Если мы смиримся и согласимся с тем, что эта игрушка ребенка и никто, кроме него, не будет ей распоряжаться, то малыш будет спокоен и сам с удовольствием поделится ею. Не нужно в отсутствии старшего ребенка позволять младшему трогать его вещи. Точно так же и на детской площадке: нельзя без разрешения своего ребенка давать его игрушку кому‑то другому. Он имеет право на владение своими вещами. Дайте ему больше свободы, и он сможет сам решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому отказать.
Я сама мама двух детей и прекрасно знаю, сколько стоят игрушки и вещи, но нам необходимо разрешать детям получать свой опыт взаимодействия с вещами. Мои дети и дарили игрушки другим детям, и ломали, и теряли. Это не означает, что я сразу же шла и покупала им замену. Я принимала их чувства. Контейнировала. И когда эмоции были прожиты, я показывала календарь и говорила, что в такой‑то день (папиной зарплаты, к примеру) ты сможешь выбрать 1 игрушку (тут я озвучивала стоимость). Я помогала детям вести альбом желаний: на кассе в магазине брала каталоги с игрушками, а дети фотографировали игрушки, которые им нравились, и вклеивали снимки в альбом. В отмеченный в календаре день они могли купить как что‑то из этого альбома, так и что‑то другое.
Напоминаю: я не рекомендую дарить ребенку гаджеты[2] (телефоны, планшеты, компьютеры), потому что тогда дети начинают говорить, что это их вещи, а потому вы не имеете права распоряжаться ими и указывать, как с ними обращаться (и они, конечно же, правы). Лучше говорить ребенку, что вы купили ему хороший смартфон, потому что прежде всего это средство для связи с родителем. Важно, чтобы ребенок следил за зарядкой своего телефона, а также всегда отвечал на звонки/сообщения от родителя. В противном случае телефон будет заменен на наручные часы.
Кстати, если игрушка и правда ваша, а не ребенка, то вы действительно должны следить за ней и устанавливать правила, по которым с ней можно взаимодействовать. Я детский психолог и игровой терапевт – у меня очень много игрушек. Забавно бывает, когда в гости к детям приходят их друзья и мои дети кричат им: «Не трогай эту игрушку, это мамина!» Такие моменты я даже использую в своих стендап‑выступлениях: «Я прям боюсь момента, когда в дверь постучат дети и скажут: “А тетя Лена гулять выйдет? Пусть с собой игрушки возьмет”».
Что же делать, если ваш ребенок не дает игрушку другому ребенку, из‑за чего тот начинает очень громко плакать?
Важно запомнить, что быть хорошим родителем – это не значит нравиться родителям других детей!
У вас есть следующие варианты:
• Разрешите своему ребенку не отдавать игрушку и спокойно сообщите об этом другому ребенку.
• Предложите совместную игру. Возможно, так получится, что в процессе игры другой ребенок немного повзаимодействует с той самой игрушкой. Напоминаю, что до 3–3,5 лет совместная игра возможна только при участии взрослых. До этого возраста они играют параллельно (пока не нарушат границы друг друга или их интересы не пересекутся).
• Предложите обмен игрушками. Не забудьте объяснить детям, что они меняются только на определенное время, не навсегда, а также что обмен возможен только в том случае, если каждый хочет получить то, что предлагает ему другой. Бывает такое, что обмен произошел, но ребенок увидел, как другой ребенок взаимодействует с его игрушкой, и тут же просит вернуть ее – это абсолютно нормально. Мы, конечно же, должны выполнить просьбу.
• Предложите ребенку носить на улицу пакет с игрушками, которые ему будет легко давать другим деткам.
Возрастные нормы «Жадничества»
Выделяют следующие этапы развития:
○ 1–2 года. В этом возрасте ребенок еще НЕ понимает, что такое «жадничать».
○ 2–3 года. В этом возрасте ребенок начинает определять границы между «мое» и «чужое». Мы все транслируем, что у каждого есть что‑то свое (мой кошелек, мой телефон, «не трогай папин рюкзак»).
○ 3–4 года. К этому возрасту ребенок учится говорить «нет», а мы поддерживаем и не стыдим его. Те, кто не умеет отказывать, редко бывают счастливы.
○ 4–5 лет. В этом возрасте для детей важно общение со сверстниками. Они уже понимают, что игрушки помогают наладить контакт с другими детьми. Игрушка – инструмент для привлечения сверстника в свою игру.
2. У вашего ребенка отбирают игрушку.
Помните, что не всегда нужно вмешиваться. Позвольте ребенку получить опыт! Не забирайте у него возможность прожить ту или иную ситуацию (даже негативную).
Что вы чувствуете? Какая отреагировал ребенок? Если никак, то это значит, что он еще не осознает свои чувства. Мы можем вообще не вмешиваться, а можем с помощью техники «зеркало» помочь ему понять, что произошло. Скажите: «Мальчик взял твою игрушку». Возможно, ребенок ответит, что ему неприятно. А может, окажется, что ему все равно.
