Вот ещё вчера, скрипуче сжав лайковой перчаткой мегафон, я в копоти штурма, среди гранатных разрывов, овеянный обгоревшими штандартами, зачитывал в окружении сурового правления, перекрывая суматошную барабанную дробь штурмующих колонн, суммы просрочек и пеней. Ещё вчера я в погнутой кирасе, трепеща кружевами на пороховом ветру, принимал верхом капитуляции и ключи. А ныне в полном забвении и тоскливой пижаме томлюсь с вами, исполнив свой долг с честью. В изгнании, забытый, в убежище. На которое, кстати говоря, ночью выпал снег. И атмосфера горного моего логова окрасилась новыми полутонами.
Например, многие люди любят снег в горах. Выбегают, смеясь и подпрыгивая, протягивают небу ладоши. Лепят снежных баб. Смешно катаются на лыжах.
А мне, глядя на всё это слепящее великолепие, сразу охота кого-нить убить, не дожидаясь приезда известной предвестницы смерти миссис Марпл.
Понастроили
Приехав в свой посёлок, осмотрел бегло вновь выстроенные дома. Что тут сказать? ЮНЕСКО умеет ждать, но думаю, что пора заносить мой посёлочек в особый список. Все стили, все направления, все красоты. Не хватает пока дома в виде пирамиды Хефрена. Но она скоро, уверен, появится, и тогда будет полный комплект красоты.
Достраивают минарет, кстати. Считаю, что будет очень здорово.
Я сразу предложил на свои деньги вырыть зиндан, установить надувную синагогу и заложить фундамент для храма огнепоклонников – газ свой. В сочетании с имениями в стиле сызранский ампир и поволжская готика должно выйти замечательно. Евреи в летающей на ветру синагоге, что тебе Элли с Тотошкой, поющие муэдзины на минарете и воющий факел огня, бьющий в небо среди колонн, башен и баварского кайзергейста. Мы окончательно забудем слово «некрасиво» и станем похожи на уютный заповедник коммерческих психопатов.
Если в Самаре архитектура – это застывшая в камне коррупция, то в посёлке нашем архитектура – это застывшая в камне шизофрения.
Дознаватель
Упал с лестницы в библиотеке. Удачно. Провёл носом по нескольким ценным для меня полкам. Перед глазами промелькнули книжный корешок, книжный корешок, закладки, книжный корешок, фотография, книжный корешок, мой портрет в рамке.
Вся жизнь, короче, промелькнула перед глазами.
На грохот вошла домоправительница Татьяна:
– Вы неприлично бодро живёте!
Пошёл за какой-то надобностью к соседям. У соседей происходит следственное действие. Снимают показания со строителей.
Я, когда полицейский фургон увидел, счастливо захохотал, вообразив на секунду, что соседи мои любимые наконец-то узнают вкус простого горького хлеба.
Из-за небритости понравился женщине-дознавателю в сапогах на платформе.
– Вы здесь работаете? – спрашивает.
– Вот, думаю пока… Работа возвышает, господин даёт вознаграждение, – отвечаю, сверкая зубами из курчавой бороды. – Хлопок в последнее время очень тянет выращивать, к белым господам присматриваюсь, вы их надолго посадите, нет? Просто есть что сказать для протокола…
Дознаватель помолчала.
– А документы у вас есть, вы тут живёте? – решилась на вопрос.
– Конечно, у меня есть документы, а то иначе как бы я в армию попал? А живу я тут недалеко, могу показать…
И так минут десять примерно. Дознаватель в обтяжку и на платформе, и я в белых парусиновых штанцах на голое тело.
Хороший вечер.
Сцена
Вся моя «замля» – это искусственная территория, у неё нет корней, это подвижная поверхность, плот, вроде того плота, что был у Одиссея, когда тот рвался с острова Калипсо. Почва, на которой ничего не растёт, но всё имеется в изобилии.
А такая «замля», такой вот плот – это же сцена в чистом виде. Актёры на сцене что-то жрут, пьют, ходят в одеждах, показывают деньги, куда-то выходят, откуда-то заходят, сообщая о чьём-то рождении или кончине, или про вишни что-то несут, про небо в алмазах, про «вам кажется, я плачу, я не плачу, я вправе плакать, но скорей на тысячи кусков порвётся сердце…» и тому подобное.
Всё это они делают, будучи абсолютно подвешены в своём сценическом бытии между небом и настоящей землёй. Сцена приемлет всё, сцена впускает любые вещи, но только тогда, когда они изменят свою природу на театральную, станут бутафорией.
И ещё на сцене не растёт виноград.
Вот и у меня третья лоза на участке погибла. Два года я с ней бился, внушая ей надежды, кутая и гладя. А она возьми да и не проснись этой дикой весной.
Теперь-то уж точно моё загородное домовладение – чистая сцена, чистый театр. Скоро от меня сбегут мои собаки, потом садовник уедет в свой Худжент, окна в моём домике станут пыльными, я запрусь на чердаке и остановлю часы.
Или в цирк пойду работать, зовут который год, за лилипутами-алкашами приглядывать и слоновье говно с арены выносить в образе весёлого доброго клоуна.
Еще посёлок
Рядом с моим посёлком решили выстроить ещё один.
Конечно, мы, старожилы, заочно и авансово ненавидим будущих соседей по озеру. «Всё это печально кончится!» – основной мотив наших поселковых встреч.
