добиваетесь от ребенка («Я хочу, чтобы ты почистил зубы и принес свой ранец»). Вместо заострения внимания на плохом поведении («Никакого велосипеда, если не будешь есть фасоль») сконцентрируйтесь на хорошем («Попробуй фасоль, а потом мы пойдем кататься на велосипедах»).
Сосредоточиться на позитиве в процессе приучения к дисциплине можно самыми разными способами. Возможно, вы слышали давнюю рекомендацию «заставать» ребенка за хорошим поведением и принятием здравых решений. Всякий раз, услышав, как старшая дочь говорит что-то приятное младшей, к которой обычно относится критически, подчеркивайте этот момент: «Мне очень нравится, когда ты вот так подбадриваешь младшую сестру». Или ваш шестиклассник, обычно до последнего тянущий с домашними заданиями, вдруг садится писать доклад, который нужно будет делать только на следующей неделе. Поддержите его: «Я вижу, ты упорно трудишься. Молодец, что решил подготовиться заранее». И если ваши дети, отложив привычные распри, мирно играют вместе, обратите на это внимание: «Посмотрите, как вам весело вдвоем! Я знаю, что иногда вы ссоритесь, но сейчас все у вас ладится, и как же здорово это видеть!»
Акцентируя внимание на позитиве, вы ставите во главу угла такое поведение ребенка, которое хотели бы наблюдать как можно чаще. Это деликатный способ поощрить ребенка вести себя так и в дальнейшем, не превращая взаимодействие с ним в раздачу похвал или призов. Уже то, что вы уделяете ребенку внимание и описываете то, что видите, является для него положительным опытом.
Это не значит, что вы не должны уделять внимания и плохому поведению. Разумеется, должны. Но как можно больше сосредоточивайтесь на хорошем, чтобы ребенок не только понимал, но и чувствовал по вашему отклику, что вы замечаете и цените его старания принимать верные решения и вести себя хорошо.
Прием перенаправления № 7: подойдите к ситуации творчески
Творческий подход – один из самых эффективных инструментов в арсенале родителя. Снова и снова на страницах своей книги мы повторяем, что не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, пригодного в любой ситуации. Нужно уметь и быть готовым импровизировать, всякий раз находя к ребенку подход, что бы ни случилось. Как отмечалось в главе 5, родителям нужно реагировать гибко, выдерживать паузу и обдумывать различные варианты поведения в сложившейся ситуации, применяя те или иные приемы в зависимости от собственного стиля воспитания, а также от индивидуальности и потребностей каждого ребенка.
Демонстрируя гибкость отклика, мы задействуем префронтальную кору – важнейшую часть нашего высшего мозга, отвечающую за исполнительные функции. Если в ситуациях, связанных с приучением ребенка к дисциплине, эта часть мозга активна, то мы обретаем способность проявить эмпатию, подстроиться под собеседника и даже удержать под контролем собственную реактивность. Если же мы будем негибкими и нас отнесет от центрального течения реки благополучия к берегу ригидности, то наш родительский отклик приобретет черты реактивности и нам будет трудно держать себя в руках. Вам это знакомо? Нам тоже. В таких случаях управление нами перехватывает низший мозг, структуры, обеспечивающие примитивные реакции. Поэтому так важно всегда стремиться к гибкому отклику и творческому подходу, особенно когда дети выходят из себя или принимают скверные решения. Тогда мы сможем предлагать новые, свежие пути выхода из сложных ситуаций.
К примеру, если ребенок сильно расстроен, вам поможет юмор. Особенно он действенен в отношении малышей. Можно кардинально изменить развитие ситуации, просто заговорив дурацким голосом, смешно упав или отчудив еще что-нибудь. Если вам шесть лет и вы дико злы на своего отца, очень трудно сохранить должный уровень праведного гнева при виде того, как он спотыкается об игрушку и падает, словно при замедленном показе самой уморительной комедии на свете. И из парка уйти совсем не так обидно, если приходится заманивать в машину мамочку, которая охает и ахает в притворном страхе. Подурачьтесь немного – это отличный способ достучаться до ребенка, охваченного сильными эмоциями, а дальше вы поможете ему вернуть контроль над собой.
В отношениях со старшими детьми юмор тоже пригодится. Разумеется, действовать надо тоньше и не бояться, что ребенок демонстративно закатит глаза. Если старший упрямо киснет на диване, когда вы с младшими затеяли веселую возню, беззлобно поддразните его. Разумеется, делать это нужно продуманно, учитывая его характер и настроение, но в шутку заметив: «Как, ты здесь? Прости, было совсем незаметно!» – вы добьетесь, по крайней мере, мнимо-досадливого: «Ну, па-а-а-а-п», – а главное, развернете ситуацию в нужную сторону.
