вой опыт. Вернемся к примеру с ребенком, слишком обеспокоенным завтрашним экзаменом. Мысленные картинки, одна другой страшнее, раскручивают спираль паники: сначала несданный экзамен, потом плохая оценка за четверть, а дальше провал на ЕГЭ и невозможность поступить в хороший институт.
Самое время родителям объяснить ему, что изменить свои эмоции и образ мысли можно одним лишь физическим движением или даже сменой позы. В книге «Воспитание с умом» этот инструмент майндсайта называется «шевелись или свихнешься». Предложите ребенку расслабиться, «как макаронина», и несколько минут посидеть в этом полностью расслабленном, «растекшемся» состоянии. Теперь и он сам, и родители могут проанализировать, как изменяются его переживания, мысли и ощущение собственного тела. (Просто удивительно, насколько это эффективный способ сбросить напряжение!) После этого можно вернуться к проблеме с экзаменом, взглянуть на нее со стороны, незашоренным взглядом, и окажется, что ситуация вовсе не безвыходная.
Возможности познакомить детей с мощью разума безграничны. Расскажите о «теме из “Челюстей”» и вместе обсудите, какой негативный опыт из прошлого может влиять на принятие решений. Объясните им идею реки благополучия. Покажите картинку из главы 3 и поговорите о последнем случае, когда они действовали хаотически или ригидно. Ребенок почувствовал неуверенность в себе? Предложите: «Покажи мне, как ты держишься, когда ничего не боишься, и давай посмотрим, что ты при этом чувствуешь». Судя по данным новейших исследований, достаточно просто принять ту или иную позу, чтобы соответственно изменился наш эмоциональный настрой, а заодно и мировосприятие.
Учить ребенка майндсайту можно всегда и везде. Если в машине ваша девятилетняя дочь убивается из-за неудачного броска на баскетбольном матче, обратите ее внимание на брызги на ветровом стекле. Скажите: «Каждое из этих пятнышек – какое-то событие из тех, что случились или еще случатся в этом месяце. Одно из них – сегодняшняя игра. Это пятнышко реально, и я понимаю, что ты расстроена. Очень хорошо, что ты отдаешь себе отчет в своих переживаниях. Но посмотри, сколько еще пятнышек на этом стекле! Среди них есть и праздник, на который ты пойдешь в эти выходные. Ты ждешь этого с нетерпением, верно? А вот это, рядышком, – отличная оценка по математике, которую ты вчера получила. Помнишь, как ты была горда?» Продолжайте разговор в подобном духе, помещая неудачный бросок в более широкий контекст опыта дочери.
Смысл этого приема не в том, чтобы убедить дочь перестать волноваться из-за баскетбольного матча. Ничего подобного! Нужно поощрять детей чувствовать то, что они чувствуют, и делиться своими переживаниями с нами. Вникать в свои чувства очень важно. Но наряду с этим научите ребенка видеть общую картину и помогите понять, что он может обращать внимание на другие стороны своей жизни. Для этого необходимо, чтобы структуры мозга, отвечающие за самонаблюдение, были столь же развиты, как и структуры, обеспечивающие ощущения. И те и другие равно важны и вместе составляют идеальную команду. Научив детей различать и сообща использовать способности восприятия и анализа, мы способствуем интеграции их мозга. Когда и те и другие структуры развиты, ребенок способен думать не только о том, что огорчает его в данный момент, а значит, он иначе воспринимает мир и чувствует себя лучше. Научив ребенка майндсайту, мы наделяем его даром управлять своими эмоциями, а не быть их рабом. Теперь он уже не станет жертвой внешних обстоятельств или собственных переживаний.
В следующий раз, когда вам выпадет возможность призвать детей к порядку, познакомьте их с теми или иными инструментами майндсайта или примените какой-либо из приемов перенаправления, описанных нами. Возможно, вам придется испробовать несколько подходов. Нет универсальной стратегии для любой ситуации. Но если вы опираетесь на рационально-эмоциональный подход: сначала эмоциональный контакт, затем перенаправление, – то вам будет гораздо проще достичь основных целей приучения к дисциплине. Напомним их: добиться сотрудничества ребенка в данный момент и развить его мозг, помочь ему вырасти добрым и ответственным человеком, успешным в личных отношениях и в жизни.
ЗаключениеО палочке-выручалочке, человечности, укреплении уз и изменении к лучшему: четыре послания надежды
На протяжении всей книги мы подчеркивали, что благодаря «Дисциплине без драм» можно воспитывать детей гораздо более мягкими и любящими методами. Мы также говорили, что рационально-эмоциональный подход к дисциплине не только идет на пользу вашим детям, их будущему и вашим с ними отношениям. Он делает вас гораздо более эффективными воспитателями и облегчает вам жизнь, поскольку побуждает детей сотрудничать с вами.
Однако даже самые лучшие намерения и самые осознанные методы воспитания не всегда удерживают нас на верном пути, если нами овладевают злость, растерянность или разочарование. Под занавес мы хотели бы обратиться к вам с четырьмя посланиями. Пусть они вернут вам надежду и умиротворенность в сложных ситуациях, с которыми все мы так или иначе сталкиваемся при воспитании детей.
