Следующая сформированная Кариной программа – жить жизнью других людей. Помогать им, заботиться о них в ущерб себе, своим желаниям и даже здоровью. Женщины с низкой самооценкой не верят, что их могут любить просто так. Потому им приходится заслуживать любовь у близкого окружения. Поверить в то, что я значима и без угоднической формы поведения, Карине трудно, этот сценарий для нее незнаком. Причина сформировавшей программы очень проста. Все детство внимание семьи было приковано к отцу-алкоголику. Карина росла и, конечно, нуждалась в том, чтобы и ее потребности, ценности, значимость, подчеркивались и удовлетворялись родителями. Этого не происходило. Папа пил, мама его спасала, а Карина сама по себе. Теперь, будучи взрослой женщиной, она не находит места, если позволит себе несколько часов почитать книгу. Ей кажется, что она должна трудиться для других, иначе ее не заметят.
В моей практике было много женщин, которые выросли в подобных семьях. Достигая зрелого возраста, они выходили замуж и пытались строить отношения с людьми, для которых они становились незаменимыми. Алкоголики, наркоманы, безработные мужчины. Таким женщинам свойственно погружать своих детей в гиперопеку, бессознательно взращивая в них полную зависимость от матери. И всем этим движет страх остаться незамеченной.
Родители делают вид, что все хорошо
Несколько лет назад мне написал Александр с просьбой научить его взаимодействовать с дочерью. Мы встретились в моем кабинете, и он принялся усердно рассказывать о важности его отношений с семилетней малышкой. Понять Александра можно, каждый нормальный родитель хочет выстроить близкие отношения с ребенком, но в его случае дело обстояло немного иначе. Отношения Александра с женой были очень натянутыми. Неоднократные попытки найти взаимопонимание не привели к результату. Каждый остался при своем мнении. Было принято решение жить ради дочери. Создавать видимость семьи, чтобы малышка выросла психически здоровой и не чувствовала себя брошенной. У каждого своя жизнь. Никто не отчитывается друг перед другом.
Александр: Мы прекратили выяснять отношения с Машей при дочери. Раньше, конечно, могли вспылить, Лина сразу плакала, бежала к маме на руки. Сейчас не ругаемся. Отношения нейтральные. Я поздно прихожу домой и с дочерью могу полноценно проводить время только в выходные. Почему решил обратиться к вам? Раньше я думал, что моя жена настраивает Лину против меня. Ей 7 лет, но она очень рассудительна, не по годам. Так вот, она мне часто говорит, что я плохой и не люблю маму. Я, конечно, отвечаю, что люблю, но она мне не верит. В общем, я установил дома диктофоны на запись, а сам уехал по своим делам. Мне пришлось записывать несколько дней, потому что ничего особенного я там не обнаруживал. Наоборот, в одном из диалогов между женой и дочерью я услышал, как Маша хорошо отзывается обо мне. Какой я сильный, добрый, заботливый и любящий папа. И что Лине очень повезло. Меня это тронуло до слез. В записи другого разговора я услышал, как Лина говорит Маше: «Папа тебя не любит. Когда любят, обнимают и целуют. И ты всегда грустная, когда папа рядом». Конечно, слушать подобное неприятно. Маша вроде переубедила Лину, что мы любим друг друга. Не могу сказать, что я не люблю Машу, просто нам сложно договориться о нормальном существовании. Сейчас меня больше интересуют отношения с дочерью. Я хочу, чтобы она была счастливым ребенком и выросла счастливой женщиной.
Мы долго общались с Александром, и он, видимо, ожидал от меня чудо-рецепта, который сделает их отношения с дочерью самыми близкими и счастливыми. Но все пошло не по его сценарию.
Александр: Я больше не ругаюсь с Машей при ребенке и теперь даже могу приобнять жену при Лине.
Марк: Для чего?
Александр: Как для чего? Чтобы Лина не думала, что я не люблю ее маму, и не плакала.
Марк: Вы думаете, это срабатывает?
Александр: Надеюсь. Но мне хочется, прямо вот по шагам получить инструкцию, что ли.
Марк: Есть один очень действенный способ сделать дочку счастливой.
Александр: Расскажите, пожалуйста.
Марк: Освободите Лину от ответственности делать счастливой вашу супругу.
Александр: Это как?
Марк: Разберитесь в своих отношениях с супругой и не создавайте видимость семьи. Лина все чувствует и страдает. Поверьте, она уже пытается осчастливить свою маму, заменив ей вас.
Чем опасен такой тип отношений? Девочка с детских лет привыкает к тому, что семья – это не сближающая основа, а наоборот, дистанция и бесчувственность. В случае с Александром и Машей все очень показательно. Лина видит бесчувственные отношения, но ее убеждают, что это любовь. Представьте, что могло бы случиться, если бы Александр и Маша не наладили отношения. Сформировав свою программу, Лина пыталась бы строить счастливые отношения, не понимая, как они выглядят и из чего состоят.
