Представляете?! Простой набор юного химика, а в семье становится гораздо меньше тайн и гораздо больше доверия друг к другу! Плюс наследники первой и второй очередей что-то там начнут соображать.
Сидим все за огромным столом, куверты, крахмал салфеток, соусники. Тут бодро вкатываюсь я. Благословляю всех взмахом. Прошу всех садиться. Вносят первую перемену блюд. Я тягуче наблюдаю, как мне накладывают в тарелку с монограммой кайзера Вильгельма диетическую манную кашу с цукатами и топлёными пенками под ореховой крошкой.
И внезапно! Брам-бара-ра-рам! Вбегает лаборантка смуглая в условном халатике. Вкатывает на хромированной тележке колбы, горелку, пузырьки. Я цап очки химические! И давай шурудить над образцом, поблёскивая глазами на собравшихся. Те с каменными лицами сидят, а пальцы нервически пляшут и комкают воздух. Так, родненькие, что тут у нас? Ага… Причудливо на сей раз, кто-то подготовился… а это что? вот оно… сейчас, сейчас! Несите парафин – будем следы снимать!
И книжкой доктора Райнша об стол – н-на! Н-на!
Здорово, правда?
Все будущие охотники слушали с огромным вниманием. Мои чердачные лекции в старом доме скоро станут прибыльными.
Послушав лекцию и рассмотрев в микроскоп налёты с языков, разговорились по логической неумолимой связи о кредитах.
Я никогда не брал никаких кредитов. Я патриархален, я по грудь вкопан в медно-каменный век, в котором меру за меру берут сторицей и правой рукой. Не успел взять в долг мешок полбы, а уже волочёшь на верёвке дочь единственную на ярмарку.
Поэтому никогда никаких кредитов!
Зато все остальные… Моё, что называется, почтение…
Выделил несколько форм существования россиянина в кредитном море. Несколько стилей. Кроль, брасс, баттерфляй и по-собачьи.
Почему я не спорю с женщинами
Я не видел ни одной женщины, которая способна произнести:
– О! после этого твоего аргумента пойду подумаю!
И не увижу.
Даже от женщины-археолога я такое не слышал. А женщина-археолог способна на многое. Вынуть, например, занозу из грязной ноги зубами, выплюнуть её в костёр и сказать:
– Ну всё, теперь можешь идти на раскоп!
Даже женщина-археолог не способна произнести:
– Надо мне обдумать твой довод, пойду пройдусь по полю!
Вчера объяснял племянницам, как надо правильно шпионить за мужьями. Я устал видеть слёзы подозрений у родных мне красавиц. Мне трудно плакать вместе с ними, невозможно вытирать глаза, я ведь держу в руках две зажигалки и раскачиваюсь в такт мелодии, звучащей в моей голове. Поэтому даю советы:
– Измена – это когда тебя не было два часа, тебе было хорошо, и десять минут ты обо мне не вспоминал!
Вот такой критерий измены внушил я своим племянницам. Этот критерий как Конституция США. Не подкопаешься. Если меня не слушали при выборе мужей, то уж спокойную семейную жизнь я вам организую, хорошие мои.
Не для того выкармливал я своих племянниц из соски лосиным молоком, давал им ворованный жмых и запаривал по ночам отруби, чтобы их обманывали разные смазливые прохиндеи. Спасал в детстве, спасу и сейчас.
В последнее время у женщин появилась омерзительная привычка лазить по мужским телефонам. Каждый мужчина рискует, вернувшись из ванной, увидать свою любимую, сгорбившуюся, как кашляющий хорёк, над его айфоном. С кого рисовали Горлума? Ответ очевиден. Прядка свисает, глаза огромны, спинка колесом, рот полуоткрыт: любимая открывает черную сторону любимого.
Скажу прямо: многое упускаете, женщины. Ваша главная соперница кроется в записной книжке под самым, глядь, длинным названием. Вася, Сергей, Водоканал – да, скорее всего, это распутные бабы вашего мужика. 98 процентов контактов – это любовницы вашего мужика. Совершенно понятно. Но самая главная соперница притаилась за самым длинным наименованием.
«Отличный шиномонтаж с быстрым обслуживанием и вежливыми сотрудниками». Это ОНА! Никто из мужиков не может набить себе в айфон, задыхаясь от ярости на автозамену, такое из-за каких-то шин.
«Приёмная Федерального Собрания РФ».
«Оформление загранпаспорта за три дня».
«А.В. Никодимов – репетитор по японской каллиграфии».
«Диссертационный совет».
Выезд
Как и множество мачо позднего срока созревания, которых ныне развелось как крыс на мумбайской помойке, внезапно стал смотреть на мир новым взглядом обречённого: столько вокруг всего соблазнительного, а времени всё это попробовать, отпихивая ногами прочих претендентов, осталось не так чтобы много. Скоро-скоро выведут тебя внуки под руки в огород, прислонят к жердине. Постой, мол, дедушка, на свежем воздухе, поотгоняй ворон, попривыкни к жизни на воле, сколько там тебе, любимый, осталось. Не жизнь, а гонка с тележками по горящему супермаркету: сметаешь всё, стараясь в пылающей темноте не нарваться на отдел животных кормов, откуда уже раздаётся чей-то раздавленный визг.
По причине мокрого снега выехал сегодня в город, бережно напялив на горлатную боярскую шапку пластиковый пакет с надписью «Карусель». Метал в народ из своей повозки медные деньги и пророчил.
