Любите ли вы своих детей? Глупый вопрос, не правда ли? На занятиях (офлайн и онлайн) со взрослыми детьми, которым уже за 25 и которые уже сами стали родителями и пришли решать трудности в семье, часто возникает вопрос про родительскую любовь.
Участники начинают делиться своими воспоминаниями. Большинство из них говорят: «Мама и папа меня не любили, я не чувствовал(а) их любовь, мне кажется, я им был(а) не нужен(на), меня только ругали, требовали, читали нотации». А потом следуют оправдания: «Это сейчас я понимаю, что их жизнь была сложной – проблемы с работой, папа пил, большое хозяйство. До меня ли им? Меня били, наказывали, были строги со мной, но ведь со мной все хорошо, я же вырос».
Но любовь ли это? Что дает такая любовь? Какие формирует модели поведения у детей, какие отношения выстраиваются между детьми и родителями?
Качественная любовь помогает формировать доверительные отношения, адекватную самооценку, дети к вам прислушиваются, не ввязываются в авантюры, не совершают опрометчивых поступков, не боятся исследовать мир. Ребенок, который чувствует, что его любят, не боится пробовать, делать ошибки (а ведь только через них можно прийти к успеху), инициативный, активный, готов ставить цели и, самое главное, идти к ним, не боясь трудностей. Им управляют не страхи оказаться плохим мальчиком или плохой девочкой, не желание «всех сделать и быть круче, чем…» (то есть сравнения, зависть, гордыня), а внутреннее понимание: что хочу я, что мне интересно и как я могу на это влиять, как могу этим управлять.
Скорее всего, вы слышали эту историю.
Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем зачитала сыну письмо вслух: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».
Спустя много лет после смерти матери он пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома». Мальчика звали Томас Эдисон, и к тому времени он уже стал одним из величайших изобретателей века.
Эдисон прорыдал несколько часов подряд. Затем он записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».
Это отрывок из книги Валерия Воскобойникова «Жизнь замечательных детей». И это прекрасный пример того, как вера, поддержка мамы, отказ от ожиданий (а это и есть составляющие любви) помогают ребенку развиваться, совершать невероятные открытия, не бросать дела, несмотря на провалы, идти к цели с интересом и азартом.
Четыре вида неэффективной любви
У каждого свое понимание. Родители любят, стараются, но дети все равно:
✓ капризничают;
✓ хамят;
✓ не слушаются, делают по-своему;
✓ кричат: «Ты меня не любишь»;
✓ угрожают уходом из дома.
Давайте рассмотрим 4 типа любви, которые убивают самостоятельность и ответственность детей.
1. Не дать помереть с голоду и холоду.
2. Все лучшее – детям.
3. Я как мать должна всю правду-матку сказать.
4. Подстилочку подстелить.
Не дать помереть с голоду и холоду
Как проявляется? Комплексный обед с компотом; шарфик вовремя повязать; чуть чихнул – сразу капельки в нос, шерстяные носки и в постель. Много внешней заботы, нет интереса к тому, что на самом деле ребенок переживает, чувствует, о чем думает, чем живет. Акцент на то, чтобы ребенок был сыт и здоров, в доме было чисто и уютно. Ждут, что ребенок будет аккуратным, опрятным, благодарным.
Чем опасно? К удивлению мамы, с возрастом дети, взращенные в подобных условиях (где все для них), начинают огрызаться, проявлять агрессию, неуважительно относиться к родителям. И, как ни странно, не могут без контроля позаботиться о себе: сменить трусы, носки (нужно все время напоминать), почистить зубы и помыть голову («А точно мыл? Хорошо промыл?»), поесть вовремя и нормальной еды, а не только чипсы и газировку с бутербродами. Не скажешь – горло не прополощут, ходят в мокрой обуви, забывают ее просушить. В стирку приходится за ними белье носить.
Могут быть энциклопедические знания, но при этом плохой контакт с собой. У детей не формируются ценности здоровья и жизни, такие дети не чувствуют своих потребностей: не понимают, холодно или жарко. И даже если понимают, то в дошкольном возрасте могут не снять куртку на прогулке, так как мама отругает, а в подростковом возрасте, даже если будет холодно, назло маме не наденут шапку и зимние кроссовки, потому что мама со своими советами и назиданиями уже в печенках сидит.
Если ноги промокли – домой не идут, боятся, что будут ругать, критиковать, «выносить мозг», что опять нашел лужу и весь испачкался. Если за таких детей все решают мамы (поесть, попить, сходить в туалет, мыться, стричься), они сами не умеют за собой ухаживать, о себе заботиться. В дальнейшем им нужны будут контролеры. У мальчиков ими обычно становятся жены, либо мама до конца своих дней будет посылать трусики и носочки в посылке, приносить колбаску и домашние пельмешки, чтобы ребеночек был сытым.
