Болезни бывают мужские и женские. Причина женских болезней – «сама виновата». Причина мужских болезней – «надорвался». Массаж простаты у стокилограммового лба – это вынужденно, это он натрудил, это мы понимаем. Операция у Анжелины Джоли – это её глупость, пиар и сама виновата.
Ещё женские болезни все оттого, что дамы в лёгких трусах по морозу бегают, чуть не забыл. Мне мужики напомнили.
Эти же мужики мне рассказывали, как это противно, когда на женщине рейтузы с начёсом. Я сказал мужикам, что женщины бегают без трусов только для них, для мужиков.
Мужики сказали, что так и надо, как иначе, всё равно бабы виноваты.
Подарки женщинам
Одна женщина обрадовалась моему подарку. Потому как пять кило требухи – это пять кило требухи.
Так она лаять не очень любит. А тут ликование произошло такой силы, что я отошёл на всякий случай. И Савелий Парменыч отошел немедля вслед за мной.
От пяти кило требухи Савелий никогда раньше не уходил. А тут как-то посмотрел на Сосильду и заспешил, засуетился. Ну вроде как забыл что-то на втором этаже. Недочитанную книжку, допустим. И за мной по ступенькам.
А на кухне наша девочка неистовствовала. У неё в лесу есть пень. Она его грызёт при встрече. Молча. Пень осенью был раза в два больше. А теперь пень стал в два раза меньше. Девочка очень бодра.
– Вот так, Савелий, – сказал я сдержанно, – воспитали красавицу себе на радость, людям на покаяние…
Савелий дожевал покраденное и сглотнул. Набегаемся ещё с сырыми сосисками в пастях, такое у меня ощущение сложилось.
А другая женщина подарку своему не обрадовалась. Глафира Никаноровна вообще не балует меня каскадом своей радости и водопадом чувств. Понятно, что её требухой не проймёшь. Поэтому подарок выбирал очень тщательно.
Глафира нащупала какой-то основной секрет женской востребованности. С точки зрения харизмы (развода лошья всякого) Никаноровна мастер высочайшего уровня.
Отсюда вывод, дамы, отсюда вывод. Сырая печень на полу – не повод для вашего открытого ликования даже 8 Марта. Скрытнее будьте.
Затопили с Савелием камин. Сидим, прячемся. Уютно.
Феминизм
Я стараюсь не поддаваться угару феминизма. Это ведь только кажется, что дай женщинам свободу, перестань их запрягать в сани, тыча варежкой в мягкие губы, ловящие яблочко, то сразу станет хорошо женщинам.
Я, например, знаю, что когда в Европе дамы получили возможность голосовать (добивались они это разными средствами, отчаянными мерами и не пойми зачем), они начали немедленно отдавать свои голоса за самых махровых консерваторов и самых крайних радикалов. То есть или за плесневелый мужской шовинизм и ценности сарая для родов и хранения снопов, или за обобществление средств производства, Римскую империю и максимальный аншлюс.
Теперь, понятно, женщины голосуют как-то иначе, просто условий нет для полноценного разворачивания женских предпочтений.
Слушал вчерашний доклад с эдаким вот содержанием, вцепившись руками в край стола. Не верил, что слышу наяву. На трибуне дама наяривала антифеминистский гимн.
Я люблю, когда женщины счастливы. Правда, за всю свою славную жизнь я видел только одну счастливую женщину. Женщину, которая была довольна всем и всем об этом говорила.
Я работал одно время барменом. И была в ту далёкую пору женщина, которая всем говорила, что счастлива. Говорила она это всем звенящим от счастья голосом. В пять утра в нашей круглосуточной рюмочной. Сидела и говорила, что счастлива, в серую стену.
Остальные женщины были всё же чем-то недовольны. В основном другими женщинами, необоснованным фактом их существования. Но и мужчинам попадало, конечно. За других женщин.
Многие женщины любят говорить про свои социальные беды. А ведь только Киркоров считает, что пение песен Киркорова решает проблемы Киркорова.
Я не люблю, когда передо мной открывается мир женских политических страданий. Что мне в нём делать? Половину этих страданий моя прабабушка считала раем, бабушка – нормой, мама – условием моего появления на свет. Это я про апатию и безработицу.
А вторая половина политических страданий – переедание.
Булавка
Рекомендация английским дамам времён нашей общей любимицы Анны Карениной:
«При въезде в туннель рекомендуется держать в зубах расстёгнутой недавно изобретённую безопасную булавку. Это предохранит вас от нахала, который, воспользовавшись темнотой, возможно, захочет запечатлеть поцелуй на ваших губах».
Я считаю, что очень романтично. Едешь себе в вагоне, а кругом дамы с набором булавок в лунном свете. Наиболее скромные сжимают в зубах кортики. Девушки с самомнением – с двумя штыками. Эмансипированные – при въезде в туннель бьют бутылки о край скамьи.
А ты в панамке сидишь такой, сжимая в руках сковородку.
Лысая Вероника
Ещё воспоминание про лысых детей. Про лысую девочку. И Георгия Джоновича.
Георгий Джонович теперь, конечно, гранитный монолит и грозная скала, могучий и непреклонный утёс. А в молодые годы он был влюбчивый. Влюблялся для порядка сначала в родственниц, потом полюбил Жасмин из мультфильма, а уж после Жасмин настала очередь лысой девочки Вероники.
