Какая связь между пятой точкой и головным мозгом?
Одна из автоматических реакций, преобладающая в арсенале многих родителей, – физическое наказание. Нас часто спрашивают, считаем ли мы возможным шлепать детей.
Будучи ярыми приверженцами соблюдения детьми порядка и границ дозволенного, мы столь же решительно выступаем против физических наказаний. Это крайне сложный и острый вопрос, и мы просто не в состоянии в рамках этой книги описать научный взгляд на него, различные ситуации, в которых применяется такое наказание, и его негативное влияние на детей. Но на основе собственного научного опыта и изучения исследовательской литературы мы утверждаем: если вы стремитесь выстроить с детьми отношения, основанные на взаимном уважении, то физическими наказаниями добьетесь только обратного. Шлепки и порка никоим образом не помогают преподать важные жизненные уроки и не способствуют оптимальному развитию ребенка. Кроме того, мы считаем, что он имеет право на защиту от любого насилия, особенно со стороны людей, которым он больше всего доверяет и от которых ждет поддержки.
Мы знаем, что с вопросами дисциплины сталкиваются самые разные родители и самые разные дети в самых разных ситуациях. И понимаем, что чувство разочарования и бессилия вместе с желанием «сделать как лучше» для ребенка побуждает некоторых родителей прибегать в воспитательных целях к шлепкам. Но научные исследования снова и снова подтверждают: физическое наказание даже со стороны мягких, любящих и заботливых родителей не просто малоэффективно в плане долгосрочной коррекции поведения, но и приводит ко многим негативным последствиям. Есть и другие воспитательные меры, не связанные с физическим наказанием, но столь же вредные. Длительная изоляция ребенка, унижение, запугивание и угрозы, любые другие формы вербальной или психологической агрессии – все это наносит урон развитию мозга детей, даже если родители пальцем их не трогают.
Поэтому мы призываем родителей отказаться от любых воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Хотя бы потому, что это контрпродуктивно. Ребенок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о своем поведении и не о том, как его улучшить. Он просто перестает осмыслять собственные поступки. Все его мысли лишь о том, как несправедливо и низко поступили родители, причинив ему боль, и какими страшными они при этом выглядели. Подобные действия родителей идут вразрез с обеими главными задачами дисциплины – изменение поведения и развитие мозга ребенка, – поскольку не позволяют ребенку задуматься над своим поведением и ощутить здоровое чувство вины и раскаяния.
Вторая проблема – физиологические и неврологические последствия физических наказаний для ребенка. Мозг интерпретирует боль как угрозу. Таким образом, причиняя ребенку физическую боль, родитель ставит его перед неразрешимым с точки зрения биологии парадоксом. Все мы наделены врожденным инстинктом обращаться к тем, кто о нас заботится, за защитой, когда нам больно или страшно. Но если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребенка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребенка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая – толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты. Когда родитель становится источником страха или боли, это дезорганизует работу мозга, поскольку противоречие неразрешимо. В качестве крайнего проявления происходит нарушение привязанности. Воздействие гормона стресса кортизола, который вырабатывается организмом при соответствующем психологическом состоянии, и повторяющийся опыт отношений с родителями, проникнутых яростью и страхом, может повлечь за собой длительное негативное воздействие на развитие головного мозга ребенка, поскольку кортизол отравляет мозг и тормозит его нормальное созревание. Суровые и жестокие наказания приводят к существенным изменениям в мозге, в том числе к гибели нейронных связей и даже клеток.
Еще одна проблема физических наказаний заключается в том, что родитель фактически расписывается перед ребенком в отсутствии у него эффективных методов воздействия, за исключением причинения физической боли. Каждому родителю нужно серьезно обдумать, какой урок он преподает своим детям. Мы действительно хотим заставить их думать, что конфликты решаются причинением боли – прежде всего тем, кто слабее нас и не может ударить в ответ?
