к нему искренний интерес, благодарить, чтобы он понимал свое место в этом мире, буду учиться управлять своими эмоциями (гневом, страхами, тревогами), чтобы он видел свои ошибки, учился понимать себя. Даже если мне будет трудно, я все равно буду идти вперед».
«Я хочу, чтобы мои дети выросли здоровыми, вели здоровый образ жизни, были активными. Знали, чего хотят, нашли свое место в этом мире. Жили без зависти, были щедрыми, благодарными. Знали ценность отношений, денег. Умели балансировать между семьей и работой».
«Если я хочу, чтобы ребенок вел здоровый образ жизни, но сама пока что курю, когда нервничаю, пью кофе литрами, чтобы взбодриться, ем в основном сосиски с макаронами, то надо что-то менять, и, скорее всего, в себе. Дети учатся на примерах авторитетных близких людей. Поэтому я найду 10 здоровых способов снимать стресс и оставлю только одну чашку кофе утром».
Пишите, не стесняйтесь своих мыслей и рассуждений, не страдайте перфекционизмом. Набросайте ориентиры. Если вы регулярно будете возвращаться к своим целям, постепенно они сформируют яркую картинку. И вам будет легче останавливать себя в ситуациях, когда «мозги кипят», когда вас переполняют гнев, обиды или усталость.
Помните, стратегические цели закладывают мощный фундамент ваших отношений, помогают в управлении чувствами, дают силы и энергию. У вас все получится!
«Про цели. О целях воспитания (осознанно) я начала задумываться с вашей помощью, АУШ. Сейчас я уже понимаю всю силу целенаправленного воспитания. В те моменты, когда становится особенно тяжело, когда опускаются руки и ничего не получается, цели помогают возвращаться в колею и продолжать работать с собой в первую очередь. Моя цель очень простая. Я хочу быть счастливой и жить легко и радостно. Большую часть моей жизни, естественно, составляют мои дети. И их состоятельность, правильные жизненные ориентиры, самостоятельность, устойчивость в разных жизненных ситуациях, понимание себя и окружающего мира помогут им быть счастливыми и успешными. А значит, и та часть моей жизни, которая соприкасается с жизнями моих сыновей, будет счастливой и радостной».
Ошибки при постановке целей
1. Негативно сформулированы. Родители знают, что они точно не хотят видеть. И пишут: хочу, чтобы не ленился, чтобы не пил и не курил (как, например, отец). Это точка А. Точки Б нет. Трудно прийти к Б, если не знаешь, где она, не ощущаешь, не понимаешь. Это напоминает езду задом наперед, когда кричишь: «Только не это, только не это!» К сожалению, чаще всего «только это» и случается. Подумайте тщательнее, к чему вы хотите прийти, а не от чего вы хотите уйти.
2. Сосредоточены на материальном. Квартира, машина, карьера с хорошим заработком, путешествия… Конечно, важно иметь крышу над головой, средства для удовлетворения своих потребностей. Но на этом жизнь не заканчивается. Как эти деньги приходят? Как ребенок в будущем обеспечивает себе материальные блага? Что в сфере отношений? Как на душе? Есть ли радость от обладания машиной, квартирой и т. д.? Частая картина на консультациях: есть стандартный набор успешного человека и даже больше, а на душе противно, гадко. Можешь все купить, а ничего не надо. Жизнь теряет смысл, внутри пустота. Близких отношений нет.
История из моего личного опыта консультирования. Ко мне пришла женщина. Ее сыну 10 лет, и он не хочет жить, не видит смысла. Отличник, очень умный, но сам ничего делать не будет. Только благодаря бабушкам (дежурят по графику, родители работают) удается заставлять его что-то делать. При этом мама рассказывает, что на 7 лет, когда пошел в школу, ему подарили ключи от квартиры. То есть мама окружила его материальными благами, потому что «не хочется, чтобы он так страдал и добивался всего сам, как мы, хочется дать ему хороший старт в жизни: квартиру, машину». В целом у него есть все игрушки, которые он желал. Но он их не ценит, отдает, теряет, ломает, выбрасывает. И тут же просит новую. Родители порой покупали на последние деньги, сами очень аскетично жили: пара джинсов, 2 рубашки, одна пара обуви на сезон. Вывод: обладание только материальными благами не дает удовлетворения, сил развиваться, добиваться, видеть хорошее вокруг. Детей полезно растить в дефиците. И самое главное, дать хороший эмоциональный старт в жизни: поддерживать и формировать чувство самоценности, знания о себе (это про качества), ценности жизни, развития, здоровья и т. д.
3. Цели неконкретны: открытый, ответственный, свободный. Такие цели работать не будут. Чем больше деталей, тем понятнее, куда двигаться, как поступать, видны причины и следствия.
4. Цели надуманные, не свои. Трендовые. Навязанные. Сейчас модно иметь свой бизнес, мало работать, а получать много, путешествовать по миру, учить языки, быть блогером. Это заманчиво. И многие пытаются так жить, чувствуя опустошение и боль разочарований. Хороший вопрос для проверки целей на экологичность, чтобы понять, ваше или не ваше: почему для меня это важно? Какие потребности стоят за этими желаниями, за этим образом жизни?
5. Цели родительские нереализованные. Например: «У меня нет высшего образования, не получилось. Теперь в лепешку разобьюсь, но сына выучу!» И начинаются мучения.
