Теперь Анна могла откликнуться на ситуацию и перейти от эмоционального контакта к перенаправлению. Например, сказать: «Все правильно, я рада, что ты это понимаешь. Объясни подробнее, почему ты этого не сделал». Но Анна хотела в результате перенаправления не просто указать сыну на конкретную ошибку, но добиться большего. Она справедливо сочла этот момент возможностью развить у сына важные личностные и социальные навыки и помочь ему понять, что его поступок создал крохотную трещинку в ее доверии к нему, нарушил имеющуюся в семье договоренность всегда созваниваться при изменении планов. Поэтому прежде чем приступать к перенаправлению, она оценила собственное внутреннее состояние.
Прежде чем перенаправлять: спокойствие, только спокойствие. И контакт
Видели британский плакат времен Второй мировой: «Сохраняйте спокойствие и держитесь»? Он стал очень популярен. Этой формулой нелишне будет воспользоваться, когда ваш ребенок срывается с катушек – или это вот-вот случится с вами. Анна помнила, как важно оставаться спокойной, когда заговорила о проблеме с поведением Паоло. Если бы она взорвалась и накричала на сына, никто от этого не выиграл бы. Это привело бы лишь к отчуждению Паоло и отвлекло их обоих от того, что было по-настоящему важно, – использовать этот воспитательный момент для улучшения поведения мальчика и для его обучения.
На следующих страницах мы разберем много разных способов перенаправления детей в случаях, когда они делают неверный выбор или утрачивают контроль над собой. Но прежде чем решить, каким приемом воспользоваться, чтобы перенаправить ребенка к использованию высшего мозга, обязательно сделайте следующее – оцените собственное состояние. Помните: задаться вопросом «Готов ли я сам?» не менее важно, чем вопросом «Готов ли мой ребенок?».
Представьте, что вы навели на кухне чистоту, а зайдя туда в следующий раз, споткнулись о пустую картонную упаковку. Ваша четырехлетняя малышка, восседая на разделочном столе, совочком перемешивает в ведерке для песка десяток сырых яиц, все вокруг перемазано белком и усеяно скорлупками. Или 12-летний сын в шесть часов вечера в воскресенье сообщает, что к завтрашнему утру должен собрать трехмерную модель живой клетки. А ведь он уверял вас, что сделал все уроки, и с полудня играл с приятелем в баскетбол и видеоигры.
Самое лучшее, что можно сделать в такой момент, – это взять паузу. Иначе реактивное состояние ума заставит вас расшуметься или по крайней мере начать читать нотации на темы, в которых, как вам сейчас кажется, четырехлетний (или 12-летний) ребенок уже должен свободно ориентироваться.
Вместо всего этого сделайте паузу. Просто притормозите. Переведите дух. Не действуйте реактивно, не назначайте наказания и даже не читайте мораль на пике эмоций.
Мы знаем, что это непросто. Но помните: если ребенок так или иначе выбит из колеи, ваша задача – активировать его высший мозг. Не менее важно, чтобы и вами тоже управлял высший мозг. Когда трехлетняя кроха закатывает истерику, напомните себе, что она просто-напросто маленький ребенок и ее способность контролировать свои телесные и эмоциональные проявления весьма ограничена. Ваша задача – вести себя как взрослый человек и заботливый родитель, всегда оставаясь островком безопасности посреди бури эмоций. От вашего отклика на поведение ребенка в огромной степени зависит, как события будут развиваться дальше. Так что, прежде чем перенаправлять, оцените собственное состояние и сделайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие. Эта пауза диктуется высшим мозгом и ему же идет на пользу. Кроме того, демонстрируя такую способность своим детям, вы поможете им самим этому научиться.
Сохранить спокойствие и ясность мышления – ваша первая задача. А затем вспомните о необходимости установить эмоциональный контакт. Честное слово, приучая ребенка к дисциплине вполне можно оставаться спокойным, любящим и заботливым родителем. И это невероятно эффективно! Не стоит недооценивать действенность доброжелательной интонации при разговоре с ребенком о поведении, которое вы хотите изменить. В конце концов, ваша главная цель – настойчиво и последовательно следовать избранным курсом в воспитании и в то же время в каждом своем взаимодействии с ребенком внушать ему уверенность в вашей любви, уважении и сопереживании. Эти две стороны родительства могут и должны сочетаться. Именно к их равновесию стремилась Анна в разговоре с Паоло.
На протяжении всей книги мы стараемся убедить вас, что дети нуждаются в границах дозволенного, как бы сильно они ни были огорчены. Но требовать соблюдения этих границ мы можем и должны с эмпатией и учитывая стремления и чувства ребенка, толкнувшие его на дурной поступок. Можно ведь сказать: «Я понимаю, что тебе очень хочется съесть второе мороженое. Но решение принято, и я его не изменю. Ты вправе огорчаться и сердиться, даже плакать, а я буду рядом, чтобы тебя утешить».