Альтернатива:важно вернуть ребенку контакт с собой (он должен научиться слышать свои естественные потребности: хочу спать, есть, мыться, в туалет). В этом помогают открытые вопросы и доверительные отношения (контакт): «Как тебе сейчас, холодно или жарко? Что ты можешь сделать, если будет холодно? А если жарко?» Дети в 3–5 лет сами могут регулировать этот процесс. «Ты хочешь кушать? Как ты понимаешь, что ты голоден? Какие сигналы твое тело тебе подает?» Также важно проводить особое (об этом будет далее, в главе 6) время с ребенком и давать много позитивной обратной связи и благодарности (глава 9), проговаривать, что уже хорошо получается.
Самая главная трудность здесь может быть у мамы (реже у папы), сложно отказаться от позиции: «Я все знаю!», «Да что он может сделать, он же маленький, несмышленый!», «Ага, доверься ему, он только конфеты лопать будет, в школу грязный пойдет!» И это говорит о неуверенности родителей в себе, недоверии ребенку. И ребенок не взрослеет. Развивается физически, но внутри остается малышом, которого нужно с ложки кормить и говорить, что ему делать.
В этой ситуации родителям полезно посмотреть на себя и честно ответить: а что в моей жизни происходит? Что такое творится, что я полностью контролирую ребенка, не живу своей жизнью? Где она вообще? Куда спряталась? Что я хочу на самом деле, именно я? (Вспоминаем главу про заботу о себе.)
И обычно в таких ситуациях мамы говорят: «Я на себе ставлю крест, главное в моей жизни – ребенок, про себя забыла» и т. д. Своей жизни, своих интересов, самоценности нет, внутри огромная пустота, и ее хочется заполнить успехами ребенка, одобрением со стороны общественности, красивыми фотографиями опрятных детей и сытых домочадцев, получить «лайки» и много внимания, тогда создается ощущение: я хорошая. А иначе его, увы, нет.
Все лучшее – детям
Как проявляется? Дом – магазин игрушек, планшеты, смартфоны с пеленок, лучший день рождения, все новинки сразу покупаются, только брендовые вещи, много вещей. Желание осчастливить ребенка: не успел подумать – родители уже исполняют. Лучшие секции, репетиторы, кружки. Хочется удивлять ребенка, сделать его счастливым через вещи, приключения, ворох позитивных эмоций. Не зависит от достатка семьи. В моей практике были случаи, когда родители ходили в драной обуви, имели по паре джинсов и футболок (на лето и зиму), но своему ребенку все покупали. Он ни в чем не нуждался. И они этим гордились.
Чем опасно? Такие дети чаще всего говорят: «Ничего не хочу, мне скучно». А зачем мы живем? Затем могут сказать: «Я не хочу жить…» У них нет стремлений, может быть апатия, их нужно подгонять, активно мотивировать, рисовать золотые горы (купим тебе это, прыгнешь с тарзанки, побываешь в Диснейленде…), глаза быстро загораются (хочется вновь испытать сильные эмоции), но так же быстро потухают.
Про них часто говорят: умный, сообразительный, все данные есть, а ничего не хочет, только заставлять надо. Теряют вещи, не ценят их, могут легко отдать дорогую игрушку, а затем закатить истерику родителям, чтобы купили такую же (он же не в курсе, что это было на последние деньги). Нет стремлений, режим на разрушение организма (зависимости, суицидальные попытки, опасные развлечения). Дети превращаются в активных потребителей. Есть желание легкой жизни, истерики, если не тот подарок, не так интересно было, как у Алешки на дне рождения. Родителей, кстати, обижает то, что дети не ценят вложений. С тем количеством вещей, которым обычно эти дети обладают, они справиться не могут, поэтому бардак здесь – верный спутник.
Альтернатива: учиться видеть ребенка, принимать его чувства, выделить особое время, давать поручения и благодарить (так дети чувствуют свою нужность в семье), задавать открытые вопросы, направленные на познание себя, говорить о плюсах и минусах. Передавать ответственность за карманные деньги, свою территорию, свои вещи.
Прекрасный вариант, если вы позволите своему ребенку выбирать канцтовары на новый учебный год самому, когда он предварительно изучил свои потребности, сколько и чего нужно, проведя ревизию в своем шкафу (что есть, а чего недостает), составив смету. И лучше, если сумма будет оговорена вами, будет определенный бюджет, за рамки которого не выйдешь.
✓ Как показывает практика, дети, которые сами покупают канцтовары для школы, бережнее к ним относятся. Меньше теряют ручки и ластики, следят, чтобы тетрадки были аккуратно сложены, а фломастеры закрыты.
✓ Совершая покупку, ребенок учится планировать расходы. Узнает, что количество денег ограничено. Знакомится с распределением семейного бюджета.
