Сколько времени вы проводите со своим ребенком? Именно с ним, когда не отвлекаетесь на свои мысли, телефон, новости, дела, сериалы, когда фокус вашего внимания полностью сосредоточен на ребенке. Сколько времени получается в день?
Обычно такого чистого сфокусированного времени очень мало в жизни родителей и детей. Даже если мама в декрете и весь день проводит дома с детьми, она решает миллион важных дел: готовка, уборка, уход за малышом, режимные моменты. Плюс ее спутники: гаджеты, телевизор, радио. Дети, конечно, рядом, но с ними ли мама?
Одна участница жаловалась: «Я с детьми 24 часа 7 дней в неделю, отвожу на кружки, помогаю с домашними заданиями, обслуживаю их, а они все ноют: ну поиграй, давай вместе что-нибудь сделаем, ну послушай меня. А старшие еще и обвиняют: с нами ты вообще не разговариваешь!» Мама в шоке. Как так? Неблагодарные. Маму это раздражает. Мама сначала терпит, потом срывается, а потом испытывает чувство вины. И так каждый день. Замкнутый круг.
Поразмыслив, мама пришла к выводу, что телефон из рук не выпускает, когда делает уроки со старшими, «улетает в другие миры» или просто начинает злиться, что дети слишком медленно делают, не понимают. В разговорах, чтобы время зря не терять, параллельно делает сотню дел, невнимательно слушая, не понимая, о чем речь. И вообще, дети ей особо не интересны: их разговоры, их жизнь, их игры.
И это не редкость.
Внимание со знаком «+» и «–»
У каждого из нас есть потребности во внимании, в близких эмоциональных отношениях, признании, любви, поддержке.
В идеале необходимо научиться это давать и получать дома. Самое страшное – это безразличие, когда ребенок не интересен маме или родителям интересны только внешние атрибуты успеха (пятерки, похвала, грамоты). Если дети не получают внимания со знаком «+», то они все равно получат свою долю, выбьют ее, даже если это внимание будет со знаком «—».
Если у ребенка есть свое особое индивидуальное время с родителем, он чувствует интерес к себе, не боится подойти к родителю с вопросом, трудностью, в слезах и в злости. Получает позитивную обратную связь, с ним разговаривают о нем самом, про его сильные стороны, доверяют дела по дому – у него закладывается мощный фундамент для будущих побед.
Ребенок понимает:
1. Меня ценят.
2. Я интересен.
3. Я многое могу.
4. Мне доверяют.
5. У меня получается.
6. У меня есть поддержка, если что, я могу обратиться за помощью.
Благодаря этому появляется интерес и уважение к себе, к окружающим людям, к миру. Хочется познавать, учиться, развиваться, делать открытия, появляются силы для преодоления трудностей. Создаются предпосылки для формирования внутренней мотивации, когда ребенок управляет сам своими желаниями, целями, делами.
Если позитивных подкреплений нет, вместо них требования, критика, осуждение: что бы ни сделал – все не так, можно лучше, быстрее, выше, а если добьешься успеха (пусть даже маленького – занял предпоследнее место на конкурсе чтецов, впервые участвовал, но сам же захотел, проявил инициативу), то вместо поддержки получишь скупое «надо было лучше готовиться!», «куда тебе с твоей-то дикцией», – желание стремиться к большему, развиваться, улучшать свои умения, формировать навыки улетучивается. Такого ребенка впоследствии надо пинать. Веры в себя нет. Возникают лень, апатия. И пинки он воспринимает тоже как внимание. А еще понимает:
1. Я неудачник.
2. У меня ничего не получается.
3. Зачем я такой родился?
4. Лучше ничего не делать, чем делать плохо.
5. Зачем вообще что-либо делать, если потом получаешь критику и осуждение?
Если же родители, когда все хорошо, с ребенком почти не общаются, воспринимают его успехи и дела как данность, не проводят с ним время, а вот негативные моменты – получил замечание, кого-то стукнул, принес двойку – вызывают бурную реакцию со стороны родителей, они начинают ругаться, злиться, вести диалоги на проблемную тему с ребенком (нельзя бить! как тебе не стыдно! как ты так могла!), а потом еще сидят и делают совместно уроки, то это поведение закрепляется у ребенка. Он уясняет: хочешь получить внимание, быть заметным – веди себя:
✓ агрессивно;
✓ провокационно;
✓ получай двойки и тройки.
Тогда мама и папа будут вокруг тебя виться.
Конечно, нужно обсуждать проблемные ситуации, но пусть будут и другие проявления внимания к ребенку с вашей стороны.
