Часто мама начинает тревожиться не только из-за собственных проблем, но и из-за того, что связано с ребенком, тем самым запуская СБП. Если бы все мамы проще относились ко всему, что происходит с детками, те были бы счастливее. Самые здоровые дети – у родителей-пофигистов.
«Почему болеет ребенок, а не я?»
В среднем до семи-десяти лет у мамы и ребенка одно энергетическое поле. Ребенок чувствует то же, что и мама, все передается, как по Wi-Fi. Что у мамы внутри, то у ребенка на теле. Или в теле.
Неприятные ощущения у ребенка подсказывают маме, что на какие-то события она реагирует слишком бурно и негативно. Например, если на ровном месте заболели уши (отит исключаем), значит, мама что-то хочет услышать (например, «я тебя люблю» от мужа), но увы… Или, наоборот, она боится услышать «я тебя не люблю и ухожу к другой».
«Но почему неприятные ощущения появляются именно у ребенка, а не у мамы?» – спросите вы. Все очень просто! Кто центр вашей вселенной? Кому посвящены все мысли и эмоции? Кто самый важный и ценный человек для вас? У многих ответ очевиден: дети.
Думаю, вы поняли, к чему я веду. Самые сильные ваши переживания будут отражаться на ребенке. Природа все продумала: только так – через ребенка – вы обратите внимание на себя. Когда у вас заболит нога, вы скорее всего подумаете: а, пройдет. Но если нога заболит у ребенка, вы тут же броситесь ее лечить.
Обычно мамам, которые обесценивают себя и главным в жизни делают свое чадо, хочется отдать ребенку всю себя. Ну и напрасно, потому что в набор передаваемого входят и ваши недостатки-страхи-болезни. Самый важный человек в жизни, который будет с нами от начала и до конца, – это мы сами. Дети – лишь гости, они приходят, набираются опыта и уходят. Муж – попутчик, который к тому же в любой момент может уйти. А вы – останетесь.
Когда женщина забывает о себе и своих потребностях, да еще и гордится тем, что всю себя отдает ребенку, тело не может наладить с ней контакт. Скорее всего, и до рождения ребенка оно пыталось подсказать, на что нужно обратить внимание, но подсказки не были услышаны. Наше тело устроено так, чтобы удовлетворить базовую потребность каждого человека – выжить. Поэтому иногда и случаются чудеса выздоровления в самых безнадежных случаях. Но если человек постоянно переживает по каким-то поводам, буквально притягивая к себе негатив, эта потребность не удовлетворяется полностью. Счастливые люди живут дольше, это уже давно доказано. Они тоже, бывает, болеют, но их организм чувствует себя комфортно на всех уровнях, и болезни быстро проходят. А болезни ребенка помогают заметить то, о чем мы, возможно, не задумывались. Мама и ребенок, как пазлы одной картинки, идеально подходят друг другу для получения определенного опыта. Как еще вовлечь маму в работу над собой? Только с помощью сигнала «ребенок заболел».
Конечно, детки болеют не только у самоотверженных мам, но и у любых других, однако частота и тяжесть заболеваний – разные. Через язык тела ребенок просит: «Мама, я хочу, чтобы ты, я, наша семья – мы все были счастливы. Давай что-то менять в себе и в нашей жизни». И от мам здесь не так уж много требуется – быть внимательными к самим себе.
Детям в момент болезни не так тяжело, как маме. Поскольку дети познают мир, им интересно все, даже болезнь, через которую они изучают себя и свое тело. Болея, они, еще раз повторю, пытаются достучаться до мамы: «Я хочу, чтобы и ты, и я, и все мы были счастливы». Когда ребенок болеет тяжело, мамам очень сложно справиться со своими чувствами. На первое место у них выходит страх потерять ребенка. «Если что случится, – думают они, – я умру». Стоп! Во-первых, сама мысль о смерти несет в себе негатив, и нужно сделать все, чтобы такие глупости не лезли в голову. Прогоняйте черные мысли. А во‐вторых, если мама самодостаточна, если она оптимистка – а оптимизм тоже передается, – если она не сдувает пылинки с ребенка и не впадает в истерику от каждого чиха, то и ребенок у нее будет болеть реже и не так тяжело.
Когда у нас появляются дети, мы получаем возможность увидеть себя настоящих, как в зеркале. И если отражение не такое, как хотелось бы, это отличный повод начать двигаться по направлению к той себе, какой можно было бы стать, если б не груз страхов и ограничений. Если вас заносит не туда, детки, как индикаторы опасности, начинают сигнализировать об этом своими болячками. А поскольку мы говорим о психосоматике, то болячки появляются и у вас. Без видимых причин? Нет. Причину ищите в себе!
Кто виноват в наших болезнях? Реакции, передающиеся по наследству
Оксана, тридцать четыре года:
– Моей дочке три года и семь месяцев. Она очень от меня зависит, не может даже трусики снять и в туалет сходить самостоятельно. Отдала ее в садик – теперь ночами не сплю, все переживаю, что на нее там крикнут или обидят. Понимаю, что очень сильно ее опекаю, чуть ли не социального инвалида воспитываю, но не могу по-другому, слишком ее люблю.
