Аэропорт в Самаре – моё почтение! Отгрохали. Потоптался по мрамору, подумал, надел перекинутые через плечо новые сапоги. Надо празднично начинать. Кабуто уже в столице в золотой.
Сапоги неслучайны.
В Питер можно ехать как к соседу, в чём есть. На фоне Исаакия ты проиграешь всё равно. Говорю как опытная модель верхней одежды и внутреннего мира. На фоне Стрелки – да хоть верхом садись на слона в образе малабарского раджи, сияй заревом рубинов под тусклым солнышком – проиграешь. Такой вот Питер нечуткий к идиотам город.
Приезжай в мамкином зелёном пальто, играя лисой с молью на плечах, встречай правнучку камергера в подшитой на быструю иглу шинели, шарфе ещё камергеровом и в ботах на резине. Ты счастлив, глядя на её деревянные бусы. Она, пошатываясь от утомления, свойственного всем питерцам в семь утра, тоже улыбается тебе. Называет Викто́ром. Питер спишет всё, спишет и Виктóра.
Слышишь:
– Вы продали, продали тверское имение?!
– Нон, – читаешь по бумажке в вокзальной толчее, – нон! Се плюфоке ди муа… Се импосиль, мон кёр… Просто в очко проиграл у пивной.
В ответ слышишь:
– Се радикюль, Виктóр! Как дует ветер северный!
А в Москву – нет, так не получается ездить, на нищету чужую любоваться. Москва предоставляет место всем порокам! Добрая, хорошая такая. Для Москвы надо наряжаться.
Поэтому сапоги.
Старание
Любить нынешнюю власть – это как спать с женщиной, которая по ночам во сне кричит: «Предъявите ордер!»
Надо стараться, иначе говоря. Надо закусить подушку и стараться. Я этим советом порой пренебрегал, и теперь в лицо мне горько и презрительно смеются какие-то пожилые женщины, которых я помню ещё студентками.
Когда слишком стараешься – ничего хорошего не выйдет. Иллюстрирую примером, который будет понятен всем без привлечения справочной литературы и библейских ссылок.
Я ведь тоже был юн и тоже сколачивал скворечники. Из педантизма рубанком обрабатывал все стороны скворечниковых досок. И потом ещё шкуркой проходился. Радовался, как птичкам будет уютно, никто не занозит лапки там, животики. Трудолюбие и сентиментальность – подарки от моих предков. Другим дачи, родовые гербы и агистокгатическое ггассигование, а мне трудолюбие и сентиментальность. Мир справедлив!
Я не могу сказать, сколько на моей совести загубленных птичьих жизней. По полированной поверхности из скворечника птице выбраться непросто, не говоря уже про птенцов.
Возможно, у синиц и дроздов числюсь я Люцифером, расставляющим ловушки для птичьих душ.
Не, без Библии не обошлось даже в этом примере.
Стрельба из лука
Сегодня учился стрелять из лука.
Мечтал об этом с детства. Представляете, бежит такой мясистый мальчик домой, к бабушке милой, за спиной ранец, в руке мешок со сменными чешками, бежит, смеётся, протягивает солнышку руки. И тут – бэ-эмз, Роби-и-и-ин, ah-ha!.. Стрела прямо к забору прикнопила негодяя Федюнина. А я из-за дерева так выглядываю и киваю всем по сторонам со значительным выражением лица. А потом – вши-и-их, и нет меня, только ольха трепещет.
Но мечтам о Федюнине тогда не суждено было реализоваться. О чём я, конечно, жалею до сих пор.
С другой стороны, почему бы сейчас, пусть и запоздало, не научиться стрелять из лука? Пусть прошли годы, но вдруг свидимся? Бредёт себе старенький мясистый Федюнин к себе в правление, грустит по поводу высоких ставок по кредитам, морщится от похмелья, грубит сопровождающим его лицам, пинает мусорные урны. И тут – бэ-эмз, Роби-и-и-ин, ah-ha!.. и только ольха трепещет.
Дружба-то, говорю, не ржавеет.
Обучение началось со знакомства с предметом. Предмет меня поразил. Палка толщиной с добротную швабру. Её мне предложили согнуть. Потом продемонстрировали, как наши беспокойные предки с этой туго натянутой шваброй управлялись.
Обучение шло в узко националистическом ключе. К исходу первого йоменского часа наставлений был готов уже на многое.
Главное, чему научился – нельзя щёлкать пустым луком. Я, на радостях, что могу гнуть швабры, начал натягивать и спускать тетиву из баловства, улыбаясь мыслям о скорой федюнинской судьбе. И тут же получил выговор!
Оказывается, метательное оружие сообщает снаряду свою энергию, возникшую от натягивания тетивы. А когда сообщать эту энергию нечему, энергия уходит в плечи оружия или рвёт саму тетиву.
Это же грандиозная метафора, если кто до сих пор не понял. Задумайтесь над ней.
У меня столько бытовых притч ещё – могу позволить себе и бесплатно обогащать внутренние миры посторонних мне людей.
Клуб любителей
Всё кончается, когда начинается «клуб любителей». Появился «клуб любителей чего-то» – значит, это что-то, рыча, ползёт в нору, чтобы загнуться.
Всё в «клубе любителей» странно и настораживает. И слово «любителей» настораживает, и слово «клуб» настораживает. Ещё меня настораживает слово «синхронизируем», но это про другое.
