Если ребенок плачет, для начала лучше всего спросить: "О чем ты плачешь?" После того, как ребенок несколько раз (каждый раз с помощью вопросов о случившемся событии) расскажет вам, о чем он плачет и немного успокоится, можно его спросить: "А о чем еще ты плачешь?" Таким путем иногда удается провести ребенка через всю цепь локов и даже возможно достижение первичного отпирания инграммы.
Если отец знает, что ребенок мог слышать семейную сцену (драматизацию), или был сурово наказан, или его грубо отругали, то спустя несколько часов после события можно его пройти с ребенком, спросив: "Ты помнишь, как я кричал на маму прошлой ночью?" Если ребенок не привык откровенно выражать свой гнев на родителей, или в прошлом его жестоко подавляли, упросить его рассказать о ночном скандале будет не так-то просто. Уговаривая его, держитесь так, чтобы он видел по вам, что рассказывать такие вещи и совершенно нормально, и безвредно для него. Если ребенок не может попросту рассказать о событии, попытайтесь событие с ним сыграть. Если он еще играет в игрушки, возьмите кукол или зверюшек, начните играть с ребенком и подведите его к тому, чтобы он воспроизвел драматизацию. "Эта кукла — мама. А эта кукла — маленький мальчик. Что она ему говорит, когда выходит из себя?" Часто такой подход выводит ребенка прямо к разыгравшейся сцене, и, если вы дадите ему раскрыться и описать то, что произошло, слушая его рассказ без всякого осуждения, сочувственно и заинтересованно, подбадривая уместными: "Да… а дальше что?", он бросит притворяться, что это игра, и расскажет именно то, что ему довелось услышать. Но даже если этого не произойдет, и малыш пройдет сцену несколько раз только играя с куклами, как это часто делают дети, то и этим он ослабит ее в значительной степени.
Вместо кукол и зверюшек можно дать ребенку карандаш и бумагу. "Нарисуй тетю и дядю. Что они делают? Нарисуй, как тетя плачет" и т. д. Упор при этом следует делать на драматизирующем взрослом, а не на дурном поведении ребенка. Рисуйте с ребенком картинки, играйте в театр. "А тогда ты говоришь… А я тогда говорю…" или просто позвольте ребенку сочинять разные истории о происшедшем. Все это помогает войти в лок.
Такие "увертки" обычно не нужны с ребенком, которому не запрещалось выражать негодование по отношению к родителям. Он охотно обо всем расскажет и разыграет в лицах подслушанную драматизацию или полученную выволочку, если вы поведете себя как заинтересованный зритель и будете побуждать его продолжать "спектакль". Понаблюдав за играющими детьми, вы заметите, что они именно таким образом гасят для себя локи, изображая и передразнивая своих родителей и других взрослых. Вообще, наблюдение за детьми дает прекрасные уроки Дианетики. Ничто не продемонстрирует дианетическую технику так ярко и убедительно, как детские игры. Дети, кажется, отлично знают сами, как гасить свои локи. Ребенок может и будет делать это сам, но для тяжелых локов ему все же обязательно нужна помощь взрослого, которому он доверяет.
Иногда достаточно вопроса: "Из-за чего тебе плохо?" или "Что я такого сказал, чтобы ты себя так почувствовал?", чтобы найти рестимулирующие моменты в создавшейся в настоящий момент ситуации, снять с нее заряд и вытащить ребенка из произошедшего когда-то лока.
В некоторых исключительных случаях у ребенка может произойти настоящий повторный вызов инграммы при использовании одной только прямой связи. Если произойдет именно такой возврат, доставайте сколько сможете от содержимого инграммы, работая на одной прямой связи, но используйте в разговоре о событии прошедшее время. Затем несколько раз пройдите какое-нибудь приятное событие, до тех пор, пока тон ребенка не станет высоким. Но не побуждайте к такому возврату к инграмме неподготовленного ребенка. Это только напугает его и будет, следовательно, препятствовать возврату в дальнейшем.
Но обычно в предосторожностях такого рода нет нужды. Ребенок сразу же отскакивает в настоящее время, стоит ему только подойти к соматике инграммы поближе.
Если на прямую связь у вас нет времени или почему-то вы не хотите ею пользоваться, ребенка можно вытащить из лока другими средствами. По ребенку довольно легко можно определить, когда он рестимулирован, и каков его тон по шкале тонов. Если тон ребенка опустился до ярко выраженной враждебности, зачастую вывести его из этого состояния можно, просто дав ему возможность разыгрывать драматизацию, пока гнев не выдохнется.
Всем знакомы жуткие кары, которые способен выдумывать ребенок в состоянии фрустрации: "Я разорву их на куски и выброшу в речку, я заманю их в чулан и запру, и выкину ключ, и вот тогда они пожалеют" и т. д. Если вы поощрите его: "Да? А потом что?" или: "У! Вот это да! Так их!", то малыш будет еще сколько-то времени продолжать в том же духе, а потом, скорее всего, выскочит из лока и пойдет опять заниматься своими делами.
