• В маленьких городках можно договориться о том, чтобы воспитатели пришли к вам домой – пригласите их на чай. Так ребенок поймет, что воспитателям можно доверять (раз их впустили на личную территорию). Или попросите, чтобы воспитатель разрешил ребенку погулять на территории сада.
• Если есть возможность, заранее познакомьте ребенка с детьми, которые будут ходить в эту же группу.
• Ознакомьтесь заранее с режимом детского сада и попробуйте привыкнуть к нему дома.
• На первых порах отводите малыша в детский сад на один-четыре часа, не на полный день.
• Желательно не совмещать адаптацию с другим адаптационным периодом (например, кружки и переезд).
• Поймите, что адаптация будет у всех и каждому нужно время: и родителям, и ребенку. Дайте этому случиться. Фокусируйтесь на чем-то хорошем в процессе – и все получится.
Еще одна большая тема, которая проходит через все проблемы, связанные с воспитанием и заботой о детях, – тема важности. Она очень часто всплывает на консультациях в самых разных проявлениях. Суть одна: женщина не чувствует себя важной и нужной, но стремится к этому. Ребенок дает ей то, чего она молчаливо требует от мира. Он настолько в ней нуждается, что мама становится для него самым важным человеком. Ребенок всегда подстраивается под какую-то мамину стратегию, ее мировосприятие. Только вот маму это уже не всегда устраивает, потому что свою значимость она хочет ощущать не только и не столько в материнстве, сколько в других областях – отношениях с мужчиной, другими людьми, самореализации, поиске своего места в мире.
Отсутствие этого ощущения может тянуться с детства, если женщина не в полном объеме чувствовала любовь и заботу родителей. Здесь важно в первую очередь стать значимой для себя.
Для чего вы хотите быть значимой? Чтобы на вас обращали внимание? Внимание – это забота. Дайте себе ее сами!
Станьте значимой для себя. Обратите на себя внимание. Позаботьтесь о себе.
Тогда вы перестанете находиться в позиции нуждающегося человека, протягивающего руку с молчаливой просьбой поделиться хоть копеечкой заботы и любви, на которого никто не обращает внимания. И, возможно, люди иначе станут вас воспринимать, начнут вас видеть и замечать.
ПРАКТИКА
Подумайте о том, что у каждой мамы есть какая-то из вышеперечисленных проблем: у кого-то ребенок засыпает долго, у кого-то мало ест, а у кого-то «висит» на груди целыми сутками.
Не стало ли вам легче, когда у всех так? Когда вы не одна такая и трудности так или иначе затронули всех, кто читает эту книгу?
В следующий раз, когда вы пойдете кормить или укладывать ребенка, подумайте о том, что с этим сталкиваются все. Теперь с этим ощущением подойдите к ребенку и понаблюдайте, как будет складываться ваше взаимодействие.
Если легче не стало, представьте на секунду, что у всех есть проблемы со сном и питанием детей, а в вашей семье нет. Улыбнитесь. Настройтесь на то, что проблем действительно нет.
В этом и есть главная задача: сначала изменить внутреннее состояние, а потом – ту или иную сферу жизни. И не так важно, какими практиками вы этого добьетесь. Иногда одно слово может все изменить, но у каждого оно свое.
Всегда помните о фокусе внимания: где он, там жизнь и энергия, то, что вы множите в своем мире. Например, укладывая ребенка спать, не думайте заранее о том, что сейчас два часа придется страдать и злиться, лучше представьте, что вот прямо сейчас можете пообниматься с любимым сыночком или дочкой, а потом ляжете в кровать и дадите своему телу отдохнуть. Когда вы сместите фокус внимания на более позитивные моменты, все начнет меняться. Вы успокоитесь, ребенок почувствует себя в безопасности и успокоится тоже – гораздо раньше, чем через два часа.
Глава 7Скорая психосоматическая помощь ребенку и себе
Возрастная психосоматика. Работа с детьми разных возрастов
Каждый малыш появляется на свет с врожденными биологическими потребностями: он ждет, что его будут кормить, содержать в чистоте его тело, носить на руках и всячески помогать ему освоиться в этом мире, пока он не может делать это самостоятельно.
Мы уже говорили о том, что до трех лет ребенок воспринимает мир через мамины представления. Чтобы у ребенка что-то изменилось, нужно работать самой маме – над собой, поэтому все практики в книге выполняете именно вы. Конфликты ребенка – это мамины конфликты.
С трех до семи лет ребенок активно копирует поведение близких людей, прежде всего мамы с папой. Это копирование накладывается на картину мира, что сформировалась у него благодаря маме. Мамины конфликты начинают разбавляться конфликтами самого ребенка. Мы продолжаем работать через маму.
С семи лет и дальше ребенок уже пользуется теми стратегиями, которые успел усвоить за это время. По ребенку можно многое понять о его семье: как ее члены проживают негативные эмоции, умеют ли радоваться, как воспринимают мир и себя в нем.