Народ мне сегодня встречался какой-то однообразный. Синяя униформа, какие-то дощечки на плечах, полосатые палки. Два штрафа за сутки, которые, замечу, ещё не совсем закончились! Каково!
А всё из-за спешки моей. Ну, не только из-за спешки, конечно. Свою тревожную музыкальную тему исполняет и моё оригинальное вождение, специфика которого вызывает у всех оторопь.
Раньше было проще. Остановишься по команде дорожного побиралы и, светски пританцовывая на раскисшем снегу, кричишь служивому: «Несу! Несу, солдатик!» Теперь же решение вопроса происходит как в немом кино – кругом камеры пристального наблюдения засобачены. Поэтому в машину к дорожной полиции не сажусь, а, степенно сложив трудоробные руки свои на руле, жду, когда просунут мне лицо в салон. Размеры авто позволяют инспектору не нагибаться.
Далее идёт выразительная игра бровями с обеих сторон, но разговор к шевелению бровей отношения не имеет никакого – у многих диктофоны.
Со стороны посмотреть – просто театр кабуки, спектакль на три часа с сюжетом «Гейша, за тобой пришли самураи, чтобы позвать на праздник», настолько всё выразительно, завораживающе и непонятно.
Щетина
Что это за мода такая на мужскую щетину? Сидишь среди товарищей, как на сборище левых эсеров. Бритыми щеками своими выдавая своё отношение к охранке или к Малому театру.
Ладно бы носили бороды с усами – это степенно и правильно. А то ведь как беглые каторжане.
Всем это и высказал при свете керосиновой лампы. Вы, говорю, что тут устроили, кавалеры?! Вас за испанцев никто не примет, поверьте. Вы б ещё бакенбарды выпустили геройские поверх воротников! А то ведь козлы козлами, а туда же – в мир несёте свою щетинистость, выдающую ваши комплексы с головой.
Утром встал. Замочил мыльца хозяйственного, помазок, бритвой по ремню для справности вжик-вжик, по морщинам ладонями в «Тройном» похлопал – и снова мальчик. Таких продавщицы «Пятёрочек» не пропускают.
А в этой подбритой, как на немецкой свинье, щетине кого вы хотите обмануть противной старательной небрежностью дряхлеющего естества? Кто вам даст-подаст при такой культивируемой неаккуратности?! Все же понимают – и выставление триммера на цифру, и втирание масла в вислые щёки! Прекращайте, говорю, позорить породу. От вашей шетины не креативом, а слесарной мастерской шибает!
И кулаком так среди неровно вскрытых банок с рыбными консервами – хрясь! Потом подумал, глядя на собравшихся, и ещё раз – хрясь!
Тут, понятно, визги, возражения. У кого что – у кого кожа нежная, у кого жена в восторге, кому некогда.
– Гадюки, – говорю, – вы податливые… Ты, нежность, с чувствительной кожей, в комитете комсомола работаючи, херачил свою бесстыжую морду бритвой «Харьків», и ничего, партбилет на стол не клал по этому поводу, благоухая в кабинете термоядерным «Сашей» на ободранных щеках. У кого там жена без ума от щетины?! Покажись на свет! Твоё имя Маггерам Кулиев?! Откуда жена у тебя набралась таких пристрастий? Всё ли мы о ней знаем?! Пахачтунуз? Орда турки достляр?..
Нет, было время традиций и Гражданской войны. Я не отрицаю. Сейчас не у каждого есть тазик с горячей водой и раболепный денщик с вафельным полотенцем на ефрейторском погоне. Но давайте как-то беречь себя. Ценить. Не пытаться себя, Степана Ефимовича, выдать за легкомысленного танцора с Кариб по имени Эстабан Коварубио… Тем более когда тебе за сорок и у тебя татуировка «Ужгород. ДМБ-87», кто ж тебе поверит в переизбыток тестостерона? К чему эти ближневосточные ужимки?! Кремом после бритья «Эверест» смазал подмышки – уже нормально. Уже идешь на работу, победно глядя по сторонам.
Встал, строго глядя перед собой, присел двадцать раз, отжался от пола, попрыгал, сводя и разводя руки – сразу в душ! А там тебе и мыло душистое, и полотенце пушистое. Растёрся всесторонне, глядишь на всех весело и с искринкой иронии. Майка свежая. Настроение прекрасное, хоть и выкушал намедни весёлой и питательной водочки грамм семьсот. Пружинисто вышел из ванной, поприветствовал семейство, жмущееся в очереди у двери. Разве плохо?
А вы тут все культивируете стиль похмелья, топорща гнусную щетину. Такое ощущение, что каждый из вас стремится доказать, что спал не дома, а, напротив, в притоне каком, на полу, прикрытый из жалости чьей-то не очень новой комбинацией. Это, типа, что – ваши шансы повышает на дальнейшее бесконтрольное размножение? Мол, такие мы востребованные – побриться не успеваем… Прекращайте! Суровая ломаная линия выбритых скул придаст вам значимость и иллюзию разборчивой востребованности.
Носишь щетину – носи униформу разливальщика на бензоколонке, береги на поясе пассатижи и разводной ключ.
Зачем при щетине расстёгивать на вторую пуговицу рубашку? Смело застегни верхнюю.
Распознание таланта
Был вызван в школу. Вероятно, моё письмо в органы народного образования, в котором я спокойно и аргументированно предложил переработать весь теперешний школьный коллектив в фарш для подкормки песцов и нутрий, дошло до адресата.