– Хороший вопрос. Надо какому-то неординарному святому, не загруженному массовыми запросами пользователей.
Карась хихикнул.
– Святой – это все-таки не ЖЭК, там очередь не влияет.
Шапкин ответил с упреком и значительностью.
– Если все сделано по образу и подобию, то, уверен, очереди есть и на небесах. Давай попросим о содействии… ну, к примеру, святого Валерия. Это мой покровитель.
– Кого?! Ты про такого где прочел?
– Я сейчас предположил, что он есть, а согласись, Карась, рассчитывать, что я дожил до своих лет без сильной протекции сверху, несколько наивно. Итак, святой Валерий, я и друг мой Карась просят тебя помочь 200 граммами спирта, можно в форме водки.
– Валера, а святой Валерий нам деньги вышлет или водка из крана потечет?
– Сейчас увидим. Давай подождем. Не может нас бросить мой святой в такой день.
Прошло минут двадцать. Святой Валерий, очевидно, не собирался помогать. Обычный Валерий пошел в туалет.
– Карась, тебя, похоже, тут немного заливают. В ванной с потолка капает.
– Только этого не хватало. Сосед говорил, что он чего-то там ремонтировал по сантехнике. Надо подставить что-нибудь. Сейчас приду.
Карась достал небольшую кастрюльку и пошел в ванную. Ровно посередине потолка висела капля, потом она сорвалась и плюхнулась на остатки кафельного пола. Карась разместил эмалированную посудину в нужном месте, собрался уходить, но вдруг остановился. Начал принюхиваться.
Валера это заметил.
– Карась, ты чего, как собака, носом водишь?
– Да мне уже везде водка мерещится.
– Да-да, это на нас с потолка водка полилась. Святой Валерий услышал наши молитвы, я же говорил.
– Нет, ну правда, спиртом пахнет.
В этот момент новая капля влетела в металл. Карась провел пальцем по дну кастрюли, потом понюхал палец, лизнул его и сел на пол.
– Валера, вызывай дурку, у меня крыша протекла.
– Карась, ты чего?
– Мне и правда кажется, что с потолка водка капает. Мне врач говорил, что галлюцинации будут, сказал, если что, сразу психиатрическую вызывать. Вот. Началось.
Карась чуть не плакал.
– Карась, ну ты чего… Ну показалось тебе, так с любым может случиться, у меня и без пьянки иногда такое привидится, что хоть романы пиши потом.
– Какие романы, Валера?! На меня водка с потолка льется, а ты об этом только что какого-то святого Валерия попросил! Ты понимаешь, что это моя башка такую ересь нарисовала?
– Дополненная реальность!
– Что?
– Карась, я недавно читал об этом! Не очень понял, но название красивое. Слушай, а мне вот интересно, если ты себя убедил, что вода – это водка (с потолка стало капать активнее), как думаешь, эффект от такой воды будет, как от водки, если ты ее выпьешь?
– Валера, ты думаешь, если я сейчас выпью из кастрюли, то меня вставит, как от водки?
– Конечно! Это самогипноз такой, я читал тут.
– Когда ты читать успеваешь?!
– Карась, я человек занятой, ты знаешь, но на новые знания всегда время нахожу. Нельзя жить впотьмах. Так вот, я читал, что один моряк думал, что его заперли в холодильнике, и умер от переохлаждения, а холодильник не работал, он сам себя убедил, что замерзает. Так и ты, ты убедил себя, что с потолка льется водка, и теперь можешь пить воду. Ты новый мессия, Карась, ты обратил воду в алкоголь.
– Иисус сделал это для всех. А я только для себя.
– Согласен. А кстати, может быть, твой гипноз и на меня подействует!
Валера обмакнул палец в скопившуюся на дне воду, медленно поднес ко рту и подпрыгнул как ужаленный.
– Работает, Карась! Карась, ты Бог! Я тоже чувствую, что это водка! Я в «Науку и жизнь» напишу! Нет, Урганту! Тебя в «Вечерний Ургант» позовут! Или к Познеру. Правда, боюсь, они заставят тебя воду в коньяк превращать, они же народные напитки не пьют – буржуазия. Но ничего, водки будет достаточно!
– Валера?
– Что?
– А не может быть, что мы оба съехали?
– Не может, не бывает такого, я недавно читал…
– Валера, вызывай скорую, пусть врач приедет и скажет, что это водка, тогда я поверю и в святого Валерия, и в черта лысого.
– Карась, не надо… Не надо доктора, они тебя на опыты заберут и меня тоже. Помрем в безвестности. Только Ургант. После него пусть режут как лягушек.
– Валер… Я знаю, что с нами.
– И что же?
– Только ты не бойся.
– А чего мне теперь бояться, я в историю войду как апостол.
– Может, мы это, ну, в другую реальность попали? Как там, перпен… не-е-е, параллельную, во!..
– Карась, прости, твоя версия не выдерживает никакой критики. Ты действительно думаешь, что параллельная вселенная – это твоя квартира, но только с потолка водка льется?
Шапкин звучал убедительно. Карась искал выход.
– Слушай, Валера, а ты можешь святого Валерия попросить нам знак подать какой, что происходит. Водка с потолка после твоей молитвы потекла все-таки. И если никакого знака не будет, то звони в скорую.