✓ Дети применяют вычислительные умения на практике. Приходит понимание, зачем нужно считать. Ведь здесь все просто: реальные деньги, реальные покупки. Так у многих появляется любовь к математике. Мы соединяем знания и жизнь.
✓ Повышается самооценка: я сам принимал решение, сам планировал, сам покупал!
✓ Покупка канцтоваров – это реализация личного мини-проекта. А это, в свою очередь, путь к долгосрочным планам: наша жизнь состоит из проектов, больших и маленьких. Завершив маленький, легче браться за более крупные задачи (собирать самому портфель, определять, когда делать уроки, самому садиться и делать).
И помните: не надо давать детям больше, чем им нужно. Современным детям невыгодно взрослеть и развиваться, к 9 годам у них уже есть все! И даже больше, чем у родителей, взрослых людей (вещей, впечатлений, технических приспособлений, игрушек). А вот проблем: 10-часового рабочего дня, отчетов и договоров – нет. И зачем тогда взрослеть? Детей полезно растить в дефиците.
Задача родителей – удовлетворять базовые потребности детей без излишеств (от этого вы не становитесь хуже!): поесть, обеспечить письменный стол с лампой, необходимое количество тетрадей, место для отдыха, одежду (можно купить джинсы за 1500 рублей, хочет брендовые – «вот тебе карманные деньги, учись управлять ими, и тогда сможешь купить что-то другое)». Но без избытка.
Игрушек не должно быть много. Помните: детям нужны не вещи и игрушки. Им нужно ваше внимание.
Некоторые взрослые откупаются дорогими вещами и походами по развлекательным местам, но совершенно не слышат детей и не знают, что творится у них в душе. Контакта нет. А потом удивляются, когда узнают, что их дети, оказывается, ругаются матом, обманывают, воруют, инициируют «стрелки», ведут странные диалоги в соцсетях, фотографируют свои интимные части тела и отсылают их непонятно кому, унижают других детей.
Я как мать должна всю правду-матку сказать
Как проявляется: критика, поучения, советы. «Хвалить его будут люди! А ругать его буду я», «Зазнается еще, вырастет эгоистом». В итоге ребенок либо неуверенный, стеснительный и забитый (я – никто, и звать меня никак), либо агрессивный (требует внимания и любви).
Чем опасно? У таких детей, как правило, заниженная самооценка, нет принятия себя, приходится любовь заслуживать либо выбивать. Бывает, дети становятся ведомыми. Это база для формирования зависти (очень тяжелое чувство), сложного выстраивания отношений. В будущем велика вероятность привлечь в свою жизнь партнеров, которые также будут унижать, ругать, обесценивать. Либо сами становятся такими.
Альтернатива: разговоры о талантах, качествах, благодарность по формуле, особое время, много-много открытых вопросов про ребенка, терапевтические игры (пример такой игры в конце главы).
Родителям здесь также полезно обратить внимание на свои цели воспитания. Чего они хотят? К какому результату прийти? Также исследовать причины разрядки на ребенке (вечные недовольства, претензии, крики, критика).
Подстилочку подстелить
Как проявляется: мама (папа, бабушка, а иногда все вместе) узнает расписание, собирает портфель, проверяет электронный журнал (вдруг что напутал), несет кеды на физкультуру, если оставил дома… То есть спасает от любых проявлений внешней среды, от возможных осложнений отношений с кем бы то ни было.
Чем опасно? Ребенок безответственный, к жизни не приспособленный, несамостоятельный, инфантильный. Всегда вокруг кто-то виноват. Например, мама – ведь это именно она не положила краски на рисование и неправильно подсказала решение задачи по математике. Наши ученики-родители рассказывали ситуации, что в свое время сами договаривались с учителями об исправлении оценок ребенка в четверти. Учитель, например, просила сделать доклад, сами же делали, а ребенок вообще был ни при чем. Только фотографировался с похвальным листом.
Дело в том, что пока вы все проверяете и контролируете, ваш ребенок не научится записывать домашнее задание, собирать портфель, брать сменку, отвечать за свою успеваемость, за свою жизнь в целом. Самый сильный страх у родителей: но он же тогда скатится на двойки, будет носить одни замечания о забытых вещах, над ним будут смеяться, ему будет неловко, он будет изгоем. Ах, бедненький! И спасают дальше. Говорят еще: «Ну, а что вы хотите, он такой рассеянный, он такой невнимательный». Так и смысла ему нет включаться в процесс, если: 1) мама все равно все узнает; 2) даже если сам узнает, мама все равно перепроверит, прав он или нет. В этой ситуации школьник понимает, что от его действий ничего не зависит, его мнение неважно, он – пустое место. Смысл стараться дальше? Ни-ка-ко-го!
Да, если вы перестанете контролировать его, все делать сами – будут тройки, возможно, двойки, замечания. Но что вам важнее: пятерки сейчас при полной безответственности ребенка и неумении управлять собой? Или же возможные провалы сейчас, полученные методом проб и ошибок, но зато у вашего сына или дочери разовьются внимательность, навыки самоконтроля, умения добывать информацию, управлять своим временем в долгосрочной перспективе?
