2. Что он готов сделать, чтобы её сохранить? В первую очередь — с собой, чтобы соответствовать прекрасной тебе, и во вторую очередь — для тебя?
Если внятного ответа нет, то, возможно, у тебя таким образом проявляется нарциссизм («Я порядочнее всех, остальные бляди»), либо под верностью тому, кому она не нужна на уровне ценностей, может скрываться фригидность — обрати на это пристальное внимание, ведь если ты не умеешь строить сексуальные отношения с мужчинами, то обречена строить их с содержимым холодильника.
Страх ревности
Девушка занялась фигурой, стала посещать спортзал, взяла под контроль питание, но как только результаты её усилий стали очевидны, муж как с цепи сорвался: «Для кого ты худеешь? Любовника завела? Меня всё устраивает!» Истерика, подозрительный взгляд исподлобья, бойкот, разговоры о разводе… Проходит немного времени, она снова пытается худеть, но жалуется на то, что ограничивать себя в еде сложно, результат нестабилен — причина неудачи непонятна… Вот она, сфера предсознания: хочу — осознаю, хочу — нет. Решение вопроса и выбор дальнейших действий в таких ситуациях просты.
Реакция мужа, скорее всего, обусловлена твоими манипуляциями. Ты просто любишь так проявлять над ним власть и сама провоцируешь ревность и скандалы. Едва заметным (но всё же заметным) взглядом на мужчину за соседним столиком в ресторане, «простой» заинтересованностью коллегой, глупыми вопросами, роковой загадочностью. Признайся себе в этом, прекрати свои провокации — и пойдём дальше. Муж перестанет походить на параноика и разрешит тебе похудеть. Разумеется, характер супруга имеет большое значение, но чаще это мы регулируем градус ревности партнёра или ранее так нарегулировали, что усложнили жизнь всем.
Что ещё взвинчивает ревность? Твоё непринятие или недостаточное принятие своего мужчины. Его эго предпочитает думать, что у тебя другой, чем признать свою непривлекательность в твоих глазах. Так и нарциссическую травму получить можно, а как следствие — психогенную импотенцию и алкоголизм. Если твоё внимание от «прекрасного его» отвлекает «подлый соблазнитель», это значит, что виноват соблазнитель, а не ты или он.
Разберись с принятием и восприятием мужа в постели и только потом начинай худеть. Когда ты изменишь своё поведение и отношение к мужу, он может продолжить некоторое время ревновать по инерции, но всегда можно объяснить диету, например, заботой о здоровье и рекомендациями врача. Всё наладится, «новая ты» понравишься мужу, даже несмотря на то что ему придётся работать над собой (поверь, у него нет выбора), чтобы соответствовать красивой жене хотя бы для того, чтобы её у него не увели.
Страх разрыва с мужем
Это самый коварный для замужних женщин страх успеха.
Чертим ещё две шкалы от 0 до 10.
Первая шкала с делениями от 0 до 10 — это опять оценка реальной тебя.
Вторая шкала — оценка твоего мужчины. Насколько он хорош?
Цифра определяется как некое среднее число, которое определяет его «цену» на брачном рынке. В неё входят: внешность, ум, уровень заработка, перспективность, возраст, здоровье, член, сексуальные потребности и возможности, адекватность, увлечения, генетика, связи, статус, чувство юмора и т. д. Всё то, что важно каждой женщине в мужчине, но особенно тебе.
Обведи цифры на соответствующих шкалах.
Реальная ты
Твой мужчина
Разрыв между показателями шкал в один-два балла не проблема, возрастание разрыва увеличивает дискомфорт до уровня депрессии.
Ты начинаешь сбрасывать вес, уровень привлекательности повышается, а муж недотягивает. С дивана вставать не собирается, да и лёжа выглядит не фонтан. С разгармонизацией выше двух единиц приходят тревога и агрессия по отношению к мужу, с этим тяжело жить — и ты опять набираешь вес. Теперь ты более или менее уродлива, и неудобные вопросы: «Почему я так плохо и неинтересно живу?», «Почему я с этим невнятным мужичком?» — отпадают. Проще снизить свой рейтинг и сократить разрыв с мужем и близким окружением, чем подтянуть их всех за собой или бросить этот застрявший в болоте якорь.
Немного остановимся на мужских и женских оценках. Реальность такова, что у мужчин критериев оценки гораздо больше, чем у женщин. Одни качества компенсируют другие, какие-то качества редки или даже уникальны. С одной стороны, есть чем компенсировать, с другой, их и иметь нужно больше. Женщине необязательно иметь хорошую профессию и деньги, допустимо не быть абсолютно адекватной, не страшно, если она не всегда логична, у неё нет связей и т. д. Достаточно быть красивой, хитрой и милосердной. «Красивой» — значит не ниже цифры «исходного кода» с поправкой на возраст, конечно, но с учётом современной индустрии красоты, которая на сегодняшний день позволяет быть на пару пунктов выше «исходного кода», и не только женщинам.
