Алевтина, невестка, шофёр-дальнобойщик. Крутит факел под двиглом. Люблю её.
Катерина наша, профессор классической филологии, по амнистии выходит. Слева она, в джип садится.
И так далее по списку, приклеенному к обложке.
От планов увековечивания пришлось отказаться. Саботаж кругом. Много о себе думают.
Как ни суй палец в нос в свои жирноватые сорок пять лет, кудрявым пятилетним карапузом не станешь. Разинутый рот не молодит. Это как с энурезом. Он тоже не молодит.
Как ни виси на заборе в задранном платьице, но если уж пришла первый раз из собеса и поднялась к себе в пыльный флигель, держась за скрипучие перила, то всё, надо придумывать новую фотокомпозицию. Старую, на заборе, конечно, жалко, она кормила долго, но пора новую.
Сначала, до осознания бесполезняка, стал собирать лучистое детство, живущее у меня в доме. Пинками утрамбовывал родительскую радость к себе в кабинет для фотографирования и ностальгии.
Если кому нужен в доме эталонный старый идиот, если возникла вдруг потребность в домашнем психопате – подарите папе фотоаппарат. Затраченные деньги отобьются с первой же сотни папиных кадров.
По результатам фотосессии решил не тревожить больше прошлое. Мне легче замазать чернилами рожи на старых фотокарточках, чем тиражировать новые.
На моей любимой фотографии я со счастливым лицом продавца держу двух мясистых младенцев головами вниз, а остальная паства валяется в перепутанных колготках и с соплями до пола у моих ног, как после разрыва фугаса. Как такое повторить теперь? Половина в татуировках, здоровенные лоси. В бородах и очках. Хипстеры-секачи.
А остальные в стеснении из-за отсутствия причёски и макияжа.
Ты помнишь, как я тебя под краном мыл, держа двумя пальцами, а, модель?! А ты косолапо ещё ножки свои кривенькие подтягивала под струёй и единственным зубом белела?! Какой тебе макияж теперь-то нужен в этой простой мизансцене? Хочешь, чтоб меня посадили?!
Да и вообще.
Специализация
В аэропорту рассматриваю вахтовых работных людей, улетающих на буровые и перегонные. И думаю о своей бездарной жизни. Вот сижу я со своими компаньонами, поджав ноги в новых, выдающих меня с головой валенках, с портфельчиком и предательским запахом ванклифовского «Царя». А мог бы пить вкусное пиво и улыбаться трудовым мыслям.
Ещё я думаю вот про что. Про природу профессионализма.
Мы, россияне, унаследовали от немцев отношение к интеллектуалам. У англичан вся когорта физиков, химиков, поэтов, историков и т. п. становилась рано или поздно пэрами. Но я не знаю ни одного случая, чтобы германский Gelehter стал графом или бароном каким-нибудь.
Всему виной специализация, как я считаю. Человек узкоспециализированный, для меня безусловно служащий образцом и недостижимым идеалом, он ведь сумасшедший человек. В нём нет беспринципной конформности универсального неглупого стяжателя.
Универсальный человек, поверхностный наблюдатель и манипулятор, обладает потрясающим качеством баланса, прыгая на проволоке под барабанный бой и крики балагана. А узкий, самозабвенный специалист если и выйдет к празднующим людям, то держась за стену, звеня колбочками в карманах халата, слабо понимая, где он и почему кругом голые бабы.
Разница подходов понятна. Универсальный дилетантизм – плод праздной забавы, жёсткая специализация – результат государственного барабанного боя над картофельными полями: «Вставайте! Вставайте! Идём нах университет унд просперитум! Райху нужен твой мозг! Ви хайст ду, бубби?! Ком цу мир!»
Чудак в белом халате, с сильной степенью прибабаха, отражаемого в очках со стёклами толщиной в палец, визгливо кричащий на своих ассистентов в грохоте химических взрывов и шипении элекрических катушек, – это продукт государственной опеки. Люди в высоких кабинетах нуждаются в таких специализированных муравьях-мозгодавах, выдающих на-гора свой контент вместо вечерней дойки.
Специализированнные люди – они не только безопасны в социальном плане для любого правящего режима, но и очень надёжны в плане поддержания общей для всех современных политических систем риторики про рабочие руки и крестьянские ладони как становой, базовый элемент традиций и незыблимости величия нации. Это ведь не коммунисты придумали – захваливать работяг и трудовое крестьянство.
Ключевые элементы этой риторики – защита строгих добродетелей, милитаризм, презрение к разложившимся иностранцам и антиинтеллектуализм. Проповедуют весь этот гербарий со времён Катона Старшего люди тонкие, умственно изящные, любящие притворяться матёрыми идиотами.
Учёные люди должны быть надёжно изолированы от идеологии масс. Для этого надо поддерживать у масс определённый градус недоверия к науке, превознося заветы старины, напевы на покосе и говно на борозде как органическую идиллию. Органика натуральной жизни, её полезность и прочий бред позволяют не только разводить городских дураков и дур по спецмагазинам на покупку «натурпродуктов», но и внушать отвращение к интеллекту вообще, превращая любую интеллектуальную и техническую деятельность в источник зла и бесконечного разрушения.