Альтернатива: здесь очень важно понимать, осознавать свои цели воспитания. Что хочу в перспективе? Отделять себя от ребенка, работать со своими страхами и тревогами (что обо мне подумают; стыдно же, что придет без носков, без линейки, с рваной тетрадью). Постепенно передавать ответственность за учебу: сначала за портфель, потом запись домашнего задания, расписания, свою форму, деньги на обеды, дорогу до школы и обратно и т. д.
«“Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существование непрошенными заботами и навязчивым участием – это такой фокус, который немногим по силам”. Приведенные слова Д. И. Писарева, я думаю, лучше всего раскрывают мое сегодняшнее понимание любви родителей к детям. Но так было не всегда.
Когда воспитывала дочку, которой сейчас 35 лет, делала как раз все иначе: многозаботливость, гиперопека, перфекционизм. назидательность, морализаторство – вот мой педагогический арсенал “любящей мамы”. Сейчас с сожалением осознаю, что не умела очень многого: дать ребенку и себе право на ошибки, открыто выразить и принять эмоции, поблагодарить, не быть постоянно строгой и критичной. Мои ожидания были связаны с желанием вырастить “правильную девочку”, за которую не стыдно перед людьми, которая слушается маминых советов, которая трудолюбива и отзывчива. Мои-то ожидания оправдались, но для жизни в современном мире дочери, безусловно, не хватает очень многих личностных компетенций. И связано это с тем, чему я мало уделяла внимания – развитию самостоятельности, практичности, финансовой грамотности, планированию… Недостаточно было разговоров и о ней самой, ее внутренних переживаниях. Может быть, чтобы компенсировать как-то этот дефицит, она после школы и поступила в психолого-педагогический университет. Человек всегда ищет способы, чтобы лучше познать и понять себя…»
Как же тогда любить детей?
Есть один очень простой способ воспитания детей. Он минимизирует потери родительской энергии, помогает детям развивать их лучшие качества, уйти от манипуляций в отношениях, сохранить доверие. Самый легкий способ воспитания – идти за ребенком. Видеть его, слышать его. Это не про потакание (об этом мы поговорим далее, в главе 7), как часто думают родители и спрашивают об этом на курсах. Это про уважение и любовь. Я вижу ребенка: понимаю его интересы, не пытаюсь навязать свои амбиции и цели. Я действительно слышу ребенка: не делаю вид, что слушаю, паря в своих мыслях и фантазиях, я с ним. Я с уважением отношусь к его эмоциям (да, он может злиться, кричать, рыдать, в этом нет ничего страшного: он живет, эмоции естественны, родитель только может помочь прожить ему его чувства).
«До “Героев” я старалась оградить детей от негативных переживаний. Моими любимыми фразами были: “Да ничего страшного”, “Это просто урок (про страх контрольных)”, “Не расстраивайся, это все мелочи жизни”. Теперь я научилась видеть и принимать их страхи, тревоги. Теперь я говорю: “Так бывает, что тебе страшно, обидно, ты злишься. В жизни бывают разные ситуации и разные чувства. Хорошо, что ты переживаешь перед соревнованиями, боишься проиграть. Это значит, что ты ответственно подходишь к результату, стремишься к достижению. Молодец, что разрешил себе побояться. Ты отлично побоялся и теперь сможешь взять себя в руки и отлично выступить”. Ребенок, кстати, тогда первое место занял».
«Я раньше тоже считала: всегда и везде контроль, во всем помогать – значит любить. Сейчас, конечно, по-другому. И дается мне это не скажу что сложно. Вижу, как дети расцветают. Если ребенок в сад пришел без носков – я виновата, кто же еще. Сейчас же тоже я виновата, но лишь в том случае, если я не поговорила на эту тему, не обсудила, нужны ли ему носки, например. Совершенно разный подход, и результат разный».
«Раньше были ожидания типа “я сказала тебе – ты должен делать”, но самостоятельности так и не прибавлялось, только растила в старшем сыне злость, которая часто переходила в истерику, особое время от случая к случаю, заваливали игрушками, иерархия была нарушена. Негативные чувства совсем не могла принимать, цели в воспитании были размытыми. Сейчас для меня понятие “любовь” расширилось. Особое время воспринимаю как нечто очень необходимое в нашей семье. Когда нет особого времени, контакт теряется, как следствие, договариваться с детьми становится сложнее. Стала зеркалом, научилась принимать негативные чувства, взращивать ценности. Истерики у старшего прошли. Старший сын стал ответственным, самостоятельным и трудолюбивым, чем раньше даже не пахло. Бороться с ожиданиями помогает мысль, что воспитание – это не сиюминутный процесс, надо дать ошибаться и свято верить в ребенка, он обязательно вырастет хорошим человеком, ведь у нас хорошая семья, просто надо запастись терпением».
