Как правило, мамы особенных деток поначалу не принимают диагнозы. Им кажется, что это ошибка, ну просто не может такого быть, ведь я так ждала этого ребенка! И все они в надежде как-то «исправить» своих детей, сделать их «нормальными» обходят множество врачей. Конечно, это нужно делать, но в таких случаях важна работа не только с ребенком, но и с мамой. Тяжело об этом писать, но если рождается особенный ребенок, то это тоже может быть следствием маминого мировосприятия. Да, генетика, да, тысячи других факторов, о которых расскажут врачи, но и психосоматика играет свою роль. Если ребенок решил родиться таким, значит, он так адаптировался к маминому миру. Адаптировался нелепо, жестоко по отношению к родителям и самому себе. А как по-другому? Ведь у него не было собственного опыта – только опыт мамы, который он перенял. И все же особенный малыш может дать маме все, что ей нужно, сделать ее счастливой. У мамы появится возможность изменить свои внутренние программы и реализовать их.
Все маленькие дети транслируют какую-то мамину стратегию. Например, маме важно показать и себе, и другим, какая она важная и нужная, без нее не обойтись. Отлично, ребенок поддержит эту игру и позволит ей быть такой – а особенный ребенок тем более. В некотором роде особенные детки становятся наставниками своих мам: учат их, шаг за шагом, справляться с трудностями, а попутно осознавать свою значимость не только для ребенка, но и вообще в жизни. Бывает даже так, что с рождением особенного ребенка в жизни появляется смысл, которого раньше не было. Детей это новое мироощущение мамы питает, и это дает свои результаты, хоть маленький прогресс да наблюдается в их здоровье, а при некоторых врожденных заболеваниях наступает стойкая ремиссия и дети быстро догоняют своих сверстников.
У мам желание быть важной часто проистекает из ощущения ненужности и неверия в то, что тебя могут любить просто такой, какая ты есть. Недополучили они любви в своем детстве. К тому же многие из нас выросли с ощущением, что любовь нужно заслужить: будешь хорошо учиться, будешь завоевывать первые места на соревнованиях, будешь лучше всех танцевать, тогда тебя точно полюбят. Но ведь любят просто так, вопреки всему, а не за что-то. И родители на самом деле именно так к нам и относятся, просто выражают это как умеют, как сами научились или не научились. Все их требования, которые казались нам придирками или проявлениями нелюбви, основывались на том, чтобы наша жизнь сложилась хорошо, лучше, чем у них, чтобы мы выросли Людьми с большой буквы или просто хорошими людьми.
Можно посмотреть и под другим углом. Мама особенного ребенка всю жизнь воспринимала материнство как тяжкий крест, потому что свой личный пример отношения к родительству как к чему-то тяжелому передала ей собственная мать. Дальше возможны два сценария по отношению к собственному ребенку: или люблю-люблю-люблю, дам тебе все, что сама недополучила, или тяну лямку, как мама. Родился особенный ребенок? В первом случае для мамы это несущественно – это ее ребенок, и она любит его любого, во втором – ребенок будет помогать маме мучиться в соответствии с заложенной программой-установкой.
Что внутри, то и снаружи.
При любой дискомфортной ситуации, связанной с ребенком, не обязательно особенным, спрашивайте себя:
• Для чего мне это?
• Какой урок я должна вынести?
• Какой я могу и хочу стать?
• Чему я научусь?
• От чего я смогу избавиться в своей жизни, что изменить?
• Что мне нужно для этого сделать?
• Какие свои задачи я решаю таким образом?
Это очень непростые вопросы, и на бегу на них не ответишь. Ведь то, что происходит с ребенком, происходит и с вами, в вашей жизни, поэтому, конечно, нужно помогать не только ему, но и себе. Все в вашей жизни завязано на вас, а не на ком-то другом, кого вы подчас готовы обвинить в своих проблемах. Нет никакого «другого» – есть вы и ваша жизнь, важно осознать это и принять на себя ответственность. Вот тогда и начнутся изменения в лучшую сторону.
Допустим, вы поработали над собой и чувствуете себя крепче и уверенней. Останавливаться нельзя, потому что жизнь каждодневно меняется. Что дальше? Готовы ли вы идти туда, где страшно и неизвестно?
Врожденные диагнозы детей не всегда бывают фатально страшными – есть болезни, которые все-таки можно излечить: сделать операцию, и не одну, терпеливо заниматься, вытаскивая ребенка к свету. И да, искать деньги, которых понадобится очень и очень много. Предположим, родители ребенка с диагнозом завели блог в социальных сетях, собрали тысячи или даже миллионы подписчиков и хорошо зарабатывают на рекламе. Блог посвящен болезни ребенка, и конечно же все средства идут на его исцеление. А дальше, что будет дальше? С ребенком все хорошо, он поправился, пошел учиться в обычную школу, ну нет никаких проблем, живи и радуйся. Если бы! Проблемы возникают у родителей. У них появилось много свободного времени, и они не знают, чем себя занять. Да к тому же и доход сокращается, если в блоге больше не о чем писать… И мамы-папы начинают жалеть о том, что сложный этап в жизни закончился. Кому-то это покажется бредом, мол, мать всегда выберет здоровье ребенка. На сознательном уровне – да. Но подсознательно многие блокируют эту возможность из-за вторичных выгод – тех бонусов, что получали от болезни ребенка. Значит, недостаточно они поработали над своей жизнью, и все эти годы жили, подчиняя свои интересы интересам ребенка. С одной стороны – правильно, с другой – нет, потому что в итоге остались у разбитого корыта, не знают, чем дальше жить. Если кто-то подсказывает «ребенком», значит, он невнимательно читал мою книгу.
