Последствий того, что роды прошли не так, как хотела мама, очень много: депрессия, лишний вес, проблемы в отношениях с ребенком и другими людьми, неприятие себя как мамы, проблемы со здоровьем, боязнь забеременеть снова. Поэтому очень важно изменить свою реакцию на прошлое. Если возникал какой-то дискомфорт во время беременности, родов и в первые месяцы после них, попробуйте «перепрожить» это событие, и жизнь изменится к лучшему.
ПРАКТИКА. Перепроживаем беременность и роды
Сначала читаем, затем делаем.
Как и в прошлых практиках, создайте себе комфортные условия. Расположитесь максимально удобно, руки и ноги не перекрещивайте.
Сделайте вдох через нос и выдох через рот. На выдохе закройте глаза. Все внимание направьте на дыхание. Почувствуйте, как с каждым вдохом и выдохом тело становится чуть более расслабленным.
Поочередно направляйте внимание на каждую часть тела, расслабляйте ее. Сосредотачивайтесь на руках, запястьях, ладонях, пальцах, ощущайте, как они становятся более мягкими. Расслабьте грудную клетку, живот, ноги, почувствуйте, как из плеч, шеи и скул уходит напряжение, как волна расслабления окутывает щеки, глаза и лоб. Позвольте телу отпустить все зажимы – медленно выдыхайте их.
Когда тело станет расслабленным, мысленно перенеситесь в тот момент родов, когда было максимально дискомфортно или страшно. Почувствуйте, как тело реагирует на происходящее. Обратите внимание на то, где возникают неприятные ощущения: в грудной клетке, шее, животе, ногах или во всем теле? Рассмотрите эти ощущения со всех сторон: какими цветами они окрашены? на какой предмет похожи? – первое, что придет в голову. Потрогайте этот предмет: какой он на ощупь? гладкий или шершавый? Попробуйте поднять: он тяжелый или легкий? как пахнет? Максимально исследуйте этот предмет и опишите его. А затем верните тем людям, которые передали его вам: подругам, врачам, родителям, себе прошлой с каким-то неудачным опытом, книгам, фильмам, консультантам. Сделайте это, как только рассмотрите предмет: передайте в руки, киньте, пните, положите перед кем-то. Если не знаете, откуда взялись страхи и дискомфорт, просто избавьтесь от них так, как хочется в этот момент: закопайте, пустите в море, выкиньте из окна, сожгите, сломайте.
Глубоко вдохните и выдохните.
Почувствуйте, каково вам без груза. Что вы чувствуете, когда его больше нет в теле?
Снова вдохните и выдохните через рот воздух, а вместе с ним дискомфорт, который еще, возможно, остался.
Отмотайте пленку жизни назад, туда, где еще нет беременности. За день, неделю, месяц, год до нее. Там еще ничего не случилось, и дискомфорт вы не испытываете.
Взгляните в сторону своего будущего, куда сейчас отправитесь. Нарисуйте его таким, каким хотите видеть. Вы сейчас пойдете туда и проживете беременность, роды и первое время после них так, как хочется именно вам. Все будет происходить наилучшим образом для вас, малыша, всего и всех вокруг. Просто увидьте, услышьте, прочувствуйте все до мельчайших подробностей.
Вот ребенок только-только появляется у вас в животике в виде маленькой клеточки. Вот проходит месяц. Неважно, когда вы узнали о его существовании, – ему хорошо и комфортно. Он растет: ему два месяца… три… четыре… Сосредоточьтесь на своих ощущениях: что вы чувствуете, когда все происходит так, как хочется? Малыш продолжает расти, его органы развиваются, растет и ваш живот. Пять месяцев… шесть… семь… Ребенок все слышит и чувствует. И когда бы он ни решил появиться на свет, все будут к этому готовы, и всё произойдет самым благоприятным образом.
Вы насладитесь беременностью и встретитесь с ребенком, когда оба будете к этому готовы. Вы заранее знаете, что с вами все будет хорошо, что вы будете здоровы. Что ребенок будет здоров.
Вот он рождается, а вместе с ним рождаетесь вы как мама. Все уже свершилось. Рядом были те, кого вы хотели видеть, все прошло так, как вы мечтали. Теперь же просто прижмите малыша к себе: почувствуйте его запах, голос, тепло, размер – насладитесь встречей всем своим существом. Прямо сейчас произошло нечто очень приятное. Побудьте в этом моменте столько, сколько нужно именно вам, позвольте себе наполниться этими эмоциями и ощущениями.
Ребенок начинает расти: ему уже месяц, пять месяцев, годик, он развивается в своем собственном темпе, излучает счастье, любовь и здоровье. Два года, пять лет, десять, двадцать, тридцать, пятьдесят, сто… неважно. Тепло между вами сохраняется, где бы вы ни были и сколько бы лет вам ни было. Вы и ваш ребенок – запомните эти прекрасные чувства, пусть каждая клеточка пропитается ими. Побудьте рядом с ребенком, насладитесь ощущением родства с ним. Услышьте, как он благодарит вас за то, что вы помогли ему появиться на свет. Ребенок говорит вам: что бы ни случилось, все произошло именно так, как и должно было. Почувствуйте, как он любит вас, прочитайте слова любви в его сердце.
Когда будете готовы, откройте глаза – но только когда они сами захотят открыться. Сделайте мягкий глубокий вдох и выдох.