Пример из нашей жизни. Старшего сына мы никуда не водили на подготовку к школе. Большинство наших знакомых это делали с 3–4-летнего возраста, и дети жили в жестком графике: 2 раза подготовка (чтение, письмо, иногда английский), 2 раза логопед, еще бассейн для здоровья и пару раз в неделю танцы или борьба. К началу школы у их детей уже было стойкое отвращение к учебному процессу. Наш же сын много играл, гулял, ездил с нами по рабочим делам. Над нами часто иронизировали: «Ну что, вы опять никуда не пошли, как же будете в школе?»
В 5 лет случилась такая ситуация: в магазине наш сын смотрел на пакет молока и не мог прочитать, пыхтел, пытаясь соединить 2 звука – «м» и «о», подошел его одногруппник и с легкостью прочитал «молоко», он уже умел. Позже его мама рассказала, какими усилиями и пытками они пришли к этому, сейчас (в более старшем возрасте) его приходится заставлять читать, сам за книгу не сядет.
Нашего сына буквы заинтересовали в 3 года. Он их выучил довольно быстро, мы шли из детского сада, он разглядывал вывески и спрашивал: «А это какая буква, а это?» Мы называли, он запоминал. Да, в 5 лет многие ребята уже умели читать. Наш сын еле-еле слоги складывал. За год до школы он захотел читать (САМ!), у него прямо страстное желание появилось внутри: хочу! учите меня скорее! Ему нравились книги на военную тематику, а мы читали ему только перед сном минут 15–20, соблюдали границы.
Возникла потребность. И на этой потребности он научился быстро читать. Сейчас он читает много и с удовольствием. Чтение не ассоциируется с принуждением, изнуряющими домашними заданиями, руганью и манипуляциями дома. Такие периоды есть у всех детей, задача взрослого – быть внимательным, действительно видеть ребенка, идти за ним, а не бежать впереди и осчастливливать ребенка, потому что так надо, так делают все.
Что мы еще делали вместо развивающих занятий: много разговаривали (открытые вопросы, терапевтические игры), каждый день обязательно читали с удовольствием (гаджетов не было в доступе!), обсуждали, рассуждали, говорили о чувствах, о нем самом, благодарили – и это все ресурсы для быстрого обучения и развития.
Если вы хотите водить детей на развивающие занятия, делайте это, но не превращайте занятия в террор, отбивая желание учиться. Помните, что до 7 лет основной вид деятельности – это игра, а не жизнь по жесткому графику.
Приведу еще один красочный пример из нашей жизни о том, как наш старший сын научился выговаривать звук «р». Он картавил. Но мы не стали ходить на логопедические занятия и упражняться дома, потому что у ребенка не было осознанности и понимания, для чего это нужно. Мы верили, что придет время, и он сам захочет это сделать. И время пришло.
Ему нравилось выступать и очень хотелось поучаствовать в конкурсе чтецов. Один из критериев выбора – чистая речь. Мы не стали его отговаривать, дали возможность попробовать. И он плакал, долго плакал после конкурса. Он замечательно прочел стих, но из-за того, что он картавит, его не взяли на следующий этап. И тут он вспомнил про логопедические упражнения. И сам в конце первого класса захотел заниматься. Мы сходили на пару занятий, затем он был готов упражняться дома. Конечно, мы его поддерживали и отмечали все успехи и стремления (как это делать – в главе 9). И за 2 недели он стал выговаривать звук «р».
Это я и называю «идти за ребенком», видеть его, слышать его. Не пытаться сделать суперчеловека и записывать сразу в 10 секций и кружков. Не пытаться ребенком закрыть свои комплексы и страхи.
Страхи, неуверенность в себе мешают родителям видеть своих детей: будет неправильно говорить, не научится читать, будет изгоем, отсталым, потом не нагнать. И здесь нет места вере в ребенка и любви, возможности его видеть.
Что мешает любить?
Прежде всего ожидания родителей, бабушек, дедушек, взрослых. Ожидание – это сравнение с идеалом. Ожидания – это яд. Они убивают отношения, убивают доверие, общность, порождают комплексы, например: хорошей девочки (мальчика), комплекс отличника, стыд, чувство вины. Ожидания мешают ребенку развиваться.
Более того, взрослые, если их ожидания не оправдываются, сами начинают вести себя как дети. Бухтят, топают ногами, дуют губки, ворчат. Это детская позиция. Так ведут себя дети в 3–4 года. И родители в своих ожиданиях сами как малыши. Детям нужна опора, поддержка, а не бьющиеся в истерике папа или мама, которым страшно слово сказать, в трудностях своих нельзя признаться, попросишь помощи – застыдят.
