Много звонков алкогольного содержания. Особенно от девушек. Насосутся где-то ликёру мятного и давай тревожить мою совесть, взывать и попрекать. Привычным фоном звонков стал чей-то истошный визг и дыдыдыц-ыц-ыц. Сволочи.
Ещё одно проклятие – смс-сообщения. Об этом даже говорить не хочу, настолько меня они расстраивают. Никто не напишет: «изнемогаю от нежности», «код сейфа – 400988», «везу деньги». Каждый норовит изложить мне какую-нибудь особую гадость в письменной форме.
Я уже писал, что сволочи?..
Да. Писал. Сволочи.
Торт
Я же в прадеда пошёл, как моя бабушка сокрушалась.
Для бабушки моей в прадеда пошли абсолютно все родственники, подходившие для такого случая по летам. Сокрушала она в нас коллективного Ивана Ефимовича. Выжигала. Геракл и Лернейская гидра. Второй подвиг, затянувшийся на десятилетия.
А сама при папаше стояла, сесть не смела, и на вы с ним исключительно.
После аудиенции у папы врывалась к нам огнедышаща. Мы кучкой сидели в ожидании: баба Люда, мама моя, дядя Валера, дядя Лёва, тетя Лиля, я. Мама – кандидат химических наук, дядя Валера – секретный майор, дядя Лёва – на свободе не более трёх месяцев и эталон мужского шарма, а тётя Лиля – скрипач-виртуоз, восторги, веснушки и очки минус десять. Мы одно время жили в общем доме, построенном Иваном Ефимовичем для какой-то своей очередной жены, а потом он нам его продал, нужны были деньги для следующей счастливицы. Жили вместе мы три года, которые изменили нас навсегда.
Первой доставалось бабе Люде (бабушкиной сестре). Ещё в коридоре бабушка начинала звенеть кровожаждущей медью на её счёт.
– Вся в папашу пошла! – говорила бабушка сестричке своей. – Ты когда перестанешь от него прятаться, папина любимица? А?! Засиделась тут, уши растопырила, иди к нему сама в следующий раз, авантюристка портовая!
Тут надо сказать, что баба Люда и правда была любимицей Ивана Ефимовича. Он ей куклу привёз в 1923 году. Говорящую. Потом была коллективизация, раскулачивание, волна репрессий, война, ранения, цинга и стрельба по ночным злым гостям через окно, пожары и разводы. Аресты! Казалось бы, есть о чём повспоминать сёстрам. Но бабушка вспоминала исключительно привезённую «только своей Людочке» (особый оттенок тона не воспроизвести) куклу.
Потом для баланса бабушка орлила маму мою. Да ты же аферистка! Не хуже Ивана Ефимовича! Что за мутное соавторство с профессором?! Образование впрок не пошло! Распущенность! Странные знакомства!..
Тут на меня все смотрели, на живое свидетельство странности маминых знакомств. Я сидел скромно.
Дядя Валера пытался бочком как-то. Буквально по делам и на минуту. Куда?! Распущен! Месяц назад выпил водки вне дома! Странные письма из Казани от женщины! Покупка фотоаппарата! Весь в Ивана Ефимовича!
Потом племянники. Дядя Лёва, если был свободен и на глазах, отделывался легче всех. Бабушка его любила за ловкость, статность и свежесть жизненных наблюдений. Плюс ценила блондинов. Максимум, что перепадало дядя Лёве, это что он вылитый Иван Ефимович. И всё. Красивый был мужчина. И распущен, кстати. Этим всегда легче.
Зато тётя Лиля плакать начинала заранее. Что это за профессия?! Что это за личная жизнь?! Распущена! Одиночество! Эгоизм! А мотки мохера из Венгрии?! Как Иван Ефимович, честное слово!
На дымящихся развалинах по итогу оставался я. Выполз маленький хорёк из пепелища. Смотрит тут. Кто поломал модель парохода? Кто сожрал пластилин? Кто изрезал ножницами портьеру? (Мама поднимала бровь.) Кто ничего не ест? Кто знает слово «хрен»?! (Дядя Валера на этом моменте нервно лез в карман за сигаретами. Баба Люда приторно спрашивает: «А что это?») Кто симулировал ангину и тёр себе глотку солью для этого? (Дядя Лёва только голубеет прекрасными глазами.) А диатез этот вечный у кого?! Кто за шоколад продаст свою бабушку?! Любимую! (Тетя Лиля снимала очки и беззащитно хмурилась.) Кто врёт безостановочно? Кого мы растим?! Ивана Ефимовича нового?! Распущенного!
Потом садились пить чай с принесённым бабушкой тортом. Бабушка говорила, что прадед передал, велел угощаться. Ставила его на стол, ровно в центр. «Приветы всем передавал!»
Покупала этот торт бабушка всегда сама. Ну, это я потом выяснил.
Карты
Первый признак того, что с человеком не стоит играть в карты, – это часы, снятые человеком с руки и положенные рядом. В часах отражаются сдаваемые карты. Проверьте, потренируйтесь и очень аккуратно используйте в моменты финансовых бедствий.
Раньше роль часов выполнял портсигар, желательно с богатой историей. Или табакерка. Достаёте портсигар (допустим, Берии), и обязательно найдутся желающие подержать в руках реликвию. У фокусников это называется «презентация» и «престиж». Когда портсигар побывает в руках у всех играющих (а он побывает – см. Берия), он становится практически элементом стола, чем-то вроде носового платка или ключей от машины.
