«Ну когда мне думать о себе? Нам бы уроки сделать, еду надо приготовить, прибраться, младших искупать и спать уложить, а там уж и сама валюсь с ног. Какое тут может быть время для себя? Глупости все это», – сказала мама, рявкнула на детей и выпила успокоительное.
Забота о себе – главная задача родителей.
Да, выделить время для себя, взять ответственность на себя за свое состояние непросто, а порою не хочется и кажется неважным. Ведь я как мать должна в первую очередь заботиться о них, о детях, чтобы все были накормлены, чтобы чистенькие и аккуратненькие были, хорошо себя вели и делали уроки вовремя.
Еще женщина должна быть хорошей супругой, хорошей дочерью своих родителей, хорошей подругой, хорошим специалистом… Стоп, а где же в этой картинке сама женщина? У мужчин, кстати, тоже примерно такая же картинка.
Получается, что родители должны всем, а себе ничего: я как-нибудь по остаточному принципу. Не время, вот дети вырастут, вот здоровье поправится, вот зарплату повысят, вот отпуск настанет – и тогда… Или еще лучше: «О себе на том свете позабочусь», – слышу часто я от участников наших проектов и на консультациях, когда задаю вопрос: «Как вы позаботились о себе сегодня?» И ничего не меняется.
Но энергия и силы родителей нужны детям сейчас! Не через пятилетку, не к новому году, не в отпуске через пару месяцев, не на том свете, а сейчас. Детям нужны адекватные родители, сильные, уверенные, энергичные. С таким родителем нет страхов и тревог. Ему можно доверить свои переживания. Спросить совета. Попросить помощи.
Дети не должны заботиться о родителях. Но они это делают. Это может проявляться в ситуациях, когда нельзя сказать правду – мама сразу за сердце схватится или мама и папа начнут скандалить, выясняя, чьи это издержки воспитания, кто прав, кто виноват.
Своевременная правильная забота о своих силах и ресурсах дает возможность видеть гораздо больше и шире. Не только следствия: «двойка, и теперь придется до полуночи писать доклад, а сил нет, хочу спать, достало все» или «бардак, все раскидано, поэтому наору и наподдаю всем», – а видеть своих детей, причины такого поведения, результата.
У отдохнувшего и позаботившегося о себе родителя находится возможность задавать открытые вопросы (о них поговорим в главе «Задаем открытые вопросы»), находить поводы для благодарности (подробнее в главе 9), выстраивать отношения на здоровой платформе без манипуляций, агрессии и т. д. Детям это дает силы двигаться дальше, справляться с трудностями, делать не потому, что «я боюсь, меня заругают», а потому, что «хочу, вижу смысл в этом, не могу не делать». И это уже путь к здоровой мотивации.
Где моя жизнь?
Ребенку нужен здоровый, уверенный в себе родитель. А неуверенность в себе проявляется и в том, что родители (чаще мамы) начинают жить жизнью своего ребенка: учеба, развивающие занятия, покупки вещей, особая еда ребенку (ведь он мало что ест!), походы по врачам (всегда есть что обследовать!), развлечения детей (очень хочется их осчастливить и дать лучшее). Все только для ребенка. При этом мама выжата как лимон, готова взорваться в любой момент, только тронь.
На занятиях и консультациях я часто задаю простой вопрос: чем бы вы занялись, если бы дети сами стали учиться, вовремя садились за уроки, сами собирались в школу, убирали за собой в своей комнате, следили за чистотой своего тела и вещей? Классический ответ: да чем угодно, у меня много желаний и планов. Но как только я прошу перечислить конкретные дела (а не фантазии), сразу ступор, и оказывается, что заняться-то особо нечем, либо отговорки, что нет денег и времени (а это именно отговорки, и родители сами в этом признаются), а кто-то четко сразу осознает, что своя жизнь настолько неинтересна и сам себе тоже, что хочется уйти в заботы о ребенке и проживать его жизнь от своей внутренней пустоты. Дорогие родители, не ждите, когда дети станут самостоятельными. Им важно, чтобы их самые близкие и дорогие мама и папа были счастливыми уже сейчас, могли сами о себе позаботиться.