Варианты внимания со знаком «+»:
✓ особое (индивидуальное) время;
✓ терапевтические игры;
✓ открытые вопросы;
✓ позитивная обратная связь и благодарность;
✓ совместные дела и проекты.
Старайтесь держать фокус на том, что у ребенка получается, удается. Если хотите помочь в формировании внутренней мотивации, сформировать доверительные отношения, учитесь быть в контакте с детьми.
Что значит быть в контакте? Отвечают наши ученики, прошедшие онлайн-игру «Герои семьи».
«Когда ребенку не страшно подойти со своей проблемой, когда родителю не страшно о ней услышать».
«Быть в контакте: понимать эмоции детей, их причины. Без доверия это невозможно».
«Я понимаю, что нахожусь с ребенком в контакте, когда он приходит ко мне рассказать о важном (если даже это для меня пустяк). А еще когда он приходит ко мне поплакать. Я считаю, что этим он показывает доверие ко мне».
«Быть в контакте – для меня это быть спокойными вместе. Когда я уверена, что ребенок меня слышит, когда ребенок уверен, что может мне доверять. Когда есть диалог».
«Контакт – это когда я на волне ребенка. Плыву с ним, он капитан, я пассажир, узнаю курс и погоду. Получаю обратную связь в виде рассказов, кивков, хотя бы согласия побыть рядом».
«Быть в контакте – для меня это свободное и радостное общение, когда ребенок умеет обращаться ко мне за помощью, а я могу его всегда поддержать. Когда ребенок рассказывает мне о своих трудностях, горестях, делится со мной и доверяет».
Да, контакт – это про интерес к ребенку. Мне интересен он сам, его переживания, чувства, его горести и радости. В бытовом общении разговоры чаще всего сводятся к однотипным вопросам из серии «сделала; убрал; хорошо себя вел» и ответам «да», «нет». Диалог экзаменатора и ученика.
«Интерес к ребенку – это про открытые вопросы или просто поддакивания, когда он говорит, внимательно слушать ребенка хотя бы одним ухом. Когда вижу, слышу и чувствую ребенка, например, от 15 минут до 1 часа. При этом не одергивая его, не поправляя, а просто любуясь им, как будто я увидела его впервые, когда он появился на свет».
А еще это безопасная обстановка, когда ребенок может поведать о своих трудностях, не боясь, что его ткнут носом в собственные ошибки: «А я тебе говорила! Вот вечно ты меня не слушаешь!» В контакте важны открытость, доверие, ваш взгляд, восхищение. Готовность родителя слушать ребенка.
И вот тут возникает проблема.
А родители-то не умеют слушать детей. Всегда хочется дать экспертный совет с высоты своего опыта, побыстрее разрешить вопрос, дать правильный ответ. Увы, это не развивает детей, они и дальше будут искать человека, который за них все решит, а ответственность за свои дела, поступки так и не сформируется. Как же научиться слушать ребенка?
Что мешает видеть, слышать ребенка? Когда тяжело быть рядом? Отвечают наши ученики, прошедшие онлайн-игру «Герои семьи»:
«Трудность у меня была во мне самой, дети легко идут на контакт, только прояви искренний интерес. И когда хотелось отмахнуться от вопросов-разговоров, я просто напоминала себе, что дети растут очень быстро. И сейчас жалеешь, что старшей уже 15, а как много хотелось бы успеть».
«Несовпадение желания по времени. Я к нему с душой, а у него там миссия какая-нибудь. Мне сейчас хочется больше контакта, чем ему. Я это понимаю, это нормально».
«Трудно быть в контакте, когда устала от работы и когда оба ребенка одновременно мне в два уха говорят».
«Трудно проявлять искренний интерес к ребенку, так как у самой в детстве этого мало было. Мало веры в ребенка и принятия, так как у самой много различных страхов и мало ценности себя, много ожиданий от себя и, соответственно, от ребенка».
«Мне мешает привычка откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня».
Однозначно, для того чтобы вы могли послушать ребенка, поговорить с ним, а не скатываться в советы и критику, нужны силы. И это еще раз показывает необходимость быть в ресурсе и своевременно заботиться о себе самом. В этом помогает понимание выгод такого общения для себя и ребенка.
В целом контакт:
✓ Это база для формирования доверительных отношений (гарантия, что дети не сбегут из дома в более старшем возрасте к первому попавшемуся партнеру, не порвут с вами отношения).
