Нет, конечно, очень часто я бываю несправедлив к сотрапезникам. Да и общее впечатление при виде меня, вкушающего постную трапезу смиренного приживала, не назовёшь вдохновляющим. Взгляд мой, останавливающий орды в ковыльной степи, обращённый теперь в водянистую овсянку, тускл. Движения жаркого ладного тела невыразительны. Волосы, смазанные жиром пяти тибетских лам, растрёпаны. Это я понимаю.
Но как можно обойтись без весёлой застольной беседы, без столкновения мнений и острых, разящих парадоксов? Разве мы рабы обстоятельств? Хоть, понятное дело, не на курорте…
Выносят компот из сухофруктов, то есть самый патетический симпозийный момент наступает, когда сами олимпийские боги смолкают, оставив на время свои громовые битвы, а тут сопящее молчание за столом! Как такое можно допустить?! Поэтому, оправив фалды из мешковины, удачно пристроченные к обуженному дембельскому кителю, начал я разговор, покачиваясь на стуле среди санаторного безмолвия.
– Скажите… – начал я негромким внушительным голосом. – Скажите, а отчего бы нам сегодня вечером, вместо объявленного коллективного лото в вестибюле, не устроить, знаете, борьбу голых женщин в грязи?! Таких, вообразите, мясистых баб затолкаем в грязь, и они будут там всячески драться! А мы в это время будем усваивать лекарства и пить «Мумм». Не знаю, как вам, но мне это кажется увлекательнее раскладывания пуговиц по карточкам. Давайте же ринемся!.. Немедленно найдём желающих среди исцелённых, а грязь нам любезно предоставит сама Природа! Посмотрите же своими немигающими глазами за окно. Природа согласна!
Находящийся на повторном излечении профессорский сын Ор-ий-третий (тм), откинув по обеим сторонам своего дюреровского лика волосы (героиновая зависимость порой облагораживает любые унаследованные кулацкие черты), перевесился ко мне через весь стол, через стаканы.
– Под Вагнера?!
– Простите?..
– Под Вагнера голые бабы будут возиться в грязи?
– Найдём ли мы силы для этого? Я не планировал партайтаг, хотелось устроить лёгкое, необременительное суаре…
– Мы, – тут профессорский сын Ор-ий-третий (тм) покосился на наших вялых сотрапезников, – мы хотим под Вагнера! И чтоб хор!..
– Под Вагнера любое действо принимает осмысленность… А хор создаёт иллюзию добротной филармонии, – сказал я, поморщившись.
И побрёл вербовать хор.
Вечер будет жаркий.
На рыбалке
Ловил рыбу. Форель. Хотя звали на лекцию «Об истинной пользе целибата для мирян». Совсем было собрался пойти и даже вошёл в залу, но оглядел собравшихся слушателей и, не оборачиваясь к ним спиной, вышел, резко водя из стороны в сторону обрезом.
Потом звали на митинг, посвящённый изрядной сегодняшней дате. Так и сказали – на митинг! Застегнул все пуговицы на пижаме, даже верхнюю, тугую, застегнул и одёрнул задравшиеся фланелевые полы. Сдвинул максимально прямо ноги. Выпучив глаза, прокричал несколько здравиц в честь первых лиц государства. Попросил, обращаясь к свинцовому небу, бросить меня на ответственный участок партийного строительства, в ледяные степи, в голодные пески, на борьбу с басмачеством, в горнило! Помаршировал на месте перед медперсоналом.
Объявил на этом праздничное мероприятие закрытым. Разрешил начать танцы под патефон.
Приглашавший на митинг медперсонал устало прошептал: «Я узнала вас… вы служили в деникинской контрразведке…» – развернулся и ушёл.
Догонять не стал. Сила духа уже не та. И темы тутошних лекций тоже наводят на размышление.
В окошко же явственно видел театрализованное представление про изгнание поляков из Кремля. При выступлении какого-то священника, державшего в руках гвоздику (честное слово!), спрятался за подоконник и помахивал флажком уже оттуда.
Пошёл на рыбалку, короче.
Стоял грустным мухомором под холодным дождём в резиновых сапогах. Не знаю, как у остальных, а у меня резиновые сапоги не вызывают радостных переживаний. Я не представляю себе хоть какого-то радостного момента в человеческой жизни, который был бы связан с резиновыми сапогами.
Один раз меня вывозили в детстве по грибы в Горьковскую область. Подозреваю, что хотели меня там оставить навечно в мордовской глухомани. Но я очень удачно отмечал маршрут хлебными крошками и вернулся, искрошив десять буханок, к начавшим было праздновать мою безвременную потерю родственникам. Вышел суровым кабанёнком из ольховых зарослей, испортил людям вечер.
Кроме меня, рыбачило ещё трое человек. Один поминутно закидывал спиннинг. Видно, что профессионал.
Второй пытался уворачиваться от нахлыстов первого и тоже показал себя как человек в этом деле опытный. Ведь скользко же!
Третий отъявленный рыболов шуршал пакетами и сокрушённо качал головой. И так примерно часа полтора. Пошуршит – покачает. Пошуршит – покачает.
Захотелось узнать про этого человека побольше.
Умудрился я поймать двух рыб. Огромных, конечно, сами понимаете. Хоть и совершенно случайно.