Помните, что от переживаний ребенка нельзя отмахиваться. Наоборот, важно признать его внутренний субъективный опыт. Когда ребенок бурно реагирует на ситуацию, особенно если реакция выглядит чрезмерной и даже нелепой, родителю хочется отмахнуться: «Ты просто устал», «Подумаешь, глупость какая!» или «Нашла, из-за чего так убиваться!». Подобные реплики обесценивают переживания ребенка – его мысли, чувства и желания. Гораздо более чуткий и эффективный отклик заключается в том, чтобы выслушать, проявить эмпатию и по-настоящему понять, что испытывает ребенок, прежде чем обсуждать его поведение. Желание ребенка может казаться вам абсурдным, но не забывайте, что для него все это очень серьезно. Не проявляйте неуважения к тому, что действительно важно для ваших детей.
Итак, когда нужно призвать ребенка к дисциплине, сохраняйте спокойствие и эмоциональный контакт. Лишь на этой основе можно применять приемы перенаправления.
Приемы перенаправления
Оставшаяся часть этой главы будет посвящена тому, чего вы, наверное, ждете: конкретным приемам перенаправления. Вы можете воспользоваться любым из них, после того как установите с детьми эмоциональный контакт и убедитесь, что настал момент переключить их на использование высшего мозга. Вот список практических рекомендаций:
• меньше говорите;
• принимайте чувства ребенка;
• описывайте, а не читайте нотации;
• привлеките ребенка к исправлению последствий проступка;
• превратите «нет» в «да» с условием;
• сделайте акцент на хорошем;
• подойдите к ситуации творчески;
• научите ребенка майндсайту.
Прежде чем подробно рассмотреть каждую рекомендацию, позвольте прояснить следующее: этот список дается вам не для заучивания наизусть. Это лишь советы, показавшиеся наиболее полезными родителям, которых мы консультировали за годы своей практики. (Кстати, этот список включен и в памятку «Держите на видном месте», которую вы найдете в конце книги.) Как и все наши советы, эти, мы надеемся, помогут вам составить собственный арсенал воспитательных средств. Выбирайте и используйте те из них, что лучше всего отвечают конкретной ситуации с учетом характера, возраста и уровня развития вашего ребенка, а также ваших взглядов на воспитание.
Прием перенаправления № 1: меньше говорите
В ситуациях, требующих воспитательного воздействия, родители нередко считают необходимым подробно объяснить детям, в чем те были не правы и что нужно в следующий раз сделать по-другому. Но чаще всего дети, особенно если они уже не малыши, и так уже осознают свою ошибку. И меньше всего они нуждаются в длинной лекции на тему их прегрешений.
Мы настоятельно советуем вам избегать при перенаправлении многословия. Разумеется, важно объяснить суть конфликта и урок, который должен быть из него вынесен. Но будьте кратки. Сколько бы лет ни было ребенку, длинная лекция не пробудит в нем желания слушать вас. Вы лишь перегрузите его мозг избыточной информацией, а органы восприятия – раздражителями. Он просто-напросто отключится и перестанет воспринимать ваши слова.
Особенно важно говорить меньше, обращаясь к маленьким детям, которые, возможно, еще не знают, что такое хорошо и что такое плохо. Им просто не по силам выслушивать многословные объяснения.
Например, двухлетняя дочь ударила вас в ярости из-за того, что вы были заняты с другим ребенком и не обращали на нее внимания. Очевидно, что нет никакого смысла пускаться в пространные аргументированные рассуждения о том, почему рукоприкладство – неправильный способ проявить отрицательные эмоции. Лучше примените следующий метод разрешения конфликта, включающий четыре шага, на каждом из которых достаточно произнести лишь несколько слов.
Разобрав проступок и сразу же переключившись на что-то другое, мы избегаем чрезмерной фиксации внимания на дурном поведении и быстро возвращаем ребенка на верный путь.
Неважно, какого возраста ваши сын или дочь, приучая его или ее к дисциплине, избегайте соблазна много говорить. Если проблема все-таки требует более подробного рассмотрения, постарайтесь, чтобы это был диалог: задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы ребенка. Как будет показано далее, дружеское обсуждение – прекрасный способ обучения, который позволяет родителю добиться воспитательных целей, произнеся на порядок меньше слов, чем обычно.
Шаг 1. Установите эмоциональный контакт и обратитесь к чувствам ребенка, толкнувшим его на плохое поведение
Шаг 2. Объясните суть дурного поступка
Шаг 3. Опишите правильное поведение
Шаг 4. Жизнь продолжается!
Суть этого приема лучше всего выражает фраза «Берегите горло».
Политики, бизнесмены, общественные деятели – словом, все, кому профессионально необходима эффективная коммуникация, подтвердят: бывают случаи, когда стоит поберечь горло. И дело не в том, что они боятся охрипнуть. Просто они не размениваются на рассуждения по незначительным вопросам и поэтому, когда обращаются к действительно важным темам, их слова приобретают больший вес.