Опасайтесь неправильных мыслей. Забеременев, будущая мамочка может думать: «Не хочу работать, хочу все внимание уделять ребенку» – и вот рождается малыш, который физически не может обходиться без мамы, она круглые сутки с ним. Удовлетворен запрос? Да. Только это не нравится «заказчику».
Нравится или нет, чтобы помочь ребенку и себе, выходим из позиции жертвы («все не по-моему») и начинаем проживать ситуацию. Вы не жертва, вы – мама, и жизнь далеко не закончилась. Для вдохновения советую прочесть рассказ Рэя Брэдбери «И все-таки наш…» В нем повествуется о том, как в одной семье родился особенный ребенок – не мальчик и не девочка, а Голубая пирамидка. Так вот родители тоже изменили форму, чтобы стать ближе к нему, а что там скажут соседи, друзья и прочие – да плевать.
Еще одна неправильная мысль: «Хочу удержать мужа, у него есть любовница. Рожу-ка я ребенка». Рождается особенный малыш, все внимание приковано к нему. Мужчина, если он порядочный, не может уйти из семьи – женщина получила то, что хотела. Но какой ценой? И кстати, не многие папы выдерживают это испытание. Все равно уйдет. И женщина, которая не видела себя самодостаточной личностью, останется одна с проблемой, которую сама же себе и создала.
Мамы обычно не замечают этих взаимосвязей и, даже обнаружив их, не хотят их признавать. Проще все отрицать, говорить, что так не бывает, что все это «проклятая генетика», «экология» или еще что-то. Согласна, есть объективные причины, но наш мозг – тот еще пылесос. Он накапливает все наши мысли и представления, а потом – вероятно, сговорившись со Вселенной, как это модно сейчас объяснять, – выдает вроде и то, что мы хотели, но совсем не то.
Особенный ребенок не виноват, что он такой. Он родился и, значит, имеет право на жизнь. В ваших силах сделать его жизнь комфортной и… счастливой. Мы живем не в дремучие времена, и при желании можно найти сотни способов, как социализировать ребенка, и не только социализировать, но и дать ему возможность проявить свои таланты. У мамы, которая «несет свой крест», не получится это сделать, у мамы любящей, самодостаточной, открытой миру – еще как. Я не буду приводить примеры, потому что это неэтично, но вы сами можете найти их в Интернете, таких примеров предостаточно. И я прошу вас прямо сейчас принять твердое, четкое, осознанное решение: не прикрываться ребенком и не использовать его для решения своих собственных задач. Да, я настаиваю на том, что ваша жизнь – это ваша жизнь, но особенный ребенок ее часть, а какой будет эта часть, «плохой» или «хорошей», зависит от вашего подхода. Попробуйте понять, чего хочет ребенок, действуйте в его интересах, соединив их со своими. То, что нужно вашему ребенку, нужно и вам. То, что нужно вам, нужно и вашему ребенку. Определившись с этим, вы сможете составить план ближайших и долгосрочных действий. И лучше всего написать этот план на бумаге – тогда вы точно будете его выполнять.
Попробуйте понять, чего хочет ребенок, действуйте в его интересах, соединив их со своими.
Есть еще вопросы, на которые нужно ответить. Откуда вы узнали, что при таком диагнозе следует делать то-то и то-то? Нужно ли это именно вашему ребенку? Может быть, лучше прислушаться к нему, а потом уже к чьим-то советам? (Я не имею в виду советы врачей – вот к ним-то как раз стоит прислушаться в первую очередь.) Вы действуете из страха, что ребенок не сможет социализироваться? Или из любви к нему?
Иногда страх мешает адекватно смотреть на ситуацию. К нему может присоединиться и чувство вины, которое заставляет некоторых мам «причинять добро» ребенку. Не надо ничего причинять – это не пойдет на пользу!
Часто мамы, стараясь заглушить чувство вины, ставят на себе крест: ходят абы в чем, с немытыми волосами, с потухшим взглядом. Как вы думаете, ребенку нравится такая мама? Я не написала «нужна» – нужна, конечно, потому что особенный ребенок требует ухода. Но от «нравится» тоже многое зависит. Любому ребенку важнее не действия мамы, а ее внутреннее состояние. Между «я желаю ему добра и помогаю из любви» и «я желаю ему добра и помогаю из страха и чувства вины» лежит пропасть. Когда мама терзается чувством вины по отношению к ребенку, он ощущает себя виноватым в маминых страданиях, которые связывает со своим рождением. Страдание множит страдание. Любовь и счастье множат любовь и счастье.