Отцу Аллы не хватало любви. Он рос в послевоенное время, голодал, выживал с братьями и сестрами, одна из которых умерла от голода. Для него близость с дочерью основывалась на критике и сравнениях. Так он фокусировал ее внимание на себе. Постоянные попытки Аллы доказать ему что-то для него служили признаниями в любви: «Твое мнение значимо для меня», «твое одобрение необходимо мне», «я нуждаюсь в твоей похвале».
Годами Алла формировала в себе прокрастинацию. В итоге она выступала защитником для ее психики. Мысль о реализации важного дела возвращала Аллу в прошлые отношения с папой, где все ее действия обесценивались. Теперь каждый раз, как только она спланирует что либо, появляются более важные дела, которые защищают ее от очередного обесценивания, критики и сравнений. В ходе терапии Алле удалось проработать установки и убеждения, сформированные в детстве.
Маленькой девочке сложно отстоять себя и свою позицию перед взрослыми родителями, которые часто забывают о том, что сами когда-то были детьми и также остро нуждались в любви и безусловном принятии.
Важно осознать, что работа с прокрастинацией необходима. В неосознанном состоянии она будет помехой во всем. Осознав причину ее формирования, ее защитную функцию и страхи, от которых она нас защищает, вы сможете управлять своей жизнью и достигать поставленных целей.
Да, можно бесконечно долго обвинять родителей в том, что они применяли деструктивную педагогику, не так любили, как того хотелось, но это вряд ли изменит вашу жизнь в лучшую сторону. Критикующий и сравнивающий родитель – это в прошлом ребенок, не познавший любви и так остро нуждающийся в подтверждении собственной значимости. Миллионы родителей являются обладателями нездоровой самооценки. Именно она толкает их на конкурентные отношения с собственными детьми. Проще внушить своему ребенку, что он неполноценен, и на фоне этой неполноценности обнаружить свое превосходство, чем пойти в терапевтический процесс и поработать над своими комплексами и самооценкой.
Работая с одной критикующей матерью, мы обнаружили ее страх перед превосходством собственной дочери. Она боялась, что ее дочь будет более успешной и привлекательной, чем она сама. Собственная неуверенность толкала ее на соперничество с ребенком. Критика и сравнения использовались как внутренняя опора, благодаря которой женщина чувствовала себя в безопасности. Что произойдет, если эту опору выбить из-под ног? Падение, крах и право на ошибку, которого так не хватает многим из нас.
К сожалению, дети критикующих и сравнивающих родителей вырастают непредсказуемыми взрослыми. Кто-то свыкнется с участью жертвы и проживет так всю жизнь. Кто-то превратится в агрессора и также будет использовать критику, обесценивание и сравнение в качестве защитного инструмента для психики. Либо превратится в спасателя-угодника, который будет жить чужой жизнью только для того, чтобы не привлечь к себе внимание. «Окружить себя людьми с явно выраженными проблемами, на фоне которых затеряется моя нездоровая самооценка» – это любимый девиз критикуемых и сравниваемых женщин.
Требовательный родитель
Еще одна деструктивная форма близких отношений с детьми, это требовательная стратегия поведения родителей. Каждый человек – режиссер и сценарист собственной жизни. Требовательный родитель лишает этого права свою дочь и берет на себя ответственность, не принадлежащую ему. Девиз таких родителей: «Мне лучше известно, что для тебя хорошо, а что плохо».
Однажды на одной из своих лекций я обратился к слушателям с вопросом: «С чем можно сравнить состояние ребенка, который живет с требовательными родителями?» Лишь два человека ответили: «Можно сравнить с состоянием умирающего ребенка». Они были правы на сто процентов.
Требовательный родитель лишает свою дочь права выбирать жизнь и жизненные ценности. В результате дочери требовательных родителей вырастают безвольными, замкнутыми и неуверенными в себе женщинами. Либо превращаются в агрессивных женщин, основной задачей которых является не подпустить к себе близко тех, кто способен обнаружить их собственную уязвимость и воспользоваться этим.
Я не просто так упомянул одну из своих лекций, где участники сравнили состояние ребенка, который воспитывался в требовательной семье с ребенком, ожидающим смерти. Дело в том, что маленькая девочка всецело зависит от своих родителей. Мама и папа становятся источником жизни. Главная потребность, которую транслирует ребенок, – это потребность в любви. Ответ требовательных родителей: «Не угодишь, не получишь любви», это значит – будешь отвергнута и брошена.
Мы ранее говорили о том, что страх отвержения очень сильный и превосходит страх перед болью, как физической, так и эмоциональной. Девочка в требовательной семье существует на грани жизни и смерти. Так психика малышки реагирует на требовательность родителей.
Именно по этой причине многие девочки отказываются от своих ценностей, желаний и потребностей, только чтобы угодить своим родителям и не лишиться любви. Чем это опасно для будущей женщины, мы увидим на примере тех женщин, которые обращались ко мне за психологической помощью.
Вашему вниманию я предложу истории трех женщин, которые росли и формировались практически в одинаковых условиях. Их родителей объединяли излишняя требовательность и строгость в воспитании. Каждая из героинь нашла свою форму существования и роль, в которой прожила большую часть жизни. Все они разные, но их объединяет одно – родители требовали, лишали ценностей и желаний своих дочерей.