✓ Нормализует поведение детей: уходит агрессия, жестокость (им не нужно больше привлекать к себе внимание таким образом), застенчивые, «забитые» дети становятся раскованнее и увереннее (повышается чувство самоценности).
✓ Выводит детей из виртуальной реальности в реальную жизнь. Им становится интересно жить. Перестают скучать и ныть.
✓ Возвращает детей домой. В нашей практике неоднократно были случаи, когда дети в 12–14–17 лет почти не находились дома, избегали общения со взрослыми, были готовы гулять допоздна, сидеть у друзей и играть там в гаджеты и даже посещали притоны. Но благодаря установлению контакта возвращались домой и вносили свой вклад в развитие семьи: начинали мыть посуду, помогать с младшими, брались за учебу, у них появлялось хобби.
✓ Экономит ваше время и нервы. Вы будете в курсе происходящего с ребенком, будете знать именно его, а не тот образ, который он транслирует, будете знать, что у него в голове. Это позволит мягко направлять детей и поддерживать их в трудных ситуациях.
✓ Позволяет повысить родительский авторитет. Это не про «последнее слово за мной», «как сказала, так и будет», «есть только одна правда, и она моя». Нет. Это про уважение родителя: ребенок отпрашивается гулять, ценит ваше время, вещи, деньги, готов к обсуждению, принимает ценности семьи. Вам не нужно доказывать свою силу через наказания и крики.
✓ Помогает формировать внутреннюю мотивацию. Ребенок понимает, что он сам по себе ценен, не нужно что-то доказывать; если не получится, никто не будет насмехаться, унижать или ругать. Это дает много внутренней свободы, желания развиваться, действовать.
«Что мне помогло научиться слушать ребенка? Во-первых, закрыть рот. Во-вторых, остановить бег мыслей и эмоций. Вот зашла в детскую комнату, например, и всю остальную жизнь за дверью оставила. Чистая зашла, светлая, спокойная. В-третьих, когда ребенок говорит, прямо слова его про себя повторять. Чтобы его слова доходили до мозгов, а не своя интерпретация. Говорит ребенок “Мне грустно”, повторить про себя “Ему грустно”, а не “Боже, моему ребенку грустно! Он несчастен! Что делать? Как ему причинить добро?” А он в это время что-то ведь еще говорит, но родитель уже не слышит. В общем, контакт с ребенком – это такая общая нирвана. Когда родитель может и должен спуститься со своего трона “Я все знаю” до уровня ребенка. Нужно стать одного роста с ним, чтобы добиться понимания, чтобы он не боялся».
И еще хочется поделиться лайфхаком, который многим мамам пришелся по душе, от участницы игры-тренинга «Герои семьи»:
«Чтобы не перебивать сына, когда он говорит, а говорит он долго и сбивчиво, в прямом смысле слова набираю в рот воды. У меня теперь на столе бутылка с водой стоит. Как сын подходит, так сразу пью и слушаю. Два плюса: и воды больше стала пить, и ребенок до конца высказывается. Еще и пауза перед ответом, пока воду глотаю».
И это работает!
«Благодаря советам пить воду и молча слушать ребенка мне теперь старшая (15 лет) благодарности выписывает за то, что просто слушаю, ничего не критикую с ходу, а жду ее рассуждений. Раньше, когда слушала, весь разговор скатывался к нравоучениям с моей стороны, что и отталкивало детей. С помощью этого совета разговоры стали другими, дети сами в процессе приходят к выводам или начинают размышлять, почему так вышло. Спасибо за бесценный совет!»
Особое время
Это один из инструментов, который позволяет устанавливать контакт и поддерживать его. Особое время всегда только для ребенка. Когда мама вся для тебя или папа весь твой! И это не про совместные уроки до полуночи.
Особое время – это иное время. В этот период мама выключает плиту, чайник, убирает подальше телефон, выключает полностью (а не только звук) телевизор. Выключает внутреннего критика и надзирателя. И сосредотачивается только на нем, на своем ребенке. Не с кислой миной из серии: ну, что скажешь, или сейчас я тебе задам все свои вопросы. А с интересом, азартом, горящими глазами.
Перед вами он – личность, удивительная и неповторимая. Открытие многих родителей, что до особого времени и использования техники «открытые вопросы» (об этом далее), они и детей-то своих не знали. В особое время вы занимаетесь тем, что предложит ребенок. Не вы!
