Отношения – это реакция на другого человека. Мы можем никогда не встречаться, но быть в своеобразном контакте: думать об этом человеке, представлять что-то, эмоционально реагировать. Кроме того, есть отношения нас самих с нами же самими. Любые контакты помогают познать себя через взаимодействие с другими. Как бы иначе каждый из нас понял, какой он: жадный или скупой, добрый или злой, тихоня или душа компании? Даже разговор с продавщицей в магазине раскрывает нас, позволяет увидеть то, что лучше бы поменять или чем следует гордиться. Через другого проявляется то, чего мы, возможно, в себе не замечали.
Близкие люди – наши лучшие учителя.
Часто нашими лучшими учителями становятся близкие люди. Причем уроки бывают болезненными, но это только на благо. Чужой человек неискренне скажет, какая вы хорошая и замечательная, а близкий – правду. Новому вообще учатся через дискомфорт. Когда кто-то чем-то недоволен: «Как же медленно мы передвигаемся на поездах», придумывают самолет. И это не только про развитие техники и технологий – внутренняя эволюция происходит точно так же.
Развитие человека можно сравнить с водой: стоячая вода очень быстро превращается в болото. Если бы нас все и всегда устраивало в жизни, мы бы перестали развиваться. А дискомфорт подталкивает нас к развитию во всех сферах. Включая отношения. Поэтому встречайте все конфликты, недопонимания и ссоры как подарок для обеих сторон – это возможность сделать себя еще лучше.
На консультации ко мне часто приходят женщины, которые хотят повлиять на своего ребенка или мужчину, изменить их. Мол, «что мне делать, чтобы он так не поступал?». Вроде и хороший посыл – помочь человеку избавиться от чего-то деструктивного. Но я всегда прошу перевести внимание на себя, посмотреть, что ты сама транслируешь своим поведением. Вместо «с тобой что-то не так» можно спросить себя: «А что со мной не так, если близкий мне человек так себя проявляет?»
Приведу пару примеров.
Муж храпит, жена засыпает только с берушами, но и они не очень-то помогают. Стала расспрашивать ее. Выяснилось, что муж по жизни «громко звучит», а она – забьется под плинтус и сидит там. После проработки темы, вы удивитесь, муж перестал храпеть. Вопрос на засыпку: муж действительно перестал храпеть или жена перестала обращать на его храп внимание? Или они, поговорив, как-то решили эту проблему?
Супруг другой женщины раз в неделю ходит играть в футбол с друзьями. Это выводило ее из себя. В процессе консультации мы выяснили, что она чувствует себя ненужной и никчемной. После школы девушка не смогла поступить в университет и больше не пыталась, так как обесценила себя и свои способности, решив, что она «не способная ни на что». Подруг у нее тоже нет. Я объяснила ей, что на самом деле она должна быть благодарна своему мужу. Своими походами на футбол он неосознанно помогает ей пережить неудачный опыт и наконец отпустить его. Непонятно? Если бы ей было все равно, она бы не злилась, смирившись с тем, что имеет. Если злится – еще не все потеряно, она может начать все сначала, и муж как бы подталкивает ее к такому решению. Необязательно поступать в университет, можно просто пересмотреть свою жизнь и найти себя в ней.
Конечно, близкие люди не строят коварные планы, как побольнее укусить вас, чтобы вы наконец-то договорились с собой. Во-первых, это происходит неосознанно, а во‐вторых, в равной степени нужно обеим сторонам. Важно понимать, что напряженные для вас ситуации – как вода, позволяющая цветку расти. Это – опыт, и очень ценный. Чем больше возникает самых разных жизненных ситуаций, тем лучше мы адаптируемся к миру, а значит, тем больших успехов добиваемся.
Гармоничные отношения ребенка и родителей
Конечно, у мам возникает много вопросов о том, как же выстроить гармоничные, доверительные отношения с ребенком. В первую очередь проанализируйте отношения с собственными родителями. Чаще всего мы копируем их, даже если в детстве клялись: «Я так своего ребенка воспитывать никогда не буду!»
ПРАКТИКА
Посмотрите на свое детство со стороны. Что из того, что там происходило, вам нравится, а что нет? Запишите выводы на листочке в две колонки:
• Хочу, чтобы так и было
• Не хочу так делать
Неважно, в какой колонке окажется больше пунктов, важно, что есть шанс исправить ситуацию, проанализировав хорошее и плохое.
Колонки можно пополнять в режиме реального времени, вписывая те ситуации, которые происходят сегодня, сейчас. Можно каждый вечер анализировать, как вы взаимодействовали с ребенком, как реагировали на его шалости и успехи, хотите ли вы сохранить эти реакции или избавиться от них? Старайтесь смотреть на свои реакции глазами ребенка. Это несложно, достаточно ответить на вопрос: вам приятно было бы видеть свою собственную маму такой?
Осознанное наблюдение за собой и анализ своего поведения позволят запустить механизмы естественной трансформации. В следующий раз в подобной ситуации вы, возможно, поведете себя иначе, понимая, каково ребенку.