После практики взгляните на своего ребенка. Уверена, что это будет уже совсем по-другому.
Хорошая-плохая мама. Как восприятие себя как мамы влияет на ребенка
Если женщина поставила себе задачу быть хорошей матерью и постоянно думает об этом, подсознание решает, что сейчас она вовсе не является такой, и подает организму сигналы: «Я отвратительная мать, надо срочно что-то делать!» Организм начинает испытывать дискомфорт, и у мамы появляется внутреннее напряжение. Сама она может не замечать этого, но ребенок все чувствует. Дискомфорт мамы выливается в крики, депрессию или что-то посерьезнее… Еще и общество постоянно твердит, в том числе через рекламу, что мы недостаточно какие-то – успешные, красивые, модные и все остальное. Даже фраза «отдай ребенка на развивашку, как все нормальные мамы» намекает на то, что женщина не как все – «плохая» она мама. Телевизор, Интернет, глянцевые журналы – реклама повсюду, и женщина пускается в гонку под названием «Как стать идеальной мамой».
Допустим, она повысила свою самооценку: «Я – хорошая мама, ведь я развиваю ребенка, готовлю ему полезную и свежую еду, гуляю с ним по два часа в день». А потом «хорошая мама» валится с ног, плачет от усталости и не может справиться со злостью на саму себя, потому что, по мнению общества, она должна делать очень, очень, очень многое, но сил на это нет. Будьте уверены, «хорошие мамы» всегда найдут причину себя поругать, мол, хороша, но ведь есть и получше!
Перестаньте играть роль «хорошей» или «плохой» мамочки! Вы – идеальная мама для своего ребенка, вы с ним подходите друг другу как пазлы «Мама и малыш». Даже если вы злитесь, не успеваете с ребенком играть, подаете не очень правильный пример в каких-то моментах, вы в любом случае даете ребенку то, что ему и нужно, – опыт. Тот, который можете дать только вы. Он же выбрал вас, а значит, у вас уже есть все, что ему нужно. Просто будьте собой! Именно ваш опыт поможет маленькому человечку адаптироваться к миру, а значит, добиться успеха. Возможно, посмотрев на вас, он поймет, какой хочет видеть свою жизнь – или не хочет. В любом случае он возьмет что-то важное для себя.
Хватит сливать энергию в переживания и гонку за звание лучшей в мире мамы. Вряд ли ребенку это нужно; куда важнее, чтобы мама была рядом и была счастлива. Будьте просто любящей мамой, которая иногда ошибается, иногда злится, иногда не понимает своего ребенка. Ваша задача показать ребенку, что все люди разные, и это нормально, что поведение, реакции, настроения людей могут отличаться. С самых первых дней не стоит по каждому писку бежать к младенцу и чувствовать вину, когда задержались на десять секунд. Если вы проявляете любовь и заботу, ухаживая за ребенком, то, совершая ошибки, просто научите его терпеть, ждать, справляться с эмоциями, что пригодится в будущем.
Наслаждайтесь общением со своим ребенком, временем, проведенным вместе.
Природа предусмотрела так, чтобы хорошее чередовалось с плохим. Иногда и боль надо пережить, чтобы потом почувствовать счастье. Самое яркое тому доказательство – роды. И для мамы, и для малыша роды – сложный процесс, но боль очень быстро забывается, а если бы не забылась, вряд ли мамы решились родить второй, третий и так далее раз. Сначала боль – потом счастье. И так во всем: иногда ребенку важно услышать запрет или отказ, что его огорчит или даже разозлит, но запреты и отказы готовят ко взрослой жизни, учат спокойно переживать неприятные ситуации.
Снимите с себя «роль» мамы. Сбросьте груз ответственности и начните просто наслаждаться общением со своим ребенком, временем, проведенным вместе. Перестаньте ворчать и вздыхать по поводу испачканной одежды, пролитого на стол чая, громких вопросов в автобусе, когда на вас все оглядываются. Ну, оглядываются, ну и что? Потом можно тихонечко объяснить, как нужно себя вести в тех местах, где много людей.
Представьте на минутку, что это не ваш ребенок, на которого в силу родительской власти вы можете накричать или даже хлопнуть по мягкому месту, а просто ребенок. Что поменяется в ваших взаимоотношениях? Только ответьте себе честно. Думаю, многим станет легче. «Каторга» родительства закончится, вы создадите команду, в которой будете заодно. Но учитывайте, что у ребенка пока не так много опыта. Передавая его, откажитесь от установки «я старше тебя, и вообще я твоя мама, я тебя сейчас всему научу, потому что я сильнее и умнее», – в этом случае вы из мамы превратитесь в жандарма, и если маленький ребенок еще послушается, то в его подростковом возрасте вам это аукнется. Нет, тут нужен другой подход: «Давай вместе изучать этот мир, ведь мы столько всего не знаем, хочу открывать его с тобой!»
Не все могут это сделать, но кто побудет в роли «не мамы» хотя бы пару дней, получит массу удовольствия. Это не значит, что объявляется праздник ничегонеделания: не надо кормить ребенка, одевать, не надо ничему его учить. Просто перечеркните позицию «я должна» и подойдите с другой стороны: «Слушай, а не пора ли нам перекусить? Пойдем поищем, что у нас есть»; «Давай поиграем чуть позже. Я сейчас закончу свои дела, и у нас будет больше времени».