Юмористический, игровой подход действенен в отношении детей – да и взрослых, кстати, – потому что наш мозг любит новизну. Столкнувшись с чем-то невиданным, неожиданным, он так или иначе этим заинтересуется. Это эволюционно оправданно: всякое отклонение от привычного течения жизни должно притягивать внимание человека на примитивном, автоматическом уровне. В конце концов, оценивать степень опасности каждой ситуации – главная задача мозга. Немедленно сосредоточиваясь на всем уникальном, новом, неожиданном, непривычном, он получает возможность оценить, опасен или безопасен новый элемент окружающей среды. Соответствующие мозговые центры задаются вопросом: «Важно ли это? Нужно ли мне уделить этому внимание? Хорошо это или плохо? Мне приблизиться или лучше отойти?» Внимание к новому – главная причина того, что шутка и дурашливость иногда оказываются столь эффективными средствами приучения к дисциплине. Кроме того, проявляя с уважением к ребенку чувство юмора, мы сигнализируем ему, что угрозы нет. В ответ у него активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, располагая его к эмоциональному контакту. Творческий отклик родителей на ситуации, требующие дисциплинарных мер, побуждает мозг ребенка задаваться этими вопросами, делает его эмоционально более восприимчивым и заставляет уделять родителю все свое внимание.
Творческий подход пригодится всегда и всюду. Представьте, что вы слышите от своей дошкольницы неподходящее слово. Например, ей нравится словечко «фигня». Вы делаете вид, что оглохли, но она продолжает повторять его. Тогда вы пытаетесь заменить его более уместным в ее лексиконе синонимом: «Ты права, эти очки для плавания действительно нелепые». Однако она не сдается: очки – полная фигня.
Если игнорирование и замена не сработали, нет смысла запрещать произносить неподходящее слово. Вы сами знаете, как плохо это действует. Лучше подойти к делу творчески. Один незаурядный директор детского сада оригинально решает проблему неуместных слов. Скажем, слыша от ребенка слово «фигня», он со всей серьезностью объясняет, что оно применимо лишь в очень специфическом контексте: «Отличное слово “фигня”, верно? Но, видишь ли, ты используешь его неправильно. Дело в том, что им пользуются, только когда ухаживают за цыплятами. Это такое специальное фермерское слово. Давай подумаем, какое слово подойдет нам в детском саду».
Можно найти великое множество аналогичных подходов к сложной ситуации. Например, предложить секретное слово, обозначающее «фигню», чтобы только вы двое могли пользоваться тайным языком, которого никто больше не понимает. Придумайте любое несуществующее слово, которое смешно звучит, а может, это будет жест, которым вы сможете обмениваться. Главное, найти изобретательный способ перенаправить ребенка к поведению, которое пойдет во благо ему самому и окружающим и даже позволит вам ощутить эмоциональную близость благодаря общей шутке.
Следует, однако, признать: иногда мы просто не готовы проявлять изобретательность. Может, у нас нет на это сил. А может, ребенок настолько вывел нас из себя своим поведением, что нас нисколько не вдохновляет перспектива напрягать свои извилины, чтобы изменить его настроение или увидеть ситуацию в новом свете. В общем, мы не всегда хотим быть юморными и оригинальными. Все, что мы хотим, – это чтобы ребенок сел в машину. Просто сел, без плясок с бубнами! Чтобы надел, наконец, чертовы ботинки! И уже сделал домашнюю работу, или отлип от видеоигры, или перестал драться, или…
Понимаем. Еще как понимаем!
Но давайте сравним два варианта. Первый – проявить творческий подход, что нередко требует больше сил и доброй воли, чем мы способны «выжать» из себя на автомате, когда ребенок ведет себя плохо. Так что придется попотеть!
Второй – по-прежнему воевать из-за каждой проблемы с дисциплиной. Придется попотеть вдвойне, не так ли? Разве в конечном счете мы не тратим в два раза больше сил и времени на каждую такую битву? А ведь битвы во многих случаях вообще можно избежать, стоит лишь потратить несколько секунд на поиск веселой и оригинальной идеи.
Так что в следующий раз, когда у ребенка возникнет проблема или на горизонте замаячит ситуация, в которой вы с ним обычно воюете, обдумайте, какой из двух вариантов предпочтительней. Спросите себя: «Нужен ли мне скандал?» Если не нужен, попробуйте применить творческий подход. Подурачьтесь. Даже если вам сейчас не до веселья, напрягитесь и найдите в себе силы проявить изобретательность. Перестаньте участвовать в драме, высасывающей из вас все соки, и привнесите в свои отношения с детьми радость и смех. Ручаемся, этот выбор сделает счастливей жизнь каждого из вас.
Прием перенаправления № 8: научите ребенка майндсайту
Последнюю нашу рекомендацию можно назвать революционной. Как вы помните, суть майндсайта – в умении «читать» в собственном уме и в умах окружающих и способствовать интеграции в жизни и отношениях. Когда у ребенка начинает развиваться персональный инсайт, позволяющий наблюдать за своей внутренней жизнью, он может научиться пользоваться этой способностью для того, чтобы справляться со сложными ситуациями.