Предложите ребенку нарисовать много силуэтов человека.
Дайте ему карандаши зеленого, желтого и красного цветов.
Каждый силуэт человечка будет обозначать самого ребенка. Пусть он перечислит людей, с которыми общается: мама, папа, брат, друг Петя, друг Вася, подруга Маша. Для каждого человека на отдельном силуэте он должен закрасить зеленым те области, которые этому человеку можно трогать всегда (например, ладони), желтым – те, для доступа к которым нужно спросить разрешение (например, волосы), а красным – те, к которым прикасаться нельзя.
Здесь же можно проверить, помнит ли ребенок о «правиле трусиков»: зона половых органов должна быть закрашена красным. Еще раз озвучьте ему это правило.
В итоге нужно проанализировать, как ребенок выставляет границы.
После выполнения этого упражнения он увидит, что с каждым человеком у него свои взаимоотношения. И это абсолютно нормально.
К тому же ребенок сможет четко понять, почему в некоторых ситуациях он раздражается. Например, друг Вася все время трогает его за плечи, а это та зона, которую нельзя трогать никому, потому что ребенку это неприятно. Значит, ему надо будет просто сказать другу: «Вась, не трогай меня, пожалуйста, за плечи, но можешь трогать меня за локоть». И Вася не будет обижаться из‑за постоянного раздражения друга, и ссоры не будет, и ребенок будет спокоен. Вот почему соблюдение границ так важно для дружбы.
Скажите ребенку, что, если при общении с другом он ощущает неловкость или дискомфорт, важно сказать об этом другу! Никто не умеет читать мысли.
Когда ребенок скажет о своих чувствах, друг сможет изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения, либо примет решение ничего не менять и не извиняться. Во втором случае ребенку предстоит подумать, хочет ли он поддерживать связь с человеком, которым так к нему относится.
Существует мнение, что друзья должны принимать друг друга любыми и поддерживать в любой ситуации. Это не совсем так. Полностью принимать ребенка способны только родители, которые строят с ним иерархичные отношения. В дружеских же отношениях все участники равны.
«Другу ты рассказываешь что‑то личное, делишься своими переживаниями и секретами, и он тоже рассказывает о том, что для него важно».
Ребенку нужно понимать, какая информация должна остаться в секрете, а какую необходимо рассказать взрослому.
Здорово, когда детско‑родительские отношения такие, что ребенок может прийти и рассказать все, а родители, вместо того чтобы пересказать это друзьям и родственникам, помогают проанализировать ситуацию и принять верное решение.
Важно проговорить с ребенком, что бывают плохие секреты: те, что касаются нарушения безопасности, причинения морального, материального и физического вреда и т. д. Обсуждайте это с детьми.
У меня есть руководство[4] на тему того, как говорить с детьми об алкоголе и наркотиках. Эти вещи почти не обсуждаются, так как многие считают, что дети должны сами все понимать (в том числе и о половом воспитании), но если об этом не расскажете вы, то дети узнают все это от сверстников и в не самом лучшем виде. Именно с этими темами связаны самые опасные секреты.
Учим говорить «нет»
Для построения равноправной дружбы с четкими границами необходимо научить ребенка говорить другу «нет».
Очень важно помнить, что люди, которые не могут отказывать:
• не пользуются авторитетом в группе;
• становятся удобным объектом для манипуляции;
• часто оказываются в некомфортных (или даже опасных) ситуациях.
Конечно, на протяжении всего периода взросления ребенок пробует говорить «нет» в разных ситуациях: чистка зубов, выключение телевизора, сокращение времени, проведенного в телефоне. В этот момент главное – помнить, что вы родитель и вы несете ответственность за его здоровье и безопасность. Услышав от него «нет», покажите ему, что вы заметили его отказ, но настаивайте на своем: «Я вижу, что выключать телевизор ты не хочешь, но у нас есть правила! И они нужны для того, чтобы поберечь твои глазки».
В семье не должно быть запрета на отказ. Показывайте, что хоть вы и сами часто отказываете ему, вы действительно слышите его «нет». Например, если ребенок говорит «нет» на просьбу надеть конкретные штаны, то стоит прислушаться (возможно, они ему неудобны, даже несмотря на подходящий размер).
Важные моменты:
1. Только ваш ребенок имеет полное и абсолютное право на собственное тело. А это значит, что если ему не нравится, когда его целует колючий дедушка и он говорит «не надо», то следует не смеяться, а остановить их взаимодействие. В игре он тоже должен уметь громко и четко заявлять своим сверстникам: «Мне так не нравится!», «Я так играть не буду», «Мне неприятно», «Мне больно».
2. Говорить «нет» не страшно и не стыдно. Это право ребенка. Если он уверен в том, что имеет право на отказ, тогда все его тело будет это демонстрировать: и взгляд, и голос, и поза.