Обратитесь к взрослому сопровождающему зачинщика конфликта: «Ваш ребенок отбирает игрушку у моей дочки. Саша не хочет делиться. Вмешайтесь, пожалуйста», «Будьте добры, помогите вернуть игрушку моей дочки, она не хотела ее давать, ее взяли без спроса».
Если взрослые не хотят вмешиваться, нужно встать между детьми и обратиться к чужому ребенку доброжелательно, без физического взаимодействия, протянув раскрытую ладонь: «Это игрушка Саши. Верни, пожалуйста».
Помните, пока ваш ребенок маленький, вы – его голос. Вы можете сказать другому ребенку: «Спроси у Саши, можно ли взять эту игрушку», «Сейчас Саша поиграет и, возможно, поделится своими вещами с тобой»
Правила, которые вы должны объяснить ребенку, чтобы минимизировать конфликты на детской площадке:
• Есть свое, чужое и и общее.
• Чужое нельзя брать без спроса (научите ребенка говорить фразы: «Можно я возьму твою игрушку?», «Это мой телефон, его брать не нужно»).
• Своим можно не делиться.
• Я не могу взять чужое, и мое никто не может взять без спроса!
• Общей вещью играет тот, кто первый начал ею пользоваться, пока он не закончит или не выйдет его время.
Как же родители могут помочь ребенку найти друзей?
• Водить ребенка в общество сверстников с 6–9 месяцев (самое позднее – с 1 года).
• Регулярно ходить на детские площадки.
Важна именно регулярность. Я никогда не встречала родителей, которые решают не кормить детей, потому что устали, но часто встречаю родителей, которые по той же причине не водят детей на улицу. Это неправильно.
• Обучать ребенка взаимодействию с другими детьми и взрослыми.
Это задача взрослого. Ребенок только пришел в этот мир, и он вообще не знает, как в нем все устроено. Вы должны показать и объяснить ему это.
• Быть «адвокатом» ребенка – защищать, говорить и договариваться за него.
Тем самым родитель обучает его налаживать коммуникацию.
• Объяснить ребенку, как начинать и заканчивать разговор, как просить о помощи и предлагать ее, как делиться и проявлять заботу, как благодарить и принимать благодарность, как не чувствовать себя одиноким и не иметь зависимости от дружбы (то есть не ходить как хвостик за другими детьми, ведь это может отталкивать).
• Не стыдить ребенка при других детях и взрослых.
Когда вы начинаете ругать своего малыша при ком‑то (даже на детской площадке), все вокруг как бы получают право тоже ругать его и общаться с ним свысока. Зачем вам это? Ведь вы привели ребенка на детскую площадку, чтобы он нашел там друзей или просто научился коммуницировать со сверстниками.
Также напомню, что если в детском саду воспитатель жалуется на поведение вашего ребенка, то вы не должны тут же его ругать. Вы можете выслушать воспитателя и сказать: «Спасибо большое, мы обсудим это дома». Никакой ругани при посторонних.
• Показывать малышу, что можно делиться, а можно и не делиться. И что с ним могут поступать точно так же.
• Контейнировать его эмоции. Это одна из основных задач родителя – показывать, что ребенок способен пережить негативные эмоции, которые возникают из‑за какой‑либо ситуации. Рекомендую прочитать мою книгу «Верю в себя» – она содержит пошаговую инструкцию для родителей, как контейнировать эмоции ребенка (и там как раз есть истории с детской площадки).
• Предлагать обмен игрушками.
При этом важно объяснять, что обмен возможен, только если другой малыш тоже на него готов. То есть вариант, когда один ребенок быстро что‑то дает другому, а затем сам вырывает из его рук понравившуюся игрушку – это не обмен.
• Показывать ребенку, что если никто не хочет делиться и меняться, то возможна совместная игра. При этом он будет взаимодействовать с понравившимися ему игрушками через игру.
• Показывать ребенку сюжетно‑ролевые игры.
• Не обесценивать слезы.
Если на детской площадке кто‑то заплакал, не говорите ребенку, что он сам виноват.
• Быть рядом, когда малыш просит.
Часто бывают ситуации, когда ребенок, например, девочка 6 лет подходит и говорит: «Мама, я стесняюсь подойти и познакомиться с этим мальчиком». Мама отвечает, что дочь должна сделать это сама, потому что она уже взрослая. Но если бы она могла, она бы не попросила помощи, верно? Если по какой‑то причине, даже если раньше ребенок делал это сам, у него не получается завести разговор (например, потенциальный друг постарше или детей на площадке больше чем обычно, а раньше он подходил знакомиться только один на один), то нужно взять его за руку, подойти к этому ребенку/к этой компании и сказать: «Всем здравствуйте! Меня зовут тетя Лена, а это моя дочка Саша. Ей было бы интересно с вами поиграть. А вас как зовут? Во что вы играете?» Важно побыть какое‑то время с детьми, задавая им вопросы, чтобы помочь вашему ребенку влиться в коллектив.
Моя дочь Саша очень активная, уверенная в себе девчонка, но и в 6, и в 7 лет были моменты, когда она стеснялась подходить на площадке к другим деткам и знакомиться. И это абсолютно нормально. Когда у нее появились друзья, своя «свита», стеснение прошло.