То есть после престижа и презентации наступает время собственно трюка. В портсигар можно неброско скашивать глаза, не доверяя слепой раздаче, а беря её в свои надёжные гибкие руки.
Моя крепость
Сказка
Я не знаю, как отреагирует нынешняя публика на произведение под названием «Вечера на даче около резиденции премьер-министра Российской Федерации».
Допустим, в этой книге будет про колдунов, оборотней, вампиров всяких. И вся эта милота ухает, воет и выходит из могил в двух шагах от дома, в котором премьер-министр отдыхает, а то и живёт годами. То есть могут встречаться упыри с премьером и выпивать с его охраной, зайдя на огонёк работающей станции подавления радиосигналов и лазерной антиснайперской защиты периметра ответственности.
А Николай Васильевич Гоголь ничего! Назвал свой первый удачный литературный опыт «Вечерами на хуторе близ Диканьки». Не побоялся реакции публики.
Как нам всем прекрасно известно, Диканька была родовым имением всесильных Кочубеев. Лучших соратников государя, председателей комитета министров, послов и прочая.
Для обычного Кочубея в тридцать лет стать действительным тайным советником (а выше уже просто некуда, выше только царь) – это не мечта, а серая повседневность. Опять назначение, опять трёхчасовой разговор с императором, снова графский титул, а сегодня что? Княжеское достоинство вперемежку с орденами… господи! да когда ж закончится эта изнурительная цепь трудовых будней? – всё это читалось в глазах Кочубеев постоянно.
И Гоголь, ставя на обложку название имения графа (а потом и князя) Виктора Павловича Кочубея, самого прозападного политика империи, у которого вокруг диканьковского дворца все было просто утыкано античными статуями и фонтанами, а внутри всё заставлено вольтерами, дидро и руссо вперемежку с ламартинами и буало-кребийонами меж ватто и буше, как-то очень остро поступил. Не в плане конъюнктуры или насмешки, а просто как-то очень по острому углу в атаку зашел. Зачем Диканька? Не все ли ему было равно?
Выходит, не всё равно ему было. Какой-то смысл именно в том, чтобы выставить на обложку Диканьку, Николай Васильевич видел.
Мертвецов там понараскидал, басаврюков, ведьм, архаики такой напустил, что братьям Гримм только, ослепши от ужаса, выходить из белесой мазанки на воздух, головами помотать в украинской ночи. Такого кошмара подпустил Николай Васильевич, что только пальцы щепотью сложишь и на бок под лавку падай.
А в Диканьке уже, кстати сказать, водонапорная башня и паровой двигатель стояли. И швейцарская система травосеянья, и немецкая система учёта дойности коров. Двойная агробухгалтерия в ломбардской методе. Свиньи имели небольшие характеристики в специальных книжечках с указанием «опоросного поведения» и «меры склочности».
Картофель экспериментально сеяли. Десятирядную кукурузу. Теплая вода поступала на фермы по трубе из английского котла. Оранжереи. При оранжереях девять голландцев с семьями. Коней привозили из Аравии. Много чего ещё про Диканьку сказать можно в этом смысле.
Трезвые и грамотные по улицам ходили, многие со знанием иностранных языков бегали. Да и просто в самой Диканьке жил человек, хозяин самой Диканьки, который говорил ещё до рождения Николая Васильевича, что империи нужна конституция в духе Монтескьё и сочувствовал Французской революции. Да и к парламентаризму тоже тяготел. И даже дядю своего, канцлера империи Безбородко, уговорил на составление «Записки для составления законов российских» в духе Высокого Просвещения. По-родственному, для своих.
Как-то почувствовал Николай Васильевич, что басаврюки и упыри – они надёжнее парового агрегата обогреют Диканьку по итогу. Россия – она на всё ответ найдёт: хоть на конституцию, хоть на статуи.
Вот вам, господа хорошие, сударики мои разлюбезные, говорит Россия и подталкивает вперед Николая Васильевича, полюбуйтесь на сего молодого, исполненного дарований человека, он, можете не сомневаться, так опишет ваш европеизированный раёк, что останетесь оченно довольны. Потому как умеет он. И про правду пишет всё.
Древоборец
Бывает так обидно.
Вот приезжаешь ты к себе в посёлок и видишь, что дерево на поселковой улице выглядит больным и усталым. Угрожающе накренившимся над детской площадкой. И похоже дерево на неопрятного коренастого маниака.
И вот ты видишь это дерево и понимаешь, что перед тобой не просто подгнивший вдоводел и родительское горе в перспективе. Перед тобой повод прославиться и войти в поселковые предания. Не просто так прославиться каким-нибудь привычным злодеянием, каким-нибудь спорным моральным решением. Каким-нибудь зловещим фокусом с использованием электричества, арбузов, двух визжащих баб, музыки Вагнера и лимонного желе. А прославиться, с точки зрения теории Бентама, по праву, за дело.
Перед тобой возможность потом лет сорок поднимать стакан в трясущейся старческой руке, когда будут произносить всяческие здравицы в твою честь. Вот он, вот он, спаситель! Вот он наш древоборец, о святости которого ходят столь упорные толки! Наш подвижник, удачно изображённый на стенах многих домов с нимбом и бензопилой. Не дерево перед тобой, а в некотором роде шанс исправиться, стать нужным и добрым, перестать поклоняться Бастинде.