Картина из практики. Папа предлагает дочери, которой 3,5 года: «Давай собирать “Лего”». Она приносит набор, вываливает все на пол и хаотично начинает что-то собирать. Папа злится: в его картинке мира нужно собирать только по схеме и предварительно разложить детали по цветам, чтобы было легче. Дочь протестует. Он настаивает. Говорит: «Ты не права, слушайся старших». Дочь начинает топать ногами, кричать, затем рыдать. Бросает «Лего». Папа сетует, что дочь ничего не хочет, не слушается, с ней невозможно договориться, как что не по ней – так сразу крики, слезы.
В этой ситуации папа, кстати, тоже ведет себя как ребенок: хочу, чтобы по инструкции и цвета разложены. Так же «топает ногами», настаивает, чтобы было по его хотению. Если бы ваша дочь проводила с папой особое время, она могла бы поиграть с папой по правилам папы, но это было особое время, которое пытался провести папа с дочкой.
То есть в особое время занимаемся тем, что важно ребенку: играем так, как хочет ребенок, по его правилам. Это могут быть идиотские, на ваш взгляд, игры, жалобы, мечты, как вариант – помолчать, попрыгать на кровати (чего дети только ни предлагают). Вы слушаете только своего героя. Смотрите только на него.
Важные условия для особого времени
1. Не осуждать. Не критиковать.
2. Не перебивать (вспомните лайфхак с водой).
3. Не давать советов, не учить жизни.
Уберете эти три момента, и особое время поможет раскрыться ребенку. Оставите – особое время работать не будет. Ребенок закроется, говорить с вами не будет, доверие будет постепенно уходить из ваших отношений.
Также важна ваша искренность. Дети хорошо чувствуют фальшь в вашем поведении и прекрасно понимают, интересны вам их рассказы и игры или нет. Если родители не проявляют интереса, то ребенок сам себе становится неинтересным. Если вам сложно проявлять интерес к ребенку, вспомните приятные моменты, связанные с ним: возможно, это была долгожданная беременность, вы бережно храните первые УЗИ-фотографии, как вам первый раз положили малыша на животик, как он улыбнулся вам, как стал агукать, первые шаги. Какими глазами вы тогда на него смотрели, сколько интереса и радости тогда было? Вот! Зафиксируйте эти ощущения и перенеситесь в настоящее, с таким же азартом, улыбкой, широко открытыми глазами изучайте своего взрослеющего ребенка.
Важно осознавать, какие слова при этом вы говорите. Ваша задача – поддерживать ребенка в это время, какой бы бред, на ваш взгляд, он ни нес. Говорить: «Ух ты! Да ты что?», «Как у тебя это получается? Расскажи!» И радоваться, какой замечательный у вас ребенок.
Как долго?
Совсем немного, но регулярно. Так же, как с заботой о себе, о которой мы говорили выше. Маленькие, но регулярные шаги, чтобы не было ситуации дефицита. Достаточно 15–20–30 минут. Не геройствуйте, не становитесь жертвой (нет ничего хуже, когда мама, зная, что это полезно ребенку, начинает терпеть, считать минуты до завершения этой пытки, нервно поглядывая на часы). Если вам тяжело, начните с малого, хотя бы с 5–10 минут.
Сложно не отвлекаться, быть в контакте, когда не умеешь это делать, когда советы так и лезут, когда все мысли о делах и телефоне. Но если вы будете регулярно (2–3 раза в неделю) проводить с ребенком его особое время, ваши отношения изменятся. Вам легче станет принимать ребенка. И он тоже изменится. Больше появится спокойствия, адекватности, уверенности в себе.
Кстати, детям много внимания в таком концентрированном виде не надо. Получив ваше внимание, они довольные убегут заниматься своими делами и не будут ходить за вами со скучающим выражением и просьбой включить мультик или дать пароль от компьютера.
Особое время – это спасение для работающих мам.
Не стоит испытывать чувство вины, что вы все время в делах, а на детей остаются крохи. Помните: главное – качество. 15–20–30 минут полноценного внимания – отличный вариант. Важно – регулярно (2–3–5 раз в неделю в зависимости от возраста). И чтобы ребенок об этом знал (можно забить это время в свое расписание, но, конечно, возможны небольшие переносы). Тогда у него постепенно будет формироваться ценность особого времени, появится интерес к этой теме, а четкие временны`е рамки (когда мама вся его) научат выстраивать свои границы и соблюдать чужие. Не будет обид на маму из серии «у тебя вечно на меня нет времени». Сплошные бонусы. Главное, чтобы мама была в ресурсе и могла принимать ребенка таким, какой он есть.
Помните, что особым временем не наказывают, не манипулируют (плохо себя вел, не буду с тобой играть; уроки не успел сделать, особого времени не будет). Эти 15 минут нужны детям вне зависимости от их успехов и провалов.
