В гаражах я отдыхал.
А теперь что?! С этим вот паркингом?
Вместо стройного ритуала преломления хлебов торопливое, почти паническое хлопанье дверьми. Вместо заката меж кирпичными стенами – нездоровый свет энергосберегающих ламп. И публика, конечно, в паркинге, словами не передать. Встречаешь кого в этом подземелье – или подманьячивающий у женских авто охранник, или сосед, имени которого ты не узнаешь никогда. Если сталкиваемся в паркинге, то полное ощущение, что сейчас состоится обмен арестованными шпионами, скребущимися в багажниках: взгляды напряжены, из-под очков эдак в церэушника из соседнего подъезда глазом «пшиу!», челюсти сжаты, движения экономны. Какой-то кошмар, честное благородное слово.
Единственные, кто улыбается и приветлив, это обладатели «мини-куперов», «шкод» – псевдо «мини-куперов» и разных жёлтых точил.
По виду эти весельчаки – конченые дизайнеры (таких у нас в паркинге, как полагается по биологии, каждый восьмой).
Что и мало, и очень много одновременно.
Супергерой
Сегодня утром в лифте до меня ехал какой-то сугубо местный герой.
Я ему, любезному купидону, даже имя придумал. В духе американских комиксов.
Человек-перегар.
Надо теперь ему придумать биографию, подружку, напарника, волшебный костюмец.
Имя врага ЧП я уже придумал. Пропротен его зовут.
У Пропотена, между прочим, 100. А это заставляет не просто задуматься, но и завидовать.
Эпохи
Провёл сегодня весь день в бассейне. Выставил наружу только ноздри и смышлёные свои глазыньки. Которыми смотрел на людей.
Потом забрался на надувной матрас и весьма ловко ел ягоды с мороженым.
Потом снова ушёл на глубину и бронзовотело резвился в пучине.
Потом, повизгивая и ёжась, прыгал с трамплина в лазурь.
Потом меня сноровисто отнесли к катеру и, привязавши к нему, пытались катать по глади.
По-вараньи отлёживался под зонтом, не мигая глядя на зелень и желтизну. Пил шампанское из мисочки, обмахиваясь газетой.
Потом мне позвонил сын и сообщил новость, которая меня бы не огорчила, если бы не огорчила сына. Но с сыном мы найдём выход из любой мужской ситуации.
Потом ел не очень вкусный виноград и вкусные персики.
Не ответил вовремя на важнейшее для меня письмо, чувствую себя от этого негодяем. Но это письмо я прочёл только что, и поэтому я не очень настоящий негодяй.
Я бы ещё пару дней в бассейне просидел, торопливо клянча у зрителей жратву, но письмо позвало в дорогу. А с этим делом у меня проблемы постоянные. Так уж я устроен. Стоит мне где-то присесть на минуту, не говоря уже о переночевать, как я уже пустил корни, обустроился и никуда больше не хочу. Уже сижу на лавочке с хлеборобной основательностью, уже чужую кухарку трогаю за естественности, уже общий любимец, уже предлагают жалованье и бляху на фартук.
Это не нравится моим близким. Они с каким-то непонятным для меня упорством стремятся меня постоянно перемещать. Вот казалось бы – ну, растопырился несколько я в воротах ногами, не желая съезжать с загородного домовладения, ну, кричу я «помогите!», плачу, не знаю, причитаю, – так бросьте меня, перешагните через меня и ступайте туда, куда вам хочется! Оставьте меня лежать в спелых пыльных лопухах, я ещё в них повою немного для приличия, да и отползу к себе в беседку, где спокойно почитаю или ещё что сделаю. Может быть, даже и состругаю чего из корня или горшок слеплю…
Нет! Меня надо тормошить и волочь в новое место. Или в старое место, откуда с приключениями выволакивали третьего дня.
Привезли. А я в городе давно не был – уже в подъезде почуял неладное.
Хотя что я могу ладного учуять в нашем подъезде?
Сначала в нашем подъезде роль привратных служителей выполняли два изрядных дедуси. При них в подъезде пахло дедусями. Запах на большого любителя. Наши дедушки не только курили под лестницей, но и смело готовили там себе еду. В основном, жарили на сале картошку, иногда рыбу. Эту уже на подсолнечном масле.
Побухивали, конечно. Основательно так. Типичная картина – дедушка устал и, положивши голову на скрещенные руки, тихо стонет во сне.
Поэтому еда часто пригорала. Потом пригорел один из дедушек, привалившись ватной своей спиной к тёплой электрической плитке. Я в это время, весело помахивая помойным ведром, кокетничал с очень интересной соседкой и первым увидел тлеющего ветерана. Дедушка дымил густо, как мессер в кубанских ковылях.
Потушенного мной консьержа отставили купно с товарищем его. И они ушли в мороз.
Потом у нас в подъезде наступило царство гламура. На правлении нашего ТСЖ «Пять звёзд» (я тоже много рифм знаю), сжимая под мышками тявкающих крошечных собачек, жильцы постановили набрать настоящую гламурную охрану.
Парни в белых обтягивающих майках продержались ровнёхонько неделю, и их разобрали себе одинокие участницы жилтоварищества. Не всех, конечно. Некоторые мальчуганы умудрились начать ухаживания за замужними дамами и потом некоторое время скрывались от разъярённых мужей. А двое так просто заехали на больницу. Одного из них я недавно видел в стрип-клубе «Паутина». Он там работает, счастлив, весь в масле и блестках, не скажешь, что год назад зубы у него были настоящие и звали его Стасик.