Психологиня
Позвонила по видеосвязи сокурсница.
Не узнал, честное слово. Она и раньше работала в экстравагантном жанре «сжала руки под чёрной вуалью – искривился мучительно рот». А сейчас – вообще уже Эскориал какой-то. Прямо чувство такое, что в любой момент из-за её плеча выглянут несколько инквизиторов и сбацают поучительную чечётку, размахивая приговорами. Про то, как здорово и весело горят манихеи всяческие с поджидками по всей Андалузии.
Когда мне звонят сокурсники, это значит только одно. Это значит, что в чей-то дом пришла беда. Но в этот раз, сюрприз, всё наоборот! Не в чей-то там дом постучалась нужда или болезнь, а в мой собственный пришла туга-кручина. И мне надо срочно помогать!
Сокурсница теперь работает на какого-то психолога из нашего университета и набирает ему клиентуру по психологовой просьбе. В ходе расспросов («Ты кто такая? чё надо? какой Сергеич?!») выяснилось, что сокурсница у этого психолога работает недавно, так-то она к нему улучшаться заходила, потом она с ним пожила плотской жизнь некоторое время, а теперь брошена, такскать, на производство.
Я считаю, что это прекрасный конвейер. Пришла, денежку заплатила, сама о себе всё, умничка, рассказала, все-то свои таинки поведала, где что лежит, кто как гладит, кнопочки обозначила, уговорила себя сама же, в постелю легла, потом, за истечением срока эксплуатации, из постели вылезла, и в цех! Мантулить на манипулятора ещё и на горячем производстве. Клиентуру ему обеспечивать.
Да, забыл сказать, за своё исцеление продолжала платить на всех этапах. И сейчас платит.
Я считаю, это прелестно! И психологи наши (случай на моей памяти не единичный), которые не успели корки получить, а уже вовсю пасут народы, формируют вокруг себя секты, вызывают у меня трудноглотаемую зависть.
А когда старая дура совсем уж в тираж выйдет, можно будет направить её на мытьё полов и расклейку объявлений. Пусть бродит и чёрным мякишем клеит на остановках афиши, еле переставляя в энтузиазме распухшие ноги.
Не удержался, так ей всё и сообщил прямым текстом.
Током! Была бы возможность, током вдарил бы ей по чердаку!
Зол я сегодня. Я от чужой глупости устаю, к своей привык.
Жизненныя наблюдения
Рукопожатия
Мне нравится «теория скольких-то там рукопожатий», которые соединяют меня и, к примеру, Брюса Виллиса.
Эта концепция коммуникативных связей оптимистична, в ней есть позитив, веселье, логика, открытость. Над этой концепцией гремит бетховенская радостная ода.
Но концепция эта узкоспециализированна. По рукопожатиям я очень быстро дохожу до любого уголка Земли, по рукопожатиям никто не может быть застрахован от знакомства со мной.
Вроде бы есть в Океании уединённые островки, на которых могут жить люди, пугливо пьющие дождевую воду из следов какого-нибудь казуара на голубоватой глине. И которые думают, что они-то уж точно меня не знают! Что, слава те, дух Тинги Амоа, не подозревают о моём существовании!
А я – р-раз! И нахожу добродушного морячка, здороваюсь с ним, и вот уже, высунув язык, закрашиваю архипелаг Токелау и атолл Суворова в красный цвет. Не убереглись островитяне! Не надо вам было морячка того выпускать, отожрав у него только одну ногу!
То есть с рукопожатиями я огибаю земной шар в несколько витков.
А вот как быть с половыми связями? Сколько половых связей отделяют меня от Анжелны Джоли, например? Почему мои сексуальные контакты заставляют меня вязнуть и буксовать под Сызранью, вместо того чтобы направлять меня в Лос-Анджелес?!
Есть повод для грусти. Есть.
Кстати, всех касается.
Запасливые существа
А ночью, кстати, грохотал шторм.
В половине третьего ночи вышел договариваться со стихией. Решение это далось непросто. Так приятно лежать, подоткнув под себя одеяло всесторонне, тепло, уютно, а бушующие шумы за крепкой стеной только оттеняют ощущение покоя и довольствия во всём.
С детства мне нравились всяческие запасливые существа. Белки с их грибами и орехами по дуплам особенно мне были симпатичны.
Ну, вот лось какой-нибудь, думал я под завывание ветра, водя пальцем по узору на стене, вот лось… Он бродит с рогами и орёт весной, сдирает горькую осиновую кору, летом его грызут насекомые, даже в нос лосиный забираются, осенью у лося гон, а зимой разочарованный и тощий лосятка бродит по брюхо в мокром снегу и гложет всё те же ветки и молодые деревца. Спит, привалясь мокрым облезлым боком к ясеню, под немигающим взором старой совы. Незавидна участь инженера-холостяка, как бы говорит нам всем своим поведением лось с вешалкой на башке, шатаясь обессиленно меж стволов, шарясь по кустам в поисках скромного пропитания.
А вот запасливые существа счастливы, всё у них хорошо. Мхом выстелены дупла, орехи там, грибы, семена разнообразные. Высунет белка морду из дупла, втягивая щёки и уминая даже их лапами, чтоб пролезла, стало быть, морда в отверстие, начинает оглядываться: что тут у нас за месяц такой? А, февраль!.. Так идите вы на