Детям необходим «кислород», а мы своей любовью, контролем, ожиданиями часто перекрываем его.
Детям нужны уверенные, спокойные, счастливые родители. Тогда стимула взрослеть и отвечать за свои поступки у них будет больше.
Три причины, чтобы начать заботиться о себе
1. Забота о себе – это вклад в развитие семьи. Развитие отношений требует включенности, ресурсов, энергии. Иначе постоянно будут срывы, крики, недовольство. В такой атмосфере совершенно невозможно обсуждать трудности. В итоге семья держит курс на отчуждение, дистанция между родными увеличивается, доверие и открытость уходят. Семья разваливается. Именно поэтому забота о себе – это не эгоизм. Эгоизм – это когда я тяну на себя внимание, игра в одни ворота, желание только брать, брать, брать, всех под себя строить. Такое желание появляется от внутренней пустоты, неумения заботиться о себе, непонимания своей ценности. В эгоизме нет любви к себе. Когда человек в ресурсе, у него много энергии, он сам о себе заботится. И он готов делиться, отдавать детям внимание, появляются силы выслушивать все их истории, вдохновлять на преодоление проблем. Если родитель в ресурсе, то он может спокойно обсуждать со своей второй половинкой конфликтные ситуации, кризисные (а семейная жизнь, воспитание детей – это постоянные кризисы!), искать вместе выход. И это по-настоящему сближает семью. Но для подобных диалогов нужны силы и ресурсы!
2. Забота о себе – это путь к взрослению. На консультациях и на курсах я часто вижу такую картину: вроде все взрослые люди, мужчины и женщины, которым 30+, часто многодетные родители, а ведут себя как дети. Ищут виноватых. Перекидывают ответственность, в том числе за свое настроение, на детей: «Ты подрался – я расстроилась, не буду читать тебе сказку!», «Ты, ты во всем виноват!»
Взрослый, ответственный человек в состоянии сам о себе заботиться. И сам управляет своим настроением. Он не отдает пульт управления собой другому человеку. Иначе кто угодно будет нажимать на кнопки и управлять его состоянием, но только не он сам. И у таких людей всегда кто-нибудь виноват: дело не в нем, а в учителях, системе образования, вредных детях и т. д.
Но влиять на ситуацию, изменять ее мы можем только тогда, когда берем ответственность на себя. Взрослый человек – это человек, который хорошо осознает свои потребности, умеет их отличать от своих желаний, умеет просить помощи и поддержки, а не живет в ожиданиях и, чуть что не по его, сразу обижается, «дует губки» и «топает ножками», как трехлетний малыш. Можно ребенку годами читать лекции, что значит быть большим и ответственным, а можно начать с себя, и на вашем примере он научится это делать и по-настоящему повзрослеет.
3. Научитесь вы заботиться о себе – ваши дети тоже научатся. Будут вовремя мыться, чистить зубы, следить за питанием, делать зарядку, искать дело по душе (хобби). Если вы не умеете заботиться о себе или делаете это с кислым выражением лица, с охами, вздохами «не хочу, но надо», то дети будут повторять за вами, и, скорее всего, вам это не понравится. Более того, для них забота о своей опрятности, уровне энергии, здоровье станет сродни повинности. И они могут забросить это нудное, неважное дело.
Что же включает забота о себе?
Обычные ассоциации при словах «забота о себе»:
– спа;
– много денег;
– много свободного (лишнего) времени;
– никто под ногами не вертится;
– зазнавшиеся эгоисты, думающие только о себе…
Не самые лучшие ассоциации. Не имеющие отношения к истинной заботе о себе.
Вот как научились заботиться о себе участники проекта «Герои семьи»:
«Забота о себе придает мне уверенности в своих силах, уверенности, что со всем можно справиться, все решить. Я стала жить сама, планировать свое время, не тянуть все на себе, а делать все по силам и давать жить своей семье, уважая их дела. Конечно, бывают откаты, когда большая загруженность, много проблем, но я теперь знаю, как восстановиться».
«Мне забота о себе дает легкость. Качественная забота о себе не дает рождаться обидам типа “я вот вам все, а вы мне?”. Это лучшая профилактика жертвенного поведения, а соответственно, агрессии, злости, беспомощных криков. Для меня самое первое в заботе о себе – распределение усилий, вопрос к самой себе: “Что будет, если это сделаю не я или если это совсем не будет сделано?”».
«На уровне ритуалов забота о себе – это качественное утро, когда к пробуждению детей я уже побыла с собой, подышала, сделала зарядку, позавтракала в тишине, почитала книгу. Забота о себе – это качественное время с мужем и детьми по отдельности. Забота о себе – это отслеживать свое состояние и помнить о самовосстановлении. Это учиться, узнавать новое, находить возможность сходить в музей или на мероприятие, которое мне важно. Это просить о помощи и принимать ее. Забота о себе в развитии и победе над перфекционизмом. Ну и, в общем, помнить о том, что “сыта мать – сыты и дети”.
Быстрые способы заботы для меня:
✓ Дышать осознанно. Ставить будильник и раз в час сканировать себя: как я, где я, подышать и выпить воды. Посмотреть в окно, а в идеале выйти на улицу, взглянуть на небо и облака, отвлечься от рутины.
✓ Не спеша выпить чаю, концентрируясь на вкусе и ощущениях.
✓ Ходить. В зависимости от настроения – быстро или медленно. Быстро – для зарядки себя энергией или выплеска накопившегося. Медленно – замечать и быть в моменте.
✓ “Звонок другу”. Позвонить мужу или подруге и рассказать, что происходит, пожаловаться, понять, посмеяться.
✓ Рисовать, черкать всякое.
✓ Пара упражнений физических, потянуться, потрястись.
✓ Танцевать.
✓ Возня с детьми. Физически с ними побыть в контакте, пообниматься, побороться.
✓ Посмотреть репродукции любимых картин в интернете.
✓ Страничка из любимой книги».
«А я вот уже три месяца думаю и исследую тему заботы о себе. Что это именно для меня? Как восстанавливать силы? Для меня важно хорошо выглядеть, но в то же время я мало уделяю этому времени (значит, это не первостепенное). Но когда у меня порядок на голове, ухоженные брови и ногти, удалена лишняя растительность и подкрашены глаза, я чувствую себя увереннее, раскрепощеннее. Я себе нравлюсь, и от этого настроение лучше. Но бывает, все это есть, а я раздражена.
Исследую дальше… Однозначно высыпаться. Даже если не получилось восстановиться за ночь, теперь позволяю (!!!) себе поспать днем. Да, именно позволяю. Еще немаловажно хорошо питаться. Это просто должны быть полноценные завтрак, обед, полдник и ужин. Тогда есть энергия, не хочется чем-нибудь перекусить (хотя иногда хочется, особенно часов в 9 вечера), не тянет съесть конфетку или еще что-нибудь».
«Забота о себе: вовремя отслеживать и удовлетворять все свои потребности. Желания – тоже периодически не помешает. Мечтать. Я стала спокойнее, увереннее в себе, мне проще общаться с близкими так, чтобы хорошо было и им, и мне с позиции взрослого (я не расписываю подробно, преимущества этой позиции очевидны, мне кажется). Мне мешает кое-что, да. Иногда это объективная нехватка времени (и тут я успокаиваю себя тем, что это временно). Ну, много чего не проработано, бывает, сваливаешься в детство, бывает, какая-то обидка всплывет. Или вдруг понимаешь, что хочется всего и сразу, а получается только маленькими шагами.
Я считаю, все-таки это очень индивидуально. Можно, конечно, изучать чужие списки и пробовать, это может помочь. Но нужно слушать себя: кому-то надо гульнуть в компании, кому-то нужно больше времени наедине с собой. Кто-то пойдет в храм, а кто-то шопингом займется. Можно бесконечно перечислять.
Я люблю побыть одна, погулять, посмотреть на небо, пообниматься с мужем. Мне нравится еще с собакой пообниматься, что-то глобальное дома вымыть или разобрать, хлама побольше выкинуть, на цветы на балконе посмотреть».
«Моя забота о себе – чувствовать свое состояние, быть в контакте с собой. Отслеживать свои чувства. Поняла, что мне очень важен сон. У меня большая потребность побыть с собой наедине: ванна с музыкой, чай в своей комнате, поездка в машине под громкую музыку. Бывает, что нужна просто тишина, и чем-то позаниматься любимым. Хороший фильм меня расслабляет. Уборка по настроению. Время с детьми наполняет меня силой. Контакт с мужем. Вообще семья – моя опора и сила! Порой достаточно объятий моих любимых мужчин!»
«Для меня забота о себе – это говорить домашним о себе и своих чувствах. Говорить им, когда мне нужна помощь на кухне, а не ждать, что сами догадаются. Говорить, что я устала и мне нужно полчаса лежания на диване с книжкой в тишине. Еще забота о себе – это видеть хорошее в своей семье и говорить им об этом. А в это воскресенье я встала с детьми, накормила их и легла обратно спать! Я спала до 11 часов! И никто не ходил и не ныл! Я – королева!»
«Для меня забота о себе – это спросить себя: в чем сейчас я нуждаюсь? Как я себя чувствую? Какие планы у меня сегодня? На этой неделе? В этом месяце? Периодически их записываю, лучше это делать регулярно, думаю. Например, вчера было прохладно и мне захотелось попить горячего капучино. Купила, попила, получила громадное удовольствие и согрелась!»
«Забота о себе. Этот пункт теперь в голове у меня постоянно. Появился непонятный гнев, раздражение, апатия – сразу мысли: а где я о себе забыла подумать и позаботиться? Что сейчас я смогу сделать для себя? И плановая забота тоже уже присутствует. Из быстрых способов: в сумке есть всегда конфета или шоколад, в холодильнике – сухофрукты, беру их и позволяю себе сесть и спокойно 5 минут посидеть. Уже могу отменить какое-то дело, если на данный момент я не в силах, а не надрываться, но делать. Особенно это на работе ценно, когда загрузка максимальная, я уже позволяю себе выйти и немного отдохнуть, не злясь.
Да и на работу я теперь постоянно также беру фрукты или хлебцы вместо шоколада или конфет и чувствую себя лучше, а в перерыв стараюсь уходить от ПК, к окну например, чтобы переключиться».
Множество историй из нашей практики показывает, что своевременная забота о себе помогает сохранять спокойствие, управлять своими эмоциями, меньше кричать, больше делать, позитивно мыслить, принимать себя и близких.
Что мешает заботиться о себе?
1. Негативные установки и послания.
2. Вторичные выгоды.
3. Отсутствие привычки.
4. Непонимание своей самоценности.
1. Негативные установки и послания
Чаще всего они из детства. Например, если мама или папа твердили, поглядывая с укоризной на сидящих вокруг самовара на даче соседей: «Вот лентяи, только бы отдыхать», – то, скорее всего, сейчас вам сложно выделить время для себя и позаботиться о своих внутренних ресурсах. Сложно остаться в постели утром в субботний день, ведь ваша мама встает намного раньше, делает намного больше, а вы ленитесь. Сложно купить себе подарок, ведь это эгоизм, надо прежде всего купить игрушку или одежду детям.
Напишите:
Что говорила мама про отдых и заботу о себе?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
Что говорил папа про отдых и заботу о себе?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
Что говорили значимые для вас люди на тему отдыха и заботы о себе (бабушка, учитель, телезвезда)?
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
Какие решения приняла я? Что я сама думаю(делаю), когда речь заходит про заботу о себе и отдых?
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
Теперь к каждому негативному посланию и ограничивающему убеждению напишите по 2–3 позитивных, которые дают вам энергию, на которые откликается тело (становится тепло, плечи расправляются…), возникает желание делать.
2. Вторичные выгоды
Иногда выгодно побыть жертвой. Да-да-да. Часто встречается этот вариант. Это такое сладостное чувство, ты жалуешься на маму, которая позвонила и «весь мозг выела»; на мужа, который вечно цепляется и денег из него не вытрясти; на детей, которым лишь бы в гаджетах сидеть; на соседей, которые включают свою дрель, когда вы ложитесь спать; на начальника, который сам не знает, чего хочет; на собаку, которая сегодня разбудила вас в 5 утра; на продавщицу в магазине, которая подсунула гнилые яблоки; на… (этот список может быть бесконечным). И всегда все не так, всегда кто-то виноват. И всегда найдется зритель, найдется слушатель, который скажет: «Да, ты бедная, такая хорошая, а с мужем, свекровью, соседями не повезло, еще и дети такие…»
То есть рисуется такой приличный, хороший образ, и у окружающих прямо поднимается желание помочь, спасти бедную жертву. И здесь жертва получает необходимое: внимание, одобрение, поддержку, признание, а еще иногда кто-то и работу за нее сделает, кто-то чаем угостит вкусным, кто-то с детьми посидит, вещи принесет, поделится. Одни сплошные выгоды. Зачем брать на себя ответственность, зачем что-то менять в своей жизни? Ведь так удобнее.
Плохая новость в том, что это нездоровые отношения, они ведут к зависимому поведению у близких. Семья разваливается, люди становятся чужими, человек, который жалуется, не управляет своей жизнью, и, соответственно, дети ведут себя подобным образом, чем сильно раздражают жертву.
Подумайте и запишите:
Чем вам выгодно откладывать заботу о себе (уход, развитие, хобби)?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
Как еще вы можете получить желаемое, удовлетворить свои потребности здоровым способом, не уходя в позицию жертвы?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
3. Отсутствие привычки
Вам вполне по силам следить за уровнем своей энергии, отвечать за свое эмоциональное, физическое состояние. Немного дисциплины, каждый день по чуть-чуть – и постепенно, шаг за шагом, новые ритуалы заботы о себе станут привычными. Здесь могут помочь трекеры привычек, или план заботы о себе[6].
4. Непонимание своей самоценности
«Это не для меня», «Да ну, зачем?», «Я этого недостойна», «Я и так обойдусь!» Мамы и папы жертвуют своими желаниями, своими потребностями, даже не могут сходить в туалет и поесть вовремя, пока не переделают все дела для других: начальника, мамы, соседей, коллег, детей. Да, другим нужно помогать, но только тогда, когда сам находишься в ресурсе, когда есть силы на это. Иначе происходит выгорание, появляется внутренняя неудовлетворенность, обиды, злость, зависть. Все это сидит внутри до поры до времени, а потом переходит в истерику, агрессию или болезнь.
Что делать?
1. Устанавливать контакт с собой, своим телом: я плохо себя чувствую, мне нужно отдохнуть, я хочу пить, в туалет – учиться следить за собой на элементарном уровне (еда, туалет, сон, вода).
2. Спрашивать себя: «Что я хочу сейчас на самом деле: гладить рубашку сыну (скорее всего, он сам уже может, и это пойдет ему на пользу, будет ценить свой труд!) и писать сочинение вместо него – или почитать, посмотреть кино? Я хочу мыть пол, так как иначе будет стыдно перед свекровью или так как мне приятно находиться в чистом доме, или, может, я вообще хочу выйти на улицу и прогуляться, а может, позвонить подруге и (о, ужас! бездельница!) поболтать полчасика ни о чем?»
3. Ставить себя хотя бы иногда (постепенно это будет легче) на первое место и говорить: «Нет, не сейчас», «Через пару часов, не раньше», «Не могу, прости, есть свои дела!»
4. Очень помогает ведение дневника для записи своих побед. Каждый день записывайте 3 свои маленькие победы. Это удобно делать в телефоне, например, в электронном блокноте. Это могут быть простые вещи: умылась и расчесала волосы перед сном с удовольствием; в обед вместо того, чтобы доделывать отчет, прогулялась; отказалась от булочки на ужин. Вроде мелочи, но из таких мелочей складывается жизнь, растет ценность себя, мир становится добрее, иначе общаются с тобой близкие, коллеги (уважение начинается с себя; если сам себя уважаешь – другие тоже будут уважать).
5. Смотрите на себя внимательно, изучайте, исследуйте свои сильные стороны и качества. Каждый человек уникален, и вы тоже. Вашей копии не существует. У вас свой драгоценный набор. Стоит только подобрать ключик к себе и познакомиться со своими сокровищами.
Правила эффективной заботы БОР
1. Баланс. Заботиться о себе на 4 уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном.
Ситуации из практики: «Я забочусь о себе, а энергии, радости жизни нет, меня раздражают все и вся».
Да, такое возможно. И вот почему: во-первых, если у вас есть негативные установки, вторичные выгоды, и то и другое не проработано, а заботитесь вы только потому, что «так надо», «все это делают», то вас будет тянуть назад, вам будет некомфортно в этом режиме.
Во-вторых, если ваша забота – маникюр, педикюр, парикмахер, фитнес, стильные вещи, то есть она сосредоточена только на физическом уровне, – то да, вы можете ощущать дискомфорт, некоторую пустоту внутри, как будто чего-то не хватает. Так происходит, потому что 3 другие сферы «голодают», недополучают позитивных эмоций, вашего внимания.
В-третьих, если вы, «как все», сейчас стараетесь бегать по утрам, правильно питаться, делаете ногти («ну что я, хуже всех, что ли», «так это ж нужно»), то тоже можете не испытывать удовлетворения, так как, скорее всего, эти способы не ваши. Как выше уже разбирали, взрослый человек – это человек, который осознает свои потребности, понимает, что работает на него, а что – нет, умеет отделять зерна от плевел. Так же и здесь: все вокруг могут ездить на море, но, возможно, вам лучше в деревне на берегу пруда или в лесу за сбором ягод и грибов. Без маникюров и педикюров.
Выход: исследовать, методично пробовать и находить свои варианты заботы о себе. Стараться это делать на всех 4 уровнях, чтобы соблюсти баланс. Представьте, что это потрясающий квест: вам нужно найти ключик к себе, понять, что вам нравится, в чем на самом деле вы нуждаетесь, чтобы быть довольным и счастливым человеком. Участники проекта «Герои семьи» проходят такой квест вместе с детьми. Вместе исследуют свои потребности, пробуют, делают выводы, обсуждают. Это здорово, когда родители тоже выступают в роли учеников, присоединяются к ребенку и, вместо того чтобы требовать, сообща разгадывают удивительные загадки, знакомятся с собой. Это гораздо интереснее, чем залипать в гаджетах, компьютерных играх и сериалах. Здесь ты познаешь и развиваешь себя!
2. Осознанность. Понимать, как вы проявляете к себе внимание и любовь.
Можно заправлять кровать на автомате, как многие это делают. Можно чистить зубы из-за страха лечения у стоматолога. Можно намазать крем на руки – «не пропадать же добру, на 8 Марта подарили».
А можно заправлять кровать с уважением и любовью к себе. От того, что аккуратная постель вам нравится, в комнате становится уютно. Вам важны здоровые зубы, а сэкономленные на лечении зубов деньги можно потратить на красивые туфли. И даже крем можно не намазывать, а наносить на руки с пониманием, что сейчас, в эту минуту, вы заботитесь о красоте своих рук. Такие минутки осознанности поддерживают, дают силы, спокойствие, помогают оставаться во взрослой позиции даже при жестком графике и цейтноте многодетным мамам, занятым постоянными заботами о своих драгоценных малышах.
3. Регулярность. Заботиться о себе каждый день. По чуть-чуть. По 5–10 минут 2–3 раза в день.
Многие участники наших проектов пишут, что этого мало, им нужно 3–4 часа минимум, а лучше целые выходные, чтобы никто не доставал своим нытьем и криками. В состоянии дефицита, конечно, 5 минут очень мало. Но вспомните узников концлагерей, детей блокадного Ленинграда. Даже когда появлялась возможность есть регулярно, они не могли остановиться, ели до рвоты и отвращения, а затем начинали заново. Так же и здесь. Если вы до этого пахали как лошадь, не вспоминая о себе, а еще, возможно, подкармливая себя стимуляторами в виде кофе, алкоголя, таблеток, то 5–10 минут – это ни о чем. Что было, что не было.
Суть в том, чтобы постепенно перейти в другой режим, более экологичный по отношению к себе и близким. Просто регулярно начать целенаправленно и осознанно выделять для себя время. Утром выпить стакан воды натощак (1 минута), обнять своих родных (2 минуты), почистить зубы (2–3 минуты), умыться (1 минута). Из таких маленьких дел, при условии осознанного отношения, складывается забота о себе. Появляется больше сил, больше принятия себя, удовлетворенности от своей жизни, а значит, адекватности для выстраивания близких отношений.
«Для меня забота о себе – это фундамент любых отношений, это любовь к себе. Научившись любить себя разными способами, мы учимся давать любовь ближнему.
Как я могу себя любить и заботиться? Делать себе подарки, дарить себе минуты одиночества, делать приятное своему телу, развивать себя в различных тренингах. К этому я пришла за полгода обучения в Академии успешного школьника. Раньше для меня забота о себе ничего не значила. Первый мой курс – “Герои семьи”. Я даже не задумывалась о себе. И играть пришла не ради себя. А вот сейчас, анализируя все курсы, прихожу к выводу, что красной нитью проходит в каждом курсе тема заботы о себе. Это действительно важно. Заботясь о себе осознанно, мы напитываем себя энергией, приумножаем ее, и энергии становится настолько много, что готовы делиться с окружающими. Важно начинать с малого. И только так приходит понимание того, что помогает восстановить силы в разных ситуациях».
1. Проанализируйте, в какой позиции вы находитесь чаще:
✓ в детской (жду, когда обо мне позаботятся, ищу виновных в своем настроении);
✓ во взрослой (беру на себя ответственность за свое состояние, регулярно и осознанно пополняя свои ресурсы здоровым способом)?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
2. Исследуйте, что мешает вам своевременно отдыхать, заботиться о себе.
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
3. Напишите списки дел на 4 уровнях. Все, что приходит в голову. То, что уже практикуете, и то, что даже не пробовали. Не анализируя, не критикуя, не думая, где возьмете время и деньги.
✓ Забота на физическом уровне помогает быстро наполниться энергией, повышает уверенность в себе. Режим, движение, питание, уход.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
✓ Забота на интеллектуальном уровне дает энергию к развитию, движению вперед, выводит из состояния застоя. Обучение, чтение, планирование, решение задач, кроссворды.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
✓ Забота на эмоциональном уровне помогает развивать и питать свои чувства, расширяет видение мира, успокаивает, вдохновляет. Встречи с друзьями, хобби, творчество, семейный отдых, путешествия.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
✓ Забота на духовном уровне – это опора. Дает понимание своего места в мире, своего предназначения, отвечает на вопросы: кто я? для чего я живу? Вера, миссия, стремление к целям, благотворительность, благодарность.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
4. На основе списков заполните таблицу заботы о себе[7]. Что вы можете делать каждый день? Что – раз в неделю? Что – раз в месяц, раз в год? Разместите на видном месте и следуйте намеченному плану. Таблицу можно изменять, дорабатывать. Регулярно вносите поправки.