А теперь, вероятно, разрядка наступила. На участке три милиционера и две сотрудницы прокуратуры в неуставных мини.
Сотрудницы прокуратуры склонялись над столами со списками и переминались по очереди кормой. Корма у одной из прокурорш была такой степени сытости, что мысленно я на прелестнице уже участвовал в стипльчезе в Ярмуте и брал там призы. У второй корма была даже лучше, чем у первой, и полностью соответствовала корме линкора «Новороссийск». Последнее обстоятельство мне очень понравилось, и я три раза вразвалочку проходил мимо синеюбочных правоохранительниц с притворным равнодушием. Даже брелок доставал от автомобиля «Лада Приора» (средство верное) и крутил его с беспечностью на пальце.
Не проняло.
Голос свой отдал не жалея.
Автомобили
Чем более развито общество в плане обустройства себе надуманных головняков, тем чаще оно шарит взором по повседневности, выискивая случайности, которые немедленно превращает в этические проблемы библейского масштаба.
Ставит общество мне под капот возможность развивать скорость до 180 км в час и немедленно устанавливает ограничения на скорость в черте городов, сёл, бараков. Для чего? Только для того, чтобы понудить меня к этическим размышлениям в пробке – зачем, мол, я это купил? не тупорылый ли я чурбан? не нарушить ли мне скоростной режим? кто я буду после этого? что давать дорожному полицейскому? а он возьмёт? что я за тупорылый чурбан?! конечно, возьмёт! кто я буду после этого?..
Дали бы всем по десять лошадиных сил – всё было бы честнее, чем сейчас.
Движение автомобилей несёт в себе угрозу, потому что не регулируется общепринятыми законами, так я скажу. Всё общество кричит мне: будь первым, добивайся цели быстро, не уступай. И одновременно хватает меня за шкирку и трясёт в воздухе, если изловит за выполнением своих же собственных заветов на автостраде.
Как так можно? Это же повальная шизофрения.
Общество говорит мне: только свобода самовыражения обеспечивает гармонию. Только сознание и свобода. И одновременно общество понатыкало камер на каждые три км, выставило скрытые патрули людоедов в кустах, выписывает штрафы по данным со спутников, которые летают в безвоздушном пространстве, запущенные общественным гением, исключительно с целью шпионить за моими крысиными пробежками по лабиринту.
Автомобили внушают страх обществу, только этот страх – метономия страха перед пространством, которое изменилось, и перед людьми, которые не изменились совершенно. Так, общество, разбирайся. Или с пространством – засади всех нас по трубам под давлением и гоняй силой перегретого пара до пунктов назначения, или с людьми – выдавай сорокасильный агрегат только почтенным членам нашего общежития.
А то в неуправляемости и непредсказуемости крайним сделали меня, почтенного сироту. Ты и покупай, значит, и бойся, и не нарушай, и храни тебя Господь от гололёда, на котором ты снесёшь кому-то что-то, и соответствуй, и не будь лохом.
Всё это, как говорит несовершеннолетняя Елизавета Генриховна, какая-то натуришь durchschnittliche Alltaglichkeit.
Однажды
В преддверии праздников и посиделок с распитием и безобразиями хочется успеть рассказать какую-то приличную приятную историю. Чтобы запомниться друзьям не могучим пропойцей в рваной майке, способным дыханием снять шкуру с барсука, не хозяином развратной ночлежки, рыдающим с чужим лифчиком в руках на крыльце, и не персонажем, предпочитающим смерть в тепле хороводам в лесу. А, напротив, тонким собеседником и добродушным весельчаком. Человеком начитанным и сведущим.
Однажды я работал продавцом в ликёро-водочном магазине на улице Комсомольской.
Я люблю, когда повествование начинается со слова «однажды». Оно располагает слушателей к рассказчику, лишает аудиторию присущего ей скептицизма, создаёт нужный настрой. Редко кто, услышав зачин «однажды», сразу начнёт орать: «Вранье!», «Верёвку, господа, ради всего святого, верёвку!» – мало найдётся желающих с разворота заехать в челюсть сказителю, использующему такое уютное слово, как «однажды».
Можете попробовать сами, вот скажите: «Давным-давно…» – и вуаля! Чувствуете приторность, засахаренную сказочность, притворство, лукавство, ложь и клубящееся по углам комнаты подозрение?
Или, боронисусе, начать: «17 июля 1986 года, в начале пятого…» Слушатели поймут, что перед ними матёрейший аферист, подвизавшийся на гипнозе и таймшерах, сразу после тренинга.
С «однажды» всё иначе. Все сходятся в большой зале, садятся у огонька, разматывают шарфы, а дедушка, протягивая трудоробные руки к пламени, с воем втекающим в ненасытную каминную трубу-прорву, затягивается трубкой и негромко произносит: «Однажды…» Чья-то неясная тень промелькнёт за окном. С шумом взлетит с ели филин. Племянник-малыш блеснет глазками из-под стола. Не знает он ещё своей судьбы, не знает ещё, ангелёнок, что теперь жизнь у него пойдёт совсем иначе, после рассказа-то…
Конечно, если среди слушателей есть добрый волшебник или прорицатель по потрохам домашних животных, то единственное разумное, что он может совершить в эту минуту, ну, кроме как запихнуть свою волшебную шапку в пасть безумного сказителя, – это броситься к телефону и успеть вызвать подмогу и перевозку в мешках.