Миллионы женщин, воспитанные в семьях, где родители делали вид, что все хорошо, страдают из-за отсутствующего навыка быть в близком контакте с мужчиной. Им сложно осознать себя и свои чувства. Рефлексия дается с невероятным трудом. Им проще проживать жизнь через фрустрацию, чем через осознанность и чувственность.
Влада: Мы с братом прекрасно знали, что родители живут друг с другом для вида. Мне вообще было сложно понять их парочку. Они заводили романы на стороне. Рассказывали об этом друг другу. Иногда даже делились разочарованиями в своих любовниках и любовницах. Потом они вроде опять сходились и пробовали начать все сначала. И так шло по кругу. Иногда доходило до смешного. За ужином мы с братом могли шутить и спрашивать, в каком сейчас статусе они находятся. Мама меня одергивала и говорила, что вырасту и сама пойму, что отношения в семье – это труд и не каждый с ним справится. Или она «накаркала», или я действительно не приспособлена к отношениям. Все через одно место. Вроде начинаю общаться с мужчиной. Нравится. Как только сближаемся, что-то подсказывает, что это не мой человек. А какой мой, я сама себе ответить не могу.
Вот она. Фрустрация во всей своей красе. Влада видела неопределенность своих родителей. Они транслировали программу, в которой их желания не соответствовали возможностям и подчеркивали неспособность удовлетворить свои потребности в любви. То же самое сейчас происходит с Владой. Она не может выбрать мужчину. Каждая влюбленность или симпатия не имеет развития. Все обрывается, только начавшись. Могут возникать мысли о том, что отношения вообще не нужны. Опускаются руки, и пропадает какое-либо желание быть в паре.
Находясь в семье, где создается только видимость семейственности, девочки часто и бессознательно присваивают себе установку: любой ценой сделать маму или папу счастливыми.
Яна: Когда мне было 10 лет, я узнала о том, что мои родители в разводе уже несколько лет. Мы с мамой делали уборку, и я увидела в папке свидетельство о расторжении брака. Спросила у мамы, что это. Она, конечно, позлилась на меня, но объяснила как есть. С папой в разводе, живут на одной территории. У папы есть другая женщина. Мне не рассказывали об этом, чтобы не расстраивать меня. Это было шоком. Папа всегда очень уважительно разговаривал с мамой, как и она с ним. Скандалов не было. Жили дружно и счастливо. Праздники семейные и не только. Но, как выяснилось, это была картинка, придуманная моими родителями. Я до сих пор не могу понять, как так можно. Сейчас я стыкую некоторые моменты из детства и такими яркими вспышками вижу маму с грустным лицом. Заплаканную. Расстроенную. Я даже, помню, спрашивала у нее, почему она плачет. Мама говорила, что голова очень сильно болит. Хронические головные боли. Теперь мне ясно, что с головой у мамы все хорошо было и причина в другом. Еще один очень важный момент, который я осознала взрослой, – это то, что мама никогда не тратила на себя деньги и могла ходить в одних и тех же вещах годами. Папа ей ничего не дарил. Я даже стеснялась иногда выходить с ней в магазин. Мне казалось, что она выглядит странно.
Яна живет с постоянной тревожностью. Переспрашивает у своего супруга, любит ли он ее, десятками раз в течение дня. Частые сомнения в том, что она действительно значима для мужа, заставляют ее выстраивать отношения с супругом через паттерн катастрофизации. Ей кажется, что в любой момент их семья прекратит существование.
Яна: Очень часто я ловлю себя на мысли, что хочу быть идеальной женой для мужа только потому, что боюсь потерять его. У меня нет сил готовить, но я переступаю через себя. Он хочет секса, а я нет, я не скажу этого и отдамся. Соглашаюсь с его мнением всегда, хотя могу быть не согласна. Устала от этого ужасно. Ну, вы понимаете, о чем я. Я постоянно напоминаю мужу о себе через свою заботу, которая мне уже поперек горла стоит.
Кроме катастрофизации, Яна использует паттерн долженствования. «Я должна», «я обязана». К этому паттерну она приобщает и своего мужа, который вынужден напоминать супруге о том, что между ними любовь. Модель отношений между родителями, усвоенная Яной в детстве, заставляет ее убеждаться в своей значимости вот таким деструктивным образом. У нее не было примера того, как выглядит любовь, по каким признакам ее распознать, как прочувствовать. Да, она видела театральное представление мамы и папы, которые делали вид, что любят друг друга. Как ни странно, но Яна верила в то, что у родителей все хорошо. Внешняя картинка была вполне приемлемой. Но как только выяснилась правда, все то, что она считала близкими отношениями между родителями, оказалось ложью. Тогда как выглядят настоящие любовь и близость между мужчиной и женщиной? Яне это было неизвестно. Именно этот факт и заставлял ее убеждаться, любит ее муж или нет, через допросы и угодническое поведение.
Любая видимость семьи выталкивает искреннюю чувственность, эмоции и близость партнеров.
Девочка, особенно в возрасте до 10 лет, очень чувствительна к настроениям в семье. Все, что происходит с мамой, малышка чувствует и разделяет. Плохо маме, плохо и дочери. Мама счастлива, счастлива дочь.