Человек как представитель биологического вида инстинктивно нацелен на то, чтобы избегать боли. Эту функцию обеспечивает та же часть мозга, которая отвечает за социальное отторжение. Причинять физическую боль – значит запускать в мозге ребенка процесс социального отторжения. Дети не могут вести себя идеально, поэтому мы считаем очень важными данные научных исследований, согласно которым порка хотя и прекращает недопустимое поведение в данный момент, однако не обеспечивает стабильной и долгосрочной его коррекции. Чаще всего ребенок лишь приучается лучше скрывать свои проступки. Иными словами, опасность заключается в том, что ребенок будет прибегать ко всевозможным хитростям, чтобы избежать физического наказания (и социального отторжения), то есть фактически все больше лгать и изворачиваться – вместо того чтобы вместе с вами обсуждать проблемы и работать над тем, чтобы стать лучше.
Наконец, наш последний аргумент против порки. Какую часть мозга ребенка мы хотим активизировать и развить в ходе приучения к дисциплине? Как будет рассказано в следующей главе, родитель может апеллировать к высшим, мыслящим структурам головного мозга ребенка либо к его низшим, первобытным, реактивным структурам, эволюционно соответствующим мозгу рептилии. Если угрожать рептилии или нападать на нее, какой будет реакция? Представьте бросок загнанной в угол кобры. В такого рода инстинктивных реакциях нет и не может быть места ни рациональному мышлению, ни социальным связям.
В ответ на угрозу или физическое нападение активизируется наш древний, архаичный мозг. Мы переходим в необходимое для выживания состояние, известное как «замри-беги-дерись». У некоторых людей в ситуациях, когда они чувствуют себя совершенно беспомощными, развивается слабость вплоть до потери сознания. Если мы вызываем у детей чувства страха, боли и злости, то активируем примитивные, реактивные структуры их мозга, которые перехватывают основной энергоинформационный поток у восприимчивого, мыслящего, более совершенного и потенциально мудрого мозга, отвечающего за осмысленное и гибкое принятие решений и эмоциональный самоконтроль.
Чего вы хотите: запустить животную реакцию примитивной части мозга вашего ребенка или пробудить его мыслящий, рациональный мозг, позволяющий открыто и восприимчиво взаимодействовать с окружающим миром? Активируя реактивные отделы мозга, мы лишаемся возможности развивать его интеллектуальные структуры. Это потерянный шанс. А ведь в нашем распоряжении есть столько других, более эффективных способов призвать ребенка к дисциплине – благодаря которым дети тренируют «надстройку» своего мозга, что способствует его дальнейшему развитию, а значит, им будет гораздо легче вырасти ответственными людьми, чаще всего поступающими правильно. (Подробнее мы поговорим об этом в главах 3–6.)
Но хоть в угол-то ставить можно?
Большинство современных родителей, решивших никогда не поднимать руку на детей, считают наилучшей альтернативой физическому наказанию изоляцию и лишение развлечений. Правы ли они? Достигается ли так двойная цель приучения к дисциплине?
Откровенно говоря, мы в этом сильно сомневаемся.
Мы знаем множество любящих родителей, использующих в качестве основного дисциплинарного воздействия изоляцию. Но изучив результаты исследований, пообщавшись с тысячами родителей и вырастив собственных детей, мы пришли к выводу, что по целому ряду причин такое наказание нельзя считать оптимальной мерой. Родители, отсылающие в качестве наказания ребенка в его комнату, нередко прибегают к этому слишком часто, руководствуясь единственно своим раздражением. Но вместо этого можно создать для него позитивную и информативную обучающую ситуацию, гораздо больше способствующую достижению нашей с вами двойной цели: наладить взаимодействие с ребенком и развить его мозг. В следующей главе мы более подробно расскажем о том, как нейронные связи в мозге формируются в результате многократно повторяющегося опыта. А какой опыт получает ребенок, отправленный к себе в комнату? Опыт изоляции. Даже если вы сумеете преподнести его в ласковой форме! Вы действительно желаете своему ребенку многократно пройти через опыт одиночества, расплачиваясь за совершенную ошибку? А ведь многим детям, особенно маленьким, кажется при этом, что родители их отвергают.
