ПРАКТИКА. «Мама, просто люби меня»
Сначала читаем, затем выполняем
Практика подойдет родителям как здоровых деток, так и деток со сложными диагнозами, а также тем, кто боится, что ребенок чем-то заболеет или что его поведение и статус в обществе будут отличаться от принятых норм. Советую обратиться к ней и тем, кто требует от детей быть «какими-то» – умными, красивыми, успешными, вежливыми, чистоплотными.
Расположитесь максимально комфортно. Сделайте вдох через нос и выдох через рот. На выдохе плавно закройте глаза. Пусть тело немного расслабится.
Представьте, что теплая волна омывает вас с головы до ног. Даже с кончиков ресниц уходит напряжение.
Не открывая глаз, представьте своего ребенка. Вот такого, какой он есть, со всеми его болезнями и «неправильностями» в поведении. Глядя на ребенка, опишите себя: какая вы, когда проявляются симптомы болезни или когда ребенок выходит из-под контроля. Достаточно трех прилагательных: например, грустная, зажатая, нервная, опустошенная, взрывная, активная, или каких-то других.
Перенеситесь в прошлое, в тот момент, когда вы еще не знали, что с вашим ребенком. Мотайте пленку своей жизни назад, просмотрите свою беременность: какие мысли у вас были о ребенке? А до беременности? Какие картинки вы себе рисовали, представляя семейную жизнь с детьми? В том вашем прошлом состоянии почувствуйте, какая вы. Опишите себя тремя словами, какой вы были в прошлом.
Затем представьте, что вы – это ваш ребенок. Мысленным взором оглядите себя: какая вы? У вас еще не проявилась болезнь, о ней пока никто не знает. Теперь посмотрите на свою маму, то есть на себя настоящую, в тот момент, когда она тоже не знала о заболевании. Опишите ее тремя словами с точки зрения ребенка. Какая она, как на вас смотрит? Какие ощущения в теле, когда она смотрит на вас вот так?
И вот мама узнаёт о вашей болезни. Она изменилась? Как она стала смотреть на вас? Связи между вами остались такими же? Прочувствуйте состояние своей мамы. Каково вам, когда она такая?
Чего ей в этот момент не хватает? Если понимаете – дайте ей это. Если нет – дайте ей чувство уверенности так, как умеете. Уверенность в себе ей сейчас нужна больше всего. Понаблюдайте, как она будет наполняться этим чувством. Каждая клеточка ее тела и души пропитывается осознанием, что она справится. Она вдыхает в себя уверенность, а выдыхает дискомфорт, связанный с болезнью. Ее жизнь продолжается, вы с ней, все хорошо.
Связи между вами снова прочные?
Теперь вы – это снова вы, не ребенок. А я, Катя Тохтарова, забираю у вас все негативные сведения о болезни.
Неважно, болен ребенок или нет. Он такой же, как был до болезни, он ваш. Он любит вас любой: и когда вы веселая, и когда грустная, и когда раздражены чем-то, и когда целуете его. Он любит и принимает вас любой. Теперь попросите ребенка научить вас любить так же: безусловно и вопреки всему. Пусть эта любовь станет частью вас.
Как вы сейчас, наполнившись любовью, воспринимаете вашего ребенка?
Все свои переживания, страхи, негативные установки соберите в большой мешок и выкиньте. Нет никакого негатива, есть вы и ребенок.
Вы опять превращаетесь в ребенка. Ваша мама говорит: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, я ничего от тебя не ожидаю и не требую, а просто верю – верю в то, что у тебя все будет хорошо, верю, что у тебя получится».
Что вы чувствуете, услышав от мамы такие слова? Что меняется?
Станьте снова собой и посмотрите на ребенка. Что вам хочется ему сказать?
Глава 6Основные трудности в развитии и воспитании детей
Предпосылки проблем, так или иначе связанных с ребенком, формируются задолго до его появления на свет. Стоит забеременеть, а то и раньше, и советы посыплются как из рога изобилия. «Опытная» подруга понарассказывает ужастиков; бабушка с мамой начнут учить, что да как нужно делать; в телевизоре что-то прорекламируют… С одного бока слышишь одно, с другого – полную противоположность, и все приводят кучу доводов.
На самом деле искусству материнства каждая мама учится на своем опыте, хотя иногда и набивает шишек. На мой взгляд, нет точных и верных для всех правил воспитания детей; есть ориентиры, но не рамки. Единственное, что не следует делать при любых обстоятельствах: впитывать чужие негативные установки, потому что они могут очень плохо повлиять на вашу жизнь.
Многие настойчиво советуют беременным спать как можно больше, «ведь после рождения малыша начнутся бессонные ночи». Спасибо, конечно, за предупреждение, но далеко не все дети плачут ночь напролет. У вас родится спокойный ребенок, а вы уже настроили себя на бессонницу – и не спите. Днем вы ходите как сомнамбула, становитесь раздражительной, и в результате страдают все, включая мужа, ребенка и даже ваших подруг, на которых вы выплескиваете негатив. И сколько таких «пугающих» советов, которые лучше не слушать никогда. Самый смешной совет, о котором мне рассказала клиентка: «Не ешь зеленый лук, ребенок родится зеленым». А если лук в винегрет положить, ребенок в крапинку получится?
Если бы женщину не пугали страшилками о материнстве как героической миссии, за которую впору орден давать, она бы и не думала ни о чем, а наслаждалась моментом.
Давайте рассмотрим вопросы, в которых чаще всего возникают сложности, и подумаем, что откуда берется.
Сон ребенка
Чаще всего мамы приходят ко мне на консультацию со следующими запросами, связанными со сном:
• долгое укладывание ребенка;
• частые пробуждения;
• постоянные укачивания;
• ребенок «висит» на груди;
• нежелание ребенка спать отдельно от родителей.
Каким бы ни был ваш случай, важно переключить внимание с ребенка на себя, потому что его требования и реакции – это отражение вашего состояния. Многие мамы говорят, что они, укладывая малыша, нервничают и психуют. И это не просто слова – это описание определенных ощущений в голове и теле, которые передаются ребенку. Неудивительно, что его не уложить, а если чудо случится, он просыпается через каждый час, вы хватаете его и начинаете укачивать. В каком состоянии, спрашивается? Голова чугунная, глаз не разлепить, горит в груди, ноют плечи, руки-ноги сводит, пульсирует в желудке, поджимаются губы, тяжело дышать… бедный ребенок, но мы не о нем.
Нет верных для всех правил воспитания детей; есть ориентиры, но не рамки.
Спрашиваю у клиенток: что беспокойный ребенок не позволяет вам делать, чего он вас лишил?
Зачастую ответы сводятся к нескольким вариантам:
• мешает спать нормально;
• мешает заняться собой;
• не позволяет делать то, что хочется, лишает свободы;
• срывает дневные планы;
• мешает заниматься сексом;
• отдаляет от мужа.
Да ужас! Вот она, мать-великомученица, которая так хочет, чтобы ее пожалели.
А за что жалеть? Важно понимать, что ребенок никогда не делает ничего назло. Наоборот, всеми силами он старается помочь маме создать такие условия, в которых всем будет комфортно. «Мама, я еще маленький и сам не могу себя покормить. Соблюдай, пожалуйста, режим кормления, и я буду спокойно спать. Мама, пожалуйста, не экономь на памперсах, мне неприятно лежать в какашках. Мама, у меня болит животик, поэтому, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, покачай меня немного на ручках, но только не с остервенением, а с теплом и любовью, даже если тебе сильно хочется спать». Кстати, папа тоже может всем этим заняться, разве что грудью не покормит.
Если мама не позволяет себе жить счастливо, если она уверена, что декрет – это сплошные ограничения и невозможность уделять внимание себе, то ребенок будет подстраиваться под мамино восприятие и отвечать ровно тем же – ты орешь, и я ору.
Выше я написала про пап. Позволю себе немного развить эту тему. Когда в семье нормальные отношения, построенные на любви, вопрос о том, кто будет заниматься ребенком, не стоит: вместе. Я знаю многих пап, которые не видят проблем в том, чтобы встать ночью и успокоить малыша. Папы тоже люди и тоже хотят спать, и у них нет декретного отпуска, им на работу или учебу утром, но никто ногами не топает и развода не требует, когда настрой совсем другой. Не «достала уже со своим ребенком», а «это наш ребенок, и мы вместе будем заниматься им». Но чтобы заполучить такого идеального папу, вам надо постараться. Самое главное условие – не быть мегерой, убрать с лица кислое выражение, относиться ко всему, по возможности, с легкостью. Не сумеете, ребенок постоянно будет плакать ночами, спать в кровати родителей и забирать у мамы все силы, чтобы их ни на что не хватало.
Проблемы с укладыванием создает не ребенок – он лишь подстраивается под то, что уже есть у мамы: под ее мысли и ощущения. Не ребенок плачет по ночам, а мама, и ей нужно спросить себя: «Что со мной не так? Почему я создала эту ситуацию? Что нужно сделать для того, чтобы все исправить?»
Ночью, когда мы не стоим у плиты, не бежим в магазин, не гуляем с ребенком в жуткую холодрыгу, не ползаем с пылесосом по квартире, мы предоставлены самим себе, и проявляется все то, что сдерживается днем. Причем не только в мыслях, которые назойливо лезут в голову, но и в телесных ощущениях. Например, вы живете со свекровью, и вас это напрягает, вы не находите себе места в чужом доме. Рядом вертится в кроватке ребенок, никак не может устроиться поудобнее. Чувствуете взаимосвязь? Если мама весь день напряжена, ребенок напитается этим напряжением и ночью выдаст вам по полной – во‐первых, для того, чтобы самому избавиться от неприятных ощущений, а во‐вторых, чтобы убрать напряжение из вашего общего поля/пространства. Он все правильно делает – не зажимает негативные эмоции в теле, а освобождается от них.
Тело всегда выбирает наиболее выгодный из всех возможных вариантов сохранить здоровье, силы и энергию. Хотите полежать днем – позвольте себе это, ничего с вашим ребенком не случится. В этом тоже можно усмотреть заботу ребенка о вас – своим плохим засыпанием ночью он дает вам возможность немного отдохнуть днем: буквально укладывает вас в кровать, чтобы любимая мамочка хоть немного восполнила силы. Или так: если я не могу себе позволить отдохнуть иначе, я буду делать это, долго укладывая ребенка. Да, это тоже нелегко, но это возможность побыть нам вдвоем, почувствовать тепло друг друга, и никакая свекровь нам тут не указ.