Поначалу эта практика забирает много времени, но потом вы начнете и без записей отмечать, что понравилось и не понравилось во взаимодействии, и этого будет достаточно для запуска изменений.
Ревность между членами семьи
Что такое ревность?
Попробую объяснить, как я ее понимаю. Ревность – это когда я, как мне кажется, чего-то недополучаю, а кто-то другой получает это сполна. И мне обидно.
Но если мне чего-то не дают осознанно, как бы я ни старалась, сколько бы энергии, времени и сил ни тратила, желаемого я не получу.
А что, если перевести фокус внимания и перестать требовать от другого того, что мне не хватает. Что, если начать самому себе давать любовь, заботу и поддержку?
Когда на рынке нет какого-то продукта, его кто-то создает, и создает тем быстрее, чем сильнее общество нуждается в этом. Есть стратегии, успешность которых многие люди уже проверили на себе, так почему бы и вам не попробовать? Что, если вы сама для себя создадите продукт под названием «любовь» и будете им щедро делиться? Я уверена – это сделает вашу жизнь счастливой!
Почему ревнуют дети? У кого они этому научились? Кто им это транслировал? Вы уже знаете ответ. Начните излучать все то, что хотите получить от других. Уверена, эффект вас вдохновит!
Послесловие
В этой книге я попыталась просто рассказать о сложном и описать все так, чтобы информация проникла и в голову, и в сердце. И это было довольно нелегко: разложить по полочкам – в первую очередь для себя, ведь, объясняя вам, я и сама еще больше погружалась в тему.
Эта книга – для вас и для меня прошлой, той, что не знала ответов на многие вопросы, не видела взаимосвязей и не слышала себя. Мне очень нужна была информация, поддержка, участие и простые слова: «Так бывает, но с тобой все в порядке, мир добрый и отзывчивый, только позволь ему быть таким. Я с тобой, и у тебя все получится, ты сможешь в этом во всем разобраться. Это путь к счастью и развитию, даже если сейчас ты так не считаешь».
В этой книге нет советов, чем кормить ребенка, чтобы он наедался и рос здоровым, когда укладывать его спать, чтобы он не устраивал истерик, что говорить, когда он не слушается… Все неприятное, что выдает ребенок, – это лишь следствие тех ощущений, которые живут в нас. Если ребенок чувствует себя как на войне, ты хоть в семь вечера его укладывай, он все равно будет спать беспокойно. Но стоит ему ощутить себя в безопасности – а в этом ему могут помочь мама и другие близкие, показав на своем примере (не на словах), как это, – и все придет в норму.
Устанавливать определенные правила и границы в семье – ваше право, но это лишь организационные мелочи. Самое важное – внутреннее состояние каждого члена семьи и семьи в целом, вот на что следует обратить особое внимание. Это позволит понять, почему каждый ведет себя именно так, сориентироваться в этом и двигаться в нужном направлении.
Что такое психосоматика? Для меня это в первую очередь взаимосвязь всего вокруг, в том числе психики и тела, невидимого и видимого, моего и чужого, незначительного и важного. То, что происходит с одним человеком, может повлиять на остальных. То, что происходит со всеми, так или иначе влияет на одного. И когда ты начинаешь это осознавать, пропадает вопрос: «Это я делаю для себя или для кого-то?»: делая что-то для себя, мы делаем это и для мира в целом, и наоборот. На вопрос «Как помочь миру и сделать его прекраснее?» уже есть ответ: «Помоги себе, и все произойдет само собой». То же написание книги – это возможность донести определенную картину мира, видение автора до читателей. Я работала для вас, но в то же время и для себя, потому что это в первую очередь возможность систематизировать всю информацию, а значит, лучше осознать ее в моем собственном восприятии. Это благой поступок – выгрузить все на бумагу и посмотреть со стороны.
Взаимосвязи между родителями и детьми очень тесны, особенно между мамой и ребенком, ведь он когда-то был у нее в животике, частью ее. Как помочь ребенку быть здоровым, счастливым и успешным? Сначала помочь себе! Поэтому я так часто говорю о том, что всегда и в любой ситуации нужно работать прежде всего с собой, тогда результаты действительно появятся, и очень скоро.
Детки – наши учителя и помощники, которые либо отражают нас самих, показывая, на что обратить внимание, потому что иначе мы этого не видим, либо проявляют тот вариант развития событий, поведения, реакций, который нам кажется недоступным. Они как бы говорят: «Мам, так тоже можно! Смотри, я делаю вот так и получаю то, что хочу, ты тоже так можешь!»
Все мамы хотят видеть своих детей здоровыми. А что значит «здоровье»? У каждого будет свое понимание этого, свои критерии. Давайте выполним еще одну практику напоследок.
ПРАКТИКА. «Здоровый ребенок»
Закройте глаза и перенеситесь в будущее. Окажитесь рядом со своим ребенком: он счастливый и здоровый, на лице улыбка.