Спрашиваю:
– От кого вы недополучили любви и внимания?
– От мамы, она постоянно работала, а мы (трое детей) были под присмотром бабушки с дедушкой. Мне всю жизнь мамы не хватало.
– Этот недостаток внимания как-то ощущается в теле?
– В груди сжимается.
– Представьте, что вам один год. Сжимается?
– Да.
– А теперь вам один день. Сжимается?
– Да.
– В животике у мамочки тоже сжимается?
– Нет.
– Представьте, что рядом с вами в мамином животе появляюсь я и говорю: «Ради себя и своей будущей дочки почувствуй маму в себе, потому что ты часть мамы, а она часть тебя. Найди маму в себе. Ты сейчас родишься, у мамы будут свои дела, учеба, работа, но где бы она ни была, помни: она всегда с тобой, она в тебе». Хорошо, вы появились на свет, мама ведет себя как обычно. Каково вам?
– Легко, – улыбается Оксана.
– Чувствуйте эту легкость, сколько бы лет вам ни было: пять, сорок пять, сто двадцать пять – неважно. И где бы вы ни были: дома, на улице, да хоть на Луне. Мама всегда с вами, она часть вас. Что вы сейчас ощущаете?
– Я чувствую себя спокойной.
– Какими будут ваши отношения с дочкой, когда вы спокойны?
– Она будет самостоятельнее, а я – свободнее: даже не в плане дел, просто не буду постоянно думать о ней.
Душевные раны могут влиять на нашу жизнь, на наше поведение, мысли, но когда мы делаем что-то из состояния дефицита, другие от этого страдают. Прорабатывая ситуацию, чтобы избавиться от раны, мы выносим определенный урок (в случае Оксаны – меньше внимания уделять ребенку, снизив гиперопеку), и в результате всем становится комфортно, потому что теперь мы действуем из любви и наполненности.
Хватало ли вам внимания родителей в детстве? Часто бывает так, что ребенок просто не замечает заботы – ему надо, чтобы мама держала его за руку. Но у мамы своя жизнь, да к тому же ребенка надо обеспечивать. Ребенок вырастает – обида остается.
Кто виноват в проблемах Оксаны? Получается, что мама. А кто виноват, что она выросла с комплексом недолюбленного ребенка? Опять же получается, что мама. Но на самом деле виноватых тут нет – есть ложные установки, от которых нужно избавляться, чтобы не испортить жизнь собственному ребенку. Да, взгляды на мир, эти своеобразные фильтры, передаются нам по наследству. Есть реакции, которые настолько вживаются в человека, что становятся хроническими. И это ведет уже не к соматическим, а к самым настоящим болезням.
НО!
Что бы там ни было в анамнезе, какими бы ни были детские травмы, заболевают не все. Значит, у кого-то получается не брать на себя негатив.
У вас претензии к родителям – недолюбили? А вы попробуйте разглядеть в своих родителях детей. Каким было их детство? Вас часто ругали? Не гладили по головке? Не позволяли встречаться с мальчиками? Скорее всего, вашим родителям было еще хуже. А уж про поколение, которое росло в военное и послевоенное время, я вообще не говорю.
У вас еще остались претензии к родителям? Они подарили вам жизнь и воспитывали так, как умели и могли. Уж простите им, что они не посоветовались с вами, как это нужно было делать. А теперь родители вмешиваются в вашу жизнь с советами и придирками. Понимаю, достает, но найдите в себе силы не взрываться – в конце концов, жизнь ваша, и вы вольны поступать так, как хочется. Родители вас любят, даже если кажется, что совсем наоборот.
Обнимите своих родителей, хотя бы мысленно, ведь их, возможно, ни разу не обнимали. Поблагодарите за то, что они предоставили вам возможность выбрать другой путь! Можно всю жизнь обвинять родителей̆, но лучше спрятать свои обиды в железный ящик и ключ от него выбросить. Отпустите то, что копилось годами. Сделайте это ради себя и ради своих детей. Ведь когда вы научитесь прощению, научатся и ваши дети.
Родители дали каждому из нас то, что нужно было.
«Я даже не представляю, как тебе было тяжело, если ты вынужден был так поступить» – фраза, которая помогает выйти из позиции жертвы. Вспоминайте ее, когда какой-то человек поступает плохо по отношению к вам или еще кому-то. Скорее всего, он тем самым способствует вашему развитию, что-то пытается до вас донести.
Пример.
Настя. Двадцать семь лет.
Живет в квартире с мужем, ребенком и золовкой (сестрой мужа). Настю это не устраивает, но они продолжают так жить.
Настя рано закончила грудное вскармливание, так как свекровь сказала, что у нее маленькая грудь и кормить ребенка нечем, лучше уж смесь. Молоко у Насти было, но она не стала перечить свекрови. Она вообще такая – никогда не высказывает своего мнения, тихо отсиживается в сторонке.
Когда мы начали работать, выяснилось, что бабочка не может вылупиться из кокона, потому что боится – а вдруг кому-то это не понравится и ее осудят. Настя не понимает, что все в ее жизни складывается так «неловко», чтобы достать ее из кокона. Некомфортные условия создаются специально, чтобы ей надоело терпеть и она сказала свое слово.