. Воспитание ни при каких условиях не должно сопровождаться запугиванием и унижением, причинением физической боли, внушением ребенку мысли о взрослом как о враге. Обе стороны воспитательного процесса должны чувствовать, что они любимы и находятся в безопасности.
3. Цель дисциплины – обучение. С помощью воспитательного воздействия мы формируем у детей навыки, которые помогут им лучше вести себя уже сегодня и принимать правильные решения завтра. Как правило, наказание не оптимальный метод обучения. Вместо того чтобы наказывать, мы поощряем детей сотрудничать с нами, помогая им задуматься о своих поступках, проявляя изобретательность и игровой подход. Мы очерчиваем границы дозволенного в ходе диалога с ребенком, который дает ему необходимую информацию и способствует развитию навыков, позволяющих лучше вести себя сейчас и в дальнейшем.
4. Первый шаг в приучении к дисциплине – обратить внимание на чувства и эмоции ребенка. Плохое поведение детей чаще всего бывает следствием неумения справляться с сильными переживаниями и делать правильный выбор. Поэтому эмоциональный опыт, выразившийся в проступке, ничуть не менее важен, чем сам проступок. Ученые доказали: удовлетворение эмоциональных потребностей детей – это самый эффективный метод постепенной коррекции поведения, а также такого развития их мозга, которое поможет им лучше справляться с собой в самостоятельной жизни.
5. Сильнее всего дети нуждаются в нас в моменты наиболее бурных эмоциональных вспышек. Нужно показать им, что мы рядом и всегда будем рядом, как бы плохо они себя ни вели. Это формирует доверие и базовое чувство безопасности.
6. Иногда приходится дождаться момента, когда ребенок будет способен обучаться. Если ребенок сильно расстроен или вышел из себя, это совершенно неподходящий момент, чтобы учить его чему-то. Его бурные эмоции свидетельствуют о том, что он нуждается в нас. Наша первоочередная задача – помочь ребенку успокоиться, чтобы он мог снова контролировать себя и свои чувства.
7. Чтобы помочь ребенку подготовиться к обучению в процессе воспитания, надо установить с ним эмоциональный контакт. Только после этого можно перенаправлять его поведение. Мы утешаем детей, когда они испытывают физическую боль. Точно так же нужно действовать при боли эмоциональной. Это означает признать чувства ребенка и проявить максимум сострадания и заботы. Итак, прежде чем учить, мы устанавливаем эмоциональный контакт.
8. После установления эмоционального контакта мы приступаем к перенаправлению. Почувствовав эмоциональную близость с нами, дети становятся более восприимчивы к обучению, и мы можем перенаправить их к правильному поведению и обсудить с ними неправильное. К чему мы стремимся при перенаправлении и установлении пределов дозволенного? К тому, чтобы у детей развился инсайт – понимание самих себя, эмпатия к окружающим и способность исправлять последствия совершенных ошибок.
Наш подход к дисциплине можно выразить короткой формулой: эмоциональный контакт и перенаправление. Наш первый отклик – это всегда успокаивающий и утешительный эмоциональный контакт. Затем можно приступать к исправлению поведения. Даже говоря «нет» поведению ребенка, мы всегда говорим «да» его эмоциям и тому, как он чувствует и воспринимает происходящее.
20 ошибок, которые совершают даже самые лучшие родители
Мы остаемся родителями всегда, каждую минуту своей жизни. Поэтому нам трудно взглянуть на свои усилия по воспитанию детей объективно. Благие намерения быстро вытесняются менее эффективными привычками, и мы начинаем действовать вслепую, поступая нелучшим образом и принося детям не так много пользы, как могли бы. Даже самые сознательные и информированные родители иногда совершают ошибки, приучая детей к дисциплине. Такое случается, когда они упускают из виду цели рационально-эмоционального подхода к дисциплине. Всегда помните о них – и сумеете избежать ошибки или вовремя исправить ее.
Цель дисциплины вовсе не в том, чтобы за каждым преступлением последовало наказание. Ее истинное призвание – научить детей правильно жить. Но часто мы действуем на автопилоте и настолько сосредоточиваемся на том, чтобы ребенок понес наказание за проступок, что это становится самоцелью. Приучая ребенка к дисциплине, всякий раз проверяйте, в чем заключается ваша основная задача. И творчески ищите наилучшее решение. Вы наверняка найдете хороший способ обучить ребенка, не наказывая его вовсе.