Деньги на себя
Самые-самые большие деньги мы тратим на обозначения себя.
Конечно, кто-то на жизнь тратит, но если появляется возможность, то начинает немедленно обозначаться. Тратим деньги на обучение, на занятия не ходим, но деньги при этом пропавшими не считаем. Мы их потратили на обозначение себя как специалиста, вот диплом, вот свидетельство, в списке, резюме.
Покупаем членство в спортивный клуб. Не ходим, понятно. Но обозначили себя как люди современные, активные, позитивные. Вот полотенчико, вот сумка, тапочки есть, шапочка для бассейна.
Тратим деньги на какие-то немыслимые фотоаппараты. С этим делом всё понятно. Вот я! Вот! И вон там тоже я! Набок свесил дружелюбно, да, весёлый, да, пальмы, нет, да, вон там…
Проблемы в жизни?! В проблемы мы будем просто швырять деньги! Не для решения проблем, а потому что как иначе?
Основные деньги мы тратим на огораживание от окружающей действительности. Семьдесят камер наблюдения по периметру, специальный магазин, где не отоварят в очереди по башке за то, что сыр купил за 1900 рублей кг, специальный ресторан, специальный детский сад, особая школа, папа-генерал моет полы в классе перед собранием, больница такая, что два кандидата медицинских наук в гардеробе на номерках, отдых на таком острове, что над ним даже спутники не пролетают, отель-бутик, шампанским протирают обувь для швейцара…
Это экстремальные примеры, я понимаю. Но направление именно такое.
Мы тратим деньги на привлечение к себе обычного человеческого внимания. Недоброго, острого, хоть какого, но внимания.
Хорошо подобранный друг
В 1897 году под Парижем дуэль состоялась. Утречком. Пришли резаться друг с другом два крепких паренька. Прихватили с собой секундантов, врачей. И приступили. Выхватили шпаги. Оба красавцы!
И закончилось бы дело довольно быстро. Если бы не один секундант. Только первый паренёк пырнул другого – кровь, всё такое, пора завершать, не XVII век! всё! по домам с центральным отоплением! Нет, секундант заявил, ничего страшного. Можно продолжать!
Врачи записали «ранен в правую сторону грудной клетки, причем шпага не проникла далее подкожной клетчатки», хотя там кровищи – моё почтение: разрез же.
Второй раз сошлись. Ну, всё вроде нормально! Эфесом по зубам получил, отползай – 1897 год на дворе! Но секундант сказал, что «рано прекращать! ничего же не ясно!».
Третий раз дуэлянты кинулись друг на друга, уже посматривая на активного секунданта. Взмахи шпаг, изящные выпады, одним глазом на противника, вторым – на секунданта окаянного. Второго дуэлянта в руку правую пронзили. Врачи надели цилиндры. Амба! Шабаш! Поехали завтракать!
Секундант, на которого даже лошади начали коситься, сообщил веско, что «не видит ничего страшного» и в этот раз.
«Зачем я его притащил?» – видимо, подумал один из участников.
«Твою ж маман! – подумал, наверное, второй участник. – Тут же форменная мясорубка происходит!»
В четвёртый раз секундант заорал про «давайте шпаги поменяем!».
В пятый раз, наконец, раненный в грудь схлопотал шпагу в брюхо. Говоря поэтически, «в нижнюю часть правой стороны живота».
Секундант начал было про «а в принципе-то, в принципе, ничего ещё не ясно, друзья! куда нам, мол, спешить-то! давайте ещё полчасика!», но все уже пожимали друг другу руки и преувеличенно громко говорили, чтобы скорее, скорее в больницу!
Секундант расстроился ужасно.
Его даже утешать стали, сказали, что в следующий раз! в следующий! потом! понял?! в следующий раз! обязательно! в куски прям! честное слово! просто распиарасим в месиво! тесаками! и того! и другого! врачей в овраге! лошадей сразу! свидетелей до седьмого колена! веришь?! и лес подожжём!
А секундант всё грустил и шампанское пил безо всякого удовольствия.
– Тоскливые вы все! – только и сказал. – Нету у вас никакого, понимаете, чувства… торопыги… чего тогда собирались вообще? а?! анекдот какой-то устроили… рассказать не о чем!
Так состоялась дуэль между принцем Анри Орлеанским и графом Виктором-Эммануилом Туринским, сыном бывшего испанского короля.
Секунданта звали Николай Степанович Леонтьев. Который был бывшим есаулом Кубанского казачьего войска и работал графом Абиссинской империи, кою вместе с товарищем своим, архимандритом Ефремом, чуть было не объявил нашей Новоэфиопией в 1894 году.
Хорошо подобранный друг при разборке – первое дело! Не подведёт!
Переговоры
Терпеть не могу подслушивать чужие телефонные переговоры.
Помню, ухаживал я за одной генеральской дочерью. И совершенно случайно вошёл в комнату, когда генерал-аншеф стоял навытяжку в трусах под сервизом «Мадонна» и отрывисто, на выдохе, бросал в телефонную трубку слова военного согласия и партийной преданности.