Эпоха бабушек считается мной золотым веком нашего подъезда. Уютные старушки блестели глазками из своей норы, в подъезде пахло опрятной очередью в собесе. Было мило. Но старух передушили поодиночке наши дети, которым не нравилось, что старушки стучали на них родителям. Сказать честно, я сам одну привратницу чуть не задушил, когда она мне вывалила некоторые подробности жизни соседей. Потому как если она мне про них такое рассказывает, то что же она рассказывает им про меня?! Тут невольно содрогнёшься…
А теперь у нас в подъезде, не иначе, военное положение. Люди с шевронами заняли основные подъездные стратегические точки.
Буду разбираться. Я в форте Аламо не подписывался жить.
Мнения
Мнения о совместном праздновании Нового года на правлении ТСЖ разделились.
Одни говорили, что это хуже изнасилования – праздновать всем подъездом Новый год. А вот другие, напротив, считали, что это – о! о! – гораздо, гораздо лучше изнасилования!
Я, как всегда, метался меж сторонами в образе юной одноногой маркитантки. Не определился.
Сосед-журналист П., ранее выдвигавший лозунг про моржевание во дворе и оплаченную ТСЖ святую купель в Каменной чаше, теперь подготовил сценарий совместных торжеств в ночь с 31 на 1-е. Сценарий мне понравился. Я просмотрел его мельком.
Какой там тридцать седьмой год… Энтузиазм вечен!
Сожители
Соседка по подъезду отчего-то уверена, что я: а) антрополог и б) разбираюсь в причинах головных и брюшных болей.
Мы не встречаемся с соседкой на постоянной основе, но пока до своего семидесятого этажа на лифте с ней доедешь, успеешь и сон расповедать, и умение жить показать.
К двадцатому этажу мысленно женимся, я начинаю пить, она худеет.
К тридцатому – угон автомобиля, карты, модели, контральто.
К сороковому я остепеняюсь и лысею, она задумывается о разводе.
Сорок пятый – шумная возня в суде.
Шестьдесят второй этаж – случайная встреча в Биаррице.
К шестьдесят пятому я теряю сознание, обретя миллионы.
На своём этаже я выпрыгиваю из лифта с рёвом: «Пойми!»
И так вот, примерно, все сто десять лет, что мы знакомы, не зная даже имён друг друга.
Но надо соответствовать запросам. Пополнять научный антропологический багаж. «Опознай сожителя» – вот игра, которая скоро увлечёт всех моих знакомых.
Договор-с
Еду утренним, свежим ещё лифтом на первый этаж.
Настроение самой мечтательной направленности. Всё представляю себе, что сделаю с коллегами по промыслу. Собой выбрит. Галстук. Пенсне. Крахмал.
На десятом этаже взял попутного. Заходит дама, имя которой я, по понятным причинам, не назову никогда.
– Здравствуйте, Анна Сергеевна Волохина из 32-й квартиры, блондинка ростом 175 см, вес 50 кг! – говорю приветливо. – Как спалося вам, фея грёз моих упоительных?
– Ах, – отвечает прекрасная инкогнито, – спалось отменно. Лишь томик поэта Батюшкова давил на мои свежие прелести, навевая фантазии восторженного свойства. Такая мелиорация души! Живительнейшая! Восторг переполняет! Скажите ж мне только одно. Вы, сука, думаете договор подписывать?! А то мне постоянно говорят про договор, сука. А я, вообразите, не знаю, что и предположить на сей загадочный случай. Сука, я ещё не подписывала ничего. Вакацию провожу, решительно, в неком беспамятстве по молодости лет.
Разрушив интригу и ткань повествования, сообщаю: только в паркинге уразумел, что с УК (у нас так по телевидению называют управляющие компании коммунального обслуживания) я договор ещё не подписал.
Тепло дадут
Кстати, нам дали тепло. Кажется, что пока на время, не навовсе, на чуть-чуть, чтобы только краешками губ коснуться, о чём предупредили дважды: первый раз письменно грамотой у ворот, второй раз для тупых (меня, например) устно объяснили, сначала по телефону, а ну как я совсем уже, ещё и в дверь тарабанить стали дежурными руками.
Отопление будет. Пустят пары в чугун! Таинству быть. Короче, всё ценное – из квартир вон, на шкафы и антресоли. Ковры текинские – в рулоны, картины – в трубки, книги – хрен бы с ними.
Так что сегодня у нас дома будет тепло и красиво, потому как к нам придёт тепло, а красота у нас и так живёт постоянно. Мы на неё при гостях набрасываем мешковину, она через неё дышать пока может.
– Господа! – вбежал я к гостям, оставив фалды фрака позади себя на метр с четвертью, кутаясь в половик. Вбежал в бальную залу, сбросил муфту. – Прочь декадентские меха из шимпанзе, отбросим негу кашемира! Сбросим ворс облезлых соболей! Прочь, боярская прель! Новые времена настают! Станемте как дети, гоёспода! У нас дома будет тепло, и мы сможем, наконец, насладиться видом своих пусть уже не очень свежих, но всё ещё товарных для многих тел!