Игра – естественный спутник жизни ребенка, источник радости, эмоций, обладающий великой воспитательной силой и, конечно же, терапевтическим эффектом.
Пока у детей развивается речевой аппарат, игра – это их язык! Игрушки – их слова, а игровые сюжеты – предложения. Если дети из разных стран встретятся на детской площадке, они без проблем смогут придумать совместную игру.
Получается, что дружить они начинают не раньше 3–3,5 лет. Думаю, вы это уже поняли, так как чисто физически, учитывая уровень развития, ребенок не может построить подобные отношения раньше этого периода.
При этом общение деток дошкольного возраста со сверстниками является важным фактором психического развития.
Доктор психологических наук М. И. Лисина говорит о том, что до 7 лет у детей последовательно идут три формы общения со сверстниками:
• эмоционально‑практическое (соучастие в играх, ребенок стремится самовыражаться);
• ситуативно‑деловое (общая игра и все взаимодействия вокруг игры: договориться о правилах, подобрать игрушки, обустроить место для игры);
• внеситуативно‑личностное (просто общение).
И все эти формы общения ребенок может реализовать, регулярно посещая детский садик.
На дошкольном этапе малышам очень важно научиться организовывать и регулировать совместную деятельность, устанавливать взаимоотношения. Общение со сверстниками для ребенка более эмоционально, чем со взрослыми: в нем меньше правил, благодаря чему дети более расслаблены и больше проявляют инициативу.
К тому же в группе детского сада малыши впервые занимают какое‑либо положение в обществе и формируют личные отношения (без участия родителей). Именно в детском саду чаще всего выясняется, что малыш испытывает трудности в общении со сверстниками. Там же дети учатся конфликтовать и решать конфликтные ситуации (ссора на детской площадке не равна ссоре в группе детского сада, куда каждый день приходят одни и те же дети). И, конечно же, в детском саду дети намного ярче, чем если бы они оставались дома и дружили бы только со сверстниками с детской площадки, так как частое совместное времяпрепровождение помогает налаживать дружеские взаимоотношения.
Друзья – это действительно капитал. Как деньги.
Представьте, что у вас есть счета в нескольких банках. Если с одним из них что‑то случилось, то вы продолжите чувствовать себя достаточно комфортно, потому что у вас есть еще несколько счетов. С друзьями все точно так же: если у вас есть четыре друга и с одним из них вы перестали общаться (в течение жизни смена друзей нормальна), вы сможете удержать хорошую самооценку и не будете горевать, тосковать и думать, что с вами что‑то не так. У детей все так же. Чем больше друзей, тем увереннее в себе ребенок. Чем больше у вас счетов в банке и финансовых подушек безопасности, тем вы увереннее и спокойнее. Интересно, что исследования, проведенные в 2023 году в Канзасском университете, показали, что при ежедневном общении с друзьями на любые темы у испытуемых увеличивался уровень счастья.
Также исследования выявили, что дружба положительно влияет на самооценку и уверенность в себе, а также снижает вероятность появления тревожности.
Дружба по возрастам
Подводя итоги, можно сказать, что до 3 лет дети:
• не умеют дружить;
• играют не вместе, а рядом, и без помощи взрослого не могут разрешить конфликт;
• должны бывать в социуме, видеть и слышать других взрослых и детей;
• осуществляют действия, призванные заинтересовать сверстника, и начинают понимать чувства других детей (после 1,5 лет);
• формируют первую форму общения с ровесниками (к 2 годам);
• имеют право побаиваться сверстников, не интересоваться ими, не стремиться взаимодействовать – это нормально. Это не означает, что вы не должны водить ребенка на детскую площадку, чтобы показать ему весь тот хаос, что там творится.
До 4 лет ребенок:
• обязательно должен быть среди сверстников;
• в свободной игре со сверстниками он будет учиться:
○ проживать свои эмоции,
○ договариваться,
○ приходить к совместному решению конфликтов.
С 4 лет начнутся попытки построения дружеских отношений, за которыми очень интересно наблюдать.
У моей младшей дочери как раз с 4 лет есть лучшая подружка, с которой они даже внешне похожи. Они очень любят друг друга: ходят друг к другу в гости, постоянно созваниваются. У старшей дочки лучшая подруга появилась чуть позже, а также есть еще две, которые то получают это звание, то теряют.
В идеале к 7–8 годам ребенок должен завести хотя бы одного друга!
Если этого не произошло, то я рекомендую обратиться за консультацией к детскому психологу, чтобы разобраться в причинах и том, что вы для этого делаете или не делаете, а также чтобы получить пошаговую инструкцию, как это исправить. Кроме того, психолог может посмотреть на психоэмоциональное состояние ребенка. Важно понимать, что отсутствие друзей будет влиять на мотивацию заниматься учебой.
Хочется показать вам, насколько в жизни ребенка важен родитель.
