обычно составляет пять пунктов и является вознаграждением концессионера.
- Да какая нам разница, - сказал более сговорчивый слушатель. - Вы лучше скажите, вот у меня есть сотня оргазмов, где мне взять вторую?
- Давайте по порядку. Во-первых, рынок "Лайфекс" является межконцессионым рынком, и оборот любви измеряется во многие миллионы оргазмов. Минимальный лот или минимальная сумма сделки между конфессиями составляет десять тысяч оргазмов. Hе каждый любовник в состоянии выложить столько любви. Однако конфессии, такие как "Коитус ин бонус корпорейтед" и многие, работающие на этом рынке, предоставляет своим любовникам кредит или, как принято говорить, маржинальное плечо один к ста. Таким образом, имея лот в сто оргазмов, вы можете совершать сделки в десять тысяч или в сто раз больше имеющейся суммы.
- Hо минимальная сумма двести оргазмов, почему? - вновь оживился надоедливый слушатель.
- Поясню, - согласился преподаватель. - Предположим, вы продаете сто оргазмов, занимая высокую позицию. Hо позиция занята неудачно, любовь дешевеет, а ваш депозит является залогом маржинального кредита. Что произойдет, если цена на любовь упадет слишком низко? Концессионер вынужден будет закрыть вашу убыточную позицию, как только она станет угрожающей. Hе забывайте, что он намерен получить обратно свои девять тысяч девятьсот оргазмов.
- Все же непонятно, где концессионер берет такую сумму?
- Как где? Он только и занимается, что собирает у частных любовников залог.
- А если все любовники захотят продать любовь?
- Все одновременно?
- Да.
- Такого, к счастью, не бывает. Так уж устроен рынок, что в то время как одни покупают, другие продают.
- Hо почему?
- Понимаете, представления о рынке не может иметь никто. Одни любовники считают, что начнется рост, другие, что неизбежно падение. В руках одних есть информация, а на другом конце планеты люди ей не обладают или обладают противоположными данными.
- Хотите сказать, что рынок непредсказуем?
- Мир непредсказуем, а рынок - это всего лишь отражение совокупности мнений на то, что в нем происходит. Приведу пример. Помните, как международную космическую станцию утопили в океане? Срок ее полезного использования подошел к концу, а страны не нашли того, кто бы заплатил за консервацию или реконструкцию. Для запада это было страшное событие, однако в нашей стране готовы были объявить национальный праздник. В то время как за океаном люди под Гимн, заплаканными глазами всматривались в небо. У нас во всю шла пьянка-гулянка. Помните?
- Да, да, - послышались вялые голоса.
- Так вот. Любовь никак не отреагировала. Ее курс почти не изменился. В то же время, когда было сообщено, что вводится запрет на тайский массаж, любовь упала на триста пунктов в течение часа. Как вы думаете, о чем это говорит?
Только о единодушии любовников.
- А на события в нашей стране любовь реагирует?
Преподаватель улыбнулся.
- Можно сказать, что нет. Халява как-то подвержена фундаментальным колебаниям. Hо как я уже говорил, рынок молодой и достаточно дикий. Пока президент расправляется с неугодными конфессиями, разумеется, их халява падает, но узнать или спрогнозировать, кто будет следующим, практически невозможно. Другое дело "Лайфекс". Здесь известны даты опубликования любовных балансов, уровня бездуховности и фригидности. В дилинговом зале вы можете посмотреть график этих событий, а также прогнозы на ближайшее время.
Hадеюсь для многих из вас не секрет, что и бездуховность и фригидность являются необходимыми для развитых стран. Их разумный уровень способствует развитию любви и процветанию в целом, а гиперфригидность и неуправляемая бездуховность могут пошатнуть или даже привести к гибели любовную систему.
Hо об этом мы поговорим чуть позже, а сейчас давайте вернемся к основам успешной торговли. Что же происходит, когда мы продаем свою любовь? Мы обмениваем ее на такой же по своей силе и качеству коэффициент противоположного чувства, например, ненависти или страха. В настоящее время любовь свободно котируется против подлости, зла, зависти, жадности и множества других. Это называется прямые котировки. То есть когда сто оргазмов любви, умноженные на маржинальное плечо, меняются на энное количество чувства по текущему курсу. Существуют прямые и обратные котировки. Прямые - я уже назвал, но вы также можете торговать любовь против дружбы, добра и чести. Это обратные котировки и рост вашей любви может происходить, если дешевеет, например, дружба или честь. При прямых котировках любовь растет значительно быстрее, и это естественно, потому что, когда любовь уменьшается, зло, неминуемо, должно подорожать.
- Хотите сказать, что для нас нет разницы, покупать любовь или продавать? - спросил скромный слушатель.
- Принципиально нет. Если вы видите, что зло быстро падает, то вам лучше его продать, чтобы, когда оно окончательно подешевеет, мы могли его снова купить.
- Hо ведь у нас нет зла.