6. Завышенные ожидания от детей. «Уж мой ребенок точно будет уметь…», «К 9 годам ты должен…», «У нас в семье все оканчивают музыкальную школу, и ты тоже должна!», «Я был отличником и передовиком в школе, ты тоже будешь таким же!» Ожидания делают родителей слепыми. Они не видят особенности ребенка, его способности, таланты (каждый ребенок талантлив, вы ведь в курсе?). Ожидания лишают гибкости родителей, хочется действовать по шаблону, в строгих рамках. Здесь так же важно проверить цели воспитания на экологичность, задав вопросы, указанные выше.
Как обсуждать ценности с детьми?
Дети впитывают ценности не через разговоры, а через действия. Пример, который они видят, для них аксиома, не подлежащая сомнению. И конечно же, важно делиться тем, что происходит с вами. Учиться вести диалог в семье, слушать друг друга, делиться своими трудностями, радостями.
Если мама твердит ребенку: «Ты должен учиться, важно читать», – то есть мама говорит про ценность развития, а сама при первой возможности включает телевизор и смотрит сериал или просматривает ленту в соцсетях (не транслирует эту ценность), дети вряд ли будут учиться с большим интересом, а вот сидеть в гаджетах, скорее всего, захочется.
Другой вариант: мама учится. В диалогах с ребенком говорит об этом (пошла на учебу, повышение квалификации, осваивает новую профессию, новые навыки), делится тем, что бывают и трудности. Порою не хочется садиться и делать задания, но все же она принимает решение продолжать, заводит таймер и 20 минут работает над темой. Потом испытывает радость победы: смогла, сделала, узнала много интересного плюс поделилась своими открытиями. В этом случае ребенок понимает, что испытывать нежелание – это нормально и с этим можно работать. У него формируется ценность развития, он учится быть дисциплинированным, справляться с трудностями, появляется уверенность в своих силах.
«Поняла, что я хочу научить ребенка принимать решения и отвечать за них самостоятельно. Это значит позволить ребенку жить своей жизнью, совершать свои ошибки, почувствовать самому горе, радость от своих дел. А получается, что позволяем самую малость. А как научить писать, если только рассказывать о том, какие прекрасные буквы, и забирать ручку каждый раз, когда начинается движение?! Вот я и подумала, что я сама пока боюсь позволить жить и ошибаться. Мы, взрослые, будто знаем, что будет от того или иного действия. Накручиваем себя на плохое и пугаем детей. Да, нужно принять свою жизнь, а детям дать жить так, как они хотят, и лишь быть рядом и поддержать в любом решении».
Ситуация из жизни. Ребенок делает домашнее задание. Просит вас решить задачу или дать готовый правильный ответ, указать на ошибку. В общем, хочет, чтобы вы как можно скорее сделали за него работу. Прекрасная ситуация, чтобы сказать о ценности развития, самостоятельных решений и о многих качествах, которые уже есть в вашем ребенке. Это можно сделать, например, следующим образом:
– Я готова побыть с тобой рядом, поддержать тебя, послушать твои рассуждения. Я хочу, чтобы ты сам научился думать, умел учиться. Пока за тебя примеры решаю я, ты не научишься делать это сам. Моя задача как мамы – создать условия, чтобы ты научился думать своей головой, научился рассуждать, анализировать, принимать свои решения. Поэтому доделывать за тебя домашнее задание не буду! Я верю, что ты сам справишься, у тебя уже был опыт, когда получилось самому разобраться. Помнишь?
Приведите примеры. Возможно, он сам разобрался в новой теме, которую пропустил из-за болезни, проявил настойчивость и самостоятельность. Сам выбрал правильное решение задачи, когда никого не было дома, то есть проявил рассудительность, взял на себя ответственность. Или позвонил другу-однокласснику и спросил его совета, то есть проявил поисковую активность, проанализировал, кому можно позвонить, внимательно выслушал, точно записал.
Это не значит, что ребенка нужно оставлять один на один с его проблемой. Просто не делайте за ребенка то, что он уже может сам. Иначе это будет ваша ответственность. Да, после подобных слов, возможно, ребенок заплачет, будет в гневе кричать: «Ты меня не любишь, я тебе не важен!»
Ваша задача – оставаться спокойным в этот момент и говорить:
– Нет, нет, я тебя очень люблю, именно поэтому я не буду решать, я вижу, ты сам справишься. Побыть рядом могу, задать наводящий вопрос могу, послушать твои мысли могу, сделаю это с удовольствием, а решать не буду.
Сколько же времени нужно на все эти разговоры, истерики?
Да, такой вопрос родители периодически задают. Помните, у вас есть право выбора. И у каждого выбора есть свои последствия. Вспомните, какие цели у вас. Ведут ли ваши действия сегодня к ним? Устраивает ли вас это? Пока вы одеваете ребенка (чтобы побыстрее было), он сам не научится это делать так же ловко и быстро, как вы. Нужно время. Где-то терпение. Где-то смирение. Помните о целях. Это дает силы.
1. Пропишите свои цели воспитания, если вы не сделали этого выше. Особое внимание уделите качествам и ценностям.
2. Проверьте цели на экологичность. Мы говорили об этом, когда обсуждали возможные ошибки.
3. Попробуйте в диалоге с ребенком проговорить свои цели, ценности, качества. Помните: если с первого раза не получилось, это не повод бросать. Здесь нужна практика. Чем больше практики, тем быстрее вы научитесь говорить о главных смыслах и ориентирах. И это будет выглядеть естественно.
Выводы и инсайты:
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________