Не лучше ли помочь почувствовать, что значит поступать правильно? Вместо того чтобы прогонять ребенка, предложите попытаться разрешить ситуацию иначе. Например, если дочь позволила себе разговаривать с вами грубо, пусть попробует выразить свою мысль еще раз, но уже вежливо. Если она плохо обошлась с братом, предложите ей самой решить, какие три хороших дела она сделает для него до того, как пора будет ложиться спать. Благодаря такого рода повторяющемуся опыту в мозге ребенка начнут формироваться и укрепляться нейронные связи, ответственные за правильное поведение. (Этот вопрос мы также разберем подробнее в следующих главах.)
В общем, изоляция детей редко достигает цели, которую, как предполагается, преследуют родители: дать ребенку успокоиться и обдумать свое поведение. По нашему опыту, дети нередко приходят в еще более раздраженное и взвинченное состояние и окончательно утрачивают способность контролировать себя и обдумать свой проступок. Да и часто ли, по-вашему, дети тратят время наказания на самоанализ? Поверьте нам на слово: главное, о чем думает ребенок в заточении, – какие злые у него родители, раз так с ним обошлись.
Предаваясь мыслям о том, как ему не повезло родиться у таких жестоких и несправедливых мамы и папы, ребенок упускает возможность развить в себе способность к пониманию, эмпатии и решению проблем. Вынужденная скука и одиночество лишают его шанса принять активное участие в разрешении конфликта, оценке ситуации и поиске выхода из нее. Мы же хотим, чтобы у детей было право самостоятельно решать проблемы, делать верный выбор, а если эмоции все-таки вырвутся из-под контроля, получать от нас утешение и поддержку. Вы сделаете для своего ребенка очень доброе дело, просто спросив его: «Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы все исправить и решить эту проблему?» Когда ребенок успокоится, он, скорее всего, ухватится за возможность поступить правильно, заодно научившись чему-то важному.
На что рассчитывают родители, отправляя ребенка «подумать о своем поведении»
Кроме того, наказание одиночеством далеко не всегда имеет прямую логическую связь с конкретным проступком, а ведь наличие такой связи – обязательное условие эффективного обучения. Если ребенок изорвал рулон туалетной бумаги, значит, он должен помочь навести порядок. Гонял на велосипеде без шлема – в течение двух недель не сможет просто вскочить в седло и умчаться, а должен будет пройти проверку на безопасность. Забыл биту на тренировке – значит, ему придется одалживать запасную у товарищей по команде, пока не найдется его собственная. Все это примеры родительской реакции, очевидным образом связанной с неправильным поведением. Это не месть и не репрессии. Главное тут – помочь ребенку усвоить урок и понять, что значит поступать правильно. А вот стояние в углу и тому подобные наказания чаще всего никак не связаны с проступком ребенка, поэтому и не оказывают положительного влияния на его поведение.
Даже руководствуясь благими намерениями, многие родители неправильно используют эту дисциплинарную меру. По идее, мы должны стремиться к тому, чтобы вынужденное одиночество дало ребенку возможность остыть и собраться с мыслями, и тогда, приведя в порядок мысли и чувства, он сможет с нами сотрудничать. Но чаще всего родители отсылают ребенка от себя исключительно для того, чтобы отомстить ему за какой-то проступок, а не для того, чтобы дать ему успокоиться или понять что-то важное. Возможность умиротворения и просвещения, таящаяся в вынужденном одиночестве, оказывается неиспользованной.
Но главная причина, по которой мы являемся противниками этой меры воспитания, – огромная потребность детей в общении. Плохое поведение часто бывает следствием эмоциональной перегрузки ребенка: выражение потребности или проявление сильного чувства принимают недопустимую форму, будь то агрессия, неуважение или негативизм. Ребенок может быть усталым или голодным либо по какой-то другой причине не суметь сдержаться и принять правильное решение. А может, все еще проще: вашей малышке всего три года, и ее мозг недостаточно развит, чтобы осознавать и должным образом выражать ее чувства. Поэтому вместо того, чтобы сдержать разочарование из-за того, что виноградный сок кончился, она принимается швырять в вас игрушки.
