Икнув, я оглянулась в поисках путей к отступлению и увидела в балконной двери жену философа.
– Машина ждет, – лаконично бросила она, и философ засеменил выгружать свой скарб.
– Между прочим, ты от него не многим отличаешься, – заметил Давид, провожая взглядом домовладельца. – Тоже… философ. И природу любишь.
Поразмышляв над сказанным, я решила, что не буду превращать квартиру в филиал национального парка: в конце концов, любая страсть к природе меркнет перед необходимостью сохранить мужа в добром здравии…
Домовладелец ходил к нам еще полгода. Каждый раз он забирал еще один гвоздь или палку, унося их с причитаниями, словно реликвии племени майя.
– Детка, признайтесь, вы точно купили эту квартиру? – остановила меня престарелая соседка с первого этажа.
– А что?! – напугалась я.
– Мы так рады, что избавились от этой чумы! Он воровал из подвала компоты!!! Умоляю вас, не пускайте его в дом – это страшный человек…
Она не соврала: в один прекрасный день бывший хозяин чуть не сделал меня заикой, возникнув в доме волшебным образом прямо с балкона: он проник в квартиру с чердака, под предлогом, что там лежат дорогие его сердцу доски.
– Придется его побить, – рассвирепел Давид, представив, как его жену, выходящую из душа в одном полотенце, пугает жуликоватый философ.
Я поступила разумнее: наглухо задраив все подступы к дому, собрала все его шпунтики и заклепочки в одну сумку и выставила на лестницу.
– Еще один визит, и я позвоню вашей жене, – сказала я и захлопнула дверь.
ГРУЗИНСКАЯ СВЕКРОВЬ
Семейный эпизод: разделываю холодную курицу.
Кормилец наблюдает, комментирует:
– Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
– Это мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
– А потом ты невесток научишь!
Молчу, обдумываю и очень ядовито заявляю:
– Если их мать не научила, то мне там делать нечего!
Кормилец, осуждающе:
– Такая маленькая, а уже свекровь!
Не беру на себя смелость утверждать, что грузинская свекровь такое уж эксклюзивное явление, но кое-какие наблюдения позволяют сказать со всей уверенностью – таковое явление существует в природе. Грузинская свекровь – особенная.
Общие видовые черты для всех представителей этого вида можно вынести за скобки.
Грузинская свекровь рождается в то же мгновение, когда женщина узнает, что у нее – мальчик.
Сын!
Неважно, случилось это в момент УЗИ, или уже непосредственно в родовом блоке, или после выхода из наркоза сюрпризом – весть о том, что она родила мальчика, волшебным образом преображает мир навсегда.
Конечно, дело не в степени радости. Может быть, радость от рождения дочери даже больше и нежнее, но – грузинские матери дочерей всегда немного жалеют, а сыновьями начинают гордиться в момент – см. выше.
Во-первых, статус внутри семьи и в окрестностях теперь утвержден железобетонно, и рожать придется максимум еще раз – да и уже все равно, дальше пусть родится хоть три девочки разом.
Во-вторых – она теперь не просто женщина, а мать завидного жениха.
Этот момент не обсуждается вообще: если у грузинской женщины родился сын, значит, родился Александр Македонский, Альберт Эйнштейн и Джонни Депп в одном флаконе; отсюда следует, что – все женщины мира нацелились, стервы, чтобы его прибрать к рукам.
Кстати, всех знаменитых я перечислила, адаптировав к мировым стандартам, а грузинская мать может видеть в своем божественном сыне – Давида Агмашенебели, Гию Двали и – все-таки Джонни Деппа. У нас красавцев пруд пруди, а надо, чтобы был еще и всемирный суперлюбимчик.
Таким образом, грузинской матери дается шанс отомстить всему миру шантажом – у нее теперь есть ценность, на которую все будут покушаться. А она – его единоличная владелица. Вот так-то.
Дальше все более-менее как у людей: любая девочка в радиусе видимости рассматривается как возможная претендентка на сердце монаршего отпрыска.
Современные девицы для грузинской матери становятся архетипом навроде Елены Троянской: дура дурой, и красота очень сомнительная, если уж начистоту. А проблем от нее – на десять лет войны!!
Я знаю одну такую свекровь, которая браковала будущих невесток по самым причудливым признакам:
– У нее волосы крашеные.
– У нее отец – таксист.
– У нее ноги кривые.
– Она без диплома.
– У ее матери зубов нет!
В итоге она получила такую невестку, у которой все перечисленное имелось в комплекте, и заработала гипертонический криз.
Вообще, по моим наблюдениям, чем более высокие и конкретные требования у матери мальчика, тем более ехидно смеется над ней судьба: не хотела гурийку – получай иностранку, не хотела балерину – получай пышку, не хотела карьеристку – получай деревенщину.
Матерям угодить трудно, поэтому мальчики рано или поздно выпрастывают ручонки и любыми путями бегут к свободе, а что остается матери?
Либо пустынь и обет молчания, либо – смирение и тихая война.
Теперь можно устроить небольшой инструктаж для желающих получить грузинскую свекровь: улыбайтесь!
Хороший характер искупает все ваши неправильности и несоответствия.