Очень здорово, если вы проводите особое время в обе стороны. Например, сначала 10 минут по твоим правилам, затем 10 минут по моим (можно больше, но в равных частях). Так дети учатся видеть, что интересы могут быть разные (у родителей и детей), но можно договориться, а иногда и совместить их. В ситуации с «Лего» можно было поиграть сначала по правилам дочки, а затем предложить поиграть по правилам папы или каждому взять свою часть деталей и строить то, что каждый считает нужным, не забывая восхищаться деятельностью ребенка.
Как сказать ребенку об особом времени?
Частый вопрос. Родители думают, что маленькие не поймут, а дети постарше заподозрят какой-то подвох, что не лишено оснований. Если в вашем арсенале до этого были сплошь антимотивационные способы управления ребенком вне контакта, детям понадобится время, чтобы вам поверить. Варианты могут быть следующие.
2–3 года. Можно просто присаживаться рядом и любоваться (!) своим ребенком, учиться видеть его, как он меняется, как мимика работает, как он злится, горюет, радуется, отмечать успехи, стремление что-то достать, собрать, поставить и прочее.
4–8 лет. Скажите ребенку, что у вас будет особое время, когда вы полностью для него. Делаете то, что он предложит. В этом возрасте дети принимают эту идею на ура. Правда, могут спросить: точно будешь играть, во что я предложу? И в кораблики, и в мяч, и в дочки-матери, и в темные прятки? Соглашайтесь.
9–15 лет. Можете сказать, что вам важны ваши отношения, вам важно быть рядом хотя бы чуть-чуть, любоваться, наблюдать, вам интересны его мысли, увлечения (музыка, кино, блогеры, игры), хочется больше знать о его мечтах, трудностях и радостях и т. д. Можете честно признаться в своих тревогах, например, что чувствуете, что вы отдаляетесь. Вспомните забавные истории из детства, расскажите их. Такие разговоры всегда помогают стереть грань отчуждения, наладить контакт. Можно попросить подростка выделить вам время, например 10–15 минут перед сном. Дети-подростки, несмотря на их ершистость и колкость, остро нуждаются в вашем внимании, без осуждения, критики. Им важно, чтобы в это непростое время их хоть кто-то ценил, верил в них. Это поможет уберечь детей от многих опасных увлечений современности.
Частные случаи
А если молчит?
В особое время можно и помолчать. Это хороший вариант. Вы можете любоваться: вспоминайте, каким он был маленьким, мысленно сравнивайте эти фрагменты жизни и отмечайте, что изменилось, вспомните счастливые моменты материнства или отцовства. Это поможет хотя бы на время избавиться от ожиданий и недовольств ко взрослеющему ребенку. Можете сказать: «Мне так нравится с тобой рядом молчать, так хорошо». Дети разные каждый день. Сегодня он может быть чумазым (только не критикуйте и не давайте приказ: «Иди умойся!»), завтра взлохмаченным, а может, где-то появилась новая родинка или уже прорезаются усики?
И еще помните, что дети молчат или врут тогда, когда нет доверия, нет ощущения, что их принимают. Тогда ребенок закрывается либо начинает привирать. Подумайте, насколько вашему ребенку безопасно с вами быть самим собой. Что у вас с критикой, поучениями, советами?
Помните, что ребенок – это настоящая сокровищница, целая вселенная, огромная увлекательная книга. Как интересно ее изучать!
Делайте открытия вместе, изучайте, познавайте своих детей, помогите им познакомиться с самими собой. Ребенок, у которого есть ценность себя, позитивные знания о себе, не пойдет на запрещенную стройку делать рискованные селфи, не будет лупить других за углом – просто от того, что его позвали, не будет курить в туалете и распивать водочку в 3-м классе на последней парте, не будет слать в соцсетях непотребные фото непонятно зачем и кому. Увы, такие ситуации все чаще встречаются.
А если совсем ничего не предлагает?
Да, и такое бывает. Вы можете предложить поиграть в терапевтические игры. Пара игр в этой книге присутствует («Новое хорошее» и «Что ты во мне любишь?»). Давайте конкретную позитивную обратную связь, задавайте открытые вопросы (об этом информация далее).
Надо играть, а он плачет.
