Наше отношение к себе влияет на то, как нас воспринимают другие люди, в том числе близкие. Если женщина думает, что она недостаточно хорошая мама, ребенок будет как в зеркале отражать это ее убеждение, о чем вам тут же скажут «доброжелатели». Но если женщина сменит фокус и поймет, что она самая лучшая мама именно для своего ребенка, как и любая другая – для своего, она будет транслировать ощущение «я все делаю правильно», и, соответственно, ребенок будет отвечать ей взаимностью, и тогда вам, может быть, скажут, что у вас идеальный ребенок. Что мы излучаем, то и получаем. Когда лампочка не горит, кругом темнота, а как только включается, в комнате становится светло. Вот так и мы влияем на то, что вокруг нас.
Ребенок пришел именно к вам, а не к какой-нибудь там другой маме. Значит, вы оба получите опыт, который вам и нужен. Еще раз: я не говорю, что надо пустить все на самотек и ничего не делать; просто не нужно себя винить в чем-то и принижать. Важно понимать, что вы оба получаете результат в виде пройденного пути и тех смыслов, которые смогли вынести. И вы, и ребенок можете меняться и развиваться, что пойдет на благо вам обоим.
Как любить и не задушить
Выше я рассказала историю женщины, которая просто душила свою дочь любовью. Каково же будет малышке, когда она вырастет и поймет, что не все в мире готовы дарить ей столько же любви, как мама, что кому-то она может и не нравиться? Гипертрофированная, болезненная любовь – когда с «принца» или «принцессы» сдуваются пылинки – очень часто приводит к трагедиям, потому что ребенок фактически отгорожен от реального мира. Откуда такая любовь появляется? Чаще всего причина в том, что той любви, которая сверхщедро льется на ребенка, самим мамам недоставало в детстве. Им не хватало родительской ласки и заботы, а возможно, родители просто не умели выражать свои чувства так, чтобы ребенок безусловно ощущал их.
Так или иначе, недополученное в детстве заставляет менять минус на плюс: «Меня не любили, не баловали, не целовали-обнимали, зато я тебя люблю, люблю, люблю». Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни переедал, то есть не мог остановиться, когда уже не лезло: вкусно же! И как вы себя чувствовали потом? Сама знаю – отвратительно. Так и с чрезмерной любовью: ребенку уже и не надо столько, его тошнит. Да, он по привычке может хвататься за мамины ноги и устраивать истерики, когда она выходит из комнаты, но очень скоро захочет сбежать. Вот так и скажет лет в тринадцать: «Достала уже своей любовью!»
Если вся наша любовь направлена на детей, то мы ею их душим, увы. И ставим крест на себе, причем осознанно. Не удивляйтесь потом, что вы выглядите хуже своих сверстниц, которые не тряслись над ребенком, как курица над яйцом. Если ваше внимание достается в первую очередь вам, во вторую – вашему мужчине, а в третью – детям (да-да, в третью!) – все в порядке. Даже если мужчины у вас сейчас нет, ни в коем случае не отдавайте его порцию пирога ребенку – лучше оставьте для себя. К тому же и мужчины рядом не появится, потому что вам будет хватать ребенка, а мужчины тоже требуют внимания. Не допускайте, чтобы ребенок стал для вас светом в окошке. Это огромная ответственность: как он потом оставит вас, «несчастную», чтобы строить собственную жизнь? Чувство вины задушит его точно так же, как душила ваша любовь. Он должен создать собственную семью, продолжить свой род, но в этой семье отнюдь не вы должны занимать первое место. «Маминых дочек» и «маминых сынков» предостаточно, но у них, как правило, не складывается ни личная, ни семейная жизнь. Своим чрезмерным проявлением чувств к ребенку вы идете против природы – и против самой себя.
Родители, мужчины и дети в нашей жизни всего лишь попутчики. В какие-то моменты они бывают нам ближе, в какие-то – дальше, они могут уйти из нашей жизни, как случается с родителями и мужьями, и единственный человек, с которым мы вместе с первого вздоха и до последнего, – это мы сами. Вы и есть самый главный человек в своей жизни.
Перепишите алфавит и поставьте букву «Я» на первое место. Затем идет буква «М» – мужчина: без него вы не сможете продолжить род, а это одна из базовых потребностей человека. Помните, что как только первая базовая потребность – выжить – удовлетворяется, как только вы понимаете, что ничего вам особо не грозит, можно переключиться на вторую: продолжить род. Если у вас не получается забеременеть, значит, скорее всего, первая базовая потребность удовлетворена не полностью и у вас есть какие-то страхи на этот счет.
Затем в нашем необычном жизненном алфавите идет буква «Д» – дети. И они располагаются на третьем месте, ведь мы – родители – помогаем им адаптироваться к этому миру для того, чтобы они научились обходиться без нас, могли создать свои семьи и продолжить род, опять же без нас. Важно понять, что до совершеннолетия дети являются частью семьи, во главе которой вы и ваш мужчина, а потом отделяются, чтобы стать вожаками в своей стае.