Ожидание – это безответственное отношение к себе и агрессивные требования по отношению ко второй стороне. В результате ожиданий рождаются гнев, протест, непонимание, оттягивание дел. Родители так и пишут: «Не загнать – тянет резину, не садится учить стихи и решать задачи по математике; пока не рявкнешь, ничего не уберет за собой, так и будут крошки на столе, форма валяться на полу».
Как распознать ожидания?
Ожидания выдают слова «ты должен…», «тебе надо…». Таким образом родители транслируют детям следующие послания: такой человек меня не устраивает, ты должен быть таким-то и таким-то… Только тогда мы (и другие) будем любить тебя.
Там, где ожидания, всегда много страхов. Если вы ждете, что ваши дети должны, то они наверняка испытывают страх отвержения, боятся не соответствовать родительским ожиданиям, быть плохими. У таких детей возможны апатия, нежелание браться за дела, так как все равно будет больно, все равно что-нибудь да не так, все равно будут ругать. Смысл делать, если легче ничего не делать? По крайней мере, энергию сбережешь.
Или другой вариант: начинают дети завоевывать дипломы, грамоты, получать одно, другое высшее образование, все победы посвящают маме или папе, лишь бы они были счастливы. Все вроде бы хорошо. Ребенок добивается, развивается. Но здесь ребенок понимает, что его любят только за успехи, грамоты, первые места. Конечно, это выглядит привлекательно. Но как же часто приходят на консультации взрослые дети, которым за 30, которые по общепринятым меркам хорошо устроились (работа, квартира, семья, машина, отдых на море), а внутри пустота, все не то, смысла и желания жить дальше нет. Отношения формальные, ощущение, что всем должен и всего мало.
Ожидания и потребности
Чтобы видеть своего ребенка и вообще людей в целом, важно отделять свои ожидания от своих потребностей. В чем разница между потребностями и ожиданиями?
Потребности – то, в чем нуждается человек, и он сам отвечает за их реализацию. Это и есть взрослая, а не детская позиция. Не тянет, не требует, не канючит, не выпрашивает, не манипулирует, не угрожает, не наказывает, а сам берет на себя ответственность и решает вопросы. Часто же в жизни встречаются подмены. Родители хотят одного, а прикрываются другим, еще и детей делают виноватыми.
Пример. Регулярно на курсах мамы пишут: хочу отдыха и покоя, а то вечно как на пороховой бочке – то дети дерутся или канючат мультики и печеньки, то муж спрашивает, где взять туалетную бумагу, то покормить кого-то надо, то посуду помыть. Ничего без меня сделать не могут (кстати, многим женщинам выгодна эта позиция, сами ее целенаправленно формируют). Если есть потребность в отдыхе, значит, важно делать то, что дает силы и энергию: принять ванну, попить чай с конфеткой в одиночестве, почитать книгу (не по школьной программе, а ту, которую хочется), не надо обвинять близких в том, что они нарушают ваше спокойствие.
Ожидание: они сами должны понять, что я устала, мне нужен покой. Или: они не видят, что я устала? Но ваш покой зависит только от вас. Нужен отдых и покой? Попросите близких не беспокоить вас ближайшие 20 минут (да-да, это реально, даже если у вас муж, 7 детей и собака с кошкой). Возьмите на себя эту ответственность и сами выделите себе время. Да, сначала, возможно, будут нарушать ваш покой, но чем вы будете тверже в своем намерении, тем быстрее все примут новые правила жизни.
Если хочется общения, не обвиняйте детей: «Из-за тебя никуда не хожу, все вечера только уроки делаем: то проект пишем, то доклад, то сочинение, то рисуем, то клеим идиотские поделки». Чья это школа, чья это учеба? Так и хочется в очередной раз спросить. Если ваша, берите на себя ответственность и продолжайте САМИ учиться и контролировать ребенка. Правда, он тогда не научится самостоятельности, да и ответственности тоже не прибавится.
Детям важно видеть, что родители живут своей жизнью. Они не ценят (и не должны!), когда вы кладете на алтарь свою личную жизнь, карьеру, успех, здоровье во имя их благополучия. Им не нужны такие жертвы. Им нужна поддержка, принятие, любовь и вера.
Если есть потребность во сне (вставать на работу в 5 утра), а вы уроки делаете до полуночи и от этого разгорается злость на ребенка и школу – поймите, дело не в уроках. Это вы САМИ себе не разрешаете полноценный сон, возможно, потому, что боитесь критики и осуждения, что кто-то подумает, что вы плохая мама. Или вы боитесь истерик ребенка, которые могут случиться, если вы ляжете вовремя, а ему помогать не будете. Он будет рыдать и кричать: «Я тебе не нужен, тебе плевать на меня».
