Не забывайте, что нейроны, активизирующиеся одновременно, устанавливают друг с другом связь. А мы хотим дать детям представление о неразрывной связи между неверным выбором в один момент времени и ощущением вины и угрызений совести в другой. Мозг стремится избежать опыта, влекущего за собой негативные переживания. Поэтому неприятные чувства, естественным образом возникающие у ребенка вследствие поступка, тревожащего его совесть, могут лишь «чиркнуть по поверхности» его высшего мозга и сразу исчезнуть. Но если помочь ребенку осознать эти ощущения и эмоции, они станут надежной основой для самоконтроля и нравственного поведения в будущем. Развивающаяся вследствие этого психологическая саморегуляция, или исполнительная функция мозга, в дальнейшем будут активизироваться, даже когда родителей нет рядом и никто не смотрит. Полученный урок усваивается на уровне синапсов. Лучший блюститель нашей нравственности – собственная нервная система!
В другой ситуации, связанной с нарушением дисциплины, очевидно, потребуется иной родительский отклик. Реакция этой матери диктовалась тем, какой урок должна была получить ее дочь в данном случае. В других обстоятельствах она поступила бы иначе. Когда эмоциональный контакт установлен и наступает момент перенаправления, мы должны помнить, как важно помочь ребенку осознать случившееся и задать верное направление развитию его мозга. Совместное с ребенком осмысление произошедшего помогает ему вывести на уровень сознания свои глубинные переживания, что создает оптимальные условия для обучения. Вспомните определение дисциплины! Способствуя осознанию, мы делаем обучение возможным. Весь смысл дисциплины в построении обучения таким образом, чтобы знания усваивались максимально эффективно.
Два принципа
Каждый раз, когда вы перенаправляете ребенка, необходимо соблюдать два принципа. Они должны руководить каждым вашим действием. Вместе с соответствующими практическими приемами эти принципы помогают родителям добиться сотрудничества детей и облегчают жизнь и тем и другим.
Принцип № 1: дождитесь, когда ребенок будет готов
Вспомните, о чем мы говорили в главе 3: эмоциональный контакт переключает ребенка от реактивности к восприимчивости. Таким образом, момент перенаправления наступает не ранее, чем эмоциональный контакт будет установлен, а ребенок придет в такое состояние, в котором он способен слушать вас и использовать свой высший мозг. Одна из худших рекомендаций для родителей, на наш взгляд, такова: «Когда ребенок плохо себя ведет, очень важно отреагировать на проступок немедленно. Иначе он не поймет, за что его наказывают».
Возможно, совет не так уж плох, если вы изучаете поведение животных. Для лабораторных мышей и даже собак он вполне годится. А вот для людей – едва ли. Действительно, бывают такие ситуации, когда имеет смысл сразу же разобраться с плохим поведением. Однако во многих случаях самый неудачный момент для этого – сразу же после совершения проступка.
Причина проста. Часто ребенок ведет себя плохо, потому что не может справиться со своими переживаниями. Когда эмоции зашкаливают, высший мозг выходит из игры. Он временно разбалансируется, лишая ребенка способности решать соответствующие задачи: делать разумный выбор, считаться с окружающими, предвидеть последствия своих действий, контролировать эмоциональные и телесные проявления и воспринимать обращенную к нему речь. Да, мы советуем не тянуть с решением проблемы плохого поведения, насколько это возможно, но лишь при условии, что ребенок успокоился и перешел в восприимчивое состояние – даже если для этого нужно подождать. Уже в трехлетнем возрасте дети помнят недавнее прошлое, в том числе то, что случилось накануне. Подобный разговор можно начать следующим образом: «Давай поговорим о том, что произошло вчера во время тихого часа. Не слишком-то он был тихий, так ведь?» Дождаться подходящего момента совершенно необходимо, если ваша цель – эффективное обучение ребенка.
Итак, вернемся к нашей рекомендации из главы 4. Если эмоциональный контакт установлен, и вы гадаете, можно ли уже приступать к перенаправлению, задайтесь вопросом: «Готов ли мой ребенок? Готов ли он учиться, слушать меня и понимать?» Если ответ отрицательный, незачем и пытаться перенаправлять. Скорее всего, в этом случае требуется углубить эмоциональный контакт. Или, возможно, особенно если речь идет о ребенке старшего возраста, ему нужно провести еще немного времени наедине с собой, чтобы восстановить способность воспринимать ваши слова.
Педагогам мы всегда объясняем, что это наилучший момент для обучения. Если учащиеся находятся в заторможенном состоянии – из-за сонливости, скуки или по другой причине, – они невосприимчивы, то есть не способны эффективно усваивать знания. Другая крайность ничем не лучше. При перевозбуждении нервной системы, когда учащиеся чувствуют тревогу, сильное волнение, или расторможены физически после чрезмерной двигательной активности, они столь же мало способны воспринимать информацию, и учить их трудно. Нужно создать условия, которые помогут им перейти в состояние умственного спокойствия, активности и восприимчивости. Именно в такие периоды происходит обучение.