Конечно, она может проворчать – чего это невестка все время зубы скалит, стукнутая, что ли, но в душе будет рада тому, что в доме станет одним источником радости больше.
Все написанное не догма, а самобичевание.
Кто спорит – свекрови бывают разные.
Но даже самая лучшая грузинская мама уверена, что никто не будет любить ее мальчика так, как она.
ОФИС
– Стаканчик опять стоит! – истерически восклицает Нико. – Тут что-то происходит!
Это наша офисная мистика: уже много дней кто-то ставит перевернутый пластиковый стаканчик на блок сигнализации, и никто, никто не может отследить, в какой момент это происходит!
Каждый вечер Нико самолично убирает стаканчик, утром приходит первым (стаканчика еще нет), потом следит за уборщицей Жужуной (стаканчика опять нет), потом подваливают остальные сотрудники – все чисто, но к середине дня стаканчик стоит!
Стоит, зараза, и никто не признается, что поставил его туда!
Боюсь чтобы Нико не двинулся умом на почве барабашек.
На звонки отвечаю я, потому что иначе никто не пошевелится.
– Дэдико, у меня только стопийсят лари, у вас есть гитара в эту цену?
– Нет, минимальная цена – 180.
– Дэдико, я тебя умоляю, не отправляй меня сейчас телепаться по базробе, скиньте тридцать лари, ну!
– Вы понимаете, в комплект входит чехол, ремень, три медиатора и тюнер, к тому же это уже после скидки, это очень хорошая цена за отличную гитару.
– Дэдико, что вам эти тридцать лари, одна курица столько стоит, ну не хочу я идти на базробу, будьте людьми!
– Гурийка? – спрашивает менеджер Резико.
– Ага, – киваю я, параллельно слушая трескотню в трубке. – Я вас передам менеджеру, он все лучше объяснит, – я медовым голосом перевожу стрелки, Резико на этом собаку съел.
В два счета он расправляется с рачительной клиенткой.
– Ну что, пойдет на базробу?
– Не-а, сюда придет, – надевает наушники Резико: у него пять дней назад дочь родилась, и никаких скидок он делать не намерен.
– Стаканчик опять стоит! – Нико близок к истерике.
– Это я ставлю, Нико, дорогой, – откликается перепуганная Жужуна. – Мне жалко стаканчик выкидывать, я воду выпью – а его туда ставлю, чтобы назавтра новый не портить, и каждый день вы мне его выбрасываете!
Мистика растаяла, рабочий день продолжается – но уже заметно поскучневший.
ДЖУЛЬЕТТА И ВОРЫ
В старые добрые времена, когда еще по городу Тбилиси ходили трамваи, тюремный врач, старая дева по имени Джульетта, ехала с работы и дремала.
Очнувшись, она увидела, что ее обворовали.
– Сумку вашу вытащили, – виновато сообщили попутчики. – Вы уж извините, но они были такие страшные, не дай Бог, никакой возможности не было вам помочь!
Джульетта зевнула и пошла домой.
– Вот недотепа, – отругала ее мать, – потому и замуж не вышла! Тютя! Рохля! Ротозейка! Заснуть в трамвае – да как тебя там не раздели!
Джульетта варила кофе и молча наблюдала, как поднимается бурая шапка пены.
– Что ты молчишь?! Там же все было – и документы, и ключи, о деньгах я не говорю! И сумка была новенькая совсем!
Джульетта пошла на балкон, прихватив по дороге пачку сигарет.
– И я прекрасно знаю, что ты там куришь! Конечно, потому и замуж не берут! Дура! – возвысила голос мать, швырнув полотенце.
Вечером раздался звонок.
На пороге стоял незнакомый парень.
– Вам кого? – спросила Джульетта.
– Вы ведь Джульетта, тюремный врач? – почтительно спросил парень.
– Ну, – кивнула Джульетта.
– Наше братство приносит вам свои глубочайшие извинения, – вытащил парень руку из-за спины. – Случаются накладки иногда. Виновные понесут наказание. Будьте уверены, все на месте.
В руках его была украденная давеча сумка Джульетты.
– Что-то вы припозднились, – сурово сказала Джульетта.
Мать в немом ужасе выглядывала из-за плеча, тараща глаза.
– Еще раз простите, больше не повторится.
– Ну-ну, – хмуро кивнула Джульетта и захлопнула дверь.
– А чего было волноваться? – зевнула за чаем Джульетта. – Я же знала, что принесут.
Мать в потрясении мелко крестилась и сидела на стуле, не решаясь прислониться к спинке.
– Ты… точно врачом работаешь? – робко спросила она.
– В тюрьме, мама, в тюрьме, – уточнила Джульетта, хлебнула чая и еще раз длинно зевнула.
ЖЕНЩИНА КИНГ-КОНГ
– Детей Бог не дал, так у нас Леопольд вместо ребенка был, – всхлипывает огромная, как Годзилла, Алена.
Рядом тоскует маленький, но симпатичный муж Вовик.
Смерть их кота уже третий день бурно обсуждается соседями на всех шестнадцати этажах.
– Ты почему к Алене не зашла, вы же вроде дружите? – укоризненно спрашивает молодую Аленину подругу Машу соседка тетя Нази.