Честное слово, даже в самые острые моменты можно оставаться спокойным, любящим и заботливым родителем. Самое главное – сочетать четкие и обязательные к соблюдению требования с искренней эмпатией. Вы не представляете, сколь многого можно добиться, если говорить с ребенком о поведении, которое вы желаете изменить, добрым и ласковым тоном. Ваша основная задача – неуклонно следовать своему курсу воспитания, в то же время взаимодействуя с ребенком с теплотой, любовью, уважением и сочувствием. Эти две стороны родительства могут и должны сочетаться.
Быть последовательным означает руководствоваться жизнеспособной и цельной системой взглядов, благодаря чему дети всегда будут знать, чего от нас ожидать. Совсем иное дело – непоколебимая приверженность каким-то произвольным требованиям. Время от времени имеет смысл отступить от правил, закрыть глаза на малозначительные нарушения или дать ребенку послабление.
Когда ребенок ведет себя реактивно и плохо воспринимает обращенную к нему речь, все, что от нас требуется, – помолчать. Обрушивая лавину слов на выбитого из колеи ребенка, мы лишь ухудшаем ситуацию. Мы еще больше перегружаем его органы восприятия, что усиливает эмоциональную разбалансированность. Лучше сосредоточьтесь на невербальной коммуникации. Обнимите ребенка. Погладьте по плечу. Улыбнитесь, выразите мимикой сочувствие. Кивните. Когда ребенок немного успокоится и будет способен слушать, можно заняться перенаправлением, подключив слова, чтобы разобрать ситуацию на рациональном, сознательном уровне.
Любому врачу прекрасно известно, что болезненный симптом – это не более чем внешнее проявление проблемы, которую действительно необходимо устранить. Плохое поведение детей, как правило, оказывается симптомом какого-то внутреннего неблагополучия. И будет повторяться, если мы не проникнемся чувствами ребенка, его субъективным опытом, подталкивающим вести себя плохо. В следующий раз, когда ребенок сорвется, примерьте кепи Шерлока Холмса и постарайтесь разглядеть за поведением чувства – любопытство, злость, разочарование, утомление, голод и т. д., – которые стали его причиной.
Что мы говорим детям – это важно. Еще как важно! Но столь же важно и то, как мы это делаем. Как бы ни было трудно, нужно стараться проявлять доброту и уважение при всякой коммуникации с детьми. Это высокая цель, и хотя нам не всегда это удается, мы должны к ней стремиться.
Удается ли вам загасить этот порыв всякий раз, когда ребенок на что-то слишком бурно реагирует? Пусть и непреднамеренно, но очень часто родители сигнализируют детям, что готовы проявлять к ним интерес лишь тогда, когда те ведут себя как паиньки. Например, говорят: «Когда опять станешь хорошей девочкой, тогда и возвращайся». Наоборот, нужно показывать детям, что мы открыты для них всегда, даже в худшие моменты. Мы можем отвергать определенное поведение или способы выражения чувств, но сами чувства всегда принимаем.
Перегибая палку – стремясь прежде всего наказать, действуя слишком грубо, реагируя излишне бурно, – мы отвлекаем детей от их собственного поведения и даем им повод сосредоточиться на том, как жестоко или несправедливо, на их взгляд, мы с ними обошлись. Делайте все возможное, чтобы не раздувать из мухи слона. Положите конец дурному поведению, при необходимости уведите ребенка с места действия, а затем дайте себе время успокоиться, пока не наговорили лишнего. Тогда ваш отклик будет выдержанным и продуманным. Теперь все внимание будет уделено поведению ребенка, а не вашему.
Конфликтов с детьми избежать невозможно. Как невозможно всегда и в любой ситуации быть на высоте. Время от времени мы будем вести себя незрело, реактивно или бесчувственно. Самое важное – признавать свое плохое поведение и как можно быстрее восстанавливать взаимоотношения, а самый простой способ добиться этого – простить ребенка и самим попросить прощения. Восстанавливая разрушенное искренне и с любовью, мы подаем детям хороший пример – научившись делать то же самое, в дальнейшем они смогут поддерживать по-настоящему глубокие и значимые отношения с людьми.
Порой наши угрозы выглядят, мягко говоря, чрезмерными: «Остаешься без купания на все лето!» Поняв, что погорячились, пообещайте себе все исправить. Разумеется, важно, чтобы слова родителя не повисали в воздухе, иначе дети перестанут принимать их всерьез. Но и оставаясь последовательным, можно выбраться из ловушки, в которую сам себя загнал. Например, можно «дать еще один шанс». Скажите: «Мне не понравился твой поступок, но я хочу дать тебе еще одну возможность поступить хорошо». Можно и признать, что вы перестарались: «Я тут вышел из себя, наговорил разное, не подумав. Но теперь все взвесил и изменил свое решение».