И после семи лет мамина работа над собой благоприятно сказывается на ее детях. Благоприятно-то да, но некоторые и в четырнадцать лет никак не могут оторваться от родителей. А бывают случаи, когда сорока- и пятидесятилетние мужчины и женщины живут в отчем доме и не хотят переезжать. Если им комфортно – отчего бы и нет. Но, как правило, это люди, которые своей семьи не создали. В целом же после семи лет ребенок сталкивается уже с личными конфликтами, однако механизмы восприятия и поведения внутри конфликта – те же, что и у родителей.
Можно бесконечно сопротивляться этому, но изменения в детях начинаются с нас, сколько бы им ни было лет. Когда учимся мы, они тоже это делают. Поэтому, работая над собой, мы вносим огромный вклад в счастливую жизнь последующих поколений. Но эту эволюцию можно ускорить, дополнительно работая и с ребенком. Только мне хочется подчеркнуть: дополнительно. Иначе эта работа будет не слишком эффективна, ведь слова – это всего лишь пять процентов от всей коммуникации. Когда ребенок видит, что родитель поступает определенным образом, он воспринимает это как сигнал: повтори, чтобы выжить. Поэтому дети не принимают нравоучения, но хорошо запоминают наши реакции на все вокруг.
Однажды меня спросили: «Почему одни детки активно отражают конфликты родителей своим телом, а другие почти не отражают?» По моему опыту, на это влияет степень «слепленности» ребенка и родителя. Если их отношения чрезмерно близки, то ребенок с большей вероятностью будет болеть. Когда малыш в животике, он полностью сливается с мамой и ее внутренними процессами. Родившись, он постепенно сепарируется от нее, становится самостоятельным. И если препятствовать этому процессу (ставить ребенка на первое место в своей жизни, заменять им мужа и так далее), разделения никогда и не произойдет. Вспомним еще раз взрослых мужчин и женщин, которые живут со своими мамами.
Хотите, чтобы ребенок был здоров? Отпустите его внутренне. Ему нужна не чрезмерная забота, а адекватная любовь, которая поможет максимально приспособиться к миру. Готова на каждой странице повторять про главную задачу родителей – научить ребенка жить без них, так, чтобы род и вид продолжались. Если мама недополучает любви от папы и не хочет с этим работать, ей проще получать ее от ребенка, особенно если это сын. Но с любовью на плечи крохи ложится огромная ответственность: «Я причина того, что родители не ладят, я появился – и родители отдалились друг от друга».
Сепарация заканчивается обычно лет в восемнадцать – двадцать пять, все индивидуально. Но без предварительных этапов пройти и завершить ее невозможно. Однажды на консультацию ко мне пришла девушка, у которой муж и двое детей. Они живут с ее родителями и никак не могут съехать: купили одну квартиру, продали, переехали к родителям; купили квартиру побольше, подкопили еще, снова продали и купили новую, в промежутке жили с родителями, да и новая квартира рядом с ними; купили участок подальше, а затем поменяли на соседний с родительским. И все эти события проходили на фоне того, что семья девушки прибегала к материальной помощи ее папы и поддержке мамы. Вроде бы а что тут такого? Но тесный контакт с родителями блокировал тем самым расцвет собственной семьи моей клиентки: ее муж не мог себя проявить, потому что в стае не может быть два вожака. Либо ты подчиняешься, либо создаешь свою стаю. И стая-то есть – двое детей как-никак, только отделиться эта стая не может. У мужа не все ладно на работе, а тут новая напасть – по нелепой ошибке он попал в тюрьму, и снова понадобилась помощь родителей. Возможно, своевременно отделившись, девушка и ее муж почувствовали бы свою силу, смогли бы раскрыться, начали бы исполнять свою мелодию, а не быть на подпевках, как сейчас.
Когда сепарация проходит в нормальном темпе, все гармонично: ребенок начинает ползать, ходить, спокойно отлучается от груди, учится самостоятельно есть и одеваться, он все дальше и дальше отходит от маминой юбки, все больше времени проводит без маминого активного участия. Позвольте этому происходить. Не пытайтесь специально проводить с ним время, обнимать, усиленно развивать – пусть все делает сам. Поверьте в него, поверьте, что он может без вас. Может и должен!
Работая над собой, познавая себя через разные духовные практики, психосоматику и психологию, параллельно можно помогать ребенку:
• нашептываниями;
• проживанием эмоций;
• устранением трех компонентов заболевания;
• через творчество.
Многим своим клиенткам я рекомендую, когда ребенок спит, говорить ему на ушко: «Я – это я, а ты – это ты. Мы не одно целое, мы не одинаковые. Мои проблемы не бери на себя, я сама с этим справлюсь».
Это действительно работает – при условии, что мама прорабатывает свои обиды, страхи и недовольства. Иначе нашептывания будут пустой тратой времени, так как ребенок до определенного возраста не может от чего-то избавиться, пока этого не сделает мама.