Соседи мои по старой славянской привычке раскололись на несколько лагерей, различия в которых не так чтобы многочисленны, но очерчены сурово. Представители первого лагеря уверены, что все наши будущие враги из «другого» посёлка – они просто тупые пидорасы гонорис кауза.
Второй лагерь эксплуатирует тему, что «эти» приедут на все готовое! Дорога, очищенное от деревенских озеро с рыбой, окультуренный лес, наконец, прекрасное соседство с нами, старожилами, как всем известно, заповедными мудрецами и подвижниками – всё достанется приехавшим задаром.
Третий лагерь почему-то уверен: вслед за строительством нового посёлка воспоследует строительство третьего и четвёртого, а это перенаселение, борьба за скудные ресурсы и полный Безумный Макс с драками за собачьи консервы в сельпо по итогу.
Масло в огонь подливаю я, с выражением цитируя «Падение Константинополя» Рансимена.
На всё наше волнение смотрят пустыми глазами забытых сучковатых богов и демонов коренные деревенские. Они помнят находившийся на месте нашего парадиза пересыльный лагерь с князем Кириллом Николаевичем Голицыным, который работал тут нормировщиком.
Утром проезжал мимо строящейся цитадели зла. Обнаружил там радующее душу затишье. Из всех признаков строительной индустриализации – какая-то несвежая проститутка, в изнеможении привалившаяся к заснеженным мешкам с цементом.
– Быть месту сему пусту! – проорал я пророчество из салона.
Акваджония
Пробурил на своих трёх сотках скважину для добычи подземной воды.
В загородном домовладении есть и водопровод, конечно. С моими фантазиями по части водных утех и феерий, когда языческий бог Нептун в пене и с державной степенностью в окружении толстеньких тритонов с раковинами вздымается из пруда при моём утреннем появлении, воды надо прорву, с коромыслом к колодцу не набегаешься. Особенно в зимнюю, говорю, пору с кадками туда-сюда по мрамору очень скользко.
Но водопровод меня томит. В нем есть городская скука, воспоминания о ржавой раковине и стуке по трубам соседей снизу. Хочется природного волшебства. Извлечения живительной влаги из земельных недр, уступающих натиску технического гения. Прогресса охота. Наступления, наконец, эры пара и электричества.
Результатами бурения оказался доволен.
Во-первых, наблюдал несколько раз шоу «Поиск воды посредством куска проволоки, вращающегося в руках уверенного в себе афериста».
Безумно интересно. Подбегал, вырывал проволоку из рук очередного отважного мошенника. Бегал по участку, уворачиваясь от экстрасенса, с бешено крутящейся в моих изящных кулаках проволокой. Судя по моим данным, под домом плещется целый океан. Я даже название ему почти придумал. Акваджония.
Во-вторых, сам процесс бурения завораживает. Что-то там крутится, ввинчивается, сипит, чернозём – веером, глина – пластами, лебёдка свистит, колонны проваливаются вглубь, мотор на форсаже. Я приплясываю в жиже, замешивая лакированными ботами чавкающее богатство. Оркестр даёт «Марш сенегальских стрелков», хотя стоит уже по колено в водовороте и валторниста так и не отсосали назад. Взрыв! Второй! Заклёпки – шрапнелью…
И нет воды.
Вторая попытка. Третья. Соседи начали эвакуацию, и понять их может каждый. Если я за что-то берусь, то: «Наддай! Наддай! Ерофей, руби роялю! Всё в огонь! Тащите жертвы к бурильной вышке! На отметке в семь километров пояс расплавленного золота! Оно наше!» И ворот малиновой рубахи – р-р-раз! до пояса одним рывком! И сам кидаешься, шатаясь, к заседелому дедовскому амбару. А тут и кобелей с цепи спускают! И в приживалкиных глазах сполох до неба…
На пятой попытке вода хлынула. Чистый, я вам скажу, сероводород и извёстка. Пить такую воду можно только на курортах, за сумасшедшие деньги, среди коварных горцев, в ожидании дуэли и неминучей ночной резни на линии.
Пока силами уцелевших покорителей недр забивали явленное миру целебное чудо, пока вычерпывали, падая и обливаясь, образовавшееся сероводородное озеро, запах въелся во всё и подмыло парник. Две недели ни до чего нельзя было коснуться, не говоря сожрать. Плюс лопнула лебёдка. И у нас чуть было не появился свой Всадник без головы. Он, кстати, уже прошёл курс лечения от заикания и узнаёт некоторые предметы, изображённые на кубиках. Ходит почти прямо, перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно. И жена его меня приходила благодарить. Наладилась у них жизнь, стало интереснее, многогранней как-то, потенция у него опять же от пережитого удесятерилась, бросил пить, читает периодику, отчёркивает карандашом выступления Кургиняна.
В-третьих, мы установили фильтры. Фильтры задерживают известь и дают иллюзию, что тухлыми яйцами вода и не пахнет практически. Фильтры надо менять, звонить по телефону, записываться, ждать приезда мастера, выбегать суетливо за ворота, волноваться, звонить ещё раз, уточнять, как мастер выглядит, выбегать за ворота, тащить мастера к себе на подворье… При моей деревенской жизни – это целое приключение. А мастер и новости тебе расскажет, и присочинит чего, и чаю попьёт, если ещё может. Слушаешь его, ахаешь, хватаешься за свои пунцовые провинциальные щёки!