Никто ведь не признается честно и не будет собираться в «клуб любителей денег» или «клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов».
Нет. Все собираются по какому-то помирающему поводу и там уже, значит, не знаю что и делают.
Пришло приглашение в «клуб любителей английского чая». Это определенно по адресу. Чай я кипячу в баке на всю семью. Кипячу я чай час-другой и сразу на всю неделю. Подливаю потом в бак что захочу, чая получается много. Мешаю его палкой, которой поправляю костер. Если его пить осторожно, то чай мой очень полезный. А если его пить много и с сахаром, то он лишает человека зрения. На бачке так и написано под черепом с костями. Многие не верили надписи и теперь живут на всём готовом, удивлённо и радостно нащупывая это готовое.
Поэтому в чае я понимаю очень много. Особенно в английском чае. Который удивительно точно ложится в контекст моих заволжских степей и пластов чернозёма. Такой, понимаете, файф-о-клок меж ковыля и перед кумысом.
В Англии файф-о-клок остался только по дуремарным туристическим местам с ценниками. В эти места собираются приезжие дуремары и кривляются на тему «Аббатства Даунтон». Теперь у меня под боком будет поучительное шоу с кипятком.
Пристрочу к пиджаку своему выходному (он кримпленовый, хороший) штанины сзади – от фрака не отличишь с семи метров. Цилиндр из картона у Вавилония Джоновича возьму – ему делали для роли Мумми-папы. Пенсне об колено – монокль. То-сё верёвочкой, там-сям – клей и изолента. С народами Поволжья мордовско-чувашского направления буду палату лордов тут, стало быть, олицетворять за тэйбл-током, табльдотом и файф-о-клоком.
Нюхать банки с чаем, пригублять, катать по нёбу, что там ещё вытворяют аристократы-чаесосы, не представляю пока.
Исцеление
Я живу среди удивительных людей. Удивляет меня в этих людях всё: от гремящей стали их речей до перезвона золота их поступков.
Что может вынудить человека, приехавшего на «ренджровере» с собачкой, которая обладает оценочной стоимостью в две косых враждебных нам теперь зарубежных денег, выдавливать в супермаркете зубную пасту в один пластиковый мешок, а бальзам «Эдельвейс» (18 руб. за тюбик) – в другой пластиковый мешок?
Я не знаю. Думаю, что людям не хватает отчаянного риска (500 руб. за дьявольскую комбинацию), не хватает свиста в ушах от погони между консервными пирамидами, не хватает дразнящего аромата бондианы среди мёрзлых кур.
Иначе как?!
Как добродетельный христианин и матёрый филантроп, решил открыть у себя на дому убежище для всех рехнувшихся от безделья соотечественников. Хотите приключений? Их у меня будет!
Не надо ездить на охоту, там мокнуть под дождём, пить и скучать. Я знаю, что такое охота в моих краях. Я загоню вас в траншею (тип «Фландрия, 1916»). По пояс в воду. Дам вам по бутылке водки и буду бросать в вас кирпичи. Вы станете метаться в глинистой жиже, визжать и бухать с двух рук. А я буду швырять в воду карбид и тыкать в вас колом. Потом кусками сырую говядину и снова кирпичами!
Не надо воровать по маркетам что-то непотребное. В моей лечебнице будут предусмотрены варианты щекотки всей нервной системы. Программа «Свистни что-то у Ашота», накладные усы, поддельный уругвайский паспорт, пояс для подвешивания сосисок и пустой чемодан для отельных тапочек.
Ну и прочее там, по мелочи. Нащупывание себе спутника жизни в сарае. Искусственное прерывание состояния счастья, обрезание череды множественных удовольствий. Тематические посиделки с лото «Как прекратить череду успехов и начать жить нормально?».
Сколько раз говорил людям: стареть надо опрятно!
Возраст согласия
А вот в Ватикане возраст согласия – двенадцать лет. Или четырнадцать – тут споры ещё.
А в Тунисе – двадцать лет возраст согласия.
А в Северной Корее возраста согласия нет совсем.
Я интересовался просто, достиг ли я этого возраста? Не глумились ли надо мной все эти годы аморальные женщины, пользуясь моей юридической слепотой?
Надо запустить тест такой: «Узнай свой возраст согласия!»
Прошёл тест, прижал к груди бумажку с нетвёрдо выведенным «54» и замер в абсолютной тишине.
Радиостанции разговорного жанра
Утром услышал по радио беседу с неким достопочтенным аналитиком. Аналитик анализирует аналитические аспекты аналитического бизнеса в анализируемой стране. Плюс за деньги ещё что-то делает, иначе как?
Еду в автомобиле, приветливо раскланиваясь по сторонам. Слушаю, повторю, радио разговорного жанра.
Обычно я слушаю «Эхо Москвы», чтобы войти в раж перед тем, как ворваться в кабинет свой с рыком и с разодранным мундиром сержанта ГИБДД в руке. «Эхо Москвы» аукается у меня весь день в голове, и я принимаю непростые решения с неожиданной легкостью. Послушаешь «Эхо», и после этого легко увольняешь беременных инвалидов, гонишь на мороз ослабевших детей, работающих у меня в забое, хохочешь в лицо православным мученикам из администрации района. Полезное радио.