В любом случае не теряйте надежды. Еще ничего не потеряно! Как мы уже говорили, благодаря нейропластичности человеческий мозг на всем протяжении жизненного пути демонстрирует поразительную изменяемость и адаптивность. Подходы к воспитанию можно изменить в любом возрасте – как вашем, так и ребенка. Как именно это сделать – вам показал метод «Дисциплина без драм». Вы не нашли здесь универсальную формулу успеха или волшебную палочку, способную разрешить любую проблему и превратить вас в родителя, который никогда не ошибается. Зато теперь – и это дарит надежду – у вас есть принципы, руководствуясь которыми вы сможете так перестроить воспитание детей, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Теперь вы знаете практические приемы, формирующие мозг ребенка нужным образом, развивающие его эмоциональный интеллект и способность принимать верные решения, упрочивающие вашу взаимную привязанность и помогающие ему расти таким человеком, каким вы хотели бы его видеть.
Если вашим откликом на поведение детей является эмоциональный контакт – даже (и особенно) на поведение, которое вам не нравится, – значит, главным объектом вашего внимания стало не наказание, а благо как самого ребенка, так и ваших с ним отношений. Поэтому в следующий раз, когда ваша кроха забьется в истерике, второклассник ударит сестренку или подросток нагрубит вам, проявите осознанность и отреагируйте согласно рационально-эмоциональному подходу. Начните с установления эмоционального контакта, а затем переходите к приемам перенаправления, которые учат детей персональному инсайту, эмпатии по отношению к окружающим и важному умению брать на себя ответственность за собственные проступки.
Кстати, вы можете целенаправленно активизировать определенные структуры головного мозга ребенка. Нейроны, возбуждающиеся одновременно, устанавливают друг с другом связь. При многократной активации нейронная связь упрочивается и получает дальнейшее развитие. Итак, какую часть головного мозга ребенка вы хотите развить? Если ваши методы приучения к дисциплине – это грубость, ругань, препирательства, наказания и ригидность, вы активируете его низший, реактивный мозг, упрочивая соответствующие нейронные связи. Если же ваш метод – это мягкость, любовь и эмоциональный контакт, то вы активируете мыслящую, восприимчивую, осуществляющую майндсайт структуру мозга. Вы питаете и развиваете высший мозг, функции которого – инсайт, эмпатия, интеграция и восстановление межличностных отношений. Прямо сейчас, в этот самый момент дайте себе слово развить у детей все эти ценные навыки. Помогите им обрести упрочивающуюся со временем способность держать себя в руках, делать правильный выбор и хорошо себя вести – даже в сложные моменты и независимо от того, следите вы за ними или нет.
Вы не станете идеальными и не сможете всегда, при каждой возможности приучать детей к дисциплине без драм в соответствии с рационально-эмоциональным подходом. Мы тоже на это не способны. И никто не способен.
Но вы можете принять решение двигаться в этом направлении. И каждый ваш шаг станет вашим даром детям, а вы сами будете родителем, который заботится об их счастье и все лучше справляется с задачей вырастить каждого ребенка счастливой, здоровой и реализовавшейся личностью.
Дополнительные материалы
памятка по установлению эмоционального контакта и перенаправлению
Дисциплина без драм
Авторы: Дэниел Сигел, д. м. н., Тина Брайсон, д. филос. н.
• Почему нужно начинать с установления эмоционального контакта?
• Краткосрочное преимущество: это переводит ребенка из состояния реактивности в состояние восприимчивости.
• Долгосрочное преимущество: это развивает мозг ребенка.
• Преимущество для ваших взаимоотношений: это укрепляет вашу с ребенком взаимную привязанность.
• Принципы установления эмоционального контакта согласно методу «Дисциплина без драм»
• Выключите «тему из “Челюстей“»: освободитесь от фоновых посторонних мыслей, навеянных негативным прошлым опытом или вашими страхами по поводу будущего.
• Спрашивайте себя «Почему?..»: не сосредоточивайтесь исключительно на поведении ребенка, пытайтесь найти причины, стоящие за его действиями. Задайтесь вопросами: «Почему мой ребенок так поступает? Что он пытается мне сообщить?»
• Думайте о том, «Как?..»: важно не только то, что вы говорите, но и как вы это делаете. Быть может, это даже важнее, чем сами слова.
• Цикл установления эмоционального контакта: дайте ребенку почувствовать, что ему сочувствуют
• Покажите, что угрозы нет: опустившись ниже уровня глаз ребенка и прибегнув к языку тела – любящее прикосновение, поощрительный кивок, сочувствующий взгляд, – зачастую можно быстро разрядить напряженность.
• Примите чувства ребенка: пусть вам не нравится его поведение, признавайте право ребенка на собственные чувства и принимайте их.