Прекрасно! Так часто бывает в особое время. Играл, играл и вдруг как зарыдает – об этом часто рассказывают мне мамы. «Вместо игры стал рассказывать истории из школьной жизни и начал реветь…»
Помните: дети раскрываются, показывают свои переживания, тревоги, страхи, гнев там, где им безопасно, где чувствуют поддержку. Значит, сейчас вашему ребенку с вами комфортно. Представляете, у вашего ребенка есть такое место, где он может себе позволить быть слабым, ранимым, где может свои чувства прожить, не пряча их в тайники.
Ваша задача – адекватно принять чувства ребенка. Не пугаться. Не пытаться успокоить, закрыть рот или отвлечь. Идите за ребенком, сейчас ему важно поплакать, уткнуться в вашу грудь, вытирайте сопли, слезы ребенку. Молчите, слушайте и вновь вытирайте. Можете задавать уточняющие вопросы и вновь и вновь переспрашивайте: «Что же тебя расстроило? Так и было?»
Ошибка родителей: не могут принять чувства, самим становится плохо, присоединяются к боли ребенка и переключают его внимание. В этом случае его боль остается внутри, она не проживается. И время от времени она будет прорываться, как гнойник, в совершенно в разных местах.
На консультацию однажды обратилась мама, так как не понимала, что происходит с ее ребенком. Дома тихий, спокойный, идеальный, в саду на него жалуются: то кинет игрушку в спину одногруппника, то пнет кого-нибудь, то демонстративно прольет суп на девочку. Воспитатели рассказывали об этих ситуациях и просили повлиять. Мама воспринимала это в штыки: «Не может быть! Он тише воды ниже травы!» Пока он не стал душить одного из своих товарищей перед прогулкой в раздевалке. Вот тут она и обратилась за помощью. Оказалось, что в семье в разгаре бракоразводный процесс, много грязи в обе стороны, делили все: имущество, ребенка, выясняли, кто прав, кто виноват. Для детей это всегда трагедия. Даже при внешнем спокойствии они испытывают ворох чувств: считают себя виноватыми в конфликте родителей, у них много гнева и страхов. Своим идеальным поведением дома мальчик пытался хоть как-то сохранить мир, чтобы не было новых поводов для раздора. Слушался, все делал с первого раза, быстро вставал, быстро засыпал, ел, что дадут. Дома ему нельзя было плакать, кричать, возмущаться. Но чувства требовали выхода. И обстановка в саду для него стала более безопасной, чем дом, ему там было легче прожить свой гнев. Да, не совсем здоровым способом. Поэтому пусть дети плачут и гневаются рядом с вами! Позвольте им быть настоящими.
А что, если меня воротит от «Лего» и пупсиков?
Во-первых, 5–10 минут можно и попробовать поиграть в это. Наши ученики часто отмечают, что тяжело начать, ничего не хочется, но через 3–5 минут начинают ловить интерес, отмечая, какой же у них классный ребенок.
«Если то, что говорит, предлагает ребенок, кажется неинтересным, скучным – это синдром родительского выгорания, который требует принятия незамедлительных мер по наполнению себя внутренними ресурсами. Позаботившись о себе на всех уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном, – вы быстро приобретете энергию для развития. А развивающийся взрослый – это прежде всего человек любознательный, азартный, которому хочется все попробовать, испытать, во всем поучаствовать, во все вникнуть. Общение с детьми всегда несет в себе много открытий. Важно только помнить о приоритетах: между детьми и текущими необходимыми бытовыми делами все-таки чаще стараться отдавать предпочтение первым».
Если это совсем не ваша история, вы можете честно в этом признаться. Главное, не отсиживать это время фальшиво с притворным интересом, а все же получить удовольствие от совместного времяпрепровождения.
«Если мне неинтересны игры, то я так прямо и говорю: “Знаешь, мне сейчас не хочется играть в эту игру. Если ты хочешь поиграть именно со мной, то давай обсудим игру, чтобы мне тоже было интересно. Либо ты можешь поиграть один, а я просто посижу рядом и могу сыграть какую-то другую роль”. А вот героев мультиков я обсуждать люблю, спрашиваю про качества этих героев, хотел бы он с ними дружить, что в них нравится, что нет, и почему».
Хороший вариант договариваться:
«У нас по-разному бывает. Что-то интересно, но не в таких количествах. Что-то не очень. Зависит от моего состояния. Важно договариваться. Например, он любит проигрывать практически одинаковый сценарий с одной игрушкой. Изо дня в день одно и то же мне надоедает, и он предлагает: давай проиграем 3 серии, например. И мы проигрываем 3 серии. И тогда мне нетрудно, потому что я знаю, сколько это продлится».
Прежде чем вводить особое время, можно исследовать вместе, какие у вас есть общие интересы.