Если тон ребенка — гнев, позвольте ему гневаться, даже если жертва — вы сами. Позвольте ему излить свой гнев, и он, обычно, быстро пройдет. Если же вы будете пытаться подавить его гнев, он только возрастет и продлится дольше, а весь инцидент останется в сознании в виде лока. Не надо подавлять естественную реакцию ребенка на фрустрирующую ситуацию — это даст выход энергии фрустрации без формирования лока, и, кроме того, выведет его из нее скорее, чем что бы то ни было. Особенно следует избегать в подобных случаях фраз типа "Держи себя в руках", "Последи за собой" и т. п.
Если тон ребенка — страх, дайте ему рассказать о своих страхах, подбадривая и поддерживая, как только можно. Это особенно эффективное средство против ночных кошмаров. Разбудите ребенка, спокойно обнимите его и подержите так, пока плач не утихнет немного, а затем расспросите о том, что ему привиделось, и пройдите с ним кошмар несколько раз, пока он не перестанет пугать ребенка. Затем, прежде чем уйти, вспомните с ребенком какое-нибудь приятное происшествие и пройдите его. Если ребенок все еще боится снова уснуть, не оставляйте его одного со своими страхами. Останьтесь с ним и постарайтесь их развеять, побуждая ребенка набраться смелости и рассказать о том, что его пугает, даже если его рассказы займут много времени. Для лечения хронических страхов используйте снова и снова прямую связь памяти, по нескольку минут за один раз, пока не установите, где именно на траке времени расположены локи, ответственные за страхи ребенка, и не ослабите их. Обнаружить рестимуляторы вам помогут выражения типа "то же самое", "такое же". Например, если ребенок боится темноты, спросите: "Что такое же, как темнота?" ("Что для тебя то же самое, что темнота?") Если он боится животных, вопрос такого типа заставит его проанализировать свои страхи, и вы, таким образом, ухватите содержимое инграммы или лока. Может быть, у вас не получится с первого раза, но если вы будете терпеливо продолжать расспросы, то скоро обнаружите искомое событие и сможете помочь ребенку пройти его.
Если тон ребенка — скорбь, вопрос "О чем ты плачешь?" поможет ему рассказать вам о своем горе или даже излить его полностью и, тем самым, выйти из лока. В самом деле, очень часто для того, чтобы извлечь ребенка оттуда, достаточно просто дать ему выплакаться. Это особенно справедливо, если вы близки с ребенком, и он знает, что может рассчитывать на вашу поддержку и помощь. Не надо пытаться остановить поток ребячьих слез, просто уговаривая не плакать. Любой, кому хоть немного пришлось побыть одитором, знает, какой урон наносят подобные уговоры.
Пройдите с ребенком событие, вызвавшее слезы, спросив его о случившемся и побуждая его рассказывать до тех пор, пока он не засмеется, или же дайте ему выплакаться, обняв его и приласкав. В этом случае — ни слова, только молчаливое выражение любви.
Если ребенок попросту "вредничает", сделался "неуправляемым", извлечь его из лока можно, переключив его внимание, рассказав ему забавную историю, дав книжку с картинками, игрушку или, если перед вами совсем малыш, что-нибудь блестящее. Это старое средство, но с точки зрения Дианетики — самое верное. Если ребенок капризничает, видимо, его тон — скука, а скучно ему потому, что тем, чем заниматься сейчас особенно хотелось бы, как раз и нельзя заняться. Он ищет чего-нибудь новенького — и не может найти. Поэтому, если вы это новое и интересное ему предоставите, его тон поднимется моментально. Но конечно, чтобы привлечь его внимание, не нужно лезть из кожи, тормошить ребенка и назойливо приставать: "Ну погляди, погляди, моя крошечка, какие холесенькие часики!", а в случае отсутствия мгновенного результата, немедленно начинать совать ему что-то другое. Это только путает ребенка и еще больше снижает его тон, оказывая на него подавляющее действие. Больше спокойствия, плавности в движениях, пусть ваш голос звучит мягко и умиротворяюще, когда вы хотите переключить его внимание на новый предмет. Этого будет довольно.
Если ни одна из этих мер не действует или, допустим, ребенок засел в инграмме слишком прочно и драматизирует постоянно, иногда удается освободить его оттуда и вернуть в настоящее, применив интенсивную физическую стимуляцию, например, в шутку побороться с ним или заняться какой-то другой "физкультурой".
Если вы умеете удерживать его внимание достаточно долго, можно попробовать пройти с ним приятное событие, попросив его рассказать вам о чем-нибудь хорошем, что с ним было. Поначалу он может откликнуться неохотно, но, если вы сумеете поощрить его, то он чаще всего вернется прямо в середину испытанного удовольствия, и после этого его тон немедленно поднимется.
Любого ребенка потихоньку и полегоньку можно приучить к неформальному, не заключенному в строгие рамки процессингу, научив его новой игре во вспоминание. Между прочим, это может служить приятным и полезным занятием во время поездок в трамвае, путешествий, ожидания, в периоды выздоровления и т. п.
В конце концов, непосредственная цель в клиринге — сделать достижимой для человека любую деталь его прошлого. Со взрослыми требуются иногда часы и часы, чтобы снова зазвучали их перцептики. А детям от природы присущи прекрасный повторный вызов перцептик и способность немедленно вернуться к событию. Они любят говорить о полученном удовольствии. Большая часть детской болтовни идет о разных чудесных вещах, которые с ними были или, как они надеются, будут. Часто по своей инициативе они начинают рассказ о том, как им было страшно или плохо.