Послание первое: палочка-выручалочка находится не всегда
Однажды на Тину ужасно рассердился ее семилетний сын: она сказала, что сегодня позвать в гости его друга не получится. В бешенстве он убежал к себе в комнату и хлопнул дверью. И минуты не прошло, как дверь приоткрылась и снова захлопнулась.
Слово предоставляется Тине:
Я пошла проведать, как там сын, и увидела снаружи на его двери вот этот рисунок. (Второй рисунок покажет вам, что он регулярно прибегает к художественному языку для выражения своего отношения к родителям.)
Я вошла к нему и увидела то, что и предполагала: маленький комочек под покрывалом на кровати. Я села рядом и положила ладонь туда, где должно было быть плечо. Комочек дернулся от меня к стене. Из-под покрывала послышалось: «Отстань!»
В подобные моменты я порой сама веду себя как ребенок. Даже могу сказать нечто вроде: «Ну и пожалуйста! Если не хочешь, чтобы я срезала у тебя воспаленный заусенец, можешь маяться хоть целую неделю!»
Но в тот раз я сохранила самоконтроль и неплохо провела попытку разрешить ситуацию на принципах рационально– эмоционального подхода. Первым делом я постаралась установить эмоциональный контакт, признав чувства сына:
– Я понимаю, как ты злишься, что Райан не сможет прийти сегодня.
Знаете, что он ответил?
– Да, и я тебя ненавижу!
Я сохранила спокойствие и сказала:
– Солнышко, я знаю, это очень обидно, но сегодня у нас действительно нет времени на Райана. Совсем скоро мы обедаем с твоими бабушкой и дедушкой.
В ответ он плотнее завернулся в покрывало и отодвинулся от меня, насколько мог:
– Я сказал, отстань от меня!
Я попробовала несколько приемов из тех, что мы с вами обсуждали в предыдущих главах. С помощью невербальных средств коммуникации убеждала сына, что угрозы нет. Пыталась воззвать к его меняющемуся, изменяемому и сложному мозгу. Задавалась вопросом, почему он так себя ведет, и внимательно следила за тем, как я сама выстраиваю свою коммуникацию. Я признала и приняла его чувства. Попыталась завязать диалог на равных и превратила свое «нет» в «да» с условием, предложив позвать друга на следующий день. Но он никак не мог успокоиться и не был готов принять мою помощь ни в каком виде. Сколько я ни старалась наладить контакт, ничего не помогало.
Подобные моменты обращают наше внимание на объективный факт, который важно усвоить любому родителю. Бывают случаи, когда мы попросту бессильны «все исправить», если ребенку плохо. Мы можем сколько угодно стараться сохранять спокойствие и проявлять любовь. Можем уделить ему все свое внимание. В полную силу демонстрировать творческий подход. И все равно сейчас же изменить ситуацию к лучшему не получится. Порой все, что мы можем предложить ребенку, – это наше присутствие, пока он борется со своими эмоциями. Если же ребенок ясно дает понять, что хочет остаться один, нужно с уважением отнестись к его потребности побыть в одиночестве, чтобы успокоиться.
Это не значит, что нужно бросить ребенка надолго плакать в пустой комнате. Это также не избавляет нас от необходимости пробовать все новые и новые подходы, когда ребенку нужна наша помощь. В случае, о котором рассказывает Тина, она отправила в комнату к сыну своего мужа. Изменение обстановки помогло ему чуточку прийти в себя, и позже родители явились уже вдвоем и смогли обсудить случившееся. Но сначала Тина ничего не могла сделать, кроме как сказать: «Если я нужна тебе, знай, что я рядом», – а затем ненадолго выйти, закрыв за собой дверь с рисунком «Долой маму», и предоставить сыну возможность взять себя в руки так, как это было ему по силам, в собственном темпе и собственным путем.
Все вышесказанное относится и к конфликтам между братьями и сестрами. В идеале мы должны помочь каждому из них прийти в нормальное состояние ума, а затем поработать с ними по отдельности или вместе, научив добрым взаимоотношениям и навыкам общения. Но в некоторых случаях это просто невозможно. Если хотя бы один из детей эмоционально идет вразнос, мирное урегулирование конфликта исключено, ведь восприимчивость подавляется реактивностью. Иногда лучший выход – это развести их до той поры, пока каждый не успокоится, и тогда все вы сможете встретиться. Если же по жестокой прихоти судьбы вы окажетесь в этот момент заключены в одной машине, вам остается одно: прямо объявить, что дело приняло нежелательный оборот, и включить музыку. Это не капитуляция. Это лишь признание того факта, что в данный момент эффективное воспитательное воздействие невозможно. В подобных случаях можно сказать: «Сейчас неподходящий момент для разговора. Вы оба не в себе, я тоже едва сдерживаюсь. Так что просто послушаем “Флитвуд Мэк”». (Ну, может, лучше выбрать менее радикальное средство заглушить детей, но суть вы поняли.)