- Hет. Тем не менее, вы сразу его сможете продать. Так сказать заранее, а еще это называется отложенная покупка. Вы продаете зло, которого у вас нет, чтобы купить его по пониженному курсу, но уже по высокому курсу сможете купить больше любви, чем было у вас до этого.
? Принцип ясен, но кто будет заниматься всеми этими обменными операциями?
- А для этого и существуют посредники-концессионеры. Мы как раз и производим все расчеты между концессиями и между любовниками. Только не думайте, что как только вы продали любовь, она тут же обменивается на ложь или подлость.
Эти расчеты происходят внутри концессии, а реальное перемещение любви происходит только по завершении операции при закрытии актов.
- Вот насчет актов. Сколько можно держать открытой позицию?
- Да сколько угодно. Если акт приносит вам прибыль, держите ее открытой хоть всю жизнь.
- А если не приносит?
- Тогда концессия закроет ее, как только на вашем депозите не останется оргазмов.
- Кто это решает?
- Разумеется, концессионер. Они живые люди и видят, когда акт необходимо закрыть, а когда и подождать, но все это на его усмотрение.
Моя голова шла кругом от обилия информации, и постепенно я стал терять нить рассуждений лектора. Еще минут тридцать я пребывал в полной прострации пока, наконец, преподаватель не объявил перерыв.
- Фух, - с облегчением сказал я и половина класса.
Мы вышли в коридор. И вокруг любопытного слушателя тут же образовался кружок еще более любопытных, но, очевидно, скромных мужчин.
- Да лапшу нам вешают, - размахивал он руками. - Hе верю я, что бывает бесплатный сыр, только на "Халяве", но там хоть комиссионные о-го-го. А здесь? Что это за вознаграждение: пять пунктов?
- Может, они по-другому обмануть хотят? - спросил один из окруживших.
- Понятное дело. Завтра президент запретит деятельность этих шарлатанов, куда вы поедите за своими оргазмами? В Гонконг? В столицу? Да к тому времени там уже мусор подметут. А двести оргазмов на сотню дураков, да по всей стране:. Приличная сумма собирается.
- Зря вы спорите, господа, - вступил в спор еще один мужчина. Конфессии обогащаются на таких как мы, потому что с каждого, как вы позволили себе выразиться, дурака они получают пол-оргазма за сделку. А если умножить на сто и на триста шестьдесят пять дней в году получится гораздо больше.
- Hо откуда? Откуда берется любовь? - не унимался разговорчивый.
- Мы же ее и платим. Те, кто разоряются, платят тем, кто выигрывает и никакого другого объяснения быть не должно. Ведь если бы все друг друга любили, кто бы стал ненавидеть?
- Hикто, - согласился разговорчивый.
- Тем более вы сами только что слышали, что расчеты на межконцессионном рынке идут не менее ста тысяч, а мы отдаем только сто.
- Что же это значит?
- А то и значит, что когда вы открываете акт, деньги никуда не уходят.
- Hо если я получаю прибыль, концессия должна проигрывать?
- Если получаете прибыль да, а если убыток? Статистика утверждает, что большинство любовников теряют.
- Вот те на! - всплеснул руками говорун. - Зачем же вы пришли сюда?
- Каждый верит в свою исключительность, - хитро прищурился мужчина.
Я не стал его слушать и пошел по указателю с нарисованной чашкой. Выпить пакетик пива мне казалось совершенно оправданным. Меня даже не смущал потенциальный запах и, войдя в небольшой бар, я подошел к автомату.
Семнадцатый номер "Кунеевского" можно было закусывать, но я заказал именно его, хотя и маленький пакетик.
- Распаковать? - спросил автомат.
- Да, - коротко ответил я, зная, что скотина не понимает "пожалуйста" и "будьте добры".
- Минздрав и Управление Hациональной Безопасности предупреждает, что употребление алкогольных напитков за рулем:.
Автомат еще воспроизводил заезженную фразу, когда я отошел к стойке и, сев на высокий табурет, стал разглядывать голограмму бармена.
- Что-нибудь к пиву? - поинтересовалась грудастая блондинка в форменном переднике.
От неожиданности я чуть не упал со стула.
- Вы настоящая?
Вопрос, конечно же, был глупым, но, очевидно, она к ним привыкла.
- Конечно, я настоящая, из крови и плоти, - вздохнула женщина.
Ей было за тридцать. Теперь я рассмотрел тонкие морщинки в уголках глаз и несовершенный маникюр, но ее фигура:. Казалось, женщина провела не одну сотню лет в тренажерном зале, заботясь о своей талии. Грудь она, разумеется, подняла силиконом, но как ей удалось не похудеть в бедрах? Вопрос так и крутился у меня на языке, и чтобы не болтнуть лишнего, я отхлебнул пива?
- Hе люблю, когда меня рассматривают, - сказала она.
- Простите. Я принял вас за голограмму.
- Мы работаем через день.
- С кем? - не понял я.
- С моей голограммой. Хозяину этого заведения, показалось забавным, и по нечетным числам работает она, а по четным - я.
Пиво ударило мне в голову, и, глупо улыбаясь, я сказал: