– Не бойтесь слез ребенка! Плакать, гневаться – это так естественно, – повторяю эти слова вновь и вновь родителям, когда они спрашивают, как легко, спокойно, без слез адаптироваться к детскому саду, школе, новому коллективу, новой обстановке.
– Пусть поплачет, пусть потопает ногами, позлится! – эти слова мы постоянно повторяем участникам каждого потока мотивационной онлайн-игры «Герои семьи». Да, дети проигрывают, поднимают вой, у них трагедия, не получается быть первым. Ну и пусть ребенок кричит «я тупой!» и скидывает со стола свои карандаши и линейки. Он так разряжает свой гнев. Например, в ситуации, когда ребенок думал, что расквитается с математикой за 5 минут и пойдет гулять, а задача оказалась сложной, и вот уже прошло 40 минут, а решения нет. И он плачет, швыряет свои школьные принадлежности, кричит.
Дети гениальны, они прекрасно знают, что нужно делать, когда их переполняют эмоции.
И они:
✓ плачут;
✓ кричат;
✓ топают ногами;
✓ сжимают кулаки;
✓ орут так, что закладывает уши;
✓ гогочут и прыгают от счастья (и далеко не все родители могут это принять);
✓ трясутся от страха;
✓ зевают, потягиваются, почесываются, ерзают на месте;
✓ много-много раз проговаривают одно и то же.
Радуйтесь, они живые. Они чувствуют. И это помогает им развиваться, взрослеть, преодолевать трудности, лучше понимать себя, свои желания, потребности, других людей. Это позволяет им брать на себя ответственность за свою жизнь, стремиться к мечтам, делать осознанный (а не навязанный!) выбор, брать все новые и новые высоты.
Последствия запрета на проявление эмоций
Человек, который умеет управлять эмоциями, знает, чего хочет, не поддается на манипуляции, имеет адекватную самооценку, выстраивает гармоничные отношения в семье, на работе. Ребенок, у которого запрет на проживание эмоций, подвластен чужому мнению, не уверен в себе, апатичен, ничего не хочет, не чувствует своих потребностей.
Есть и еще более опасные последствия запрета. Такие дети могут стать жертвами насилия. Родители этим детям могут бесконечно долго рассказывать про опасных дяденек и учить звать на помощь, но если ребенку запрещено проявлять свои эмоции, он не сможет даже рот открыть, чтобы позвать на помощь. И это уже страшно.
Не затыкайте детям рот! Пожалуйста! Не запрещайте детям проживать эмоции. Лучше помогите им справиться с их страхами, горем, гневом, поддержите разрядку чувств. Но у родителей другая картинка, и она не стыкуется с орущими, багровыми от гнева малышами и подростками. Родители хотят, чтобы дети были успешными, быстро и легко (без слез) адаптировались к новым условиям, быстро делали домашнее задание (без нытья и криков), с удовольствием ходили на секции (без истерик и агрессии), быстро собирались (без оров и недовольства). Были послушны, собранны, спокойны и счастливы 24 часа в сутки.
Если что-то идет не по плану, то бурные эмоции детей раздражают, злят, вводят в ярость. Хочется накричать, дать подзатыльник или еще чего покрепче. Вылетают обидные слова: «Болван, тупой, да где ж твоя голова, о чем ты думал, ты пустое место, заткнись и делай, как мать сказала!» И вот уже два багровых от гнева человека, маленький и большой, сцепились в схватке: один кричит, другой плачет. Спокойного, тихого семейного вечера не видать.
Одна из задач родителей: помочь ребенку понимать его эмоции, по возможности научить управлять ими. Дети могут осознавать свои эмоции с 2–3 лет. Но справедливости ради замечу, что многие и в 46 не понимают, что чувствуют.
Если ребенка переполняют эмоции, мышление не работает. Бесполезно ему что-то объяснять и втолковывать. Именно поэтому в ситуации, когда вы битый час пытаетесь ребенку на эмоциях объяснить, как правильно найти площадь квадрата, прикрикиваете, вздыхаете (а он льет слезы или сглатывает их, если в семье есть запрет на чувства), то результата нет, он не понимает. Родители возмущаются: он прикидывается дурачком, он специально так делает, чтобы вывести меня из себя. Но нет! Это не так. Он просто не понимает. Ребенок боится. Дети рассказывают, что страх сковывает их тело, они не могут соображать, пытаются угадать. Иногда угадать получается, и тогда родители успокаиваются.
Если папа нервно заглядывает в комнату и по тембру голоса ребенок улавливает напряжение и приближающийся гнев, он уже не может сконцентрироваться на своем задании. Будет пытаться, но страх не даст ему его выполнить.
Сколько обращений на консультацию от взрослых женщин и мужчин, которым предлагают продвижение по карьерной лестнице, переход на более престижную должность, переезд в другую страну! Но! Нужно сдать квалификационные экзамены, пройти определенные курсы подготовки. И у них ступор, не могут взять учебники в руки, открыть тесты. Трясет точно так же, как в детстве, когда над их письменным столом стояла орущая мать или отец в гневе и твердили: «Ты бестолочь». И приходится работать именно с этим детским опытом, который оказывает влияние на нынешнюю жизнь и мешает развиваться дальше, проживать тот страх и то горе, которые нельзя было показать в те далекие годы.
Как родители затыкают рот детям
Многие перечисленные ниже способы популярны и социально одобряемы. Часто используются дома, на детских площадках, в раздевалке детского сада, на кружковых занятиях и в спортивных секциях.
Запугивание: «Будешь плохо себя вести – не приду за тобой в детский сад», «Мама сейчас уйдет и оставит тебя в магазине одного», «Тебя дяденька сейчас заберет».
Отвлечение: включить мультик на телевизоре, компьютере, гаджете или дать поиграть в компьютерную игру, лишь бы только замолчал.
Закармливание: дать конфетку (пирожок, печенье). «Ну, ешь, ешь! Давай, успокаивайся».
Попытки пристыдить: «Как тебе не стыдно, такой хороший ребенок, и так плачет?», «Мне за тебя стыдно, так нельзя себя вести».
Запреты: «Мальчики не плачут», «Ай, какая плохая девочка, ну разве так можно, а ну успокойся».
Обесценивание чувств: «И нечего здесь рыдать, дел на 5 минут, а ты тут уже 2 часа рыдаешь! Нашла из-за чего (кого) расстраиваться. Будь выше этого! Да не бери в голову. Ничего страшного».
Манипулирование своим здоровьем: «Не кричи, мне сейчас плохо станет», «Ой, сердце прихватило, ну вот, ты испортил мне настроение, теперь не хочу с тобой играть».
Кстати, дети вам потом вернут ваши слова, когда нужно будет прибраться дома или делать уроки! В их настроении всегда будет кто-то да виноват. И часто дети сваливают вину на родителей: это ты не положила мне ручки, циркуль в школу, не узнала домашнее задание, неправильно решила задачу, не ту невесту выбрала, не в тот вуз отдала мои документы и вообще жизнь испортила.
Да, эти способы дают быстрый результат: замолчал, никто не смотрит на вас косо и не оценивает, ребенок делает то, что нужно. Очень выгодно в ближайшей перспективе. Но если посмотреть на 5–6 шагов вперед, подумать о своих целях воспитания, то окажется, что такие стратегии ведут вас в другую сторону, а вовсе не к желаемому результату.
Если детям в раннем возрасте стабильно «затыкать» рот, то уже к 5–6 годам родители понимают, что их дети:
✓ не доводят дела до конца, бросают их;
✓ имеют трудности с самооценкой;
✓ с болью проживают проигрыши;
✓ не хотят заниматься, учиться;
✓ зависимы от чужого мнения (сладостей, игр в гаджетах);
✓ не умеют распознавать опасности;
✓ им все время скучно;
✓ их нужно «пинать»;
✓ залипают в гаджетах, играх;
✓ часто болеют.
Все эти последствия связаны с запретом на проявление эмоций. Что делать в таких ситуациях, обсудим позже, а сейчас затронем вопрос: почему у родителей сносит крышу от эмоций детей?
Это большая трудность: родители не готовы к тому, чтобы дети расстраивались. Это выводит из себя. В ответ на истерику ребенка родители отвечают истерикой, угрозами, шантажом, криками. Очень полезно посмотреть на себя со стороны. Заметьте, как при этом меняется голос у мам. Правда, это пугает? Порою даже кошкам и собакам достается меньше, чем нашим близким, а цветы от плохого отношения вообще гибнут.
Что мешает родителям принимать эмоции детей?
1. Нет ресурса. Нет сил, нет энергии. Дикая усталость.
Если в этот момент ребенок начинает капризничать, канючить, братья с сестрами подрались и стоят крики на весь дом, родители срываются, кричат, достается всем.
Выход: регулярно восполнять свои ресурсы. Забота о себе – это ответственность родителя. Смотрите главу «Заботимся о себе».
2. Неумение управлять чувствами (эмоциями).
Не признаю, не обращаю внимания, откровенно плюю на себя, свои эмоции. И на эмоции близких тоже. Ведь девочки не плачут, а мальчики тем более. Такие родители рассказывают, что давят-давят в себе гнев, а затем так распахнут дверь, что косяк выламывается. Так хлопнут дверцей духовки, что стекло разбивается. Так возьмут за руку ребенка, что синяк останется. Такой скандал дома устроят, еще месяц все на цыпочках ходить будут.
Выход: учиться признавать свои чувства, управлять безопасными способами.
3. Рестимуляция.
Болезненные воспоминания детства всколыхнулись под обстоятельствами настоящего. Например, в детстве вам было очень больно, страшно, горько, когда вас оставляли в саду. И вам не дали выплакаться, вам затыкали рот описанными выше способами. И вы теперь не можете слышать плач ребенка. Вам становится плохо, больно, тяжело, так же как той маленькой девочке или тому маленькому мальчику в те далекие времена. Очень частое явление.
Выход: работать с детским опытом, прожить те самые ситуации, ту боль, горе, гнев.
4. Инфантильная позиция взрослых.
Сами ведут себя как дети, несмотря на свой возраст: дуют губки, топают ножками, кричат, капризничают, моментально вспыхивают. Переход в позицию «взрослый» затянулся. В детской позиции много выгод. Всегда кто-то виноват, можно скинуть с себя ответственность, сказать: «Вам надо, вы под меня и подстраивайтесь». Проще сказать, что с ребенком что-то не так, проще его закармливать успокоительными микстурами и таблетками, ходить по врачам и коллекционировать, например, диагнозы. И все неудачи, провалы, трудности, кризисы потом оправдываются именно ими. Сложно признать, что дело может быть во мне и в моих моделях поведения, моем стиле воспитания.
Выход: взрослеть, выходить из детской позиции, учиться брать ответственность за свои поступки, свою жизнь.
5. Неуверенность, зависимость от чужого мнения.
Хочется быть хорошим для всех, всем услужить. Взрослые испытывают неловкость, когда дети ведут себя не так, как принято. Чувствуют себя беспомощными, когда дети проявляют чувства. Один косой взгляд, случайное слово прохожего, и сразу мысли: «А что они обо мне подумают?» Все это заставляет соответствовать ожиданиям окружающих в ущерб своим отношениям с детьми.
Выход: работать над самооценкой, учиться понимать свои потребности, эмоции, выстраивать границы.
Да, это потребует времени и усилий с вашей стороны. Но от этого вы только выиграете. «Появится больше энергии, уверенности, улучшится здоровье, вы станете спокойны как танк», – так говорят наши герои, участники проекта. Дети тоже от этого выиграют: научатся преодолевать трудности, доводить дела до конца, будут уверены в себе, смогут говорить «нет» там, где это необходимо. И этому можно научиться. Кстати, многие взрослые отмечают, что открывать себя заново, изучать себя – это увлекательный процесс, захватывающее путешествие к себе. Вы можете взрослеть, знакомиться со своими эмоциями, учиться ими управлять вместе с ростом и развитием своих детей.
«Спокойствие заразно так же, как истерика» (цитата из «Героев семьи», 9-й поток)
«Спокойствие – лучший друг в любой ситуации. Если ребенок истерит – будь спокоен, даже если из последних сил. Фактически тут ситуация: кто кого заразит. Ребенок родителя – своей истерикой или родитель ребенка – своим спокойствием. Чья зараза сильнее?
Вчера старший дотянул с уроками. Во-первых, надо было писать два сочинения еще на выходных, во-вторых, хоккей смотрел. В результате ко второму сочинению подобрался уже после девяти. Насочинял, проверила, кое-что исправили с точки зрения русского языка, пошел переписывать. Время уже почти десять, понимаю, что писать сейчас будет долго и упорно со страданиями, отвлеканиями и прочим. Предложила свою помощь – продиктовать с черновика. Не психовала, как обычно, не обвиняла, что вот отдыхал и теперь сидит тут и мне не дает собой заняться. Вообще была спокойна. Согласился, и знаете, мне даже понравилось. Заметила, что у него очень даже хороший почерк, у меня такого нет до сих пор. И получилось из этого диктанта прямо очень душевное общение. Трудно представить, что два месяца назад все это вылилось бы в мой псих и его слезы.
За время игры поняла, что постоянно во всем старалась “причинить добро” детям, все за них решала, переживать эмоции не давала, все пыталась за них сделать и думала, что этим помогаю им. Теперь глаза открылись! Я такие изменения вижу во всех членах семьи! Я сама спокойна, не заставляю их ничего делать: есть, спать, уроки, тренировки и тому подобное. Сама спокойна, и все кругом цветет и пахнет!»
«Вчера дети были дома весь день, а я дома работаю, и, конечно, эффективность не та, когда они оба дома. Весь день они орали, хохотали истерически, бесились и носились по квартире, все раскидали в один момент. И я раньше бы сорвалась, накричала, может, даже шлепка дала, может, вывела бы в другую комнату кого-то. Но теперь я спокойна как удав, просто закрылась, сказала: “Ко мне не заходите, пока не успокоитесь, и потом все за собой приберите”. И все. Потом смотрю: сидят, в монополию играют. И убрали все. Без манипуляций, без криков. Спокойненько так!
Так тоже не всегда, но когда так, это радостно, столько сил придает двигаться дальше. И понимаешь, насколько это важно. Для меня теперь главное – это понимание, что они с их эмоциями отдельно, я отдельно. И понимание, что это нормальное поведение детей, тоже придает мне сил. Раньше я позволяла себе думать, что мои дети какие-то не такие, раз так орут, так ведут себя. Как-то их пыталась все время одернуть, испытывала неловкость в обществе, теперь вместе с этим пониманием и спокойствием они быстро приходят в норму сами. Сами!!!»
«Вчера весь день сын танцевал с дневником: закончил без троек. Хотя угроза висела. В начале года было почти без четверок. Но я поймала себя на мысли, что в начале года оценки были бабулины и мои. Те пятерки не его. А вот эти четверки все до одной – его заслуга. Сам исправлял! Я вообще забыла, как это – кричать на детей. Я умею справляться и без криков».
Как реагировать на эмоции детей?
Прежде всего запомните, что без эмоций нет развития, нет управления своим поведением. Эмоции – наши помощники. Они жизненно необходимы. Эмоции, как компас, показывают, туда ли я иду, все ли у меня хорошо, удовлетворяются ли мои потребности, соответствует ли положение дел моим ценностям и целям. От эмоций нельзя просто так избавиться, заглушить и спрятать в темном чулане души. Важно научиться их принимать, распознавать и управлять ими. Если ребенку объяснять, что он испытывает неправильные эмоции, обесценивать их, он уходит в перфекционизм и избегает дел, которые могут быть связаны с трудностями, выходом из зоны комфорта, развитием.
1. Не избегайте эмоций и не подавляйте их. Вместо этого проговаривайте (с 2 лет вполне это можно делать): «ты гневаешься, злишься»; «ты рыдаешь, горюешь»; «о, как ты радуешься!».
2. Описывайте то, что происходит с ребенком: «ты сжал кулаки, напряг челюсти, багровеешь (про злость)»; «у тебя текут слезы и нос заложило (ребенок плачет)»; «тебя трясет, ты боишься (ребенок испытывает страх)».
3. Называйте причину (если знаете): «ты гневаешься, потому что я не купила тебе мороженое в магазине» (только не ударяйтесь в подробные объяснения, почему не купили – не было денег, не запланировали, ребенок недавно болел, – в это время бесполезно что-либо объяснять); «ты плачешь, потому что хотел успеть поиграть в “Лего”, а оказалось, что много уроков задано, а еще нужно делать работу над ошибками».
Так дети постепенно начинают понимать, что с ними происходит, распознавать свои эмоции и то, как они проявляются, определять причинно-следственные связи. Это уже большой шаг на пути к управлению собой.
Хороший вариант для детей постарше и более опытных (тех, кто уже понимает свое состояние) – спрашивать: «Что ты чувствуешь? Расскажи мне». Кстати, себе этот вопрос тоже нужно задавать, особенно если у вас неважный контакт со своими эмоциями.
Если ваш ребенок вечером перед сном заявляет: «Не хочу в сад, завтра проснусь и буду плакать», – это очень хорошо. Не нужно его уговаривать, чтобы не плакал, не нужно приводить доводы, что в саду так хорошо и Мария Петровна расстроится, если он не придет. Не нужно оправдываться, что мамочка работает, а значит, в сад нужно все равно ходить!
Порадуйтесь за своего ребенка: он сделал большой шаг вперед. Он заявляет о своих чувствах, знает, как ими управлять. Ведь если есть горечь расставания с мамой, так естественно поплакать! Пожалуйста, не запрещайте. Он не вырастет нытиком, хлюпиком, безвольным человеком. Напротив, дети, которым позволяют дома плакать, проживать свое горе, не будут ныть по каждому поводу и без, не будут рестимулироваться (плакать, когда другие плачут). Даже если ребенка обозвали, оскорбили, он сможет донести обиду до дома и уже в безопасной обстановке с мамой, которая понимает ценность эмоций, разрешает ему быть самим собой и проявлять чувства, выплачет все свое горе. Если не прерывать разрядку, то на это обычно уходит совсем немного времени, дети быстро успокаиваются и не остается внутри осадка.
Если ваш ребенок говорит перед выступлением на сцене (например, конкурс чтецов), что боится выступать, ноги подкашиваются, – тоже радуйтесь! Он не держит свой страх в себе, не пытается его спрятать, не бежит от него. Он его распознал, принял. Только не убеждайте его, что его эмоции не важны, что нечего здесь бояться, много раз выступал и здесь справишься.
Лучше помогите ему прожить его страх. Например, попросите рассказать вам о его страхе, попугать вас, можно вместе побояться и подрожать. Эти же приемы можно использовать перед экзаменами, контрольными. Дети, которые в ладу со своими чувствами, пишут контрольные лучше и увереннее. Дети наших учеников (родителей) могут на переменке перед диктантом подрожать, проговорить свой страх и дальше спокойно идти на урок.
Говорить об одном и том же
Универсальный способ проживания эмоций – это многократное проговаривание. Ох, как это раздражает родителей!
– Об одном и том же тысячу раз, да сколько ж можно! Не о чем больше поговорить, что ли? Помолчал бы лучше! – жалуются родители и еще больше гневаются с каждым повторением детьми.
А ваш ребенок проговаривает свои страхи, свой гнев, возможно, радость. Ошибка родителей, что они, не дослушав до конца ребенка, сразу начинают давать советы, как следует поступить, тем самым вновь прерывая разрядку чувств, лишая ребенка опыта проживания эмоций, принятия решений. Наши ученики неоднократно отмечали, что как только позволяют ребенку прожить его эмоции (выговориться, выплакаться, позлиться), ребенок сам находит решение!
Разрешите детям говорить. Дети, у которых еще не совсем нарушен контакт с собой, своими эмоциями, прекрасно справляются с чувствами. Главное, родители не должны мешать им это делать, а может быть, даже стоит поучиться у детей грамотному проживанию эмоций.
Рассмотрим отдельные эмоции
Ребенок и гнев
Как выражается: кричит, топает ногами, бросается на пол, например, в магазине и бьется ногами об пол, совершает резкие движения, кидается фразами: «Я вас не люблю», «Я уйду из дома», «Достали все!» Либо щипает, кусает, бьет других, делает пакости, порою исподтишка, отказывается есть, читать, хамит, язвит, подкалывает (такие варианты часто встречаются в семьях, где наложен запрет на проявление гнева).
Безопасные варианты разрядки гнева: побить в барабан, потопать ногами вместе с мамой, потолкаться, как медведи, побить грушу, покидаться подушками, рвать и мять бумагу, с нажимом рисовать или писать, поиграть в снежки, громко петь, кричать в лесу, можно сжать с усилием кулаки и челюсти, напрячь мышцы тела. Порою родители пишут: «Мой ребенок все время бубнит» – это тоже вариант проживания гнева. Пусть бубнит. На всякий случай уточните: «Ты гневаешься? Злишься?»
Что сказать: «Расскажи мне о своем гневе. В чем причина твоего гнева? Что ты хотел на самом деле?»
Ребенок и страх
Как выражается: подкашиваются ноги, из рук все валится, голос дрожит, трясет, как будто с мороза, бегает часто в туалет по-маленькому, движения неуверенные.
Безопасные варианты разрядки страха: как минимум выслушать, попросить рассказать о своем страхе снова и снова, попросить попугать вас (никогда не пугайте сами ребенка!). Сами при этом подыгрывайте и бойтесь, сильно бойтесь (можно и под стол от страха забраться), потряситесь, подрожите вместе хорошенько, чтобы ноги, руки, тело, щеки – все вибрировало (желательно со звуком, в голос, можно со словами: у-у-у, боюсь, боюсь, как страшно!), можно доводить до абсурда ситуацию и громко смеяться.
Что сказать: «Опиши мне свой страх. Какой он?» Задавайте уточняющие вопросы («И волосы зеленые? и картавит? Вот так, что ли?.. Покажи, покажи мне еще раз, как он ходит… вот так и говорит?.. расскажи снова»).
Ребенок и горе
Как выражается: текут слезы, сопли, слюни; всхлипывания, громкие рыдания.
Безопасные варианты разрядки горя: важно позволить плакать, рыдать. Чем больше слез, соплей, слюней, тем лучше разрядка. Не подавляйте звук.
Что сказать: «Расскажи, о чем ты плачешь, расскажи мне о своем горе (своих слезах), что ты потерял, что сломалось, что случилось? Как они про тебя сказали? Как это произошло?»
Обратите внимание! В том момент, когда вы начинаете ребенку задавать вопросы, возможно усиление разрядки: ребенок еще громче заплачет. Не бойтесь этого. Ваша задача: помочь ребенку прожить его боль.
Ребенок и радость
Часто встречаю, что не только слезы и гнев родителям тяжело принять, но и радость детей тоже, особенно когда родители не в ресурсе, устали. В эти моменты дети могут попасть под руку и услышать: «Чего радуешься как идиот? Будешь радоваться, потом заплачешь, делать, что ли, нечего, а ну, займись делом». Так формируется запрет на проживание радости. Хочется порадоваться успеху, а не можешь. В более старшем возрасте в том числе и радость может привести к приему успокоительных (так перевозбужден, справиться не можешь; чтобы заснуть или приступить к работе, нужна таблетка), алкоголя и других веществ.
Как выражается: дети поют, прыгают, пританцовывают, болтают без умолку (чем часто раздражают родителей).
Безопасные варианты разрядки радости: прыгать (можно и на кровати), хлопать в ладоши, аплодировать, громко смеяться, танцевать и петь, обниматься, признавать свои победы, говорить о них громко и четко!
Что сказать: «Расскажи мне о своем успехе, расскажи о своей радости, подробнее, еще подробнее!» И восхищайтесь вновь и вновь!
И еще несколько важных моментов:
Будьте рядом. Малышей не стоит оставлять один на один со своими эмоциями, подростки, возможно, сами закроют перед вашим носом дверь. Ваша задача – дать понять, что вы рядом, с вами безопасно, на вас можно положиться. И ребенку не нужно бояться, что после рассказа придется откачивать маму или успокаивать папу. Вы можете сказать своим старшим детям: «Я рядом. Если нужна поддержка, обращайся». Время переживаний (плач, слезы, крик) может варьироваться в среднем от 5 до 40 минут. Чем меньше дети, тем быстрее они успокаиваются. Подросткам нужно чуть больше времени для проживания гнева, горя.
Радуйтесь тому, как ваши дети познают науку управления собой. Как они идентифицируют свои чувства, называют их, проговаривают, используют здоровые варианты проживания. Они по-настоящему взрослеют. И уже сейчас хорошо чувствуют свой организм, понимают свои потребности (хочешь спать, отдохнуть, ты устал, поэтому плачешь…), желания (хочешь новую машинку, куклу, телефон…), у них есть стремления (хотел сыграть роль без запинок, прибежать на лыжах первым…). Благодарите, что дети доверяют свои эмоции вам, а не запирают в себе, не выкладывают их незнакомому дяде на улице, который вдруг решил ласково заговорить, не выплескивают за рюмочкой водки за углом соседнего дома. Значит, им с вами безопасно, есть доверие!
Не заставляйте детей делать уроки с прямой спиной, тихо, спокойно, не шевелясь. Не ругайтесь на них, когда они при этом начинают зевать, потягиваться, почесываться, ерзать на стуле. Это нормально. Дети прекрасно осознают потребности своего организма. Через эти действия они снимают напряжение, справляются со своей усталостью, а работоспособность при этом повышается, появляются силы справиться с трудным заданием. Кстати, стихи лучше всего учатся на турнике вниз головой, под столом на корточках с ведром на голове или у стены попой кверху.
Позвольте детям быть собой. Не забирайте у них детство, не лишайте их эмоций. И тогда они смогут справиться с любыми трудностями, их нельзя будет остановить на пути к своим целям, ведь внутри загорится настоящий огонь внутренней мотивации!
Хорошая новость: если вы научитесь управлять эмоциями – научатся и ваши дети.
Для примера приведу руководство «Что делать, если дома кто-то ходит хмурый» от участника проекта «Герои семьи».
1. Понаблюдайте за собой: какие эмоции вы можете распознать? Можете ли вы их назвать? В какой момент они появляются? Удается ли ими управлять? Что делаете для проживания чувств? Как можно чаще спрашивайте себя: что я сейчас чувствую?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
2. Понаблюдайте за своим ребенком: какие эмоции вы можете выделить, что происходит с вами, когда дети гневаются, рыдают, радуются, испытывают страх?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
3. Проанализируйте, какие причины мешают вам адекватно реагировать на чувства детей. Как вы можете позаботиться о себе сегодня, чтобы быть в ресурсе?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
4. Подумайте и напишите, как вы прерываете разрядку чувств у ребенка, как останавливаете его в процессе проживания. Какие другие стратегии вы можете применить?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________