Олеся: Мое мнение никогда не имело никакого значения в семье. Не важно, что я говорила, я натыкалась на родительское утвердительное «нет!». Мама знала только одну фразу: «Я сказала, и точка». От меня требовали, чтобы я во всем была лучшей. Папа твердил, что я должна быть хорошей девочкой, и навязывал мне какие-то стереотипные нормы поведения, в которых я всегда чувствовала себя униженной. Самое ужасное то, что, если я не угождала им, меня лишали всего: улицы, игрушек, общения, сладостей, занятий танцами. Например, я оставалась на выходные с бабушкой. Я ужасно не хотела этого, потому что все выходные мне читали мораль о том, какое современное поколение плохое и какие мы глупые. Если я перечила бабушке, она докладывала все родителям, и следовало наказание. У меня в комнате висел распорядок дня и мои обязанности. В конце дня папа подводил итог и выносил вердикт: виновна или нет! Все свое детство я жила в страхе. Стоит только не угодить родителям, меня лишали всего самого ценного и даже любви. Я помню, как пришла домой из школы и рассказала маме о тройке по химии. У меня забрали плеер, новые вещи, новую настольную лампу, зубную щетку и запретили ужинать со всеми.
В 17 лет Олеся попробовала наркотики. Сначала это были легкие наркотики, потом дело дошло до внутривенных инъекций. Олеся сдалась под натиском постоянного родительского прессинга и требований. Нашла себя в среде тех, кто принимает ее и понимает. В 21 год была совершена попытка суицида. Далее два года реабилитации. Сейчас Олеся вполне осознанная женщина. Свой бизнес. Квартира. Дом. Регулярный отдых за границей. Но нет отношений с мужчиной.
Олеся: Я красивая женщина и вниманием мужчин никогда не была обделена. Но как только в отношениях начинаются какие-то недопонимания, я впадаю в панику, закрываюсь от человека и просто вычеркиваю его из своей жизни. Мне так проще. Головой вроде понимаю, что всякое может быть, но стоит только мужчине не согласиться со мной в чем-то, он впадает в немилость и я рву с ним все связи.
Хотим мы того или нет, но излишняя требовательность и строгость родителей – это стресс для девочки. В состоянии стресса утрачивается телесная чувствительность, и психика переходит в режим защиты. Проще отключить, «вырубить» все чувства и ощущения, чем пытаться изменить ситуацию или договориться. В ситуации с Олесей так и происходит. Она выключается из отношений, хотя понимает, что обо всем можно договориться.
Почему так происходит? В детстве родители лишали Олесю ее ценностей, желаний и потребностей. Все это прикрывалось любовью. Сейчас, как только возникает конфликт с мужчиной, Олеся обнаруживает попытку вновь лишить ее чего-то ценного и важного. Поэтому, защищая свои ценности, Олеся с легкостью отказывается от мужчин. Кроме того, в отношениях с родителями отсутствовала какая-либо альтернатива. Все было строго: «Или будешь делать так, как сказали мы, или вообще никак!» Отсюда неспособность Олеси быть гибкой и вступать в осознанный диалог с мужчинами.
В моей практике часто встречаются женщины, которые воспитывались требовательными родителями. Всем им пришлось справляться с последствиями недолюбленности. Алкоголь, наркотики, попытки суицида, ранняя беременность, маргинальное поведение, уход в секты и многое другое.
Алиса: Мои родители добрые тираны. Звучит, конечно, нелепо, но так и есть. Они никогда не обижали меня. Признавались в любви, заботились как могли, но были принципиальными в своих требованиях. Моего мнения, конечно, никто не спрашивал, и все решения принимались там, «наверху». Как говорил мой папа: «Я – президент, мама – премьер-министр, Николай (старший брат) – губернатор, а ты мэр своей комнаты». Ни одного раза мои родители не купили мне то, чего я хотела. Например, я мечтала о кукле Барби, а мне дарили конструктор. Я хотела детскую коляску, папа покупал мне набор детской посуды. Мне нравилось заниматься танцами, папа отвел меня в секцию карате. Я решила поступить в медицинский, папа настоял на юридическом образовании. Нет, на меня никто не кричал. Мне просто говорили, что будет так, как говорят родители. Однажды я решила проявить характер и показать родителям, что я личность, и перестала ходить на карате. Я брала вещи, выходила из дома и всю тренировку гуляла по парку. Папа узнал про это и решил поговорить со мной. Очень спокойным тоном он сказал, что с сегодняшнего дня я несу ответственность за себя во всем. Еда, одежда, отдых, карманные расходы и еще что-то там. Мне было 14 лет. Папа запрещал прикасаться к продуктам, которые находятся в холодильнике, до тех пор, пока я не признаю, что была не права и пообещаю, что впредь буду делать только то, что говорят они. А вот когда мне исполнится 18 лет, могу делать что хочу. Вся моя жизнь была в угоду отцу и маме. Я стала юристом, и меня тошнит от этой работы. Я вышла замуж за человека, которого одобрил мой отец. Я одевалась так, чтобы папе не было стыдн