Сферы социальных отношений выглядят следующим образом:
Чаще всего взаимодействие вашего ребенка с людьми сводится к общению «ребенок‑семья», а все остальное считается неважным. Но для того, чтобы он научился строить социальные отношения, другие виды общения жизненно необходимы. Без них ребенок не сможет двигаться дальше, влиться в социум.
В формировании дружеских отношений ребенка велика роль родителей. К сожалению, если пустить этот процесс на самотек, то возможные проблемы ребенка в этой сфере в подростковом возрасте только усугубятся.
Детская площадка
Родители часто ошибочно считают, что социализация ждет ребенка в детском саду, но на самом деле это происходит гораздо раньше.
Детская площадка – вот место, в котором дети впервые сталкиваются с социумом. Многие думают, что смогут там отдохнуть, пока ребенок играет, но не тут‑то было. Участие родителей очень важно! Особенно до 3–3,5 лет.
Что происходит на детской площадке:
• у ребенка появляется различный опыт взаимодействия и со сверстниками, и с детьми младше, и с детьми старше, и со взрослыми;
• формируются новые модели поведения. Ребенок учится делиться, уступать, ждать, договариваться и так далее;
• ребенок учится экологично разрешать конфликтные ситуации;
• ребенок пробует отстаивать свои границы в общении со сверстниками и взрослыми. Когда он понимает, что у него есть личные вещи, желания и эмоции, он начинает более уважительно относиться к границам других людей;
• ребенок усваивает нормы и правила поведения в обществе.
Иначе говоря, причин, по которым важно, чтобы родители на детской площадке оставались внимательными и включенными, много.
Часто участие родителей необходимо, так как дети не всегда способны сами разрешить конфликт, а их на детской площадке случается много. Например, дети могут:
• драться и ссориться, обзываться и дразниться;
• вести себя опасно;
• плакать, истерить, капризничать;
• обнимать кого‑то без спроса;
• отбирать игрушки;
• не желать делиться;
• ломать чужие куличики;
• не желать уходить с площадки, с улицы;
• материться;
• получать непрошенные советы от взрослых;
• убегать в сторону дороги;
• не пускать других на качели;
• получать замечания.
Причины конфликтов:
• нарушение права собственности;
• сложности с принятием правил;
• чужая вещь кажется самой нужной и интересной;
• желание закончить начатое;
• сложности с переключением.
Ниже мы разберем два вида ситуаций, чтобы показать, как родитель способен помочь ребенку и обучить его решать подобные проблемы.
Конфликты из-за игрушек
1. Ваш ребенок не дает игрушку другому ребенку, и тот плачет.
________________________________________
Усложним задачу: плачущий ребенок – сын или дочь вашей близкой подруги.
________________________________________
• Что вы чувствуете?
• Как вы отреагируете?
• Как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок себя вел?
• Что вы делаете, когда он не делится игрушками?
Очень часто в таких ситуациях мы проецируем свои эмоции на ребенка, ведь нам неудобно, что он провоцирует конфликт. Из‑за этого мы начинаем вести себя со своим малышом не так, как обычно.
Обычно можно услышать фразы:
• «Ну что ты жадничаешь?»
• «Ты все равно с ней не играешь!»
• «Ты уже поиграл, дай мальчику».
• «Ты жадина, я тебя таким не люблю!»
• «Ай‑ай‑ай, жадина. Фу, как некрасиво!»
Как вы думаете, учится ли малыш делиться в такой момент? Конечно же, нет. Парадокс ситуации: чем больше мы требуем от ребенка быть нежадным, тем крепче он будет держаться за свои вещи.
Если вы подарили ребенку игрушку, кому она с тех пор принадлежит? Вам или ему? Как правило, все отвечают, что ребенку. Но правда ли это? Если вы рекомендуете ребенку не брать на улицу игрушку, потому что она сломается… Если вы предлагаете ему дать другому мальчику игрушку, потому что он с ней уже не играет… Если вы осматриваете игрушку, говорите, что ребенок ее сломал, и добавляете, что раз он так неаккуратно относится к подаркам, то вы больше не будете покупать ему игрушки… Все это означает, что игрушка принадлежит вам, а не ребенку. Получается, что мы обманываем своих детей, когда дарим им что‑то. Ведь если бы вещь по‑настоящему им принадлежала, они были бы вольны делать с ней все что захотят. Когда вы дарите что‑то коллеге или другу, следите ли вы потом за тем, что человек делает с этой вещью? Скорее всего, нет.
Нам всем хочется, чтобы наш ребенок был бережливым и щедрым. Но что такое щедрость? Буду ли я считаться щедрым, если попрошу друга, у которого есть деньги, перевести их в благотворительный фонд? Конечно же, нет. Я не могу быть щедрым, распоряжаясь чужими ресурсами: временем, деньгами, вещами. Только если буду делиться чем‑то своим.