По рукам и ногам растекалась тёплая слабость, голова казалась лёгкой, как пушистый одуванчик. Видимо, алкоголь начал действовать…
Забавные ощущения.
– Все люди эгоисты. Даже когда они поступаются своими интересами, рискуют жизнью, жертвуют собой ради других – они делают это для себя. Потому что иначе не смогли бы спокойно жить дальше. – Я горько усмехнулась. – Ведь понимаю это, а всё равно ухожу от здорового эгоизма к нездоровому! Потому что здоровый помогает сохранить тело, а нездоровый – совесть и душу… что может показаться благородным и правильным, но на деле идиотизм.
Лод смотрел на меня, не моргая. Очень, очень внимательно. Словно на какой-то музейный экспонат.
Видимо, теперь я даже ему казалась странной.
– Откуда ты всё это взяла?
– Капелька личного опыта. И много наблюдений.
Лод не стал вдаваться в расспросы, но я видела его взгляд – и видела, что он хотел объяснений.
Что ж, если хочет, могу и объяснить. Не жалко.
– Знаешь, в моём мире многие мужчины не хотят, чтобы их женщины рожали детей. Это лишает кучи удовольствий, добавляет обязанностей. Они и жениться зачастую не хотят… женитьба ведь тоже связана с обязанностями. – Я взяла со стола кубок, просто чтобы чем-то занять руки. – Вот и мой отец не хотел. Ни жениться, ни меня. Я получилась случайно, и он предложил маме сделать аборт, но мама упёрлась. Сказала, ей уже под тридцать, и она хочет этого ребёнка. А мой папочка был человеком честным, этого у него не отнимешь, – так что смирился и повёл любимую под венец. Да только от всех неприятностей, связанных с появлением орущего младенца, дистанцировался. Пропадал на работе целыми днями, потом приходил и занимался своими делами. Мама скоро тоже вышла на работу… она адвокатом была, первоклассным… а моим воспитанием в основном занималась бабушка. Мамина мама. Колоритная была дама: в своё время забеременела, чтобы удержать мужчину, да только тот всё равно решил ограничиться алиментами. А бабушка в итоге считала, что мама сломала ей всю жизнь. Говорила, что все мужики сволочи, а дети – маленькие кровососущие монстры… прямая была, как гипотенуза. Никогда не забывала открывать людям глаза на их недостатки. Мне в своё время любезно сообщила, что «маленькая была хорошенькая, а выросла крокодил крокодилом». Учила ни во что не верить и никому не доверять. Я на неё, к счастью, не похожа, но мировоззрением ей во многом обязана… и хорошо. Уж лучше сразу жить без розовых очков, чем потом их вместе с кожей отдирать.
Я опять подумала, что Лод наверняка многого не понимает.
У меня не было никакого желания подбирать слова, но что-то всё же надо пояснять.
– В общем, отец ко мне долго относился, как к какому-то неприятному дополнению к маме. А за человека стал считать, только когда мои таланты проявились. О, вот тогда он стал мной гордиться, да! Тискать, сюсюкаться… очень любил всем хвастаться, какой у него ребёнок растёт. Только это всё равно не помешало ему нас бросить, – откинувшись на спинку кресла, я водила кончиком пальца по серебряному краю кубка. – Мне тогда было семь, и мама заболела. Раком. Это болезнь такая, очень тяжёлая, часто неизлечимая. Мама лежала в больнице, и ей делали химию… лечение этой болезни так называется. Ты становишься похож на скелет, у тебя волосы выпадают, кожа желтеет, болит всё… за тобой ухаживать надо, чуть ли не кормить с ложечки и помогать до туалета дойти… мало приятного. И мой дорогой папочка опять дистанцировался. Мы с бабушкой каждый день после школы ездили, а он – хорошо, если раз в неделю. И домой приходил чуть ли не в двенадцать, говорил, на работе завал. Да только я скоро поняла, что это за завал такой. Двадцать три года, моделькой работала…
Я уже думала объяснить, что такое «моделька», но потом махнула рукой. Лод всё равно слушал. И, судя по взгляду – и так понимал.
Какие-то слова могли быть ему незнакомы, но общий смысл наверняка был ясен.
– Я догадалась. Подслушала пару разговоров по телефону. Он был осторожен, но не совсем… я ведь для него была всего лишь ребёнком. Бабушка не поняла, при ней он лучше шифровался, а я догадалась. Только никому ничего не сказала. Врачи давали не слишком положительные прогнозы, а я слышала, что в таком состоянии настрой больного очень важен. Вот и не хотела маму расстраивать. Но папочка о таком не думал, так что во время очередного визита в больницу прямо объявил о разводе. Ничего, что это мать твоей дочери, что она ещё от очередного курса не отошла, что её в таком состоянии бросать… какая разница, действительно. Мама же тогда страшная была, беспомощная, как ребёнок – никаких тебе развлечений, одна забота. Бесполезный балласт. А ты для мужчин существуешь, пока чего-то стоишь и что-то можешь им дать, – я задумчиво поболтала кубок в руке, зажав тонкую ножку между двумя пальцами. – Я на него тогда с кулаками кинулась. Прямо там, в больничной палате. Медсестре в итоге пришлось в меня успокоительное вливать…
Иногда я хотела, чтобы память моя была не такой долгой. Потому что и сейчас, столько лет спустя, перед глазами стояло его лицо, и даже голос до сих пор звучал в ушах.