Вот с этими первопричинами и нужно поработать и разобраться. А себе надо дать возможность выспаться. От адекватной мамы, умеющей заботиться о себе, все только в плюсе. Если мама не умеет заботиться о себе, ребенок тоже не научится. Конечно, такая рекомендация часто вызывает недоумение: «Как я брошу своего ребенка одного? Для этого ли я его рожала?» Но честно признайтесь себе: кто сейчас получает образование? Кто ходит в школу? Как так получилось, что ваш ребенок не может сесть за уроки сам и вовремя, не может позаботиться о помощи и поддержке до 10 часов вечера (к примеру, вы можете поставить такое условие: я готова тебе помочь до 10 часов вечера, затем у меня душ и сон)? Дело не в школе. Никто за вас не удовлетворит вашу потребность во сне. Ни ребенок, который не умеет сам себя организовывать, ни учитель, который задает эти дурацкие проекты, ни бабушка, которая по какой-то причине вам не помогает, ни муж, который вечно на работе. Только вы.
Как работать с ожиданиями?
Прежде всего начните отделять свои потребности от ожиданий. Возможно, не сразу все будет получаться, но надо стараться делать это постоянно ради себя и ребенка. Для этого переходите из детской позиции во взрослую. Это навык. Ему можно научиться и научить детей. Задавайте себе вопрос: что это – моя потребность или ожидание от другого человека? Если потребность, удовлетворите ее сами, не вините других в том, что сами не можете сделать.
И очень важно всегда следить за своей речью. Слово «должен» старайтесь заменять на другие выражения, а еще лучше заменять его открытыми вопросами:
✓ Когда ты планируешь делать уроки?
✓ В каком объеме?
✓ Как ты сегодня заботился о себе?
✓ Что для себя любимой сделала? (Об открытых вопросах подробнее в главе 8.)
Все начинается с себя
Ожидания рождаются от неуверенности. Умеете ли вы любить себя, принимаете ли себя, даете ли себе право быть неидеальной, совершать ошибки (да-да, это тоже про неуверенность), чувствуете ли ценность своей жизни (без грамот, дипломов и дорогих вещей)? Если нет, то тогда появляется большой соблазн жить жизнью ребенка, контролировать его. Не дай бог кто-нибудь слово скажет плохое – это угроза родительскому спокойствию. Включается мысль, что надо что-то делать: загладить вину, исправить ситуацию, нанять репетиторов, еще больше контролировать и читать нотаций.
Проверьте себя и посмотрите на своих детей.
Я заслуживаю любовь, если:
✓ со всем соглашаюсь (из страха обидеть, быть плохой, а вдруг осудят…);
✓ отказываюсь от своего мнения (оно никому не интересно, лучше промолчу, иначе вдруг конфликт);
✓ стараюсь вести себя правильно (соответствовать ожиданиям других людей, быть хорошей девочкой (мальчиком), говорю то, что ждут);
✓ не показываю своих чувств (не признаю, не понимаю, не умею ими управлять) или показываю только те, которые одобряют;
✓ всем делюсь (едой, вещами, деньгами, временем, ресурсами, знаниями), даже если мне не хочется;
✓ сначала дела для других, только потом можно подумать о себе;
✓ беру вину на себя: это я во всем виновата;
✓ все хорошие вокруг, одна я плохая;
✓ боюсь ошибок.
Я требую любви, если:
✓ ухожу в оппозицию;
✓ требую справедливости всегда и во всем;
✓ привлекаю к себе внимание агрессивными высказываниями и выходками, важно задеть другого человека;
✓ мне все равно, что чувствуют другие;
✓ могу нагрубить, нахамить, наорать; мои чувства – имею право!
✓ говорю: ты во всем виноват;
✓ позиция: мне все должны;
✓ все вокруг козлы, один я прав и знаю, что и как надо делать!
✓ мое мнение всегда правильное, даже если кто-то заподозрил, что это не так, всегда есть куча доводов доказать обратное;
✓ критикую чужие ошибки.
В первом случае (заслуживаю) самооценка может быть заниженной, во втором (требую) – неадекватно завышенной. В первом случае дети и взрослые выполняют дела и задания с позиции «лишь бы только не ругали», чтобы похвалили, погладили по голове (тогда появляется, пусть ненадолго, ощущение своей ценности, значимости). Имеет место сильный страх ошибки.
Во втором случае дети могут вести себя демонстративно (кричать, срывать уроки), не соблюдать правила, делать по-своему, обвинять всех вокруг в том, что сделали замечание, поставили тройку за контрольную, всегда есть тысяча оправданий.
И в обоих ситуациях не формируется внутренняя мотивация, для которой нужна адекватная самооценка, она в свою очередь формируется на основе любви и веры родителей в своего ребенка.
Терапевтическая игра: «Что ты во мне любишь?»
Рекомендуемый возраст: 4–4,5 года и старше.