После «Д» следует буква «Р». Повзрослев, от родителей мы сначала отдаляемся, а потом отделяемся. Это не значит, что общение прекращается или теплые чувства проходят. Все это, безусловно, остается, только родители уже не обязаны помогать нам, и мы можем с верой в себя и собственные силы становиться теми, кем хотим быть, и достигать своих целей.
Если нарушается этот алфавитный порядок (Я, М, Д, Р), начинаются проблемы в семейной системе. Кто-то может выпасть из нее, и его функции перейдут к другому человеку. Например, женщина не заводит отношений с мужчинами, а ее ребенок берет на себя роль главы семейства, желая сделать маму еще более счастливой. Чтобы не задушить любовью, не отдавайте ее кому-то одному, ее так много, что достанется всем!
ПРАКТИКА. «Голенькая душа»
Сначала читаем, потом выполняем
Разместитесь комфортно, закройте глаза. Расслабьтесь.
Представьте, что вы на сцене театра и на вас очень много разных костюмов, которые помогают играть разные роли. Да-да, вы как капуста – один костюм надет на другой. Они тяжелые, их столько, что не остается сил на игру – только на то, чтобы сбросить один костюм, другой, потом снова натянуть, и так далее.
Я подхожу к измученным актерам и начинаю стягивать по очереди все эти наряды. Для начала освобождаю вас от роли мамы; детки остаются с вами, а костюм «хорошей мамы» со списком из миллиона дел забираю.
Снимаю с вас костюм «очень хорошей жены»; красавец-мужчина остается при вас, но сама роль со всеми этими глупыми ремарками «Идеальная жена обязана мыть пол каждый день, прибираться, готовить, не говорить ничего лишнего, знать свое место и так далее» больше не ваша, расслабьтесь.
Забираю роль дочки; родители конечно же остаются в вашей жизни, но больше нет никаких «делай вот так, а так не надо; будь такой, а не такой». С этой минуты вы такая, какая есть.
Я забираю и все другие роли, которые вы играете на работе, с подругами, во всяких общественных местах, где вы появляетесь, снимаю один костюм за другим, оставляя вас… голенькой. Собой.
Представьте, что вы подходите к зеркалу и смотрите на себя в полный рост. В отражении нет ничего лишнего и чуждого – только вы, и все. Голенькая душа, которая не играет роли, а просто остается собой.
Как вы себе?
Какие ощущения в теле?
Непривычно хорошо или привычно дискомфортно?
Побудьте в этом состоянии и понаблюдайте.
Каково вам без всех этих «надо», «должна» и «обязана», когда вы остаетесь собой рядом с близкими людьми?
Есть разница?
Как вы воспринимаете слова и действия родных?
Что в этом состоянии важно и неважно?
Каково это – посмотреть на себя настоящую, без всего чужого и навязанного?
Какой становится ваша жизнь, когда вы – это вы?
Понаблюдав, сделайте выводы: хочется ли вам натягивать костюмы и продолжать играть роли в спектакле «хорошая/плохая мама, жена, дочь, подруга…» или лучше быть собой?
Действовать или нет – решать только вам.
Глава 4Детские болезни и их причины
Наверняка вы уже много раз слышали фразу: «Все болезни от нервов». И я с этим согласна – от нервов. Но раньше эта фраза расшифровывалась так: человек понервничал – иммунитет упал – человек заболел. Это устаревший подход к психосоматике. Он вызывает множество вопросов, самые распространенные из которых:
• Почему одни заболевают, а другие нет?
• Какие болезни можно так подхватить, а какие нет?
• Любое новое переживание приводит к новой болезни или только какие-то особенные переживания?
Современные исследования в области медицины и психологии позволяют шагнуть дальше. Работы Райка Хамера и других специалистов дали возможность более точно определять причину дисфункций тела, чем просто «понервничал». Мы уже знаем, какой тип конфликта какую реакцию тела запускает, а теперь подробнее разберем эту тему.
Как понять причину болезни без справочника?
Функция органа напрямую связана с типом конфликта. В этой главе вы узнаете, какие типы конфликтов к каким болезням приводят, и ознакомитесь с примерами-иллюстрациями из моей практики. Но помните, что книга не всегда может оказаться под рукой. Это не значит, что нужно заучивать все наизусть: достаточно школьного курса биологии. Если вы были прилежными ученицами и проявили интерес к анатомии человека, то должны разбираться в органах и частях тела, понимать, какие функции они выполняют. Если у вас уверенная «четверка» по предмету, то вам должен быть понятен биологический смысл происходящих с телом процессов.
Например, орган – глаз.
Его функция – видеть.
Соответственно, если возникают проблемы со зрением, то конфликт связан напрямую со способностью видеть что-либо. Этого, конечно, в школе не рассказывают, но мы пойдет дальше.
Плохо видите вдали? Организм не желает видеть, как ссорятся родители, как ваш муж изменяет, как собаку сбивают, наконец.
Плохо видите вблизи? Тут наоборот – есть желание что-то увидеть: как муж дарит вам цветы или какое будущее у ребенка с трудным диагнозом.