…успокойся, Снежинка! Да успокойся ты! Это жизнь, так бывает! Вырастешь – поймёшь…
Да, до того дня я любила это прозвище. Но после – возненавидела.
Как и того, кто мне его дал.
– В общем, папочка бросил нас и женился на своей модельке. Бабушка о нём до самой смерти… она пять лет спустя умерла… исключительно непечатными словами отзывалась. А моделька не хотела, чтобы он с прежней семьёй общался, да и я его видеть не желала. Вот мы и не виделись. Маме он сказал, что будет обеспечивать меня деньгами, пока я образование не получу. Всё-таки я ему была не совсем до лампочки… ну и совесть таким образом успокаивал. А мама в конце концов выздоровела и вернулась на работу, и ещё красивее стала, чем до болезни. Всем назло. – Вернув кубок на стол, я зевнула. Лёгкость в голове уступила место сонной тяжести. – Она на него не обижалась, кстати. Ну, только первое время. А потом тоже говорила «это жизнь», «так бывает», «сердцу не прикажешь»… Они даже встречались, когда моделька отца с короткого поводка спускала. Чай пили. И деньги мама у него брала, чтобы я ни в чём не нуждалась. Я хотела окончить школу экстерном и на работу устроиться, только чтоб не быть у него в долгу – но мама не дала. Ругалась, заставила слово дать, что не пойду работать, пока универ не окончу. Хотела, чтобы у меня было нормальное детство. Не отдавала в секции и кружки, не толкала участвовать в олимпиадах… считала, что с моими мозгами карьеру я всегда сделаю, а ребёнок должен просто наслаждаться жизнью. Так что я ходила в обычный физматлицей, забегала по школьной программе далеко вперёд, а потом читала книжки, играла в игры, гуляла с Сашкой…
Воспоминания снова вернули меня в пустоту.
Зачем я ему всё это говорю? Что за исповедь? Никогда не любила откровенничать, ни с кем. Даже с Сашкой.
И почему мне действительно хочется ему рассказать?..
– Он мне очень помогал, Сашка. Особенно когда мама… год назад… – Я прикрыла глаза, в сон клонило всё сильнее. – Машина сбила. На переходе. А того, кто это сделал, так и не нашли – поехал дальше, и всё. Машину потом разыскали, но она уже три месяца в угоне числилась. Смешно: вылечиться от рака, чтобы вот так… Отец похороны оплатил, предлагал к нему переехать, но у него уже в новой семье двое детей, а моделька его на меня так смотрела… да и не простила я его. Так и не простила. Так что я осталась одна. И до того больно было, больно и страшно, что иногда я лежала перед сном в пустой квартире, совсем пустой и тихой… и думала. Всерьёз думала – взять нож и резануть по рукам, или из провода петлю сделать. Понимала, что глупо, что мама меня за такие мысли сама убила бы, но просто не могла больше. У меня за всю жизнь было два друга, а теперь одного из них, самого первого, самого лучшего – не стало. Несправедливо, нечестно… и тогда я цеплялась за Сашку, вспоминала, что он – тот, кто ещё у меня остался. Кому я нужна. Пусть даже не так, как мне хотелось.
Губы двигались еле-еле.
Почему так хочется спать?
– Я думала, со временем это пройдёт. Моя влюблённость. Как болезнь. А если вдруг не пройдёт… я собиралась сказать ему… потом. Когда добьюсь чего-то. Когда стану кем-то, кто заслуживает внимания. У меня ведь только мозги и есть, но я даже им особого применения не находила, такого, чтобы сделать что-то действительно… помогать ему с учёбой – это ерунда, это то, за что он со мной подружился, но я думала… когда меня будет за что любить…
Я проснулась в момент, когда голова моя безвольно свесилась набок. Видимо, погрузилась в дремоту – на миг.
И так и не окончила фразу.
А о чём я говорила?..
– И ведь выпила всего ничего. – Я не то услышала, не то почувствовала движение Лода. – Ну-ка, пойдём.
Когда меня подняли с кресла, я попыталась открыть глаза. Смогла лишь приоткрыть, увидев сквозь ресницы лицо колдуна, пока он нёс меня куда-то.
Недолго, впрочем.
– Я бы сказал, что тебе нужно было не ждать дня, который так и не наступил, а просто сказать ему всё, как есть. – Лод опустил меня на постель у камина. – Но если ты была рядом с ним долгие годы, если он не разглядел тебя за это время… это неправильно – пытаться стать тем, кем ты не являешься. Не убивайся по тому, кто тебя не стоит.
Неправда, хотела возразить я, но не смогла: губы отказывались размыкаться.
Может, я вообще уже сплю? А ведь недавно встала…
Его ладонь погладила мои волосы легко и бережно. Утешая лучше любых слов.
– Спи. После сна всё кажется немного другим.
Нет, я точно сплю.
Не мог же он вправду смотреть на меня с такой трепетной и почему-то печальной нежностью.
Но прежде чем с меня сняли очки, а этот сон сменился другим, я успела услышать:
– Ты ещё оттаешь, Сноуи.
Проснулась я внезапно, разом вынырнув в реальность. Голова казалась ясной, как никогда.
Сколько я проспала? Ладно, хоть выяснили, как мой организм реагирует на алкоголь… если когда-нибудь начнутся проблемы со сном, пригодится.