В эту же корзину надо сложить мистицизм, традиционное благочестие с сильным душком сельских сходов. Город в мире катонистов – зло, язва, гниющая яма. Искусство в мире Катона должно быть патриотическим и здоровым. Наука – охраняемой по периметру.
И так получается, что только такие циничные, бессовестные люди, как я, удерживают относительно динамичный рациональный миропорядок европейской цивилизации на своих изнеженных плечах.
Только я, правда, как выяснилось только что, нетвёрдо помню таблицу умножения.
Врачи
– Чьи горячие слёзы падают мне на руки?! – так обычно я заканчиваю свои выступления на публике в сарае.
Обедал сегодня в окружении коммерческих врачей. У дорогостоящих медиков в отеле конференция, посвящённая проталкиванию на рынок очередного снадобья.
А я злой до ужаса в последнее время. Причин для злости я имею более чем достаточно.
Начну с того, что погода стоит солнечная, сухая, славная, а открытие охотсезона перенесено. А это значит что? А это значит то!
Хотите понять, каково мне на охотах в последнее время? Всё несложно. Прикажите отрыть у себя на участке траншею (она вам потом пригодится), залейте траншею водой, побросайте в неё побольше вонючей всякой дряни. Рано утром залезьте в неё и принимайтесь там сидеть несколько часов, явственно влажнея штанами. Для полноты реконструкции попросите суетливых близких лить вам на голову воду из толстого шланга.
По условиям задачи вы должны сидеть в воде, смышлёно глядя на пузыри из-под скособоченной шапки с поникшими ватными ушами, и чего-то там ждать. Потом, по команде, вы будете метаться по траншее, высоко вскидывая ноги, а по вам, в виде бонуса, будут стрелять пьяные соседи. В качестве приза вы можете получить кус сырого мяса, который вам надо будет под дождём ещё растерзать на куски поменьше и попробовать часть добычи сожрать в обугленном виде, демонстративно радуясь своей добычливости. Для любителей хардкора рекомендую захватить с собой в яму ещё и прелестную даму-охотницу, которая будет украшать ваше траншейное существование бесконечным нытьём на разные темы и дикими вопросами обо всём.
Так вот, сижу я, обедаю, злюсь. Слушаю врачебное щебетание, суровея лицом. И вдруг встаёт в полный рост лекарица какая-то, одетая по случаю праздника во всё чёрное и новое, и произносит тост:
– Какое чудо, что на нашу волжскую землю пришёл великолепный велоксор!
Врачи стали оживлённо кивать: да, о да! Мол, действительно, ранее было совсем плохо, а теперь вот с велоксором этим мы ещё покажем… Теперь мы его будем всем прописывать!
Ну, я тут не выдержал, конечно. Так мне стало обидно за нас, пациентов. Я и до этого своего выступления был предметом живейшего обсуждения: кто этот изящный старик за столиком у окна, как бы нам подойти к этому маститому мыслителю? А уж как бабахнул главным калибром, так даже повара выбежали, утираясь полотенцами, слушать.
Обсказал я всё, охватившее меня, вслух и до тонкостей…
С вещами на выход
Катастрофа за катастрофой
Как я понял, в доме сломалось решительно всё, что питалось от электричества и помогало мне коротать досуг: стиральная машина, микроволновая печь, компьютер, водогрейный котёл, ворота гаража, машина для нагнетания пара, утюг при ней, телевизор, покетбук…
Сломалось всё за истекшую неделю. В электротоварном магазине меня уже узнают.
Особенно жаль покетбук. Он как-то не умер, а застыл навечно, сохранив последнюю открытую на нём страницу.
Вскрыл паралитика ножом. Внутре у него неонка плюс много липкой ленты, чего я никак не ожидал. Там же вся моя библиотека за последние полгода!
Но библиотеки крошечной не увидел.
Как полагается камчадалу, вырвал из тела паралитика встроенный диск. Так камчадалы всегда поступают с павшими и недошедшими до стоянки.
Стиральную машину увезли. Провожал молча, она меня знала хорошо, секретов от неё не имел. Не каждой подруге засунешь в пасть пропревшее на тренировке исподнее. Я пробовал, и скажу прямо: далеко не каждой.
Навернувшийся фильтр для воды не был мне близок, но я его уважал. Он был похож на модель газоперерабатывающего комбината. Колонны, емкости, алюминий, ощущение притаившейся опасности. Я на таком комбинате работал, будучи школьником и слесарем пятого разряда КИПиА.
И опасностью был тоже я, а не только процессы низкотемпературной абсорбции, низкотемпературной конденсации, ректификации, а также стабилизации конденсата.
Помню клапан манометра на путепроводе оставил открытым, воздух стал давить на мембрану, сработала система оповещения. Все надели противогазы, я надел противогаз первым и не снимал примерно неделю. Все стали обниматься в убежище и прощаться. Я хотел всех подбодрить, но передумал, не мог вспомнить подходящие случаю стихи.