«Очень важно не ломать себя. Занятие должно нравиться вам обоим. Искать то, что интересно вам и ребенку. Тогда выделяется много позитивной энергии и рождается благодарность. Можно даже составить список совместных дел на каждого ребенка».
А если ребенок просит рассказать ему что-нибудь в особое время?
Конечно же, рассказывайте. Рассказывайте то, о чем просит. Возможно, это воспоминания из вашего детства, рассуждения на тему, как бы вы поступили в этой ситуации, и т. д. Опять же, главное – быть чутким родителем и идти за ребенком. В этот момент нужно все сделать так, чтобы ребенок знал, что у него есть право быть самым важным в мире!
А если говорит: «Ура, теперь ты будешь со мной играть в компьютерную игру!» – что делать?
«Трудно бывает слушать разговоры сына про компьютерные игры – раздражение вызывают, но стараюсь выходить на вопросы, что там было интересного, какие достижения в игре, а потом на его успехи и достижения в жизни, встречи с друзьями и вкусности, которых нет там».
Отличная позиция у мамы. Да, сейчас, возможно, вашему ребенку интереснее наблюдать за блогерами, развивать компьютерных героев, жить в виртуальной реальности, не понимая, что происходит в своей. Но если родители отмахиваются от увлечений ребенка, не поддерживают диалоги про героев, игровые уровни, заработки и фишки модных блогеров, которые сейчас составляют существенную часть жизни ребенка, они продолжают транслировать ему мысль: ты мне неинтересен, и твои дела тоже.
Посмотрите вместе ролики, фрагмент игры, послушайте музыку. Это поможет вам узнать, чем вообще занимается ребенок, какие у него интересы, что в голове. Бывает, что только здесь родители узнают про игры, музыку или блоги, в которых идет пропаганда суицидальных попыток. Контакт с ребенком, интерес к его жизни позволяет по-настоящему держать руку на пульсе. Не пугайтесь этого.
Переводите разговоры, как в примере выше, на самого ребенка, бросайте переходные мостики, связывайте его увлечение с его жизнью. Чем тебя привлекает этот герой? Какие качества у него? А что из этого есть у тебя? Что хотел бы развить? Приведите примеры, где у него получается проявлять свои сильные стороны.
«Решила для себя слушать все, что предлагает ребенок, искать место, где есть про него самого. В музыке сына улавливаю его настроение, в виртуальных играх спрашиваю, что для него здесь важно, какая главная цель, в фильмах люблю задавать уточняющие вопросы, мне интересны суждения сына».
А если говорит: «Вставай в угол!»
Бывает. И достаточно часто. Дети в возрасте 4–8 лет в особое время (в игре) могут маму и в угол поставить, и под стол посадить, и кричать на нее, и даже стукать по попе.
При хорошем контакте дети в особое время готовы показать все чувства, проговорить все свои трудности, и младшие активно их, конечно же, пытаются проиграть. Замечали ли вы, что дети в возрасте 3–7 лет активно проигрывают актуальные события с куклами, машинками, своими игрушками? Кубик может быть и требовательной воспитательницей МарьИванной, и вредным Костиком из группы, и противной Катькой, которая вечно обзывается. И они устраивают разгромы, битвы с этими персонажами. Если вы играете со сменой ролей, например, ваша дочь – воспитатель (учитель, тренер, папа, бабушка; иногда дети играют роль мамы, и это отличная возможность посмотреть на себя со стороны, дети четко копируют интонации, слова-паразиты, жесты, и это не всегда приятно), а вы – ваш ребенок или любой другой мальчик или девочка, то дети многое могут показать. Это не значит, что теперь нужно бежать на разборки в детский сад или школу, это повод понаблюдать, поговорить со своим ребенком, узнать лучше, что его тревожит, какие у него трудности.
«Почитай мне, мама…»
«…заявила моя 14-летняя дочь», – написала одна из наших учениц. Вроде уже сама давно читает, не маленькая – и вдруг такое желание. Подростки могут попросить погладить, на ручки взять, помассировать ножки, почитать, чай попить, как раньше. Для них это важно. Нам кажется, что они уже такие большие, порою наглые, непослушные, грубые, эмоциональные, а им хочется тепла, прикосновений, немного побыть маленькими. Не лишайте их этого ресурса.
Что делать, если подросток не идет на контакт?
1. Будьте честными и скажите, что вам важно то, что происходит в его жизни, важно видеть, как он взрослеет.
2. Попросите его выделить для вас 5–10 минут.
3. Учитесь принимать его таким, какой он есть, любуйтесь, даже когда ворчит, ершится, недоволен.