3. Слово «нет» должно быть услышано. Значит, его необходимо говорить четко и громко, без капли сомнения. Проговорите, что иногда люди могут пробовать изменить его решение. Очень часто сами родители делают это, уговаривая и торгуясь, поэтому ребенок всегда должен понимать, что мама и папа его «нет» услышали. Скажите ребенку, что, если решение пытаются изменить, можно задать прямой вопрос: «Чего вы хотите от меня? Почему вы хотите, чтобы я это сделал?»
4. Донесите до него, что умение отказать – это не трусость, а, скорее, храбрость. А в некоторых ситуациях еще и способ себя обезопасить.
5. Услышав «нет» от ребенка, не пытайтесь изменить его ответ, вызывая жалость или давя на чувство вины. Если вам неприятно, вы можете использовать «Я-высказывания»: «Мне грустно, что ты отказался посидеть с младшим братом, но это твое право». Кстати, очень часто дети меняют свое мнение, потому что вы не заставляли это сделать, а просто озвучили свои эмоции и, самое главное, уважительно отнеслись к их решению.
6. Не намекайте ребенку, что, если он вам отказал, вы измените свое отношение к нему! Из‑за этого он начнет бояться отказывать и другим людям.
7. Не шантажируйте ребенка любовью к нему. Наоборот, всячески показывайте, что уважаете его отказ. При необходимости можете озвучить его последствия, например: «Если ты отказываешься есть приготовленный мной завтрак, то можешь приготовить что‑то сам либо ждать обеда без перекусов».
8. Показывайте ребенку, как вы используете «нет» в общении с друзьями, знакомыми, коллегами, домашними.
Шаблоны отказа
Дайте ребенку максимальное количество шаблонных ответов, которые он сможет использовать в различных ситуациях. Например:
• Если друг подговаривает украсть что‑то из магазина: «Воровство против моих правил» (вместо воровства в этой фразе может быть что угодно). Если будут называть трусом: «Ты можешь думать, что хочешь. Я считаю, что так поступать нельзя».
• Если друзья уговаривают погулять еще немного: «Не могу, я обещал(-а) маме не задерживаться».
• Если предлагают поиздеваться/подшутить над другим ребенком, то можно ответить следующим образом: «Я не буду этого делать, потому что это неправильно!»
Часто дети боятся отказать своим друзьям, так как боятся их потерять. Объясните им, что настоящие друзья не пропадают, услышав «нет»!
При составлении шаблонов отказа можете научить ребенка использовать следующие слова и фразы: «к сожалению», «мне жаль», «извини», «рад бы помочь, но», «может, в следующий раз».
Ниже я прописала примеры и правила, которые очень хорошо помогают отказывать в ответ на манипуляции.
Отказ-соглашение
Человек в принципе согласен с предложением, но по разным причинам не дает согласие сразу. Например: «Спасибо, но я сейчас спешу», «С удовольствием, но завтра у меня важное событие». Этот вариант позволяет избежать конфликтной ситуации.
Отказ-отрицание
Обычно направлен на само предложение или на предлагающего. Человек дает понять, что не согласится ни при каких обстоятельствах. Этот вариант резко снижает вероятность получения повторного нежелательного предложения в дальнейшем. Можно даже не объяснять причину отказа.
Отказ-альтернатива
Это форма отказа не затрагивает чувств предлагающего, но позволяет выдвинуть альтернативное предложение. «Нет, такое мне не нравится. Давай лучше ко мне, поиграем в приставку?»
Аналогичная просьба
Можно обратиться к просящему со встречной просьбой: «Я тоже хотел попросить у тебя списать домашку».
Попросить время на принятие решения
Не надо бояться просить больше времени, чтобы все обдумать.
Техника заезженной пластинки
Человек мягко повторяет свой отказ, как бы собеседник ни пытался на него давить. Отказывающий просто говорит одну и ту же фразу с одинаковой интонацией.
Игра «Отказ»
Подготовьте заранее листочки с ответами:
• «Я еще не решил»
• «Я спрошу разрешения у мамы»
• «У меня дела»
• «Нет»
• «Может, в другой раз»
• «Не хочу»
• «Меня ждут родители»
Ваша задача – давить на ребенка, чтобы он согласился на ваше предложение. Он же должен стоять на своем и продолжать отказывать. Если ему будет не хватать слов, он может использовать написанные на листках ответы, четко произнося их.
После игры обсудите с ребенком, сложно ли ему было отказывать? Трудно ли отказываться от чего‑то, когда ты очень сильно это хочешь, но знаешь, что нельзя? Какие чувства он испытывал, когда отказывался?
Подростки и алкоголь
Для ребенка в старших классах важно чувствовать свою принадлежность к группе сверстников. Оценка со стороны сверстников играет значимую роль и служит важным условием развития личности. По этой причине подросткам очень сложно отказать друзьям. К тому же, если ваш ребенок застенчив и не очень уверен в себе, алкоголь способен раскрепощать его и на время делать более уверенным.