Но вернёмся к рейтингу. Представим, что ты вняла моему пламенному призыву, будущее встретило тебя с распростёртыми объятиями, ты обрела стройность, волнующую фигуру, горящий взгляд и лицо, больше не отягощённое излишней щекастостью… Разрыв в рейтинге между тобой и мужем вырос до трёх-четырёх баллов, а то и больше. У тебя девять (я в тебя верю), у мужа остался на четырёх. Разница (а значит, и уровень разгармонизации) равна пяти, а это уже грозит средней степенью депрессии в клиническом смысле. Разрыв в восемь баллов равен суицидальный готовности. Ну и кому нужна стройность по такой цене?
Вспоминай, что происходило с твоими отношениями, когда ты худела. Опасна разгармонизация не только по шкале «ты / муж», но и в твоих личных шкалах, которые мы рассматривали ранее и будем рассматривать в дальнейшем. Теперь понятно, почему ты не могла удержать достигнутый результат? Внутренний дискомфорт в виде тревоги, депрессии и раздражения мужем нарастал пропорционально повышению твоей привлекательности за счёт нормализации веса.
Вывод: для твоей психики жир — это меньшая проблема, чем внутренний дискомфорт. Тебе придётся понять и принять два неизменных правила:
1. Внешность в нынешнее время — это обязательный элемент успешности и социального статуса. Такой же, как уровень образованности, профессиональная востребованность, окружение, уровень культуры. Вообще неважно, кто и что об этом говорит или как кому удобно думать. Это просто факт, остаётся только его принять. Твой внутренний комфорт и счастье напрямую зависят от гармонии всех элементов. Наведи во всём этом порядок. Сейчас.
2. Семейная пара не может долго удерживаться, находясь в разных социальных и духовных потоках, в отличие от приятелей. Или один подтянется к другому, или неизбежен разрыв. Предлог найдётся какой угодно, но причина будет в социально-духовном разрыве.
Да-да, «бедный и больной» сейчас не значит «духовный», да и никогда не значило. Уходи от убогих навязанных внушений, мешающих достижению поставленной цели. Реши для себя, что ты будешь делать, если мужчина, который сейчас с тобой рядом, не захочет жить лучше и соответствовать похорошевшей тебе. Если ему нечем компенсировать своё несоответствие твоей вновь обретённой неотразимости (нет денег, ума, харизмы, приличного члена в комплекте с безнравственной затейливостью), ты не готова его бессовестно обманывать в рамках компенсации за унылую жизнь с ним ради детей, но «вообще-то он добрый», и ты боишься возможного разрыва больше, чем убогости и тоски сосуществования, то закрывай книгу и больше никогда не пытайся худеть: от сбывшейся только на время мечты влезть в старое тряпьё на два размера меньше будет только хуже… Селяви.
Теперь о хорошем. Гораздо чаще всё оказывается не так страшно, как я тебе только что изобразил. Во время прохождения этой программы ты сильно изменишься. Изменение отношения всего лишь к еде ведёт за собой перемены, причём гораздо большие, чем ты себе представляешь. Когда ты прочтёшь половину этой книги, примерно через две недели после начала выполнения нехитрых рекомендаций, скорее всего (это статистика), твой муж после фазы фонтанирования искромётным сарказмом и выражения категоричных протестов начнёт присоединяться к движению, соревноваться и иногда даже побеждать в этой схватке. Мужьям становится интересно. Они вдруг вновь начинают видеть в жёнах женщин и пытаются им соответствовать. Дарят подарки, заботятся, начинают искать новые способы заработка, вспоминают, что в молодости играли в футбол и дрались, а однажды даже победили на математической олимпиаде.
Самая яркая иллюстрация — это откровение участницы онлайн-марафона «Кило колибри». Оно буквально переворачивает сознание:
«Когда я перестала есть после 18:00, мне было неловко перед мужем из-за того, что я не составляю ему компанию традиционным образом. Через день он сказал, что я могу не суетиться, есть он не хочет. Я удивилась, но на следующий день он тоже отказался, сказав, что в течение всей нашей совместной жизни обычно он и не хотел вечером никакого ужина и делал вид, что голоден, чтобы я не обижалась, — ведь готовила, старалась».
Здесь мы можем наблюдать, как люди вдруг вынырнули из фиолетового уровня мышления, на котором совместная вечерняя трапеза была чем-то самим собой разумеющимся и даже не привязанным к чувству голода.
То же самое бывает и в сексе, да и вообще в совместной жизни. Многим не даёт разводиться только наивное чувство собственной важности. Женщина, например, думает, что её партнёр из-за возможного разрыва вскроет себе вены, и не уходит, «хранит брак», превозмогая печаль и раздражение, а оказывается, что и мужчина не уходит по той же причине, считая себя таким же роковым, значимым и бесконечно совестливым сукиным сыном. Вот такие мы великодушные и благородные, но при этом зачастую толстые и несчастные люди.
Вывод: жир — это наименьшее зло относительно испорченных отношений с мужчиной. Тебе придётся выбрать между новой собой и возможностью разрыва отношений. Если мужу до лампочки твои перемены, но ты хочешь оставить его при себе, то не вздумай воспринимать супруга как равного или выше: здесь правила домостроя при всём моём к нему уважении заканчиваются и начинается дикий матриархат. Ты не бросаешь мужчину, но и потерять не боишься, а значит, уровень твоей свободы возрастает, и тебе решать, как ею пользоваться. Свобода — это тот ресурс, который компенсирует разницу по шкале между М и Ж и позволяет избежать дискомфорта.