Это относится к детям в любой ситуации. Если их нервная система заторможена или перевозбуждена, они не способны воспринять то, чему мы пытаемся их научить. Поэтому, приучая ребенка к дисциплине, мы должны дождаться момента, когда он будет спокоен, активен и восприимчив. Спросите себя: «Готов ли мой ребенок?» Даже когда вы установили эмоциональный контакт и помогли ребенку справиться с самыми тяжелыми переживаниями, иногда самое лучшее – дождаться более подходящего момента для прямого обучения и перенаправления. Он может наступить позже в этот день или на следующий. Можно даже сказать: «Я подожду, когда мы будем по-настоящему готовы разговаривать и слушать друг друга. Вернемся к этому позже и все обсудим».
Кстати, ничуть не менее важен другой вопрос: готовы ли вы сами? Если вы находитесь в реактивном состоянии, самое правильное – выждать, пока вы не обретете способность к диалогу. Невозможно быть эффективным учителем, не будучи спокойным и собранным. Если вы слишком выбиты из колеи, чтобы контролировать себя, то почти наверняка построите разговор с ребенком совершенно неправильно и лишь отдалитесь от своей цели – обучить его и укрепить вашу взаимную привязанность. В таком случае лучше сказать что-нибудь вроде: «Я слишком сильно сержусь, чтобы мы могли нормально поговорить прямо сейчас. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, а потом мы побеседуем». Когда же вы оба будете готовы, приучение ребенка к дисциплине пойдет гораздо успешнее и доставит значительно меньше неприятных минут вам обоим.
Принцип № 2: будьте последовательны, но не ригидны
Без сомнения, чтобы растить и воспитывать детей, необходимо быть последовательным. Многие родители, которых мы консультируем, понимают, что должны научиться проявлять это качество по отношению к своим детям, как в частностях, будь то время отхода ко сну или ограничения в просмотре телевизора, так и в целом. Но есть и противоположный тип – родители, настолько педантичные и негибкие, что последовательность превращается у них в ригидность, что идет во вред детям, им самим и их взаимоотношениям.
Давайте разберемся, чем одно качество отличается от другого. Быть последовательным значит придерживаться обоснованной и целостной системы взглядов, благодаря чему ребенок знает, чего мы от него ждем и чего ему ждать от нас. А ригидность проявляется в неукоснительном следовании правилам, порой установленным нами произвольно, без достаточного осмысления, либо не меняющимся вопреки тому факту, что ребенок растет и развивается. Родители должны быть последовательны, но не ригидны.
Дети безусловно нуждаются в том, чтобы родители проявляли последовательность. Им важно знать, чего мы от них ожидаем и как отреагируем на нарушение согласованных с ними правил (или хотя бы отклонение от них). Если родитель ведет себя согласно ожиданиям ребенка, его мир обретает предсказуемость. Это внушает ребенку чувство безопасности. Он твердо знает, что вы останетесь прежним, самым близким человеком, на которого всегда можно положиться, даже если внутри или вокруг него бушует хаос. Именно предсказуемая, чуткая, эмпатичная забота родителя формирует у ребенка надежную, безопасную привязанность. С ее помощью мы создаем у него так называемое «базовое чувство безопасности», поскольку прочная основа существования и ясные границы дозволенного помогают ориентироваться даже в условиях эмоциональной взвинченности. Установленные вами границы выполняют функцию перил моста. Ребенок, живущий без таких границ, становится тревожным, ведь балансировать над пропастью на мосту без перил очень опасно и страшно!
Однако ригидность родителя не имеет ничего общего ни с чувством безопасности, ни с надежностью и предсказуемостью. Это негибкость и ничего больше. Ригидность не позволяет родителю пойти на компромисс, когда это необходимо, учесть ситуацию и мотивы, скрывающиеся за проступком ребенка, или заметить момент, когда имеет смысл отступить от правил.
Одна из главных причин ригидности родителей в отношениях с детьми – это принцип воспитания, диктуемого страхами. Такие родители всего боятся. Боятся, например, что если однажды позволят ребенку запить обед газировкой, то толкнут его на скользкую дорожку, и всю дальнейшую жизнь чадо будет хлебать ее на завтрак, обед и ужин. Поэтому они костьми лягут, но не позволят ребенку пригубить стакан лимонада.
Или, скажем, шестилетнему ребенку приснился страшный сон, и он просится к родителям в постель, потому что сильно напуган, но те отказывают, – как бы не создать нежелательный прецедент! «Мы же не хотим, чтобы у него формировались дурные привычки в связи со сном, – говорят они. – Стоит один разок дать слабину, и он будет плохо засыпать до самого совершеннолетия». Итак, ляжем костьми, но отправим ребенка обратно в его кровать!