Теперь девочка Вероника живёт в Лондоне и работает там уж не знаю кем, но, судя по фотографиям, вокруг неё одни ухоженные педерасты, так что нормально устроилась.
А раньше да, девочка Вероника была лысой. Её так стригли татарские бабушки. А для пущего ужаса Веронике мазали голову зелёнкой. Не полностью, в три наката, а так, как-то пятнами зелёночными.
Вот если вас, барыни мои любимые, постричь налысо, оставив чубчик, да по залыселым местам пройтись ваткой с зелёнкой, много ли в вас останется оптимизма?! А Вероника была очень позитивная. Я её гладить опасался из-за предубеждений, но любовался издали, когда её в гости к нам приводили.
Лысая Вероника носила две пары колготок. Одни колготки Вероника носила на пухлых ногах, а вторые колготки Вероника носила на голове, смело называя их «косами». Косы свои Вероника не спеша доставала из пакета, надевала их в прихожей у зеркала, подтягивала повыше ножные колготки и шествовала в залы, лучисто оглядывая всех. В косах (колготки должны были быть белые – понятно почему) Вероника была прекрасна.
И вот Георгий Джонович, понятно, увлёкся будущей моделью.
С первого взгляда.
– А ты кто? – спросил Георгий Джонович, безразлично прогуливаясь вокруг Вероники с косами.
– Я – принцесса! – быстро ответила Вероника.
– Нет, ты не принцесса… – задумчиво сказал Георгий Джонович.
– А кто? – заныла встревоженная Вероника.
– Ты – робот-убийца с рогами, – влюблённо вымолвил Георгий Джонович. И подумав, влюблённо выдохнул: – Ядовитый…
Вероника повалилась на ковёр и зарыдала от мужской чёрствости. Вот как сейчас помню, как её выводили с косами в руках.
Это я к чему? К тому, что любую идиотскую историю я могу превратить в поучительную.
Аргумент
Главное в споре с женщиной – успеть спросить вовремя: «Слушай, а ничего, что это меня в тебе заводит?»
После этого спор можно переводить в любую плоскость. Ты уже не очень виноват. Сиди себе, чеши за ушами лапами, смотри на кончик хвоста. Страшного не случится. Зима будет проведена в тепле.
Бегство
Второй урок разрушения женской агрессии посредством абсолютно бессмысленной с мужской точки зрения фразы.
Как только увидите ярость в глазах любимой и занесённый её некрепкими руками над вашей головой топор, следует вспомнить заветы китайского романа «Речные заводи» и понять, что из 187 видов и 309 способов борьбы «наилучшим надо признать стремительное бегство».
Перед началом бегства следует с разумной долей боли в голосе произнести-выдохнуть:
– Ты хочешь рвать мою душу?! Рви! Всё равно она вся без остатка твоя!
И уже после этой формулы, сбивающей настройки женской системы скандала, нестись прочь трогательным лосёнком, закинув рога за спину и избегая ловких прыжков через препятствия. Бег должен быть несколько запинающимся и неловким. Как будто вы впервые бежите по стылому осеннему болоту от волков, а мама далеко.
В затылок вас женщина топором не ударит. Не знаю почему.
Через некоторое время следует высунуть смышлёную морду из зарослей и ласково посмотреть на застывшую с топором в позе статуи Свободы спутницу.
Смотреть следует максимально глупыми и круглыми глазами.
Бывшая
Меня напряжённо читают все мои бывшие жёны, жёнообязанные женщины всех рангов запаса и прочие женские лица, к ним временно приравненные. Количество моих жён запаса приближается к сорока восьми. Это проверенные товарищи, выкованные из хитрого сплава стали и кремня. Иногда у меня ощущение, что половину из них я нашёл по разрушенным блиндажам или нашарил на развалинах водокачки во время бомбёжки на станции. В любом случае я им очень благодарен. За ночи и дни, проведённые в борьбе.
По прочтении очередной порции моего бреда все жёнообязанные (почти все) звонят мне. Для уточнения ста восьмидесяти семи намёков на их красоту, ум и вызванное мной одиночество. Все сто восемьдесят семь намёков я засовываю, как им известно, в каждое своё чётное предложение.
Написал про годовщины смерти Грибоедова. Тема, с моей точки зрения, такая, что ругать меня при её освещении не за что. При любом раскладе!
Ну, это с моей точки зрения.
Звонок. Я ликующе кричу в трубку:
– Чё надо?! Течёнадо?!
Так я обычно начинаю свои телефонные разговоры.
– Я прочла у тебя про Грибоедова… – Пауза, я закуриваю. – Случайно. – Пауза, я сажусь в кресло на балконе. – В какой стране мы живём! Страшно говорить! Всё такое злое, неприветливое… – Пауза, я смотрю в одну точку за окном. – У него ведь жена была? Как звали? Сколько жили? Она его пережила? Надолго пережила. Понимаю. Девочка совсем… – Пауза, я закуриваю. – Как же она одна жила, без него? Просто очень жалко, да… – Пауза, я растираю себе грудь снегом, взятым из-за окна. – Молодая такая, да. Вся жизнь у девочки псу под хвост пошла!.. Зачем ты так говоришь? Я не такая совсем!.. Ты грубый. У меня скоро день рождения. Да, псу под хвост, считаю, жизнь пошла. Я могу приехать на свой день рождения к тебе! У нас есть общие темы… Какой ты грубый!