– Хорошо, давай попробуем, я за эксперименты. Святой Валерий, спасибо тебе за исполнение желаний, очень благодарны, но прости неразумных детей твоих, объясни, где мы.
Раздался звонок.
– Святой Валерий оперативно работает, – прошептал Валера с восторгом. – Карась открой, но с почетом.
Карась со смесью ужаса и благоговения подошел к двери.
– Святой Валерий, это вы?
– Карась, открывай, какой Валерий, это Захар.
Карась боязливо отошел от двери и покосился на Шапкина.
– Валера, это не святой Валерий, это сосед сверху, Захар.
Шапкин моментально продлил фразу глубокомысленным:
– Или святой Валерий в облике Захара. Ты сам подумай, это же от Захара нам водка льется, реальный Захар на нас ее пролить не мог. Так?
– Так.
Шапкин стал ходить по прихожей, как Холмс.
– Значит, мы можем сделать простой логический вывод, что святой Валерий вселился в Захара. Это, кстати, очень разумно, ведь тела у святого нет, он должен был кого-то использовать. Так?
Логика Шапкина действовала на Карася магически.
– Так.
– Поэтому открывай и просто скажи: «Захар, спасибо за водку с потолка». Если это реальный Захар, он ответит: «Какую водку?», а если это святой Валерий, то он скажет: «Прими от меня, Карась, это чудо в дар». Открывай давай.
Карась открыл дверь и выпалил.
– Спасибо тебе за водку, Захар!
– Да не за что. Считай подарок. Прости, что устроил тебе тут этот водочный потоп, я…
Карась рухнул на колени.
– Святой Валерий! – и бросился целовать Захару руку. Валерий руку просто пожал и с еле видимым поклоном приветствовал гостя.
– Святой Валерий, рад приветствовать вас в нашей обители!
– Вы свихнулись, алкаши?! Какой святой Валерий?!
Карась вдруг запел:
– Святой Валерий, ниспославший нам манну небесную в виде водки и явившийся по первому зову.
Такого от Карася не ожидал даже Валерий. Тем более Захар.
– Карась, Карась! Это я – Захар!!! Это я тебя водкой заливаю! Она у меня из водогрея вылилась!
Шапкин поднял указательный палец.
– Карась, ты понимаешь, какой план божественный? Святой Валерий не только вселился в Захара, но и водку ему в водогрей залил.
Захар уставился на Валеру.
– Карась, это что за проповедник? Что у вас здесь за секта? Карась, встань с коленей, идиот! Я сейчас все объясню.
Валера принял форму памятника Ильичу с указывающей рукой.
– Карась, не вставай, узри святого нашего, покровителя всех страдающих зависимостью тяжкой.
Карась начал целовать Захару тапки.
Захар понял, что от Карася сейчас толку не будет, и обратился к Шапкину, параллельно отлепляя от тапок Карася.
– Простите, вас как зовут?
– Я Валерий, тезка ваш.
– Я не Валерий, я Захар! Сосед Карася! Я никакой не святой! У меня в водогрее водка была, 40 литров, он упал, треснул – и водка вылилась! Я пришел узнать, сильно ли залило, вижу сильно, особенно мозги Карася, хотя ваши тоже.
На лице Валеры застыла блаженная улыбка. Захар крикнул:
– Прекратите улыбаться. Просто на секунду представьте, что я говорю правду!
Валерий на секунду представил.
– Хорошо, уважаемый Захар, давайте допустим, что вы говорите правду. Я правильно понимаю, что в вашем водогрее в ванной вместо воды находилась водка, он упал, водка вылилась и протекла к нам. Это та правда, в которую я должен поверить?
– Да! Это чистая правда!
– Тысяча извинений, не хочу подвергать ваши слова сомнению, но описанная вами ситуация не то чтобы ординарная.
Карась все это время продолжал вращать глазами, не улавливая суть дискуссии.
Валера продолжил:
– Так вот я кое-что читал об инженерных коммуникациях, в водогрей вода поступает по трубам, скажите, тогда как же в ваш водогрей попала водка? Или в нашем районе теперь из крана будет течь водка во всех квартирах, это такая предвыборная кампания?
– Нет, конечно! Какая водка из труб?! В водогрей водку я залил сам.
– Не хочу показаться бестактным, но вы водкой моетесь? Теплой?
– Валерий, вы нормальный?
– Это предмет другой дискуссии, но в данную секунду я просто реагирую на ваши слова. Если водка в водогрее, то разумно предположить, что вы ею моетесь, иначе зачем туда ее заливать.
Захар перешел на крик, сопровождаемый рублеными движениями рук.
– Водку в водогрей я залил для тех же самых целей, что ее заливают в любую другую емкость, – чтобы ее пить!
Валера внимательно оглядел Захара с ног до головы.
– Пить водку из водогрея… Вы знаете, я очень много читаю и еще больше пью, но я… я никогда не слышал о том, чтобы водку употребляли вашим способом.
– Так и никто никогда не слышал! Это мое изобретение! Рассказываю. Карась, ты тоже послушай. Может, тебя отпустит. Итак, мне жена не дает пить.
– Что более чем объяснимо, – с интонацией Кролика из «Винни-Пуха» подчеркнул Шапкин.
– Можете не перебивать?!
– Извините.
– Так вот, пить она мне не дает и не дает хранить дома спиртные напитки, а выпить хочется, особенно перед сном.