• Перестаньте говорить и выслушайте: пока ребенка переполняют бурные эмоции, не пытайтесь что-то ему объяснять, читать нотации или убеждать в ничтожности повода для переживаний. Просто слушайте, пытаясь проникнуться эмоциями, которые выражает ребенок, и понять его.
• Отзеркальте услышанное: когда ребенок выговорится, повторите ему то, что он вам сказал, чтобы он понял, что его услышали. Таким образом вы вновь покажете ему, что угрозы нет, и цикл повторится.
• «Один, два и три» дисциплины без драм
• Одно определение: дисциплина – это обучение. Задайте себе три вопроса:
1. Почему мой ребенок так поступает? (Каково его внутреннее/эмоциональное состояние?)
2. Какой урок я хочу ему преподать?
3. Как лучше всего преподать этот урок?
• Два принципа:
1. Дождаться, когда ребенок (а также и вы сами) будет готов.
2. Быть последовательным, но не ригидным.
• Три желаемых результата:
1. Инсайт: помогите ребенку понять собственные чувства и реакцию на сложные ситуации.
2. Эмпатия: дайте ребенку возможность осмыслить, как его поступки влияют на окружающих.
3. Исправление: спросите ребенка, как он может исправить последствия проступка.
• Приемы перенаправления
• Меньше говорите.
• Принимайте чувства ребенка.
• Описывайте, а не читайте нотации.
• Привлеките ребенка к исправлению последствий проступка.
• Превратите «нет» в «да» с условием.
• Сделайте акцент на хорошем.
• Подойдите к ситуации творчески.
• Научите ребенка майндсайту.
Эксперты по воспитанию – тоже людиВы не одиноки
Мы пишем книги о воспитании и приучении детей к дисциплине. Однако и мы временами совершаем ошибки по отношению к собственным детям. Сейчас каждый из нас расскажет об одном таком случае – кстати, задним числом они кажутся забавными! – чтобы вы убедились: реактивность может одолеть любого родителя.
Дэн и «блины гнева» (переложение фрагмента книги Дэна «Майндсайт»)
Однажды мы с 13-летним сыном и девятилетней дочерью зашли после кино перекусить. Дочка сказала, что не хочет есть, сын попросил только маленький блинчик, и мы сели за столик. Вскоре заказ бы готов – а вместе с ним явились соблазнительные запахи из кухни за спиной официантки. Сын только принялся за еду, как дочь попросила дать ей кусочек попробовать. Сын оглядел скромную порцию и ответил, что голоден, и ей лучше заказать себе другой блинчик. Мне это показалось разумным, и я предложил ей так и поступить. Но она заявила, что хочет всего лишь маленький кусочек, просто чтобы узнать, каков он на вкус. Это также звучало разумно, и я предложил сыну все-таки поделиться с сестрой.
Если у вас больше одного ребенка или вы сами выросли с братьями и сестрами, то отлично знаете игру в «перетягивание каната» – вечное, неустанное многоходовое соперничество в борьбе за положение лидера и за внимание и одобрение родителей. Даже если бы я ничего не знал об этой игре, проще простого было купить у милой хозяйки крохотной пекарни еще один грошовый блинчик, чтобы избежать… Вы, наверное, и сами представляете дальнейшее развитие событий. Вместо этого я совершил ошибку – занял сторону одного из участников этой вечной игры. Я потребовал, чтобы сын угостил сестру. Что ж, если до этой минуты они не играли в «перетягивание каната», мое вмешательство сработало как стартовый пистолет.
– Почему бы не дать ей откусить самую малость, просто попробовать? – напирал я.
Он взглянул на меня, перевел взгляд на свой блинчик и, наконец, сдался. Он уже вступил в раннеподростковый возраст, но все-таки слушался. И с хирургической точностью отрезал крошечный кусочек блина, который скорее можно было бы захватить пинцетом, а не вилкой. В других обстоятельствах меня бы скорее развеселил этот изобретательный ход.
Дочь переложила угощение на свою салфетку и заявила, что этого слишком мало. К тому же с «подгоревшего края». Тоже мощный ход!
Со стороны происходящее за нашим столом наверняка выглядело совершенно безобидно: папаша привел подкормиться пару бойких детишек. Но у меня внутри уже все клокотало. Препирательства продолжились, постепенно разгораясь, и когда они превратились в настоящую ссору, я взорвался. Перед глазами все поплыло, но я считал, что сохраняю хладнокровие и здравомыслие. А ведь я чувствовал, как багровеет лицо, как сжимаются кулаки и ускоряется сердцебиение, но упрямо игнорировал сигналы того, что низший мозг перехватывает управление у высшего. Я был сыт по горло!
Всеобщее любопытство стало последней каплей. Я вскочил, схватил дочь за руку и вывел на крыльцо дожидаться, пока сын доест. Он появился через несколько минут и спросил, почему мы ушли. Я рванул к машине, волоча младшую, старший едва поспевал за на