Польза для ребенка: вы знакомите ребенка с самим собой. Игра повышает его уверенность, чувство собственной значимости, дает ощущение, что его ценят и любят таким, какой он есть. Уверенный в маминой любви ребенок не будет привлекать к себе внимание нездоровыми способами: экстравагантными выходками, громкими криками, эксцентричными нарядами. Ему и так хорошо.
Польза для родителей: игра помогает лучше понять детей. Узнать, о чем они думают, на что нацелены. Печально, когда дети говорят: «Я люблю в тебе то, что ты водишь меня в кафе, покупаешь подарки, разрешаешь смотреть мультики». И все. Этой игрой вы показываете ребенку его сильные стороны (он упорный, настойчивый, добрый, веселый). Если детей несколько, вы каждому дарите индивидуальную любовь. В каждом отмечаете что-то свое!
Техника выполнения: в идеале лучше сидеть напротив друг друга и(или) держаться за руки. Игра идет обязательно в обе стороны!
Правила: один задает вопрос «что ты во мне любишь?», другой отвечает до тех пор, пока не надоест. Затем меняются местами. Теперь задает вопрос тот, кто до этого отвечал.
Пример.
Ребенок спрашивает: что ты во мне любишь?
Мама: твою смелость и заботу, вчера ты помог мне не упасть в лужу.
Ребенок: что ты во мне любишь?
Мама: твое творчество, ты так прекрасно сочетаешь цвета.
Ребенок: что ты во мне любишь?
Мама: люблю в тебе твою заботу о себе, ты чистишь зубы каждое утро и делаешь гимнастику.
Меняются местами. Теперь мама задает вопрос «что ты во мне любишь?», ребенок отвечает.
В конце игры скажите: «Да просто люблю тебя! Просто за то, что ты есть!» Это помогает понять ребенку, что его любят вне зависимости от успехов, полученных пятерок, прилежания и послушания. Взрослый, который любит ребенка просто так, становится по-настоящему близким и родным, его авторитет растет.
Как часто использовать: 1–2 раза в неделю. А также по желанию ребенка и исходя из возможностей родителя тогда, когда у детей трудности в обучении, в общении с друзьями, во время адаптации в новом коллективе. Достаточно всего трех минут в одну сторону. Можно использовать во время прогулок, поездок или перед сном.
Нюансы (лайфхаки):
1. Не ищите специального повода и времени для этой игры. Играйте между делом. Поехали в деревню к бабушке, по дороге в бассейн, чистите вместе картошку на ужин, болтаете перед сном.
2. Первое время возможны трудности, особенно если вы до этого подобные игры не использовали. А также возможны неожиданные ответы детей (например, я люблю в тебе почку… правую… а еще печенку).
3. Если детей больше одного – играйте с каждым отдельно.
4. Играйте с искренним интересом к ребенку, как будто раскрываете новую книгу, полную загадок и приключений.
Подводные камни (ошибки):
1. Родителям сложно выделить что-то маленькое и конкретное в ребенке. Кажется, все само собой разумеется, никаких особых заслуг и достижений нет. Обычный ребенок. Как все. В этом случае нужно учиться видеть ребенка, а не свои ожидания (главы 6 и 9).
2. Страх, что ребенок зазнается, если ему все вот так рассказать: и про внешность, и про дела, и про его качества. Не стоит этого бояться, ведь вы формируете у ребенка адекватную самооценку. Подробнее об этом поговорим в главе 9.
3. Оценивание слов детей. Дети считывают ваши оценки, критику, даже если вы не произнесете ни единого слова. Все понятно по вашей мимике, вздохам, движениям. Чтобы этого избежать, старайтесь следить за своими мыслями, словами, мимикой, вздохами. И вновь учитесь видеть хорошее в детях, держите фокус на сильных сторонах ребенка и верьте в него!
Противопоказания: не рекомендуется играть, если в вас бушуют эмоции («опять бардак в комнате», «принес три двойки и замечание в дневнике»); если вы ожидаете, что сейчас он вам расскажет, какая вы идеальная, заметит и оценит все, что вы делаете для него.
1. Подумайте и напишите, что для вас значит «любить своих детей». Каких вариантов проявления любви вы придерживаетесь? Какие дополнительные альтернативные варианты вы можете добавить в вашу копилку?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
2. Какие ожидания в отношении детей и близких у вас имеются? От кого, что, в каком количестве вы ожидаете? Как реагируете на ситуации, когда ваши ожидания не оправдываются?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
3. Какие потребности скрываются за вашими ожиданиями? Как вы можете их удовлетворить сами с позиции взрослого человека? Напишите первый шаг, который вы готовы совершить сегодня, чтобы взять ответственность за свои потребности.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
4. Как иначе без слова «должен» вы можете поговорить с ребенком о его делах? Запишите свои варианты.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
5. Поиграйте в игру «Что ты во мне любишь?» Запишите свои чувства, открытия. Что вы узнали о себе, что вы узнали о ребенке? Что было легко, что тяжело?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________