В такие моменты ребенок как никогда нуждается в нашем успокаивающем и утешительном присутствии. Отосланный сидеть в одиночестве, он чувствует себя брошенным, особенно если уже утратил контроль над эмоциями. Он даже может «прочесть между строк», что вы не желаете быть с ним рядом, если он «не ведет себя хорошо». Но вы же не хотите дать ребенку понять, что он для вас что-то значит, только пока он «хороший» и удобный, а при несоблюдении этого условия он лишается вашей любви! Вас самих устроили бы такие взаимоотношения? И разве вы бы не посоветовали сыну или дочери подросткового возраста не водить дружбы с людьми, отвергающими их в наказание за ошибку?
Мы не говорим, что кратковременное лишение ребенка развлечений – это наихудшая воспитательная мера, которая обязательно нанесет ему психологическую травму, и что не бывает ситуаций, когда она могла бы пригодиться. Если пользоваться ею правильно, сохраняя проникнутый любовью контакт, – к примеру, посидеть вместе с ребенком, побеседовать и поддержать его, – такая пауза может пойти ему на пользу, помочь успокоиться и подумать. Более того, жизненно необходимо научить детей брать такую паузу и уделять какое-то время осмыслению своих поступков. Это способствует развитию исполнительных функций мозга – контролирующих и регулирующих психические процессы, – что снижает импульсивность и помогает сосредоточивать внимание. Но такого рода самоосознание требует вашей поддержки, а не полной изоляции, особенно если речь идет о маленьких детях. По мере взросления ребенок обретает способность с пользой для себя использовать погружение в себя, перенося внимание на свою внутреннюю жизнь. Именно так он осваивает свой микрокосм и учится обуздывать бушующие в душе страсти. Во время пауз, отданных размышлению, человек учится постигать самого себя и других, проявляя интуицию и эмпатию. При самопостижении задействуется процесс интеграции, помогающий менять внутреннее состояние, переходить от хаоса или закоснелости к гармонии и гибкости эмоциональных реакций. Самопостижение – понимание, эмпатия и интеграция – это основа социальной и эмоциональной зрелости. Поэтому, когда мы приглашаем детей и подростков «посидеть и подумать», имея целью развитие у них навыка рефлексии, это способствует формированию у них в мозге нейронных связей, отвечающих за соответствующие способности. Метод «Дисциплина без драм» использует такие минуты размышления для того, чтобы пресечь недопустимое поведение (первая цель) и пригласить ребенка погрузиться в свой внутренний мир с целью развития у него исполнительных функций (вторая цель).
Для того чтобы эти цели достигались эффективнее, заранее помогите ребенку создать «зону покоя» с любимыми игрушками и книгами, куда он мог бы удаляться, почувствовав необходимость обрести внутреннее равновесие. Внутренняя саморегуляция – основа исполнительных функций. (Кстати, неплохая идея и для родителей! Полистать журнал, послушать музыку, съесть кусочек шоколада, выпить красного вина…) Это не наказание, не расплата за проступок. Это возможность по собственному выбору оказаться на островке безопасности, где все помогает обрести равновесие и успокоиться, избавиться от эмоциональной перегрузки.
Из этой книги вы узнаете, что есть и множество других способов отреагировать на плохое поведение детей – гораздо более милосердных, взаимовыгодных и эффективных, чем автоматическая реакция «с глаз долой, и пока не поумнеешь, не возвращайся!». Это относится и к физическим наказаниям, и к любым другим формам расплаты за проступок или ошибку. У порки, изоляции, лишения игрушек и удовольствий есть превосходные альтернативы. Они логично и естественно вытекают из самого поведения ребенка, развивают его мозг и укрепляют эмоциональные узы между детьми и родителями.