4. Давайте много-много благодарностей (подробнее в главе 9).
5. Дайте себе и ему время на перестройку. Если отношения нарушены, у ребенка нет к вам доверия – потребуется время, чтобы восстановить контакт. И это может занять не день, не неделю и даже не месяц. Только не сдавайтесь и держите свою линию любящего родителя.
А если много детей?
Можно вместе для всех устроить особое время? Не стоит. Особое время – это индивидуальное время. Тет-а-тет.
«В нашей семье именно уединение на двоих помогает в установлении контакта. Иначе любой важный или не очень разговор может быть прерван другими детьми, тогда концентрация и сам контакт теряется. Причем индивидуальное время – это не всегда разговоры, иногда просто обнимашки в тишине».
У вас могут быть свои секретики, у каждого ребенка свои трудности. Кстати, зная, что у каждого члена семьи есть свое время с мамой или папой, дети перестают бороться за родительское внимание, количество ссор снижается.
Каждый знает – наступит мое время, и я обо всем расскажу маме, а она меня примет, приголубит, обласкает.
Особое время может быть и раз в неделю с каждым ребенком, и два раза. Все индивидуально. Взвешивайте свои силы и возможности. Главное – регулярно и безопасно.
А если в доме малыш?
Мамы и тут находят варианты. С грудничком достаточно легко, можно взять его в слинг и отправиться к старшему ребенку поиграть и побеседовать или вместе выйти на прогулку, малыш в коляске спит, а вы общаетесь со старшим. Вариантов много. Главное – гибкость и ваша готовность искать варианты.
«Малыш – к папе, я на прогулку со старшим сыном, это ритуал. Малыш засыпает, я – к старшему на кровать. Вот так пока».
Совсем нет времени на это!
Не перфекционизм ли это? Либо все, либо ничего? Крупицы времени в большинстве случаев найти можно. Я попросила участников проекта «Герои семьи» поделиться, какие варианты они применяют.
✓ Писать записки. Дети обожают получать записки и сами постепенно начинают их писать. Плюс в том, что они так быстрее учатся читать, поэтому записки полезно писать в период обучения чтению. Интерес к письму проявляется и контакт поддерживается, главное – без критики и нотаций, что в записке ваш ребенок сделал 12 ошибок, оставьте это при себе.
✓ Выходные, праздники никто не отменял, они ведь существуют.
✓ Украсить блюдо для ребенка. Даже если рано утром до пробуждения детей отправляетесь на работу, вы можете красиво накрыть на стол, украсить блюдо специально для своих детей. Это занимает считаные минуты, а дети чувствуют внимание и заботу.
✓ Можно присылать СМС и послания в мессенджерах (но старайтесь не злоупотреблять, так как это никогда не заменит живого общения).
Если мне ребенок не интересен…
Подумайте над таким вопросом: а интересны ли вы себе сами? Какая у вас жизнь, довольны ли вы ею? Если нет, сложно интересоваться кем-то другим, пусть даже это своя кровинушка. Вспомните, кто в детстве проявлял интерес к вам, вашим делам, увлечениям, кто говорил вам добрые слова (не обязательно это родители, возможно, учитель, мама подруги, соседка). Как вы это понимали? Как вы при этом себя чувствовали? Как вы проявляете интерес к другим людям?
1. Понаблюдайте за собой и проанализируйте, какого внимания ваш ребенок в вашей семье получает больше, со знаком «+» или «—». Запишите свои варианты.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
2. Посчитайте, сколько времени вы реально проводите со своим ребенком. Удается ли не отвлекаться на свои мысли, гаджеты, домашние дела и т. д.?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
3. Вспомните истории из детства. Кто проявлял к вам внимание? Как это выражалось? Кто и как к вам проявлял интерес в детстве? (Какие были ощущения у вас, какие интонации, жесты, слова, посылы были с другой стороны.)
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
4. Чтобы было легче проявлять интерес к своим детям, ответьте на следующие вопросы. Вспомните ситуации, когда интерес проявляете вы к другим людям. Что помогает в этом? Что дается легко, что сложно? Как к себе проявляете интерес сейчас? Помните: если нет интереса к себе, сложно проявить интерес к другому.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
5. Проведите с детьми особое время. Начните с малого: 5–10 минут. Что было сложного, что далось легко?
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
6. Подумайте и напишите, чем вам интересно заниматься со своим ребенком, есть ли у вас совместные увлечения, темы для разговоров. Важно искать то, что объединяет, а не разъединяет.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________